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Chistes de todos los colores

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Comentarios

  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Un tipo grandullón, que buscaba pelea, encontró en la calle a un hombrecillo canijillo y le pegó un fuerte puñetazo en el rostro, dejándolo caer al suelo. El pobre se levantó como buenamente pudo y le preguntó:

    - Oiga, ¿este puñetazo va en serio?
    - ¡Si, muy en serio! ¡¿Pasa algo?!
    - Nada. Se lo decía porque a mí no me gustan las bromas.


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Dos amigos en la casa de uno de ellos

    - ¿Has visto cómo toca el piano mi esposa?
    - Ya, ya, si lo he visto…
    - ¿Qué te parece la ejecución?
    - Hombre, la ejecución me parece demasiado, pero un par de hostias sí le daría yo.


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


     

    Dos amigas que vivían en el mismo edificio

    ___ Ha sido horrible. Lo he pasado fatal. He tenido que decirle a nuestra vecina del cuarto que a su querido pequinés lo había atropellado un coche.
    ___ Con lo sensible que es y con lo que adora a su perro se lo habrás dicho con delicadeza, ¿no?
    ___ ¡Por supuesto que sí! Empecé diciéndole que se trataba de su marido.

    Dos amigos en la casa de uno de ellos

    ___ ¿Has visto cómo toca el piano mi esposa?
    ___ Ya, ya, lo he visto…
    ___ ¿Qué te parece la ejecución?
    ___ Hombre, la ejecución me parece demasiado, pero un par de hostias sí le daría yo.

    Una muchacha fue a confesarse

    ___ Padre, he pecado contra la castidad, y esto me pasa por ser una dejada.
    ___ ¿Y cómo fue eso, hija?
    ___ Me fui dejando… me fui dejando... me fui dejando…

    Noticias de la tele

    Un matrimonio estaba viendo y oyendo en la tele esta noticia: ‘en Nueva York un hombre es atropellado cada siete minutos’. Entonces, el marido se volvió hacia su mujer y le dijo:

    ___ ¡Por Dios Santo! ¡Cómo estará ese pobre hombre!

    Portera miope

    Un señor educado, apuesto y con buena planta entró algo despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la portera, que era miope y además una cachonda de cuidado:

    ___ Oiga, por favor, ¿la notaría?
    A lo que le respondió:
    ___ Si se acerca un poco más...

    Un marido y su mujer

    ___ Si me toca una quiniela me voy a una isla desierta.
    A lo que ella respondió:
    ___ Y yo también.
    ___ ¡Vamos allá! ¡No empecemos ya a llenar la isla, eh!

    Dos amigos

    ___ Me voy a separar de mi mujer; lleva dos semanas sin hablarme.
    ___ Yo que tú me lo pensaría. Mujeres así quedan pocas.

    Dos estudiantes de secundaria

    ___ Dicen en todo el Instituto que eres el tío más mal hablado.
    ___ ¡Eso es una puta mentira! ¡Un carajo para ti y otro para esos hijos de puta cabrones que se inventan historias con mala leche!

    En un hotel

    Al aproximarse un señor a la recepción del hotel, le llamó la atención un ruido y al volverse para ver qué era golpeó sin querer con el codo el seno de una señora madura; desconcertado y sin saber qué hacer, reaccionó, la miró y le dijo:

    ___ Disculpe, señora. Si su corazón es tan suave como su seno, sé que me perdonará.
    La mujer, sonriendo, le respondió:
    ___ Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 169.

    Padre y su hijo de 5 años

    ___ Papá, ¿qué es una araña?
    ___ Un jodido y pequeño depredador venenoso con muchos hilos que paraliza a sus presas y se dedica a tejer a sus anchas.
    ___ ¿Cómo la abuela, la madre de mamá?
    ___ Sí, pero con más patas y menos mala leche.

    Un ladrón le dice a otro:

    ___ ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
    ___ ¿Va a seguir con tu tradición?
    ___ Sí.
    ___ ¿Y cómo va a empezar?
    ___ De ordenanza en el Congreso de los diputados.




  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Un ladrón le dice a otro ladrón: 

    __ ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!

    ___ ¿Va a seguir con tu tradición?
    ___ Sí.
    ___ ¿Y cómo va a empezar?
    ___ De ordenanza en el Congreso de los diputados.

    En un vuelo hacia Madrid

    ___ Azafata, ¿me pone un whisky? –dijo un pasajero.
    ___ Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
    ___ Los otros pasajeros que tomen lo que quieran, pero yo quiero un whisky.

    La abuela se cayó al suelo

    ___ ¡Mamá, mamá, la abuela se ha caído!
    ___ ¿Y tú la has ayudado?
    ___ ¡Qué va, se ha caído ella sola!

    Un anciano de 98 años

    ___ Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.
    ___ ¡Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual sólo se tiene en la cabeza!
    ___ Por eso, por eso quiero que me la baje.

    Después de entrar en su dormitorio el matrimonio, ella le dijo a el:

    ___ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama.
    ___ Sí, mi amor.
    ___ Y ahora mi falda y ponla al lado.
    ___ De inmediato, mi vida.
    ___ Deja mis bragas y mi sujetador en el bombo de la ropa sucia.
    ___ Claro, cariño.
    ___ Y también mis medias.
    ___ Todo listo, cariño.
    ___ ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!

    Un hombre entró en una zapatería y se le acercó la dependienta:

    ___ Buenas tardes ¿En qué puedo ayudarle, señor?
    ___ Quiero comprar unos zapatos como esos del escaparate, pero del número 39.
    ___ Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista se ve que usted calza al menos un 42.
    ___ Eso a usted no le importa. El 42, si no, me voy a otra zapatería.
    ___ Está bien, señor -le contestó la chica.
    Se fue al almacén y llegó con un par del 39 y le ayudó a ponérselos.
    ___ Perfecto. Me los llevo puestos.
    Cuando empezó a caminar, la chica vio que iba sufriendo debido a que los zapatos le apretaban mucho. Curiosa por saber su parecer, se le acercó y le dijo:
    ___ Señor, disculpe. ¿Por qué compró esos zapatos tan pequeños, si se ve que no le quedan bien?
    ___ Mire, señorita, le voy a contar algo: mi mujer me es infiel, mi hija es puta, mi hijo es drogadicto, mi suegra vive con nosotros y me culpa de todo… Por lo tanto, el único placer que tengo es llegar a mi casa y quitarme estos malditos zapatos.

    En el confesionario

    ___ Padre, me confieso que pienso que mi madre es puta.
    ___ Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
    ___ Me lo dicen miles y miles de personas. Incluso gritando.
    ___ A ver, cuéntame todo desde el principio. ¿A qué se dedica usted?
    ___ Soy árbitro de fútbol, Padre.

    Confesionario

    ___ Padre, me confieso que anoche mi novio me hizo suya.
    ___ ¿Contra tu voluntad?
    ___ Contra la pared.

    Chica en pelotas

    Una chica entró en un bar completamente desnuda, descalza y con nada en las manos; se fue hacia la barra y le dijo al camarero:

    ___ Dame una cerveza bien fría y media ración de jamón ibérico
    El camarero se las sirvió y después se quedó mirándola, sin moverse…
    ___ ¿Qué pasa? ¿Nunca has visto una mujer desnuda?
    ___ Si, a muchas.
    ___ ¿Entonces qué miras?
    ___ Nada en especial. Sólo que tengo curiosidad por saber de dónde va a sacar el dinero para pagarme la consumición.



  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Indiferencia manifiesta

    ___ Señorita, no la conozco de nada pero me ha causado usted admiración. Si me facilita su teléfono me gustaría llamarla alguna vez.
    ___ Está en la guía telefónica.
    ___ ¿Y su nombre?
    ___ También.

    Un padre millonario con cuatro hijas

    ___ Don Camilo, quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y que sepa que no es por su dinero.
    ___ ¿Y de cuál de las cuatro?
    ___ Ah… pues… ¡De cualquiera… cualquiera de ellas…!

    Realeza inglesa

    El avión llegó a Heathrow. Obama recibió una cálida recepción por parte de Isabel II. Fueron llevados en un Bentley 1934 hasta el centro de Londres, donde cambiaron a un lujoso carruaje del siglo XVII, guiados por seis caballos blancos pura sane ingleses. Siguieron en dirección al palacio de Buckingham, saludando a millares de londinenses que animaban. De pronto, un caballo de la parte trasera derecha, donde iba la Reina, soltó el pedo más sonoro y pestoso del que se haya oído hablar en Inglaterra. Tan atroz era el olor que tanto el cochero como su ayudante tuvieron que utilizar pañuelos sobre las narices. Los dos dignatarios de Estado hicieron lo posible por ignorar el incidente. Sin embargo, la Reina se volvió hacia Obama y le dijo:
    ___ Señor presidente, acepte mis disculpas. Estoy segura de que entiende que hay ciertas cosas que incluso una Reina no puede controlar.
    Obama, siempre tratando de ser amable, respondió:
    ___ Oh, Majestad, hasta que Su Alteza Real no lo mencionó, pensé que había sido uno de los caballos…

    Juerguista compulsivo

    Llegó un tipo borracho de madrugada a su casa, metió la llave despacito sin hacer ningún ruido para no despertar a su mujer. Pero ella lo estaba esperando sentada en el salón, cuando él abrió la puerta, ella prendió la luz. El tipo al verse descubierto le dijo:

    ___ ¿Qué?
    ___ ¡Qué de qué? -ella.
    ___ ¿Qué de qué de qué? -él.
    ___ ¿Qué de qué de qué de qué? -ella.
    ___ ¿Qué de qué de qué de qué o qué? -él
    ___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué de qué? -ella.
    ___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué por qué de qué? -él.
    ___ ¡Qué dónde has estado, joder!
    ___ ¡No… no,.... no me cambies la conversación! -él.

    Viuda relativamente feliz

    Dos viudas en el cementerio San Fernando de Sevilla; una muy contenta, limpiando la lápida de su marido y cantando una copla, y la otra muy triste, llorando a mares. De pronto, la desconsolada miró a la otra y le preguntó:

    ___ Perdona. ¿Cuánto tiempo hace que enviudaste?
    ___ Tres meses.
    ___ ¿Y cómo haces para estar tan feliz, si yo llevo 6 años y no puedo superar la pérdida?
    ___ Pues es muy sencillo, porque después de 15 años es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

    Un niño le preguntó a su madre:

    ___ Mamá. ¿Cómo vienen los niños al mundo?
    ___ Los trae la cigüeña, hijo.
    ___ De acuerdo, pero yo quiero saber quién se acuesta con la cigüeña.

    En un restaurante, una clienta le dice al maître:

    ___ Por favor, tráigame un lenguado a la plancha para mí y un bistec al cabrón.
    ___ Perdón, señora, querrá decir ‘al carbón’.
    ___ No, al cabrón de mi marido que está aparcando el coche.

    Dos amigos.

    ___ Ayer me acosté con una tía buenísima. ¡Joder; qué pechos, que muslos, qué culo...!
    ___ ¿Y de cara?
    ___ ¡Carísima!

    La señora de la casa le dice a su nueva sirvienta:

    ___ Tú cumple con tus obligaciones, pero has de saber que yo no soy difícil ni exigente. Me conformo con muy poco.
    ___ Ya me di cuenta, señora. Al entrar en su casa he visto a su marido.

    RENFE

    ___ Buenos días, Sr Jefe de Estación. Hace veinte años que cojo este tren y estoy muy sorprendido porque es la primera vez que es puntual.
    ___ Sí... Bueno... Ejem... ejem… jejeje... Este es el de ayer...

    Decidido a suicidarse

    Un tipo estaba con la cabeza puesta en la vía del tren. Un amigo suyo lo vio y salió corriendo hacia él; cuando llegó, medio fatigado, le preguntó:

    ___ ¿Qué haces aquí y así?
    ___ Me ha dejado mi novia.
    ___ ¡Joder, pues ya te podía haber dejado en otro sitio!



  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII



    Y consta palmariamente en la Santa Biblia:
    "no es bueno que el hombre esté en vigilia"






  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Una señora entra a una farmacia

    -Por favor, deme un bote de arsénico.
    Como el arsénico es letal, el boticario quiso saber más datos. 
    -¿Y para qué quiere usted comprar arsénico?
    -Para matar a mi marido.
    - Por Dios, para eso no puedo vendérselo.
    La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del boticario.
    -Ah, perdone, no sabía que trae usted receta -le dijo el boticario.

     :)

     


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    El puto ladrón y asesino Cobid-19 me asusta
    y se está llevando todo lo que a mí me gusta



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII

    V


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII



     :) 


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Mi novia me abandonó por un pelotero,
    pero lloro porque la tía se llevo todo mi dinero



     :) 

  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Una preñez sin un marío
    es peor que tirarse al río



     :) 


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Practicar sexo la gente mayor,
    por día más escaso y peor




     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Salir del armario tardaron,
    pero, ya fuera, se casaron



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Madura sevillana en su Guadalquivir,
    con su faralaes y sus ganas de vivir



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Beatificado por la Santa Disciplina
    y santificado por mi solterona vecina



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Cuando mi parienta habla
    le quita al Diablo la palabra



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Date la vuelta, cuerpecito mío,
    y vamos ya directamente al lío



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Aquel puritano pero inquieto empresario
    quiso indagar sobre ese tema tan de ordinario



     :)

     




  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    En el bingo anoche lo perdí
    y hoy mi parienta me mata a mí



     :)

     


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


     Y su ginecólogo, Mustafá Mojamé,
    le dijo que nunca pariría bebé



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Prácticas y cómodas zapatillas
    para visitar la feria de Sevilla



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Donde los gilis pijos veranean
    no hay moni, pero alardean



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Más de una hora cargando,
    mientras, el caco sale zumbando



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    La frotó seis veces mi tía Engracia
    y ni siquiera le diste las gracias



     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII



    Jeje... Hoy simulé explotar mi flota
    y ella me auxilio con el boca a boca



     :D  :D :D


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    ¡Se lo pasan de puta madre
    los compadres y las comadres!



     :)

     


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII



    Al cirujano estético no le pagó,
    y se vengó y así ella quedó




     :)

     


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    ¡No me la cantes más, por Dios Bendito,
    que eres un negrito muy pesaíto!



     :)

     


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    ¡Tranquilo, pueblo,
    yo tengo el arreglo!




     :) 
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