Un tipo grandullón, que buscaba pelea, encontró en la calle a un hombrecillo canijillo y le pegó un fuerte puñetazo en el rostro, dejándolo caer al suelo. El pobre se levantó como buenamente pudo y le preguntó:
- Oiga, ¿este puñetazo va en serio? - ¡Si, muy en serio! ¡¿Pasa algo?! - Nada. Se lo decía porque a mí no me gustan las bromas.
- ¿Has visto cómo toca el piano mi esposa? - Ya, ya, si lo he visto… - ¿Qué te parece la ejecución? - Hombre, la ejecución me parece demasiado, pero un par de hostias sí le daría yo.
___ Ha sido horrible. Lo he pasado fatal. He
tenido que decirle a nuestra vecina del cuarto que a su querido pequinés lo
había atropellado un coche.
___ Con lo sensible que es y con lo que adora a
su perro se lo habrás dicho con delicadeza, ¿no?
___ ¡Por supuesto que sí! Empecé diciéndole que
se trataba de su marido.
Dos
amigos en la casa de uno de ellos
___ ¿Has visto cómo toca el piano mi esposa?
___ Ya, ya, lo he visto…
___ ¿Qué te parece la ejecución?
___ Hombre, la ejecución me parece demasiado,
pero un par de hostias sí le daría yo.
Una
muchacha fue a confesarse
___ Padre, he pecado contra la castidad, y esto
me pasa por ser una dejada.
___ ¿Y cómo fue eso, hija?
___ Me fui dejando… me fui dejando... me fui
dejando…
Noticias
de la tele
Un matrimonio estaba viendo y oyendo en la tele
esta noticia: ‘en Nueva York un hombre es atropellado cada siete minutos’.
Entonces, el marido se volvió hacia su mujer y le dijo:
___ ¡Por Dios Santo! ¡Cómo estará ese pobre
hombre!
Portera
miope
Un señor educado, apuesto y con buena planta
entró algo despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la
portera, que era miope y además una cachonda de cuidado:
___ Oiga, por favor, ¿la notaría?
A lo que le respondió:
___ Si se acerca un poco más...
Un
marido y su mujer
___ Si me toca una quiniela me voy a una isla
desierta.
A lo que ella respondió:
___ Y yo también.
___ ¡Vamos allá! ¡No empecemos ya a llenar la
isla, eh!
Dos amigos
___ Me voy a separar de mi mujer; lleva dos
semanas sin hablarme.
___ Yo que tú me lo pensaría. Mujeres así quedan
pocas.
Dos
estudiantes de secundaria
___ Dicen en todo el Instituto que eres el tío
más mal hablado.
___ ¡Eso es una puta mentira! ¡Un carajo para ti
y otro para esos hijos de puta cabrones que se inventan historias con mala
leche!
En
un hotel
Al aproximarse un señor a la recepción del
hotel, le llamó la atención un ruido y al volverse para ver qué era golpeó sin
querer con el codo el seno de una señora madura; desconcertado y sin saber qué
hacer, reaccionó, la miró y le dijo:
___ Disculpe, señora. Si su corazón es tan suave
como su seno, sé que me perdonará.
La mujer, sonriendo, le respondió:
___ Y si su pene es tan duro como su codo, mi
habitación es la 169.
Padre
y su hijo de 5 años
___ Papá, ¿qué es una araña?
___ Un jodido y pequeño depredador venenoso con
muchos hilos que paraliza a sus presas y se dedica a tejer a sus anchas.
___ ¿Cómo la abuela, la madre de mamá?
___ Sí, pero con más patas y menos mala leche.
Un
ladrón le dice a otro:
___ ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
___ ¿Va a seguir con tu tradición?
___ Sí.
___ ¿Y cómo va a empezar?
___ De ordenanza en el Congreso de los diputados.
___ ¿Va a seguir con tu tradición?
___ Sí.
___ ¿Y cómo va a empezar?
___ De ordenanza en el Congreso de los diputados.
En
un vuelo hacia Madrid
___ Azafata, ¿me pone un whisky? –dijo un
pasajero.
___ Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
___ Los otros pasajeros que tomen lo que
quieran, pero yo quiero un whisky.
La
abuela se cayó al suelo
___ ¡Mamá, mamá, la abuela se ha caído!
___ ¿Y tú la has ayudado?
___ ¡Qué va, se ha caído ella sola!
Un
anciano de 98 años
___ Doctor, venía a que me bajase la potencia
sexual.
___ ¡Pero abuelo, si a su edad la potencia
sexual sólo se tiene en la cabeza!
___ Por eso, por eso quiero que me la baje.
Después
de entrar en su dormitorio el matrimonio, ella le dijo a el:
___ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama.
___ Sí, mi amor.
___ Y ahora mi falda y ponla al lado.
___ De inmediato, mi vida.
___ Deja mis bragas y mi sujetador en el bombo
de la ropa sucia.
___ Claro, cariño.
___ Y también mis medias.
___ Todo listo, cariño.
___ ¡Y que sea la última vez que te pones mi
ropa!
Un
hombre entró en una zapatería y se le acercó la dependienta:
___ Buenas tardes ¿En qué puedo ayudarle, señor?
___ Quiero comprar unos zapatos como esos del
escaparate, pero del número 39.
___ Verá, señor, no es por llevarle la
contraria, pero a simple vista se ve que usted calza al menos un 42.
___ Eso a usted no le importa. El 42, si no, me
voy a otra zapatería.
___ Está bien, señor -le contestó la chica.
Se fue al almacén y llegó con un par del 39 y le
ayudó a ponérselos.
___ Perfecto. Me los llevo puestos.
Cuando empezó a caminar, la chica vio que iba
sufriendo debido a que los zapatos le apretaban mucho. Curiosa por saber su
parecer, se le acercó y le dijo:
___ Señor, disculpe. ¿Por qué compró esos
zapatos tan pequeños, si se ve que no le quedan bien?
___ Mire, señorita, le voy a contar algo: mi
mujer me es infiel, mi hija es puta, mi hijo es drogadicto, mi suegra vive con
nosotros y me culpa de todo… Por lo tanto, el único placer que tengo es llegar
a mi casa y quitarme estos malditos zapatos.
En
el confesionario
___ Padre, me confieso que pienso que mi madre
es puta.
___ Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace
pensar eso?
___ Me lo dicen miles y miles de personas.
Incluso gritando.
___ A ver, cuéntame todo desde el principio. ¿A
qué se dedica usted?
___ Soy árbitro de fútbol, Padre.
Confesionario
___ Padre, me confieso que anoche mi novio me
hizo suya.
___ ¿Contra tu voluntad?
___ Contra la pared.
Chica
en pelotas
Una chica entró en un bar completamente
desnuda, descalza y con nada en las manos; se fue hacia la barra y le dijo al
camarero:
___ Dame una cerveza bien fría y media ración de
jamón ibérico
El camarero se las sirvió y después se quedó
mirándola, sin moverse…
___ ¿Qué pasa? ¿Nunca has visto una mujer
desnuda?
___ Si, a muchas.
___ ¿Entonces qué miras?
___ Nada en especial. Sólo que tengo curiosidad
por saber de dónde va a sacar el dinero para pagarme la consumición.
___ Señorita, no la conozco de nada pero me ha
causado usted admiración. Si me facilita su teléfono me gustaría llamarla
alguna vez.
___ Está en la guía telefónica.
___ ¿Y su nombre?
___ También.
Un padre
millonario con cuatro hijas
___ Don Camilo, quiero decirle que estoy
enamorado de su hija, y que sepa que no es por su dinero.
___ ¿Y de cuál de las cuatro?
___ Ah… pues… ¡De cualquiera… cualquiera de
ellas…!
Realeza
inglesa
El avión llegó a Heathrow. Obama recibió una
cálida recepción por parte de Isabel II. Fueron llevados en un Bentley 1934
hasta el centro de Londres, donde cambiaron a un lujoso carruaje del siglo
XVII, guiados por seis caballos blancos pura sane ingleses. Siguieron en
dirección al palacio de Buckingham, saludando a millares de londinenses que
animaban. De pronto, un caballo de la parte trasera derecha, donde iba la
Reina, soltó el pedo más sonoro y pestoso del que se haya oído hablar en
Inglaterra. Tan atroz era el olor que tanto el cochero como su ayudante
tuvieron que utilizar pañuelos sobre las narices. Los dos dignatarios de Estado
hicieron lo posible por ignorar el incidente. Sin embargo, la Reina se volvió
hacia Obama y le dijo:
___ Señor presidente, acepte mis disculpas.
Estoy segura de que entiende que hay ciertas cosas que incluso una Reina no
puede controlar.
Obama, siempre tratando de ser amable,
respondió:
___ Oh, Majestad, hasta que Su Alteza Real no lo
mencionó, pensé que había sido uno de los caballos…
Juerguista
compulsivo
Llegó un tipo borracho de madrugada a su casa,
metió la llave despacito sin hacer ningún ruido para no despertar a su mujer.
Pero ella lo estaba esperando sentada en el salón, cuando él abrió la puerta,
ella prendió la luz. El tipo al verse descubierto le dijo:
___ ¿Qué?
___ ¡Qué de qué? -ella.
___ ¿Qué de qué de qué? -él.
___ ¿Qué de qué de qué de qué? -ella.
___ ¿Qué de qué de qué de qué o qué? -él
___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué de qué?
-ella.
___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué por qué de
qué? -él.
___ ¡Qué dónde has estado, joder!
___ ¡No… no,.... no me cambies la conversación!
-él.
Viuda
relativamente feliz
Dos viudas en el cementerio San Fernando de
Sevilla; una muy contenta, limpiando la lápida de su marido y cantando una copla, y la otra muy triste, llorando a mares. De pronto, la desconsolada miró
a la otra y le preguntó:
___ Perdona. ¿Cuánto tiempo hace que enviudaste?
___ Tres meses.
___ ¿Y cómo haces para estar tan feliz, si yo
llevo 6 años y no puedo superar la pérdida?
___ Pues es muy sencillo, porque después de 15 años es la primera
vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.
Un
niño le preguntó a su madre:
___ Mamá. ¿Cómo vienen los niños al mundo?
___ Los trae la cigüeña, hijo.
___ De acuerdo, pero yo quiero saber quién se
acuesta con la cigüeña.
En
un restaurante, una clienta le dice al maître:
___ Por favor, tráigame un lenguado a la plancha
para mí y un bistec al cabrón.
___ Perdón, señora, querrá decir ‘al carbón’.
___ No, al cabrón de mi marido que está
aparcando el coche.
Dos
amigos.
___ Ayer me acosté con una tía buenísima.
¡Joder; qué pechos, que muslos, qué culo...!
___ ¿Y de cara?
___ ¡Carísima!
La
señora de la casa le dice a su nueva sirvienta:
___ Tú cumple con tus obligaciones, pero has de saber que yo no soy difícil ni exigente. Me conformo
con muy poco.
___ Ya me di cuenta, señora. Al entrar en su
casa he visto a su marido.
RENFE
___ Buenos días, Sr Jefe de Estación. Hace
veinte años que cojo este tren y estoy muy sorprendido porque es la primera vez que es puntual.
___ Sí... Bueno... Ejem... ejem… jejeje... Este
es el de ayer...
Decidido
a suicidarse
Un tipo estaba con la cabeza puesta en la vía
del tren. Un amigo suyo lo vio y salió corriendo hacia él; cuando llegó, medio
fatigado, le preguntó:
___ ¿Qué haces aquí y así?
___ Me ha dejado mi novia.
___ ¡Joder, pues ya te podía haber dejado en
otro sitio!
-Por favor, deme un bote de arsénico. Como el arsénico es letal, el boticario quiso saber más datos. -¿Y para qué quiere usted comprar arsénico? -Para matar a mi marido. - Por Dios, para eso no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del boticario. -Ah, perdone, no sabía que trae usted receta -le dijo el boticario.
Comentarios
Un tipo grandullón, que buscaba pelea, encontró en la calle a un hombrecillo canijillo y le pegó un fuerte puñetazo en el rostro, dejándolo caer al suelo. El pobre se levantó como buenamente pudo y le preguntó:
- Oiga, ¿este puñetazo va en serio?
- ¡Si, muy en serio! ¡¿Pasa algo?!
- Nada. Se lo decía porque a mí no me gustan las bromas.
Dos amigos en la casa de uno de ellos
- ¿Has visto cómo toca el piano mi esposa?
- Ya, ya, si lo he visto…
- ¿Qué te parece la ejecución?
- Hombre, la ejecución me parece demasiado, pero un par de hostias sí le daría yo.
Dos amigas que vivían en el mismo edificio
___ Ha sido horrible. Lo he pasado fatal. He tenido que decirle a nuestra vecina del cuarto que a su querido pequinés lo había atropellado un coche.
___ Con lo sensible que es y con lo que adora a su perro se lo habrás dicho con delicadeza, ¿no?
___ ¡Por supuesto que sí! Empecé diciéndole que se trataba de su marido.
Dos amigos en la casa de uno de ellos
___ ¿Has visto cómo toca el piano mi esposa?
___ Ya, ya, lo he visto…
___ ¿Qué te parece la ejecución?
___ Hombre, la ejecución me parece demasiado, pero un par de hostias sí le daría yo.
Una muchacha fue a confesarse
___ Padre, he pecado contra la castidad, y esto me pasa por ser una dejada.
___ ¿Y cómo fue eso, hija?
___ Me fui dejando… me fui dejando... me fui dejando…
Noticias de la tele
Un matrimonio estaba viendo y oyendo en la tele esta noticia: ‘en Nueva York un hombre es atropellado cada siete minutos’. Entonces, el marido se volvió hacia su mujer y le dijo:
___ ¡Por Dios Santo! ¡Cómo estará ese pobre hombre!
Portera miope
Un señor educado, apuesto y con buena planta entró algo despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la portera, que era miope y además una cachonda de cuidado:
___ Oiga, por favor, ¿la notaría?
A lo que le respondió:
___ Si se acerca un poco más...
Un marido y su mujer
___ Si me toca una quiniela me voy a una isla desierta.
A lo que ella respondió:
___ Y yo también.
___ ¡Vamos allá! ¡No empecemos ya a llenar la isla, eh!
Dos amigos
___ Me voy a separar de mi mujer; lleva dos semanas sin hablarme.
___ Yo que tú me lo pensaría. Mujeres así quedan pocas.
Dos estudiantes de secundaria
___ Dicen en todo el Instituto que eres el tío más mal hablado.
___ ¡Eso es una puta mentira! ¡Un carajo para ti y otro para esos hijos de puta cabrones que se inventan historias con mala leche!
En un hotel
Al aproximarse un señor a la recepción del hotel, le llamó la atención un ruido y al volverse para ver qué era golpeó sin querer con el codo el seno de una señora madura; desconcertado y sin saber qué hacer, reaccionó, la miró y le dijo:
___ Disculpe, señora. Si su corazón es tan suave como su seno, sé que me perdonará.
La mujer, sonriendo, le respondió:
___ Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 169.
Padre y su hijo de 5 años
___ Papá, ¿qué es una araña?
___ Un jodido y pequeño depredador venenoso con muchos hilos que paraliza a sus presas y se dedica a tejer a sus anchas.
___ ¿Cómo la abuela, la madre de mamá?
___ Sí, pero con más patas y menos mala leche.
Un ladrón le dice a otro:
___ ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
___ ¿Va a seguir con tu tradición?
___ Sí.
___ ¿Y cómo va a empezar?
___ De ordenanza en el Congreso de los diputados.
Un ladrón le dice a otro ladrón:
__ ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
___ ¿Va a seguir con tu tradición?
___ Sí.
___ ¿Y cómo va a empezar?
___ De ordenanza en el Congreso de los diputados.
En un vuelo hacia Madrid
___ Azafata, ¿me pone un whisky? –dijo un pasajero.
___ Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
___ Los otros pasajeros que tomen lo que quieran, pero yo quiero un whisky.
La abuela se cayó al suelo
___ ¡Mamá, mamá, la abuela se ha caído!
___ ¿Y tú la has ayudado?
___ ¡Qué va, se ha caído ella sola!
Un anciano de 98 años
___ Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.
___ ¡Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual sólo se tiene en la cabeza!
___ Por eso, por eso quiero que me la baje.
Después de entrar en su dormitorio el matrimonio, ella le dijo a el:
___ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama.
___ Sí, mi amor.
___ Y ahora mi falda y ponla al lado.
___ De inmediato, mi vida.
___ Deja mis bragas y mi sujetador en el bombo de la ropa sucia.
___ Claro, cariño.
___ Y también mis medias.
___ Todo listo, cariño.
___ ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!
Un hombre entró en una zapatería y se le acercó la dependienta:
___ Buenas tardes ¿En qué puedo ayudarle, señor?
___ Quiero comprar unos zapatos como esos del escaparate, pero del número 39.
___ Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista se ve que usted calza al menos un 42.
___ Eso a usted no le importa. El 42, si no, me voy a otra zapatería.
___ Está bien, señor -le contestó la chica.
Se fue al almacén y llegó con un par del 39 y le ayudó a ponérselos.
___ Perfecto. Me los llevo puestos.
Cuando empezó a caminar, la chica vio que iba sufriendo debido a que los zapatos le apretaban mucho. Curiosa por saber su parecer, se le acercó y le dijo:
___ Señor, disculpe. ¿Por qué compró esos zapatos tan pequeños, si se ve que no le quedan bien?
___ Mire, señorita, le voy a contar algo: mi mujer me es infiel, mi hija es puta, mi hijo es drogadicto, mi suegra vive con nosotros y me culpa de todo… Por lo tanto, el único placer que tengo es llegar a mi casa y quitarme estos malditos zapatos.
En el confesionario
___ Padre, me confieso que pienso que mi madre es puta.
___ Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
___ Me lo dicen miles y miles de personas. Incluso gritando.
___ A ver, cuéntame todo desde el principio. ¿A qué se dedica usted?
___ Soy árbitro de fútbol, Padre.
Confesionario
___ Padre, me confieso que anoche mi novio me hizo suya.
___ ¿Contra tu voluntad?
___ Contra la pared.
Chica en pelotas
Una chica entró en un bar completamente desnuda, descalza y con nada en las manos; se fue hacia la barra y le dijo al camarero:
___ Dame una cerveza bien fría y media ración de jamón ibérico
El camarero se las sirvió y después se quedó mirándola, sin moverse…
___ ¿Qué pasa? ¿Nunca has visto una mujer desnuda?
___ Si, a muchas.
___ ¿Entonces qué miras?
___ Nada en especial. Sólo que tengo curiosidad por saber de dónde va a sacar el dinero para pagarme la consumición.
Indiferencia manifiesta
___ Señorita, no la conozco de nada pero me ha causado usted admiración. Si me facilita su teléfono me gustaría llamarla alguna vez.
___ Está en la guía telefónica.
___ ¿Y su nombre?
___ También.
Un padre millonario con cuatro hijas
___ Don Camilo, quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y que sepa que no es por su dinero.
___ ¿Y de cuál de las cuatro?
___ Ah… pues… ¡De cualquiera… cualquiera de ellas…!
Realeza inglesa
El avión llegó a Heathrow. Obama recibió una cálida recepción por parte de Isabel II. Fueron llevados en un Bentley 1934 hasta el centro de Londres, donde cambiaron a un lujoso carruaje del siglo XVII, guiados por seis caballos blancos pura sane ingleses. Siguieron en dirección al palacio de Buckingham, saludando a millares de londinenses que animaban. De pronto, un caballo de la parte trasera derecha, donde iba la Reina, soltó el pedo más sonoro y pestoso del que se haya oído hablar en Inglaterra. Tan atroz era el olor que tanto el cochero como su ayudante tuvieron que utilizar pañuelos sobre las narices. Los dos dignatarios de Estado hicieron lo posible por ignorar el incidente. Sin embargo, la Reina se volvió hacia Obama y le dijo:
___ Señor presidente, acepte mis disculpas. Estoy segura de que entiende que hay ciertas cosas que incluso una Reina no puede controlar.
Obama, siempre tratando de ser amable, respondió:
___ Oh, Majestad, hasta que Su Alteza Real no lo mencionó, pensé que había sido uno de los caballos…
Juerguista compulsivo
Llegó un tipo borracho de madrugada a su casa, metió la llave despacito sin hacer ningún ruido para no despertar a su mujer. Pero ella lo estaba esperando sentada en el salón, cuando él abrió la puerta, ella prendió la luz. El tipo al verse descubierto le dijo:
___ ¿Qué?
___ ¡Qué de qué? -ella.
___ ¿Qué de qué de qué? -él.
___ ¿Qué de qué de qué de qué? -ella.
___ ¿Qué de qué de qué de qué o qué? -él
___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué de qué? -ella.
___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué por qué de qué? -él.
___ ¡Qué dónde has estado, joder!
___ ¡No… no,.... no me cambies la conversación! -él.
Viuda relativamente feliz
Dos viudas en el cementerio San Fernando de Sevilla; una muy contenta, limpiando la lápida de su marido y cantando una copla, y la otra muy triste, llorando a mares. De pronto, la desconsolada miró a la otra y le preguntó:
___ Perdona. ¿Cuánto tiempo hace que enviudaste?
___ Tres meses.
___ ¿Y cómo haces para estar tan feliz, si yo llevo 6 años y no puedo superar la pérdida?
___ Pues es muy sencillo, porque después de 15 años es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.
Un niño le preguntó a su madre:
___ Mamá. ¿Cómo vienen los niños al mundo?
___ Los trae la cigüeña, hijo.
___ De acuerdo, pero yo quiero saber quién se acuesta con la cigüeña.
En un restaurante, una clienta le dice al maître:
___ Por favor, tráigame un lenguado a la plancha para mí y un bistec al cabrón.
___ Perdón, señora, querrá decir ‘al carbón’.
___ No, al cabrón de mi marido que está aparcando el coche.
Dos amigos.
___ Ayer me acosté con una tía buenísima. ¡Joder; qué pechos, que muslos, qué culo...!
___ ¿Y de cara?
___ ¡Carísima!
La señora de la casa le dice a su nueva sirvienta:
___ Tú cumple con tus obligaciones, pero has de saber que yo no soy difícil ni exigente. Me conformo con muy poco.
___ Ya me di cuenta, señora. Al entrar en su casa he visto a su marido.
RENFE
___ Buenos días, Sr Jefe de Estación. Hace veinte años que cojo este tren y estoy muy sorprendido porque es la primera vez que es puntual.
___ Sí... Bueno... Ejem... ejem… jejeje... Este es el de ayer...
Decidido a suicidarse
Un tipo estaba con la cabeza puesta en la vía del tren. Un amigo suyo lo vio y salió corriendo hacia él; cuando llegó, medio fatigado, le preguntó:
___ ¿Qué haces aquí y así?
___ Me ha dejado mi novia.
___ ¡Joder, pues ya te podía haber dejado en otro sitio!
"no es bueno que el hombre esté en vigilia"
Una señora entra a una farmacia
-Por favor, deme un bote de arsénico.
Como el arsénico es letal, el boticario quiso saber más datos.
-¿Y para qué quiere usted comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
- Por Dios, para eso no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del boticario.
-Ah, perdone, no sabía que trae usted receta -le dijo el boticario.
y se está llevando todo lo que a mí me gusta
V
pero lloro porque la tía se llevo todo mi dinero
es peor que tirarse al río
por día más escaso y peor
pero, ya fuera, se casaron
con su faralaes y sus ganas de vivir
y santificado por mi solterona vecina
le quita al Diablo la palabra
y vamos ya directamente al lío
quiso indagar sobre ese tema tan de ordinario
y hoy mi parienta me mata a mí
le dijo que nunca pariría bebé
para visitar la feria de Sevilla
no hay moni, pero alardean
mientras, el caco sale zumbando
y ni siquiera le diste las gracias
y ella me auxilio con el boca a boca
los compadres y las comadres!
y se vengó y así ella quedó
que eres un negrito muy pesaíto!