Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. El se arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego... Y ... tres días después se transformó en su madrastra. MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. El se arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego... Y ... tres días después se transformó en su madrastra. MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
Ojito, no te vayan a acusar de machista aquí también.´
¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
Shaianti
Tengo a mi esposa, a mi hija, a mi Madre, a mi Suegra!!!
Solo tengo para las mujeres admiración, amor y cariño. Me sentiría dolido si alguna persona que aprecio de este foro me catalogue de esa manera.
Ah y para variar en mi trabajo mi jefe es una mujer, a quien también aprecio y admiro.
Un abrazo
Dejo esto para seguir riendo.
Un hombre va manejando por una carretera estrecha en un camino montañoso.
Una mujer viene en sentido contrario por la misma via.
Al cruzarse la mujer le grita al hombre por la ventana: CHANCHO!!!
El hombre le contesta: BRUJA!!!!!
Mientras siguen su camino el hombre da vuelta en la primera curva y se estrella de frente con un chancho.
La mujer escucha el porrazo y dice: Si los hombres escucharan......
Shaianti
Tengo a mi esposa, a mi hija, a mi Madre, a mi Suegra!!!
Solo tengo para las mujeres admiración, amor y cariño. Me sentiría dolido si alguna persona que aprecio de este foro me catalogue de esa manera.
Ah y para variar en mi trabajo mi jefe es una mujer, a quien también aprecio y admiro.
Un abrazo
Dejo esto para seguir riendo.
Un hombre va manejando por una carretera estrecha en un camino montañoso.
Una mujer viene en sentido contrario por la misma via.
Al cruzarse la mujer le grita al hombre por la ventana: CHANCHO!!!
El hombre le contesta: BRUJA!!!!!
Mientras siguen su camino el hombre da vuelta en la primera curva y se estrella de frente con un chancho.
La mujer escucha el porrazo y dice: Si los hombres escucharan......
Ja,ja,ja Y es que se dio por aludido... Tranquilo, quien te conoce y te aprecia por tus palabras sabe muy bien que se está rizando el rizo, exasperano lo obvio. Un chiste es un chiste, es en la realidad donde demostramos como somos, unos y otras. Un abrazo.
Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible” Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?
Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual Sin mas preámbulos el caballero le dice: ¿Doctor, pudiera usted observarnos mientras hacemos el amor?. El medico queda un poco atónito ante la propuesta, pero acepta.Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor. "Hay pasión, entrega total y tienen una sincronización casi perfecta" y entonces les cobra US$32 por sus honorarios. Esto sucedió durante varias semanas seguidas. La pareja hacia una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban la consulta al doctor y salían. Finalmente el doctor les pregunta: "¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando?" ¿Cual es el problema que Uds. creen tener?, ¿Algún trauma en su pasado? " El señor le dice: "Mire doctor: Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa, por otra parte el hotel Holiday Inn cobra US$70, el Hilton US$120; así que decidimos que nos dejamos de vergüenza, venimos aquí y lo hacemos tranquilitos por US$32, tenemos seguridad, asesoramiento médico y encima de eso el seguro me reconoce 80 % de la factura." ¿No le parece maravilloso?
Un policia le pregunta al ladrón
-¿Usted porque le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dió.
-¿ En que momento ella le dió el reloj?
Y el ladrón responde
- En el momento que le mostré la pistola.:):):):D
Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor de sus religiones. - Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera. - ¡Bah! - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares. Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro, mientras todo a mi alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
No es necesario maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.:D:D:D
Un chaval judío le dice a su padre:
- Papá, hoy tengo una cita y necesito diez euros.
Y el padre se levanta y grita-
- ¿Nueve euros? ¿Pero se puede saber para qué necesitas siete euros? Anda: toma cinco -saca cuatro euros de la cartera y le da dos.
Una rusa le pregunta a otra: -¿Y tú, la primera vez, fue por amor o por dinero?. -Tres rublos, no es dinero. Digamos que fue por amor.
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos. Su mujer echada en la cama está leyendo un libro. Dice el hombre: -"Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas." Le contesta la mujer: -"Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra." El hombre sonríe, y le dice: -Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra."
Un estudiante le pregunta a un gocho con cuál (V,B) se escribe viaje. El gocho responde: bueno..., si el viaje es corto, usariamos V de vaca; si el viaje es largo... usariamos B de burro; y si el viaje es ira y vuelta usariamos W.
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por huevón ”
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
-¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre!
//////////////
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
-Don Isaac, solo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el medico llama a su casa y le informa:
-Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos
en un bar, y dice:
-Abraham, te llamo para que le informes a los demás que
todos salimos bien en el examen.
////////////
Se esta muriendo el judío Isaac y comienza a preguntar por los miembros de su familia:
-Sara, esposa mía, ¿estas aquí a mi lado en mis últimos momentos?
-Si, esposo mio. Aquí estoy a tu lado como siempre.
-Abraham, hijo mío, ¿tu también estas a mi lado?
-Si, padre mio. Aquí estoy a tu lado.
-Elías, amado herma no, ¿tu también me acompañas?
-Si hermano mío, yo también estoy aquí acompañandote.
-¡ENTONCES QUIEN ....... ESTA CUIDANDO LA TIENDA!????
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Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA:
Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
Ojito, no te vayan a acusar de machista aquí también.
¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?
En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
Tengo a mi esposa, a mi hija, a mi Madre, a mi Suegra!!!
Solo tengo para las mujeres admiración, amor y cariño. Me sentiría dolido si alguna persona que aprecio de este foro me catalogue de esa manera.
Ah y para variar en mi trabajo mi jefe es una mujer, a quien también aprecio y admiro.
Un abrazo
Dejo esto para seguir riendo.
Un hombre va manejando por una carretera estrecha en un camino montañoso.
Una mujer viene en sentido contrario por la misma via.
Al cruzarse la mujer le grita al hombre por la ventana: CHANCHO!!!
El hombre le contesta: BRUJA!!!!!
Mientras siguen su camino el hombre da vuelta en la primera curva y se estrella de frente con un chancho.
La mujer escucha el porrazo y dice: Si los hombres escucharan......
Ja,ja,ja
Y es que se dio por aludido...
Tranquilo, quien te conoce y te aprecia por tus palabras sabe muy bien que se está rizando el rizo, exasperano lo obvio. Un chiste es un chiste, es en la realidad donde demostramos como somos, unos y otras. Un abrazo.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”
Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?
"Hay pasión, entrega total y tienen una sincronización casi perfecta" y entonces les cobra US$32 por sus honorarios.
Esto sucedió durante varias semanas seguidas. La pareja hacia una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban la consulta al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
"¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando?"
¿Cual es el problema que Uds. creen tener?,
¿Algún trauma en su pasado? "
El señor le dice: "Mire doctor: Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa, por otra parte el hotel Holiday Inn cobra US$70, el Hilton US$120; así que decidimos que nos dejamos de vergüenza, venimos aquí y lo hacemos tranquilitos por US$32, tenemos seguridad, asesoramiento médico y encima de eso el seguro me reconoce 80 % de la factura."
¿No le parece maravilloso?
Chupa-Chús!
-¿Usted porque le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dió.
-¿ En que momento ella le dió el reloj?
Y el ladrón responde
- En el momento que le mostré la pistola.:):):):D
- Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera.
- ¡Bah! - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares. Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro, mientras todo a mi alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...
Mi papá gana muchísimo dinero sentándose y contando dinero ¡Es banquero!
¿A sí? ¡Pues mi padre trabaja un día a la semana y cuatro personas le ayudan a recoger el dinero! ... ¡Es cura!
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
No es necesario maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.:D:D:D
(perdon, esta un poco grosero)
- Papá, hoy tengo una cita y necesito diez euros.
Y el padre se levanta y grita-
- ¿Nueve euros? ¿Pero se puede saber para qué necesitas siete euros? Anda: toma cinco -saca cuatro euros de la cartera y le da dos.
[OCULTAR]Los curas te meten los dos a la fuerza.[/OCULTAR]
[OCULTAR]Es que soy un perversito
-¿Y tú, la primera vez, fue por amor o por dinero?.
-Tres rublos, no es dinero. Digamos que fue por amor.
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice el hombre:
-"Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas."
Le contesta la mujer:
-"Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra."
El hombre sonríe, y le dice:
-Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra."
--¿Cómo se pone abreviado ´´noroeste´´ y ´´sureste´´?
Jaimito no tiene ni idea y pone.
NO SE
----Dibuja un círculo.
Jaimito no tiene ni idea, así que pone la nota que va a sacar.
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Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por huevón ”
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un plato típico"
"¿Y cómo es eso golosa?", le pregunta todo "coqueto"...
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
--¡Dios me ayudará!
Pasa un navío mercante, le ve y le dice ´´¿¡Te llevamos!?´´ El hombre contesta.
--No. Dios me ayudará.
Pasa más tarde un crucero, le ve y el capitán le dice ´´¿Te llevamos?´´ El náufrago responde
--No, gracias. Dios me ayudará.
Entonces se muere a los pocos días de hambre, va al cielo y le dice a Dios. ´´¿Por qué no me has ayudado?´´ A lo que Él responde.
´´¡Te he enviado un mercante y un crucero!´´
-¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre!
//////////////
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
-Don Isaac, solo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el medico llama a su casa y le informa:
-Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos
en un bar, y dice:
-Abraham, te llamo para que le informes a los demás que
todos salimos bien en el examen.
////////////
Se esta muriendo el judío Isaac y comienza a preguntar por los miembros de su familia:
-Sara, esposa mía, ¿estas aquí a mi lado en mis últimos momentos?
-Si, esposo mio. Aquí estoy a tu lado como siempre.
-Abraham, hijo mío, ¿tu también estas a mi lado?
-Si, padre mio. Aquí estoy a tu lado.
-Elías, amado herma no, ¿tu también me acompañas?
-Si hermano mío, yo también estoy aquí acompañandote.
-¡ENTONCES QUIEN ....... ESTA CUIDANDO LA TIENDA!????
--¿En qué plan vienen?
--De fiesta. Vienen todos pintorrojeados....
- Deme los dos salarios mínimos.:)
Este no lo he pillado...