Chistes de todos los colores

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Comentarios

  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII

    ¿Dios llama a Adán y le dice:

    - Hijo tengo una buena noticia y una mala

    - La buena primero -contesta Adán. Dios responde:

    -Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

    -¡FANTÁSTICO!. ¿Y la mala?

    - Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.



    Tienes, tienes tú aje como decimos por aquí abajo (Gracia en realidad). Me ha gustado.


  • alice gataalice gata Anónimo s.XI
    cehi dijo:


    Tienes, tienes tú aje como decimos por aquí abajo (Gracia en realidad). Me ha gustado.


    Pues muchas gracias, amigo sevillano, para ser mitad manchega y mitad madrileña, creo tener sentido del humor, a veces un poco negro  ;)
  • alice gataalice gata Anónimo s.XI
    Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama: 
    - Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada. 
    - ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Chang Ching llamó por teléfono a su jefe (español) y le dijo:

    ______Jefe, hoy no tlabajal yo, yo esta muyyy enfelmilto. Dolei cabeza, dolei baliga, dolel pielna, yo no podel tlabajal. 

    El Jefe le respondió:

    _______Chang Ching, hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que hagamos el amor. Eso me hace sentirme mucho mejor y puedo trabajar. Deberías probar.

    Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

    _______¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mejol, enseguida yo il tlabajo, Muyyy lida su casa, muyyy glande su culto, muyyyy buena está su esposa...




  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Una llamada desde el Ministerio de Hacienda


    ___Hola, ¿hablo con la señorita Fernández?
    ___Sí, soy yo.
    ___Señorita Fernández, soy García, inspector de Hacienda. La llamo para avisarle de que su declaración de la renta no fue aceptada. Hay incompatibilidad entre lo que usted gana y el patrimonio que posee, porque su sueldo como secretaria es bajo para que usted tenga un piso de lujo en la capital, un chalet en la playa, un deportivo Mercedes, infinidad de ropa de marca, dos relojes de oro Rolex, diamantes, joyas, además de viajar con frecuencia por todo el mundo.
    ___¡Ay, señor García! Tiene que ser un error. ¿Y qué puedo hacer ahora?
    ___Mire, señorita, haga lo siguiente: envíeme una copia actualizada de su principal fuente de ingreso de dinero, que voy a ver cómo se puede solucionar.
    ___¿Tiene usted WhatSapp?
    ___Sí, tome nota, es el 6....
    ___Muy bien, señor García. Ahora mismo hago una foto y se la envío por WhatSapp.


    HUMOR ESCRITO Y GRFICO - Pgina 16 Liju10





  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Un hombre llega a su casa a la hora de almorzar y se va directamente a la mesa de la cocina y se sienta en una silla.

    Su esposa lo mira y le pregunta:

    _____¿Te sirvo?

    A lo que el hombre, mirándola de reojo y con guasa, contesta:

    _____A veces.



  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII

    Dos amigos

    _____¿Que tal acabaste la noche, Pepe?
    _____¡Guay del Paraguay, Paco! Terminé acostándome con la americana.
    _____¡Qué joío cabrón! ¿Y qué tal?
    _____Muchísimo calor. Tuve que quitármela.



  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Dos amigos en el bar

    _____Anoche me ligué a una tía buenísima.
    _____¿Sí? ¡Qué suerte... Cuenta… Cuenta…!
    _____Qué nos fuimos de copas a un pub de moda, entre besos y abrazos. Y después la invité a cenar mariscos e ibéricos en el mejor restaurante de la ciudad. 
    _____¿Y qué pasó más tarde...?
    _____Que me la llevé a un hotel de cinco estrellas
    _____¡Cuenta... Cuenta...! 
    _____Que cuando se desnudó era un tío.
    _____¡Oh, ¿y qué hiciste?!
    _____¡Hombre, ya me había gastado cerca de 500 euros…!



  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Diario de un argentino en Toronto 




  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Llegó al burdel y sus compañeras se dijeron. " esta noche no nos comemos ni una rosca


    https://servimg.com/view/19658791/1864



  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII





  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    ¡Viva el Cái, los carnavales y la madre que los parió!






  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Mi remuneración por cada hora en este foro
    (de ahí que no deje de entrar e insertar cosas)





  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII



    ¿Sabías que está preñá
    la María Manuela?





  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    007 Bond ganó el Tour con ella




  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Maruja marujeando




  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    La mierda sólo huele a mierda




  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    La zarpa descuidera de cualquier político




  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    La rapidez de la policía gallega




  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Las van mariposas sienten malas digestiones






  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    A Margarita le gusta mis huevos





  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    A la Ley la tienen hecha polvo




  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    A Mi pobre ESPAÑA se la están cargando los políticos mangones





  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Además de dictadores crueles, mariquitas





  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII







  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Un hombre conoció una linda mujer y le pide casarse con ella. Pero ella le dice:

    -No sabemos nada uno del otro...
    _No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
    -De acuerdo, acepto casarme contigo
    Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 20 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
    -¡Eso fue increíble! -le dice ella
    -Es que fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Recordarás que te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
    Acto seguido, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
    -¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica?
    -No. Fui puta en Venecia y atendía a domicilio.


  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    En el Juzgado

    -Señora, ¿por qué se quiere divorciar?
    -Porque mi marido me trata como a un perro.
    -¿Le pega, la maltrata?
    -No, quiere que le sea fiel


  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Le preguntó un municipal a un tipo que chillaba en la calle:

    -Oiga, no le conozco, ¿está usted empadronado aquí?
    -No estoy encabronado, es mi carácter, aquí y en todos lados.


  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Un marido cabreado

    -¿A qué hora regresarás, querido? -le pregunta su mujer.
    -¡A la hora que me dé la gana!
    -Ah, está bien, pero más tarde no, ¿eh?


  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII


    Una romántica campesina empleó más de tres horas en emperifollarse porque iba con su esposo, cazurro como él solo, por primera vez a cenar a un restaurante. Una vez que terminó salió al salón, con aires coquetos y girándose de un lado a otro, y le preguntó a su esposo:

    -¿Cómo me ves, cariño?
    -Po con lozojo, cómo te viá vé, cojone.


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