Espero que se rian

ESPERO SE RIAN Y EMPEICEN BIEN LA SEMANA!!!

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y >comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de puta... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,
¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega e l piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros
comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.
Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos volvemos Mierda!!!

EN EL PSIQUIÁTRICO

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital
neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo dice:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo
follamos otra vez..
Y el piromaníaco:
-¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo
otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista,y le preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice ¡¡¡Miauuu...!!!

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo
17 hijos. Poco despues de que naciera su
último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después, se volvió a casar,
y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos
con su segundo esposo. Después de nacer
el último hijo, su segundo marido también
murió.

Antes de transcurrido un mes, Petra se casó
de nuevo, pero lamentablemente ahora fue
ella quien se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd,
miró hacia el Cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron .

Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
- ¿Perdón, Padre, Ud. se refiere a Petra y su
primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:



- ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS'