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La historia del loco
La historia del loco
Duermevela, así descubrí el principal defecto de mi existencia: minuciosa introspección para todo. Incluso lo más insignificante era expuesto al microscopio electrónico de la reflexión e inspección enfermiza. Pero también sabía otra cosa, que era mejor fracasar luchando por algo, defendiendo algo que no hacer nada. Miedo cerval a sufrir. Miedo y un convencimiento: El riesgo lleva implícita la recompensa. Y cosa curiosa, no perdí nunca de vista el sentido de la vida en este mundo: la acción.
Lo de siempre, quizás, una historia vulgar, de un miedo, humano, vulgar. Es cierto, había dejado correr el tiempo esperando que las cosas se posicionaran en el lugar adecuado de forma espontánea y natural , como se posicionan las estrellas en el firmamento. Ahogué mis deseos y aspiraciones, más íntimas, y me retiré de la vida real, de esa vida que tiene a bien ofrecernos toda la gama de colores y no un único y empalagoso rosa chicle.
Había elegido acallar mi verdadera personalidad, morir poco a poco como hacen los cobardes y despertar un día al borde de los 60 y echar mano de algún psicotrópico para anestesiar el galope de los pensamientos y sentimientos. Levantarme una mañana al borde de la cama y preguntarme ¿ Quién eres? ¿ Qué demonios haces aquí? ¿ Cómo has podido malgastar así tu vida?. Me dije : voy a ser franca contigo, Alex , nunca has soportado a Jam, nunca has estado enamorada de Jam; y aunque casarse por amor fuese la más patética invención de la historia humana imaginarle en tu misma cama es insoportable… Si me rozaba una mano, abría los dedos a modo de indicación, para que enseguida pudiera retirar su mano y me lavaba de forma compulsiva deliberadamente; ya que tocar su mano era suficiente para que un escalofrío de repulsión me recorriera de arriba abajo la espina dorsal. El daño que le causaba mi actitud se reflejaba en sus ojos ; así que el instinto femenino me decía que ese era el camino: herirle más todavía, todavía más. El espíritu del mal nunca descansa. Un desprecio tras otro y seguía sin creerme. En vez de ello se empecinaba más y más en llegar más lejos . ¡ Dios santo, menudo aguante!.
Seguro que le hice mucho daño, seguro que sí, pero con el tiempo, como todos los mortales humanos, olvidaría. Al menos eso me consolaba creer.
Contemplándolo en la cocina con mi madre me repetía interiormente: ¡ Puedes aguantar! ¡ puedes! ¡puedes¡¡puedes!.La necesidad de mantener nuestra dignidad, y las formas, es una de nuestras mayores debilidades, unas debilidades que nos colocaban en el compromiso de hacernos incongruentes para poder salir airosos de ellos , los compromisos, y de cualquier otra impostura. Dignidad, sé lo que significa para mí ¿ pero qué significa para algunos?.
El salón tal vez no fuese el lugar más adecuado para una trifulca familiar. A pesar de todo lo que ocurrió aquél día, busqué , y ahora comprendo que con consciente deliberación, una explicación a tan humana conducta. Como un adicto al alcohol busca una razón , una excusa fácil, a su compulsión. Mi corazón insistía con total frialdad en escoger, aunque me negué a mi misma que existiera otra posible alternativa :¡ Fuera la compasión y los paños calientes!, no podía tener compasión. Tal vez estuviese cometiendo el peor de los pecados cristianos pero no podía ni quería renunciar a mis esperanzas, sueños, creencias e ilusiones, que tanto tiempo habían aguardado aletargadas en mi corazón.
Una buena chica, una chica buena que de repente por “ una pequeña contrariedad” ( ironía) , se vuelve contra su madre y contra su hermano vomitando argumentos, tan reales como crueles, blasfemias y obscenidades. El hermano que casi traspone los ojos de sus órbitas harto ya de golpear la mesa a pesar de que la madre trata de sujetarlo y calmarlo mientras que con la mirada fulminaba a la hija; Algo debía oprimirle mucho la garganta y aunque hubiese querido gritar sus lamentos se debatían entre dos polos : represión , por un lado, y ardor guerrero, por el otro .
El padre que como observador inteligente había mantenido la sensatez y cordura en ese psiquiátrico improvisado; con diligencia mandó salir fuera a madre e hijo quedándose a solas con la hija. La madre salió experimentando un ardoroso deseo y más dolida que contrariada por la exclusión .Y más que por cualquier otra cosa, lloraba desconcertada por esta exclusión que no le daba margen a proferir una sola palabra. La madre quisiera haber tenido ojos y oídos para vislumbrar lo que allí ocurriría . Una mujer tan piadosa se debía encomendar a la virgen en semejante apuro. Tan piadosa y con las manos vacías de si misma ; es harto difícil entregarse a los demás.
¡Como duelen las bofetadas testimoniales! – pensé-
Lo que allí dentro sucedió se quedó allí dentro. Sin dobleces, sin pliegues, sin medias verdades, sin dudas. Desde el fondo de mi alma estaba tan emocionada que la perspectiva de la contienda me parecía evanescente como una ciudad envuelta en un vaho vago y atenuado. En la habitación vecina, se oían de vez en cuando palabras intercambiadas en voz baja, y el parquet crujía bajo el peso de las nerviosas pisadas. Se oía también un llanto sofocado, un lloriqueo tenue y monótono, como el desesperado reclamo del alcaraván hembra al macho.
Le expliqué todos mis pensamientos, sin callar ni aquellos que enseñan el alma en toda su desnudez. Él escuchaba con gran atención y cariño, ternura y sensatez .Por estúpidas que pudiesen sonar alguna confesiones; escuchaba con una quietud conmovedora , con la mirada tan atenta que podía sentir un inmediato alivio en aquellos ojos azules profundos y limpios. Hablamos. Nos escuchamos. Nos entendimos y comprendimos.
Apoyé la cabeza en el hombro de mi padre, cerré los ojos y me entregué a la dulzura de su consuelo. No me moví durante mucho rato, para que no se apartaran de mi cara aquella tibieza noble que iba destensando cada uno de mis rígidos músculos. La vida parecía haberse detenido y acomodado encima de nuestras cabezas, como se terminan acomodando los recuerdos. El silencio iba adquiriendo un olor característico a hierba recién cortada y musgo. Con breves carraspeos sincrónicos acariciaba mi pelo de arriba abajo y en esos instantes reviví todos los recuerdos respecto a él : miríadas de fragmentos pasados, miríadas de emociones asociadas a olores, colores y sonidos.
Pensé en la admiración que le tenía y en como en ninguna ocasión, desbocada, o parecida , de alguna forma, a esta, había perdido la serenidad .Siempre tenía la suficiente fuerza para dominarse a sí mismo.
Cuando al fin salimos mi hermano ya no estaba, y mi madre que estaba sentada en una butaca, durante mucho tiempo fue incapaz de proferir una sola palabra. En su rostro se leía contrariedad y muda desesperación..
- Wie geht es dir, Ilde? - ¿ Cómo estás , Ilde?
- Ich…? ¿Yo?... Ich fühle wie ich mich entferne…Siento como me distancio…
Le dedicó una sonrisa misteriosa y le dijo cariñosamente y con ternura, como quien quiere quitarse de encima un pequeño inconveniente : ¡tranquila! . Se aproximo al sillón y, lentamente, se acercó y la besó en la mejilla. Ella se mostraba un tanto turbada como quién no sabía lo que había sucedido, o lo que iba a suceder.
- Me voy a leer , luego os veo - dije- como si la lectura fuese algo urgente.
Después de varios paseos por la habitación cogí el libro, con ambas manos, de la mesilla de noche : “La historia del loco” Katzenbach … Me desperecé estirando al límite los brazos y me di perfecta cuenta de que me había tragado el libro de una sentada . Brillante, concluí . ¡ Mañana va a correr Zanini!
Duermevela, así descubrí el principal defecto de mi existencia: minuciosa introspección para todo. Incluso lo más insignificante era expuesto al microscopio electrónico de la reflexión e inspección enfermiza. Pero también sabía otra cosa, que era mejor fracasar luchando por algo, defendiendo algo que no hacer nada. Miedo cerval a sufrir. Miedo y un convencimiento: El riesgo lleva implícita la recompensa. Y cosa curiosa, no perdí nunca de vista el sentido de la vida en este mundo: la acción.
Lo de siempre, quizás, una historia vulgar, de un miedo, humano, vulgar. Es cierto, había dejado correr el tiempo esperando que las cosas se posicionaran en el lugar adecuado de forma espontánea y natural , como se posicionan las estrellas en el firmamento. Ahogué mis deseos y aspiraciones, más íntimas, y me retiré de la vida real, de esa vida que tiene a bien ofrecernos toda la gama de colores y no un único y empalagoso rosa chicle.
Había elegido acallar mi verdadera personalidad, morir poco a poco como hacen los cobardes y despertar un día al borde de los 60 y echar mano de algún psicotrópico para anestesiar el galope de los pensamientos y sentimientos. Levantarme una mañana al borde de la cama y preguntarme ¿ Quién eres? ¿ Qué demonios haces aquí? ¿ Cómo has podido malgastar así tu vida?. Me dije : voy a ser franca contigo, Alex , nunca has soportado a Jam, nunca has estado enamorada de Jam; y aunque casarse por amor fuese la más patética invención de la historia humana imaginarle en tu misma cama es insoportable… Si me rozaba una mano, abría los dedos a modo de indicación, para que enseguida pudiera retirar su mano y me lavaba de forma compulsiva deliberadamente; ya que tocar su mano era suficiente para que un escalofrío de repulsión me recorriera de arriba abajo la espina dorsal. El daño que le causaba mi actitud se reflejaba en sus ojos ; así que el instinto femenino me decía que ese era el camino: herirle más todavía, todavía más. El espíritu del mal nunca descansa. Un desprecio tras otro y seguía sin creerme. En vez de ello se empecinaba más y más en llegar más lejos . ¡ Dios santo, menudo aguante!.
Seguro que le hice mucho daño, seguro que sí, pero con el tiempo, como todos los mortales humanos, olvidaría. Al menos eso me consolaba creer.
Contemplándolo en la cocina con mi madre me repetía interiormente: ¡ Puedes aguantar! ¡ puedes! ¡puedes¡¡puedes!.La necesidad de mantener nuestra dignidad, y las formas, es una de nuestras mayores debilidades, unas debilidades que nos colocaban en el compromiso de hacernos incongruentes para poder salir airosos de ellos , los compromisos, y de cualquier otra impostura. Dignidad, sé lo que significa para mí ¿ pero qué significa para algunos?.
El salón tal vez no fuese el lugar más adecuado para una trifulca familiar. A pesar de todo lo que ocurrió aquél día, busqué , y ahora comprendo que con consciente deliberación, una explicación a tan humana conducta. Como un adicto al alcohol busca una razón , una excusa fácil, a su compulsión. Mi corazón insistía con total frialdad en escoger, aunque me negué a mi misma que existiera otra posible alternativa :¡ Fuera la compasión y los paños calientes!, no podía tener compasión. Tal vez estuviese cometiendo el peor de los pecados cristianos pero no podía ni quería renunciar a mis esperanzas, sueños, creencias e ilusiones, que tanto tiempo habían aguardado aletargadas en mi corazón.
Una buena chica, una chica buena que de repente por “ una pequeña contrariedad” ( ironía) , se vuelve contra su madre y contra su hermano vomitando argumentos, tan reales como crueles, blasfemias y obscenidades. El hermano que casi traspone los ojos de sus órbitas harto ya de golpear la mesa a pesar de que la madre trata de sujetarlo y calmarlo mientras que con la mirada fulminaba a la hija; Algo debía oprimirle mucho la garganta y aunque hubiese querido gritar sus lamentos se debatían entre dos polos : represión , por un lado, y ardor guerrero, por el otro .
El padre que como observador inteligente había mantenido la sensatez y cordura en ese psiquiátrico improvisado; con diligencia mandó salir fuera a madre e hijo quedándose a solas con la hija. La madre salió experimentando un ardoroso deseo y más dolida que contrariada por la exclusión .Y más que por cualquier otra cosa, lloraba desconcertada por esta exclusión que no le daba margen a proferir una sola palabra. La madre quisiera haber tenido ojos y oídos para vislumbrar lo que allí ocurriría . Una mujer tan piadosa se debía encomendar a la virgen en semejante apuro. Tan piadosa y con las manos vacías de si misma ; es harto difícil entregarse a los demás.
¡Como duelen las bofetadas testimoniales! – pensé-
Lo que allí dentro sucedió se quedó allí dentro. Sin dobleces, sin pliegues, sin medias verdades, sin dudas. Desde el fondo de mi alma estaba tan emocionada que la perspectiva de la contienda me parecía evanescente como una ciudad envuelta en un vaho vago y atenuado. En la habitación vecina, se oían de vez en cuando palabras intercambiadas en voz baja, y el parquet crujía bajo el peso de las nerviosas pisadas. Se oía también un llanto sofocado, un lloriqueo tenue y monótono, como el desesperado reclamo del alcaraván hembra al macho.
Le expliqué todos mis pensamientos, sin callar ni aquellos que enseñan el alma en toda su desnudez. Él escuchaba con gran atención y cariño, ternura y sensatez .Por estúpidas que pudiesen sonar alguna confesiones; escuchaba con una quietud conmovedora , con la mirada tan atenta que podía sentir un inmediato alivio en aquellos ojos azules profundos y limpios. Hablamos. Nos escuchamos. Nos entendimos y comprendimos.
Apoyé la cabeza en el hombro de mi padre, cerré los ojos y me entregué a la dulzura de su consuelo. No me moví durante mucho rato, para que no se apartaran de mi cara aquella tibieza noble que iba destensando cada uno de mis rígidos músculos. La vida parecía haberse detenido y acomodado encima de nuestras cabezas, como se terminan acomodando los recuerdos. El silencio iba adquiriendo un olor característico a hierba recién cortada y musgo. Con breves carraspeos sincrónicos acariciaba mi pelo de arriba abajo y en esos instantes reviví todos los recuerdos respecto a él : miríadas de fragmentos pasados, miríadas de emociones asociadas a olores, colores y sonidos.
Pensé en la admiración que le tenía y en como en ninguna ocasión, desbocada, o parecida , de alguna forma, a esta, había perdido la serenidad .Siempre tenía la suficiente fuerza para dominarse a sí mismo.
Cuando al fin salimos mi hermano ya no estaba, y mi madre que estaba sentada en una butaca, durante mucho tiempo fue incapaz de proferir una sola palabra. En su rostro se leía contrariedad y muda desesperación..
- Wie geht es dir, Ilde? - ¿ Cómo estás , Ilde?
- Ich…? ¿Yo?... Ich fühle wie ich mich entferne…Siento como me distancio…
Le dedicó una sonrisa misteriosa y le dijo cariñosamente y con ternura, como quien quiere quitarse de encima un pequeño inconveniente : ¡tranquila! . Se aproximo al sillón y, lentamente, se acercó y la besó en la mejilla. Ella se mostraba un tanto turbada como quién no sabía lo que había sucedido, o lo que iba a suceder.
- Me voy a leer , luego os veo - dije- como si la lectura fuese algo urgente.
Después de varios paseos por la habitación cogí el libro, con ambas manos, de la mesilla de noche : “La historia del loco” Katzenbach … Me desperecé estirando al límite los brazos y me di perfecta cuenta de que me había tragado el libro de una sentada . Brillante, concluí . ¡ Mañana va a correr Zanini!
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Comentarios
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.
Continuo sin palabras, pero desde luego de otro modo mejor
.
Un beso
Saludos,
Lilitu.
Podría, como sabes, comentar cada palabra y cada acento y puntuación ortográfica de tu escrito desde el punto de vista literario y hasta psicológico, pero a tenor de como están las cosas, tu sabes qué cosas, me limitaré a subrayar con un par de frasecitas y una con mis mejores deseos ¿te parece bien?
Duermevela, así descubrí el principal defecto de mi existencia: minuciosa introspección para todo: mirarse para adentro, conocer nuestro mundo interior y organizarlo es absolutamente necesario desde el punto de vista vital y psicológico, pero hacerlo en exceso resulta mareante y convertirlo en dogma de comportamiento y conducta es contraproducente, cuando no patológico NO ES TU CASO NI PERMITIRÉ QUE LO SEA DESDE DONDE ALCANZO A LLEGAR DONDE HOY ME ENCUENTRO!![/FONT][/I]
El riesgo lleva implícita la recompensa. Y cosa curiosa, no perdí nunca de vista el sentido de la vida en este mundo: ]a acción: aquí le has dado primita mía, hay un dogma de indudable utilidad en psicoterapia, incluso la de andar por casa "contra la preocupación ACCIÓN" NO FALLA.[/SIZE][/FONT]
Volveremos a lo más literario cuando las aguas y el sol que nos brindan los mares y los días y las lunas y estrellas que nos alumbran las noches vuelvan a acariciarte y acariciarnos como mereces: yo no sé si lo merezco, sólo sé que lo deseo -sonrío-
Termino con una canción y un beso: pasa un hermoso día!!
Dorchy
Cómo pasa el tiempo mare, parece que fue ayer cuando mi novia inglesa Sussanna y yo cuidabamos de Dieguito, el hijo del Cigala, en Lavapiés en Madrid, entonces él estaba denostado por el mundo flamenco-gitano y hacía más viajes a las Barranquillas, papel de plata de sobra en el bolsillo de la americana y cuatro duros prestados: pobre Dieguito que se lo dejaban olvidado en la terraza del bar día sí día no.
Qué alegría saberle recuperado y triunfando por todo el mundo, pese a su timidez y su arrogancia... qué alegría saber que Susanna vive en Londres y prepara su residencia en Conil, ya con tres churumbeles y un marido a cuestas... en fin!!
Las confesiones, que nos hacemos a nosotros mismos, se suelen hacer en momentos cruciales o encrucijadas...ergo ni el tiempo ni la historia son lineales. Todo ,y nada, son flashes narrativos que a veces se encadenan solos y a veces flotan a la espera de la parte que les corresponde y que quizás, voluntariamente, la mano que empuña la pluma ha eclipsado.
Pd :Dorchy , la patología , casi siempre, suele tener un origen dudoso, incluso para la ciencia...a veces sólo es una ironía más de la condición humana
No problem my sweet friend si en realidad es por cubrir el espacio en blanco que brindan los post del foro, yo para mí mismo, por pura supervivencia he empezado a considerarlo casi todo como meramente idiopático, de esa forma me evito comeduras neuronales y de otras índoles: pero claro ya puestos a "ejercer de dudoso psiqui" algo tenía que decir no?
Lo de la cara queda perdonado: emoticono más feo no podías haber elegido quilla!!
Por lo demás me considero en deuda internaútica contigo y viceversa si bien no soy ni por asomo el Mercader de Venecia...
Dejame seguir sonriendo y dando brincos como un potrillo jerezano que me voy este finde a un lugar paradisíaco en plena sierra de Gredos a compartir naturaleza, buenas viandas y vinos, poesía, música, danza y teatro con otros 30 personajes de toda la Iberia, que dicen llamarse poetas y que no alcanzo aún a comprender la razón por la que me han invitado expresamente ¡Qué honor, tu ya sabes!
Ya te contaré...
Un beso
Dorchy
P.S. es el primer viaje que hago con "Anne" mi nueva guitarra, creo que nos tocará actuar en directo, confío en ella plenamente, vamos que no necesito ni probarla en casa previamente...