Desde lejos veo
como se mueve el agua
con suave vaivén.
Hola. Me alegro de que explores los caminos del haiku.
El instante que citas, es de haiuku.Solo hace falta pulir la forma.Veamos.
-El verso 1º tiene 6 sílabas(des-de-le-jos-ve-o).Para ajustarlo a 5,puedes poner: "Veo de lejos", o "De lejos veo"
-El 2º está bien.(cómo acentuado)
-El 3º tiene 6 sílabas por acabar en palabra aguda(que añade una al cómputo total). Suprimimos "con" y dejamos: "suave vaivén"
Te falta el "kire" (corte) Que puedes indicar con un punto al final del verso2º.
Propuesta:
Veo de lejos
cómo se mueve el agua.
Suave vaivén...
Pero este instante tiene otras posibilidades de ser expresado, por lo que podrías explorarlas, a ver qué sale.
Caminando a casa estaba pensando en una cosa. A ver si puedo hacerlo haiku:
Sabor de pastel
puedo comprar ahora.
No es el sabor.
Creo que un haiku se inspira en la naturaleza. Bueno, trataré de hacer uno más correcto.
Perplejo, permíteme opinar sobre las posibilidades de componer un haiku con tus percepciones sensoriales.
-El haiku no debe escribirse en primera persona.
-No entiendo la contradicción "sabor de pastel·/ "no es el sabor"
-El primer verso tiene 6 sílabas por acabar en palabra aguda.
La estructura del hk. es 5-7-5
Si entendiera la idea podría sugerirte una aproximación al haiku. Suponiendo que te interese.
Perplejo, permíteme opinar sobre las posibilidades de componer un haiku con tus percepciones sensoriales.
-El haiku no debe escribirse en primera persona.
-No entiendo la contradicción "sabor de pastel·/ "no es el sabor"
-El primer verso tiene 6 sílabas por acabar en palabra aguda.
La estructura del hk. es 5-7-5
Si entendiera la idea podría sugerirte una aproximación al haiku. Suponiendo que te interese.
Saludos.
Ay, perdón, SinRima, no había visto tu respuesta.
Sí, claro que me interesa pero creo que el Haiku, por ser un género tan comprimido y depurado está fuera del al alcance de mis posibilidades.
No recordaba la regla de las agudas y las esdrújulas. Cuando la palabra final es esdrújula se contaba una sílaba menos, ¿no? O era al revés... ¡qué lío!
Desconocía que la primera persona no era propia del Haiku.
La contradicción, no exactamente contradicción, es que todos los pasteles saben a pastel pero no todos los pasteles tienen EL sabor a ESE pastel. ¿Me faltaba alguna palabra para definirlo? Seguramente.
Mientras perplejo nos despeja la duda, yo sigo queriendo barrer:)
La mariposa
Entre yo y la escoba
no deja barrer.
¡Vaya con la mariposa!.
Verso 1- Bien, 5 sílabas.
verso 2- Mejor "entre la escoba y yo (para que acabe en aguda y tener las 7 sílabas)
Verso 3- Tiene 6 sílabas(termina en aguda, suma una sílaba)
Además es mejor dejar algo a la imaginación del lector.En lugar de decir "no deja barrer", déjalo en " es imposible", y que el lector deduzca.
Si, pero tengo una duda, yo había pensado hacerla asi: entre la escoba y yo, pero no me cuadraba por tantas vocales seguidas, ahí me quedé pensando:rolleyes::)
Sí, claro que me interesa pero creo que el Haiku, por ser un género tan comprimido y depurado está fuera del al alcance de mis posibilidades.
No recordaba la regla de las agudas y las esdrújulas. Cuando la palabra final es esdrújula se contaba una sílaba menos, ¿no? O era al revés... ¡qué lío!
Desconocía que la primera persona no era propia del Haiku.
La contradicción, no exactamente contradicción, es que todos los pasteles saben a pastel pero no todos los pasteles tienen EL sabor a ESE pastel. ¿Me faltaba alguna palabra para definirlo? Seguramente.
Me da vergüenza que me corrijas estas cosas...
PERO TE LO AGRADEZCO HORRORES
Las normas las recuerdas bien: termina en agua, añade 1 sílaba
Termina en llana, queda igual al cómputo gramatical teniendo en cuenta las sinalefas.
Termina en esdrújula, se resta una sílaba.
Pero veo que este no es tu "problema", sino expresar algo en 17 sílabas y lenguaje sobrio, extremadamente sencillo.Leí en algún comentario tuyo que "no sabes ir despacio".
Sobre el pastel general y tu pastel particular, es dificil. Hago un intento:
Huele a pastel.
Nunca he vuelto a encontrar
aquel sabor.
Queda algo subjetivo, pero hay tendencias actuales que admiten escribir sobre vivencias y recuerdos personales relacionados con el presente, como sería este caso.
Podrías intentar otra manera de decirlo más a tu aire.
Las normas las recuerdas bien: termina en agua, añade 1 sílaba
Termina en llana, queda igual al cómputo gramatical teniendo en cuenta las sinalefas.
Termina en esdrújula, se resta una sílaba.
Pero veo que este no es tu "problema", sino expresar algo en 17 sílabas y lenguaje sobrio, extremadamente sencillo.Leí en algún comentario tuyo que "no sabes ir despacio".
Sobre el pastel general y tu pastel particular, es dificil. Hago un intento:
Huele a pastel.
Nunca he vuelto a encontrar
aquel sabor.
Queda algo subjetivo, pero hay tendencias actuales que admiten escribir sobre vivencias y recuerdos personales relacionados con el presente, como sería este caso.
Podrías intentar otra manera de decirlo más a tu aire.
Saludos.
Vengo mojado de la calle. Por ejemplo, a ver:
Está lloviendo.
Explotan gotas frías
sobre el cemento.
Está lloviendo.
Explotan gotas frías
sobre el cemento.
Pues este me gusta.Está bien.
Solo un "pero". en el segundo verso, ya está implícito que llueve, por lo tanto sería mejor, aprovechar para decir otra cosa en el 1º. Algo así como "Tarde sombría", "Cielo nublado", o algo relacionado con el sonido de las gotas sobre el cemento.(Se pueden utilizar onomatopeyas).
Solo un "pero". en el segundo verso, ya está implícito que llueve, por lo tanto sería mejor, aprovechar para decir otra cosa en el 1º. Algo así como "Tarde sombría", "Cielo nublado", o algo relacionado con el sonido de las gotas sobre el cemento.(Se pueden utilizar onomatopeyas).
Pero tal como lo escribiste está bien.
Saludos.
Es difícil manejar tal nivel de síntesis, sin redundancias, y que quede sencillo.
A ver si me puedes decir a mí si este haiku está bien porque es el primero y único que he hecho.
Ninfas libres.
Cobarde huye
el tiempo de mí.
Hola Dagofe.
Así, a botepronto, te comentaría que el número de sílabas es incorrecto.
Debe de ser 5,7,5.
Ninfas libres (4)
cobarde huye (4)
el tiempo de mí (5+1).
En cuanto al contenido, un par de obsevaciones.
1. No se entiende. ¿Que significa "ninfas libres"?
2. El tiempo no es cobarde y no huye. Estableces una metáfora como elemento central del haikú, y eso va contra el propio concepto del mismo.
Como consejillo, te diría que hagas dos cosas:
1. Lee por aquí en el taller hilos de haikús clásicos japoneses para que veas un poco el contenido de los mismos.
2. Échale un vistazo a haikús de escritores latinoamericanos (sobretodo de Benedetti y Borges) para que veas la exquisitez del 5,7,5, y también el contenido de los mismos.
También mira un poco las reglas básicas del haikú. Andan también por aquí. De todas formas, pones "reglas básicas haikú" en google, y te salen sin problema.
Un saludo y adelante: Caminante no hay camino, se hace camino al andar....
Hola Dagofe.
Así, a botepronto, te comentaría que el número de sílabas es incorrecto.
Debe de ser 5,7,5.
Ninfas libres (4)
cobarde huye (4)
el tiempo de mí (5+1).
En cuanto al contenido, un par de obsevaciones.
1. No se entiende. ¿Que significa "ninfas libres"?
2. El tiempo no es cobarde y no huye. Estableces una metáfora como elemento central del haikú, y eso va contra el propio concepto del mismo.
Como consejillo, te diría que hagas dos cosas:
1. Lee por aquí en el taller hilos de haikús clásicos japoneses para que veas un poco el contenido de los mismos.
2. Échale un vistazo a haikús de escritores latinoamericanos (sobretodo de Benedetti y Borges) para que veas la exquisitez del 5,7,5, y también el contenido de los mismos.
También mira un poco las reglas básicas del haikú. Andan también por aquí. De todas formas, pones "reglas básicas haikú" en google, y te salen sin problema.
Un saludo y adelante: Caminante no hay camino, se hace camino al andar....
Tengo una duda. Estoy leyendo varios Haikus conocidos y muchos no siguen esas normas. ¿Qué me pueden decir de este?
Sola en la cama
Escucho un mosquito
Revoloteando una triste melodía
Es de una mujer japonesa.
¡Claro!. La riqueza y carácterísticas del japonés hacen prácticamente imposible que en castellano se mantenga el 5,7,5 en la traducción.
En japonés no hay sílabas, sino "moras".
Ejemplos:
俳 句
Hai kú
Este, que me encanta es de Issa.
木がくれの家真昼にとぶ蛍
Kogakure ie mappiru ni tobu hotaru
La traducción clásica y habitual es: Es mediodía,
pero en la oscura casa...
¡hay luciérnagas!
La traducción literal sería Choza escondida entre los árboles
en pleno mediodía
vuelan las luciérnagas.
Yo lo hubiera traducido así: Es mediodia, pero en la penumbra de la casa vuelan lucíernagas.
El significado de las moras es.... Ko (árbol) gakure (estar escondido) ie (casa) mappiru (pleno mediodía) ni (en) tobu (volar, saltar) hotaru (luciérnagas).
Te diría que los grandes poetas japoneses de haikús (haijines) a veces no mantienen la estructura del 5,7,5. Pueden usar 4,7,6, 5,6,6, etc. En cualquier caso se mantienen las 17 moras.
En castellano, sin traducir, lo correcto es 5,7,5, pero es como todo: una vez que seas un maestro.....puedes romper la técnica como te parezca.
¡Claro!. La riqueza y carácterísticas del japonés hacen prácticamente imposible que en castellano se mantenga el 5,7,5 en la traducción.
En japonés no hay sílabas, sino "moras".
Ejemplos:
俳 句
Hai kú
Este, que me encanta es de Issa.
木がくれの家真昼にとぶ蛍
Kogakure ie mappiru ni tobu hotaru
La traducción clásica y habitual es: Es mediodía, pero en la oscura casa... ¡hay luciérnagas!
La traducción literal sería Choza escondida entre los árboles en pleno mediodía vuelan las luciérnagas.
Yo lo hubiera traducido así: Es mediodia, pero en la penumbra de la casa vuelan lucíernagas.
El significado de las moras es.... Ko (árbol) gakure (estar escondido) ie (casa) mappiru (pleno mediodía) ni (en) tobu (volar, saltar) hotaru (luciérnagas).
Te diría que los grandes poetas japoneses de haikús (haijines) a veces no mantienen la estructura del 5,7,5. Pueden usar 4,7,6, 5,6,6, etc. En cualquier caso se mantienen las 17 moras.
En castellano, sin traducir, lo correcto es 5,7,5, pero es como todo: una vez que seas un maestro.....puedes romper la técnica como te parezca.
Un abrazo
Hola.
Salvador, es un auténtico placer leer tus comentarios y tus aclaraciones.
Muchas gracias, de verdad, porque ni te imaginas lo que nos ayudas.
Beso
Susu
¡Claro!. La riqueza y carácterísticas del japonés hacen prácticamente imposible que en castellano se mantenga el 5,7,5 en la traducción.
En japonés no hay sílabas, sino "moras".
Ejemplos:
俳 句
Hai kú
Este, que me encanta es de Issa.
木がくれの家真昼にとぶ蛍
Kogakure ie mappiru ni tobu hotaru
La traducción clásica y habitual es: Es mediodía,
pero en la oscura casa...
¡hay luciérnagas!
La traducción literal sería Choza escondida entre los árboles
en pleno mediodía
vuelan las luciérnagas.
Yo lo hubiera traducido así: Es mediodia, pero en la penumbra de la casa vuelan lucíernagas.
El significado de las moras es.... Ko (árbol) gakure (estar escondido) ie (casa) mappiru (pleno mediodía) ni (en) tobu (volar, saltar) hotaru (luciérnagas).
Te diría que los grandes poetas japoneses de haikús (haijines) a veces no mantienen la estructura del 5,7,5. Pueden usar 4,7,6, 5,6,6, etc. En cualquier caso se mantienen las 17 moras.
En castellano, sin traducir, lo correcto es 5,7,5, pero es como todo: una vez que seas un maestro.....puedes romper la técnica como te parezca.
Un abrazo
Muchas gracias por la aclaración. Has sido de gran ayuda!!!;)
Que poco de jardineros veo en mi jardín, eso me encanta, pues a todos nos sirven sus conocimientos, más a los que están interesados en aprender bien a escribir haykus, complicados, porque esos japoneses son muy enredados:)
Sigue observando animalitos y paisajes, que ye inspiran mucho.
Lo que podría mejorarse, sería evitar que el 2º y 3º versos rimen, que no es propio del haiku, pero no tiene importancia porque es una rima suave que no molesta al oído.
Que poco de jardineros veo en mi jardín, eso me encanta, pues a todos nos sirven sus conocimientos, más a los que están interesados en aprender bien a escribir haykus, complicados, porque esos japoneses son muy enredados:)
Dos pajaritos
pelean por comida
otros los miran.
amparo, aunque no soy experto, creo que el haiku es para ti. Y me alegro por ello.
Comentarios
Las nubes pasan
formando figuritas
flotando bajo.
¡¡Pero niña, que ya caminas sola por el haiku!!
¡Venga, volvamos a nuestra llavería!
Felices fiestas, y para el nuevo año, ¡¡¡SALUD Y POESÍA !!!
Un abrazo.
Desde lejos veo
como se mueve el agua
con suave vaivén.
Hola. Me alegro de que explores los caminos del haiku.
El instante que citas, es de haiuku.Solo hace falta pulir la forma.Veamos.
-El verso 1º tiene 6 sílabas(des-de-le-jos-ve-o).Para ajustarlo a 5,puedes poner: "Veo de lejos", o "De lejos veo"
-El 2º está bien.(cómo acentuado)
-El 3º tiene 6 sílabas por acabar en palabra aguda(que añade una al cómputo total). Suprimimos "con" y dejamos: "suave vaivén"
Te falta el "kire" (corte) Que puedes indicar con un punto al final del verso2º.
Propuesta:
Veo de lejos
cómo se mueve el agua.
Suave vaivén...
Pero este instante tiene otras posibilidades de ser expresado, por lo que podrías explorarlas, a ver qué sale.
¡¡Buena llavería!!
Un abrazo
puedo comprar ahora.
No es el sabor.
Creo que un haiku se inspira en la naturaleza. Bueno, trataré de hacer uno más correcto.
A lo lejos veo
moverse el agua muy
suavemente
Que susto me dí
no te había visto
perpleja quedé.
Perplejo, permíteme opinar sobre las posibilidades de componer un haiku con tus percepciones sensoriales.
-El haiku no debe escribirse en primera persona.
-No entiendo la contradicción "sabor de pastel·/ "no es el sabor"
-El primer verso tiene 6 sílabas por acabar en palabra aguda.
La estructura del hk. es 5-7-5
Si entendiera la idea podría sugerirte una aproximación al haiku. Suponiendo que te interese.
Saludos.
La mariposa
Entre yo y la escoba
no deja barrer.
Ay, perdón, SinRima, no había visto tu respuesta.
Sí, claro que me interesa pero creo que el Haiku, por ser un género tan comprimido y depurado está fuera del al alcance de mis posibilidades.
No recordaba la regla de las agudas y las esdrújulas. Cuando la palabra final es esdrújula se contaba una sílaba menos, ¿no? O era al revés... ¡qué lío!
Desconocía que la primera persona no era propia del Haiku.
La contradicción, no exactamente contradicción, es que todos los pasteles saben a pastel pero no todos los pasteles tienen EL sabor a ESE pastel. ¿Me faltaba alguna palabra para definirlo? Seguramente.
Me da vergüenza que me corrijas estas cosas...
PERO TE LO AGRADEZCO HORRORES
¡Vaya con la mariposa!.
Verso 1- Bien, 5 sílabas.
verso 2- Mejor "entre la escoba y yo (para que acabe en aguda y tener las 7 sílabas)
Verso 3- Tiene 6 sílabas(termina en aguda, suma una sílaba)
Además es mejor dejar algo a la imaginación del lector.En lugar de decir "no deja barrer", déjalo en " es imposible", y que el lector deduzca.
Propuesta:
Es imposible.
Entre la escoba y yo
la mariposa
¡A continuar!
Las normas las recuerdas bien: termina en agua, añade 1 sílaba
Termina en llana, queda igual al cómputo gramatical teniendo en cuenta las sinalefas.
Termina en esdrújula, se resta una sílaba.
Pero veo que este no es tu "problema", sino expresar algo en 17 sílabas y lenguaje sobrio, extremadamente sencillo.Leí en algún comentario tuyo que "no sabes ir despacio".
Sobre el pastel general y tu pastel particular, es dificil. Hago un intento:
Huele a pastel.
Nunca he vuelto a encontrar
aquel sabor.
Queda algo subjetivo, pero hay tendencias actuales que admiten escribir sobre vivencias y recuerdos personales relacionados con el presente, como sería este caso.
Podrías intentar otra manera de decirlo más a tu aire.
Saludos.
Vengo mojado de la calle. Por ejemplo, a ver:
Está lloviendo.
Explotan gotas frías
sobre el cemento.
Pues este me gusta.Está bien.
Solo un "pero". en el segundo verso, ya está implícito que llueve, por lo tanto sería mejor, aprovechar para decir otra cosa en el 1º. Algo así como "Tarde sombría", "Cielo nublado", o algo relacionado con el sonido de las gotas sobre el cemento.(Se pueden utilizar onomatopeyas).
Pero tal como lo escribiste está bien.
Saludos.
Es difícil manejar tal nivel de síntesis, sin redundancias, y que quede sencillo.
A la próxima va la vencida! (Espero...)
Una vez más, gracias.
Ninfas libres.
Cobarde huye
el tiempo de mí.
Hola Dagofe.
Así, a botepronto, te comentaría que el número de sílabas es incorrecto.
Debe de ser 5,7,5.
Ninfas libres (4)
cobarde huye (4)
el tiempo de mí (5+1).
En cuanto al contenido, un par de obsevaciones.
1. No se entiende. ¿Que significa "ninfas libres"?
2. El tiempo no es cobarde y no huye. Estableces una metáfora como elemento central del haikú, y eso va contra el propio concepto del mismo.
Como consejillo, te diría que hagas dos cosas:
1. Lee por aquí en el taller hilos de haikús clásicos japoneses para que veas un poco el contenido de los mismos.
2. Échale un vistazo a haikús de escritores latinoamericanos (sobretodo de Benedetti y Borges) para que veas la exquisitez del 5,7,5, y también el contenido de los mismos.
También mira un poco las reglas básicas del haikú. Andan también por aquí. De todas formas, pones "reglas básicas haikú" en google, y te salen sin problema.
Un saludo y adelante: Caminante no hay camino, se hace camino al andar....
Muchas gracias!!! Espero aprender.
Sola en la cama
Escucho un mosquito
Revoloteando una triste melodía
Es de una mujer japonesa.
¡Claro!. La riqueza y carácterísticas del japonés hacen prácticamente imposible que en castellano se mantenga el 5,7,5 en la traducción.
En japonés no hay sílabas, sino "moras".
Ejemplos:
俳 句
Hai kú
Este, que me encanta es de Issa.
木がくれの家真昼にとぶ蛍
Kogakure ie mappiru ni tobu hotaru
La traducción clásica y habitual es:
Es mediodía,
pero en la oscura casa...
¡hay luciérnagas!
La traducción literal sería
Choza escondida entre los árboles
en pleno mediodía
vuelan las luciérnagas.
Yo lo hubiera traducido así:
Es mediodia,
pero en la penumbra de la casa
vuelan lucíernagas.
El significado de las moras es....
Ko (árbol) gakure (estar escondido) ie (casa) mappiru (pleno mediodía) ni (en) tobu (volar, saltar) hotaru (luciérnagas).
Te diría que los grandes poetas japoneses de haikús (haijines) a veces no mantienen la estructura del 5,7,5. Pueden usar 4,7,6, 5,6,6, etc. En cualquier caso se mantienen las 17 moras.
En castellano, sin traducir, lo correcto es 5,7,5, pero es como todo: una vez que seas un maestro.....puedes romper la técnica como te parezca.
Un abrazo
Este lo tienes que revisar. No sigues la métrica y el segundo verso deja la frase a medias y queda muy extraño terminado en "muy".
Sobre este instante el mejor es el que escribiste después, pero podrías buscar variantes.
Un abrazo.
Hola.
Salvador, es un auténtico placer leer tus comentarios y tus aclaraciones.
Muchas gracias, de verdad, porque ni te imaginas lo que nos ayudas.
Beso
Susu
Muchas gracias por la aclaración. Has sido de gran ayuda!!!;)
Hola Amparo.
Mira a ver ésta construcción. Se dice lo mismo, pero cambiando el orden de las palabras.
Veo a lo lejos
como se mueve el agua.
Muy suavemente.
Así se mantiene el 5,7,5 (5, 7, 4+1) y le añades kire después del punto y amplificas el concepto "suavidad"
Un abrazo.
Dos pajaritos
pelean por comida
otros los miran.
Amparo, en este acertaste la métrica. ¡¡Bien!!
Sigue observando animalitos y paisajes, que ye inspiran mucho.
Lo que podría mejorarse, sería evitar que el 2º y 3º versos rimen, que no es propio del haiku, pero no tiene importancia porque es una rima suave que no molesta al oído.
Un abrazo.
amparo, aunque no soy experto, creo que el haiku es para ti. Y me alegro por ello.