Sinrima, estoy perdido, ya no sé qué hacer si no corrijo los haikus :eek:
Sospecho que me lo has dado por bueno para no desanimarme, jeje. En todo caso la clave es la constancia. Venga, otro ya por la tarde:
Ventanas rotas
de la casa vacía
reflejan el sol.
Duda a expertos: No sé si esto es un kirie como Dios manda ya que no hay pausa pero sí una imagen contrapuesta. Gracias de antemano.
Está muy bien.Creo que es el que más me gusta de los escritos hasta ahora, porque aunque es urbano tiene esa tenue luz del haiku. ¿Será por ese reflejo del sol?. Seguro que sí.
Dudas: El kire puede estar en el primer verso. Y comenzar el 2º por:"En la etc." y, en el 3º el verbo en singular y además así suprimes la sílaba que sobra.
También puede estar en el 2º. Tú verás cómo lo ves mejor.
El que digas "refleja el sol" (en sus ventanas rotas) no le quita belleza a esa imagen. Dice lo mismo que con el "se".
Queda muy bien tal y como lo has escrito:
Casa vacía.
En sus ventanas rotas
refleja el sol.
No le des más vueltas.
En cuanto al tiempo que uno lleva escribiendo haiku, nada significa.Hay quien lleva años y no consigue un buen haiku.Y otros en mucho menos, nos sorprenden.
No tiene estrellas el centro de Madrid. Hay musicales.
No conocía este apartado de haikus. Lo visitaré más a menudo. Puede que no escriba ninguno porque me resultan demasiado encorsetados -aunque deliciosos- pero quería comentar que esa solución de Perplejo al cambiar "Hay mucha luz" por "Hay musicales" me ha parecido genial y me ha hecho soltar una carcajada por lo ingenioso.
Por otra parte: los que viven el el campo que escriban del campo si quieren, pero los urbanitas...¿Por qué no han de innovar creando haikus urbanos?
Fluorescente azul.
Por el suelo del baño
la hormiga corre.
Como no puedo editar los mensajes (esto es un foro de literatura, ¿por qué no se puede?), escribo una respuesta antes de que venga Sinrima y me pegue con el palo en la cabeza por haber contado mal las sílabas. "Azul" es aguda, así que el primer verso tiene seis sílabas. Cagada. Ya me parecía que no sonaba bien.
Así que lo corrijo y queda así:
Luz fluorescente.
Por el suelo del baño
la hormiga corre.
Como no puedo editar los mensajes (esto es un foro de literatura, ¿por qué no se puede?), escribo una respuesta antes de que venga Sinrima y me pegue con el palo en la cabeza por haber contado mal las sílabas. "Azul" es aguda, así que el primer verso tiene seis sílabas. Cagada. Ya me parecía que no sonaba bien.
Así que lo corrijo y queda así:
Luz fluorescente.
Por el suelo del baño
la hormiga corre.
¡Muy bueno, Perplejo! No me diste tiempo para utilizar la escoba, pero que sepas que yo venía preparada.
Árboles altos.
Desde un balcón los veo
entre las casas.
Echo de menos a Sinrima...
Y yo te eché de menos durante bastante tiempo, y ya te daba por perdido,por eso no me pasaba por aquí.
Este haiku, es correcto. Podría ser más impersonal, --desde el balcón se ven"--
pero en realidad, aunque utilizas la primera persona, el protagonista que atrae la mirada del lector son los árboles, o sea, que no hay "ego".
¡Sigue! Y algún día podemos escribir un renga con Jenofonte y Arroyo que ya participaron en otros dos.
Esta tarde, te dediqué un haiku inspirado en tu preciosa ventana cambiante, y veo que no está. ¿Será que no le di a "enviar"?...
Bueno, pues te lo repito:
En su ventana...
Visillos amarillos,
rosas y azules.
Gracias, Sinrima... un honor, de verdad. Lo intentaré.
Está lloviendo.
La música electrónica
suena en el ampli.
Opino que tal como lo dices el verso 3º no responde al estilo haiku, porque este exige lenguaje sencillo,sin expresiones de moda o snobs. Como amplificador ya tiene 6 sílabas(por ser aguda) dificilmente puedes usarla, pero se entiende que estás en un interior y podrías hacer alusión a donde suena (en tu habitación,en casa del vecino, en un bar,etc.
Aparte de esto me gusta la sugerencia de dos sonidos mezclados: el de la lluvia y el del CD, o lo que sea.Mezcla también de lo natural con lo artificial. Me llega ese instante en que uno se queda en casa recreándose en la música un día de lluvia.
Aullan perros
desde algunos balcones
de la capital
Hola, Perplejo. ¡Cuánto tiempo!...
Me gusta este haiku.
Solo un "pero" (sin sacar la escoba): "capital", palabra aguda, hace que el verso cuente 6 sílabas. Cuando no hay otra forma de decirlo, carece de importancia la métrica, pero, en este caso, podrías decir: "de la ciudad". ¿No te parece?
El suelo era gris.
Ahora que llueve tanto
se ha puesto negro.
Espero que me recibas amistosamente, Perplejo.Te comento y sugiero posibles modificaciones por si las encuentras aceptables según tu sentir.
Verso 1- tiene 6 sílabas. Podría decirse: "El suelo gris".
Verso 2- tiene 8 sílabas y, además es demasiado explicativo.
Podría decirse: "Ahora, con las lluvias" o "con las intensas lluvias"
La observación tiene mucho de haiku: la transformación de las cosas,la fugacidad, la interrelación entre causa y efecto...
Pero, como nos pasa a todos, cuesta encontrar la forma de expresarlo.
Me sigo liando contando sílabas y se me olvida la ley de las agudas y las esdrújulas... de hecho, quería poner "de la ciudad" pero conté cuatro en vez de cinco. En fin, que me lío.
Cambian las luces
y el nombre de las calles.
Pero no el cielo.
Lo permanente frente a lo cambiante... una buena mirada para un haiku.
No obstante, el tercer verso podría sugerirlo, en lugar de expresarlo tan contundente y con ese "pero" que, a mi entender, lo convierte en una sentencia personal.
Si me permites, te sugiero: "el cielo azul" o algo que sea una cualidad inherente al cielo.
Lo permanente frente a lo cambiante... una buena mirada para un haiku.
No obstante, el tercer verso podría sugerirlo, en lugar de expresarlo tan contundente y con ese "pero" que, a mi entender, lo convierte en una sentencia personal.
Si me permites, te sugiero: "el cielo azul" o algo que sea una cualidad inherente al cielo.
Saludos.
La verdad es que ese "pero" no me gustaba a mí tampoco.
Me alegro de que sigáis por aquí, Amparo y Sinrima. Sois hogar.
Comentarios
"No tiene estrellas
el centro de Madrid.
Hay musicales."
"Suelo helado
en la oscura mañana.
¡Rico café!"
Como te advierte Sinrima, queda mejor: El suelo helado"
Saludos.
Está muy bien.Creo que es el que más me gusta de los escritos hasta ahora, porque aunque es urbano tiene esa tenue luz del haiku. ¿Será por ese reflejo del sol?. Seguro que sí.
Dudas: El kire puede estar en el primer verso. Y comenzar el 2º por:"En la etc." y, en el 3º el verbo en singular y además así suprimes la sílaba que sobra.
También puede estar en el 2º. Tú verás cómo lo ves mejor.
No lo dejes, que la imagen es bella. Insiste.
En sus ventanas rotas
se refleja el sol.
Me gusta más así, es verdad. Gracias, amiga.
¡ Precioso!, de verdad.Todo el sabor y color del buen haiku.
(En el 3º, sobra el "se" para dejar 5 sílabas: se-re-fle-jael-sol = 5+1 por acabar en aguda).
Excelente.
Tenía la duda de si un monosílabo era considerado "aguda". Resulta que sí. Y me ha jodido el tercer verso, la verdad.
Se me ocurre: "el sol brilla" pero me gusta menos porque lo que quiero decir es el reflejo del sol, la copia, su luz hija.
También se me ocurre: "refleja el sol" y alterar el segundo verso pero aún no he hallado algo que me guste.
Bueno, éste se me ha atravesado... ¡pero he pensado mucho!
El que digas "refleja el sol" (en sus ventanas rotas) no le quita belleza a esa imagen. Dice lo mismo que con el "se".
Queda muy bien tal y como lo has escrito:
Casa vacía.
En sus ventanas rotas
refleja el sol.
No le des más vueltas.
En cuanto al tiempo que uno lleva escribiendo haiku, nada significa.Hay quien lleva años y no consigue un buen haiku.Y otros en mucho menos, nos sorprenden.
Un abrazo
No conocía este apartado de haikus. Lo visitaré más a menudo. Puede que no escriba ninguno porque me resultan demasiado encorsetados -aunque deliciosos- pero quería comentar que esa solución de Perplejo al cambiar "Hay mucha luz" por "Hay musicales" me ha parecido genial y me ha hecho soltar una carcajada por lo ingenioso.
Por otra parte: los que viven el el campo que escriban del campo si quieren, pero los urbanitas...¿Por qué no han de innovar creando haikus urbanos?
encajan en baldosas.
Tripa peluda.
Por el suelo del baño
la hormiga corre.
Como no puedo editar los mensajes (esto es un foro de literatura, ¿por qué no se puede?), escribo una respuesta antes de que venga Sinrima y me pegue con el palo en la cabeza por haber contado mal las sílabas. "Azul" es aguda, así que el primer verso tiene seis sílabas. Cagada. Ya me parecía que no sonaba bien.
Así que lo corrijo y queda así:
Luz fluorescente.
Por el suelo del baño
la hormiga corre.
Desde un balcón los veo
entre las casas.
Echo de menos a Sinrima...
¡Muy bueno, Perplejo! No me diste tiempo para utilizar la escoba, pero que sepas que yo venía preparada.
Te salió perfecto.
Y yo te eché de menos durante bastante tiempo, y ya te daba por perdido,por eso no me pasaba por aquí.
Este haiku, es correcto. Podría ser más impersonal, --desde el balcón se ven"--
pero en realidad, aunque utilizas la primera persona, el protagonista que atrae la mirada del lector son los árboles, o sea, que no hay "ego".
¡Sigue! Y algún día podemos escribir un renga con Jenofonte y Arroyo que ya participaron en otros dos.
¡Ánimo!
Bueno, pues te lo repito:
En su ventana...
Visillos amarillos,
rosas y azules.
Está lloviendo.
La música electrónica
suena en el ampli.
Opino que tal como lo dices el verso 3º no responde al estilo haiku, porque este exige lenguaje sencillo,sin expresiones de moda o snobs. Como amplificador ya tiene 6 sílabas(por ser aguda) dificilmente puedes usarla, pero se entiende que estás en un interior y podrías hacer alusión a donde suena (en tu habitación,en casa del vecino, en un bar,etc.
Aparte de esto me gusta la sugerencia de dos sonidos mezclados: el de la lluvia y el del CD, o lo que sea.Mezcla también de lo natural con lo artificial. Me llega ese instante en que uno se queda en casa recreándose en la música un día de lluvia.
Hace días que no apareces. ¡Venga,insiste!
desde algunos balcones
de la capital
Ahora que llueve tanto
se ha puesto negro.
Hola, Perplejo. ¡Cuánto tiempo!...
Me gusta este haiku.
Solo un "pero" (sin sacar la escoba): "capital", palabra aguda, hace que el verso cuente 6 sílabas. Cuando no hay otra forma de decirlo, carece de importancia la métrica, pero, en este caso, podrías decir: "de la ciudad". ¿No te parece?
Un abrazo.
Espero que me recibas amistosamente, Perplejo.Te comento y sugiero posibles modificaciones por si las encuentras aceptables según tu sentir.
Verso 1- tiene 6 sílabas. Podría decirse: "El suelo gris".
Verso 2- tiene 8 sílabas y, además es demasiado explicativo.
Podría decirse: "Ahora, con las lluvias" o "con las intensas lluvias"
La observación tiene mucho de haiku: la transformación de las cosas,la fugacidad, la interrelación entre causa y efecto...
Pero, como nos pasa a todos, cuesta encontrar la forma de expresarlo.
Ya sé que te gusta la brevedad, perdona el rollo.
En compensación: un abrazo
Muchas gracias siempre y un abrazo de vuelta.
y el nombre de las calles.
Pero no el cielo.
Los perros se han callado.
Vaho en el vidrio.
¡Qué agradable sorpresa, Perplejo!
Me gusta este haiku. Llega ese frío exterior y cierto enigma en el súbito silencio de los perros.
Te sigo esperando.
Un amistoso saludo.
Lo permanente frente a lo cambiante... una buena mirada para un haiku.
No obstante, el tercer verso podría sugerirlo, en lugar de expresarlo tan contundente y con ese "pero" que, a mi entender, lo convierte en una sentencia personal.
Si me permites, te sugiero: "el cielo azul" o algo que sea una cualidad inherente al cielo.
Saludos.
La verdad es que ese "pero" no me gustaba a mí tampoco.
Me alegro de que sigáis por aquí, Amparo y Sinrima. Sois hogar.