Chang Ching llamó por teléfono a su jefe (español) y le dijo:
______Jefe, hoy no tlabajal yo, yo esta muyyy enfelmilto. Dolei cabeza, dolei baliga, dolel pielna, yo no podel tlabajal.
El Jefe le respondió:
_______Chang Ching, hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que hagamos el amor. Eso me hace sentirme mucho mejor y puedo trabajar. Deberías probar.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
_______¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mejol, enseguida yo il tlabajo, Muyyy lida su casa, muyyy glande su culto, muyyyy buena está su esposa...
___Hola, ¿hablo con la señorita Fernández? ___Sí, soy yo. ___Señorita Fernández, soy García, inspector de Hacienda. La llamo para avisarle de que su declaración de la renta no fue aceptada. Hay incompatibilidad entre lo que usted gana y el patrimonio que posee, porque su sueldo como secretaria es bajo para que usted tenga un piso de lujo en la capital, un chalet en la playa, un deportivo Mercedes, infinidad de ropa de marca, dos relojes de oro Rolex, diamantes, joyas, además de viajar con frecuencia por todo el mundo. ___¡Ay, señor García! Tiene que ser un error. ¿Y qué puedo hacer ahora? ___Mire, señorita, haga lo siguiente: envíeme una copia actualizada de su principal fuente de ingreso de dinero, que voy a ver cómo se puede solucionar. ___¿Tiene usted WhatSapp? ___Sí, tome nota, es el 6.... ___Muy bien, señor García. Ahora mismo hago una foto y se la envío por WhatSapp.
_____¿Que tal acabaste la noche, Pepe? _____¡Guay del Paraguay, Paco! Terminé acostándome con la americana. _____¡Qué joío cabrón! ¿Y qué tal? _____Muchísimo calor. Tuve que quitármela.
_____Anoche me ligué a una tía buenísima. _____¿Sí? ¡Qué suerte... Cuenta… Cuenta…! _____Qué nos fuimos de copas a un pub de moda, entre besos y abrazos. Y después la invité a cenar mariscos e ibéricos en el mejor restaurante de la ciudad. _____¿Y qué pasó más tarde...? _____Que me la llevé a un hotel de cinco estrellas _____¡Cuenta... Cuenta...! _____Que cuando se desnudó era un tío. _____¡Oh, ¿y qué hiciste?! _____¡Hombre, ya me había gastado cerca de 500 euros…!
Un hombre conoció una linda mujer y le pide casarse con ella. Pero ella le dice:
-No sabemos nada uno del otro... _No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. -De acuerdo, acepto casarme contigo Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 20 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa. -¡Eso fue increíble! -le dice ella -Es que fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Recordarás que te dije que nos conoceríamos con el tiempo. Acto seguido, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. -¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica? -No. Fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
Una romántica campesina empleó más de tres horas en emperifollarse porque iba con su esposo, cazurro como él solo, por primera vez a cenar a un restaurante. Una vez que terminó salió al salón, con aires coquetos y girándose de un lado a otro, y le preguntó a su esposo:
-¿Cómo me ves, cariño? -Po con lozojo, cómo te viá vé, cojone.
Comentarios
Tienes, tienes tú aje como decimos por aquí abajo (Gracia en realidad). Me ha gustado.
Chang Ching llamó por teléfono a su jefe (español) y le dijo:
Una llamada desde el Ministerio de Hacienda
___Hola, ¿hablo con la señorita Fernández?
___Sí, soy yo.
___Señorita Fernández, soy García, inspector de Hacienda. La llamo para avisarle de que su declaración de la renta no fue aceptada. Hay incompatibilidad entre lo que usted gana y el patrimonio que posee, porque su sueldo como secretaria es bajo para que usted tenga un piso de lujo en la capital, un chalet en la playa, un deportivo Mercedes, infinidad de ropa de marca, dos relojes de oro Rolex, diamantes, joyas, además de viajar con frecuencia por todo el mundo.
___¡Ay, señor García! Tiene que ser un error. ¿Y qué puedo hacer ahora?
___Mire, señorita, haga lo siguiente: envíeme una copia actualizada de su principal fuente de ingreso de dinero, que voy a ver cómo se puede solucionar.
___¿Tiene usted WhatSapp?
___Sí, tome nota, es el 6....
___Muy bien, señor García. Ahora mismo hago una foto y se la envío por WhatSapp.
Un hombre llega a su casa a la hora de almorzar y se va directamente a la mesa de la cocina y se sienta en una silla.
Su esposa lo mira y le pregunta:
_____¿Te sirvo?
A lo que el hombre, mirándola de reojo y con guasa, contesta:
_____A veces.
Dos amigos
_____¡Guay del Paraguay, Paco! Terminé acostándome con la americana.
_____¡Qué joío cabrón! ¿Y qué tal?
_____Muchísimo calor. Tuve que quitármela.
_____Anoche me ligué a una tía buenísima.
_____¿Sí? ¡Qué suerte... Cuenta… Cuenta…!
_____Qué nos fuimos de copas a un pub de moda, entre besos y abrazos. Y después la invité a cenar mariscos e ibéricos en el mejor restaurante de la ciudad.
_____¿Y qué pasó más tarde...?
_____Que me la llevé a un hotel de cinco estrellas
_____¡Cuenta... Cuenta...!
_____Que cuando se desnudó era un tío.
_____¡Oh, ¿y qué hiciste?!
_____¡Hombre, ya me había gastado cerca de 500 euros…!
Diario de un argentino en Toronto
https://servimg.com/view/19658791/1864
(de ahí que no deje de entrar e insertar cosas)
la María Manuela?
Un hombre conoció una linda mujer y le pide casarse con ella. Pero ella le dice:
-No sabemos nada uno del otro...
_No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
-De acuerdo, acepto casarme contigo
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 20 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
-¡Eso fue increíble! -le dice ella
-Es que fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Recordarás que te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
Acto seguido, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
-¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica?
-No. Fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
En el Juzgado
-Señora, ¿por qué se quiere divorciar?
-Porque mi marido me trata como a un perro.
-¿Le pega, la maltrata?
-No, quiere que le sea fiel
Le preguntó un municipal a un tipo que chillaba en la calle:
-Oiga, no le conozco, ¿está usted empadronado aquí?
-No estoy encabronado, es mi carácter, aquí y en todos lados.
Un marido cabreado
-¿A qué hora regresarás, querido? -le pregunta su mujer.
-¡A la hora que me dé la gana!
-Ah, está bien, pero más tarde no, ¿eh?
Una romántica campesina empleó más de tres horas en emperifollarse porque iba con su esposo, cazurro como él solo, por primera vez a cenar a un restaurante. Una vez que terminó salió al salón, con aires coquetos y girándose de un lado a otro, y le preguntó a su esposo:
-¿Cómo me ves, cariño?
-Po con lozojo, cómo te viá vé, cojone.