¡Dios, cómo me he reído con este post! Yo voy a contar uno de políticos.
Un político muere y llega al Otro Mundo. Allí lo recibe un ángel y le informa de que, por una promoción especial, puede probar un mes en el infierno y otro mes en el cielo y luego elegir el sitio que más le guste.
- ¿En qué lugar probará usted antes?
- En el infierno, por supuesto. Los malos tragos, cuanto antes, mejor - contesta el político.
Así que el ángel le señala el camino y el tipo llega al infierno. Toca a la puerta, ésta se abre y entonces se despliega ante su vista un espectáculo asombroso: El infierno es un inmenso campo de golf de los que no hay ni en Escocia. Sus amigos que habían muerto antes que él lo reciben alborozado y todos juntos pasan el día jugando al golf y fumando habanos. Al llegar la noche, el campo de golf se convierte en un hotel de lujo con discoteca donde Satanás en persona sirve cócteles y las diablesas, que están de bandera, bailan con el político y sus amigos. Terminan la noche celebrando una orgía.
El mes entero se pasa entre partidas de golf, baños en el spa del hotel de lujo y orgías con las diablesas. Finalmente, el Diablo le comunica al político que ha llegado el momento de que pruebe en el cielo.
"Mucho tiene que mejorar el cielo para que lo prefiera yo a esto", piensa el político.
Cuando llega al cielo, lo reciben San Pedro, los ángeles y toda la corte celestial, le ponen unas alitas, le entregan un arpa y se pasa un mes entero cantando salmos en honor a Dios.
Cuando pasa el mes, le pregunta San Pedro:
- ¿Sabes ya qué prefieres?
- Faltaría más, me quedo con el infierno a ojos cerrados.
- Cuidado, hijo. Mira que eres el único al que se le da esta oportunidad en la historia de la Humanidad. Piensa que tanto el infierno como el cielo son eternos...
- Nada, nada, que ya lo he decidido, me quedo con el infierno - dice el político convencido, imaginándose toda la eternidad jugando al golf y yéndose de fiesta.
Así que San Pedro le indica el camino al infierno y el político se planta en la puerta del Hades corriendo, deseoso de entrar. Se abren las puertas y entonces aparece ante él una terrible llanura lena de piedras afiladas y ríos de lava que desprenden vapores sulfurosos. Sus amigos están atados a estacas o metidos en ollas hirviendo. Las diablesas - que por cierto, tienen un aspecto asqueroso muy alejado de las que él había conocido - los torturan de mil maneras distintas. El político ve al Diablo acercarse a él con un látigo de púas y exclama aterrado:
- ¡Un momento, un momento! Esto hace un mes no era así.
El Diablo lo mira sonriendo cínicamente:
- Pues claro, hombre... EL MES PASADO ESTÁBAMOS DE CAMPAÑA. AHORA ¡YA NOS HAS VOTADO!
jajajaja, siento que algo hay contra las suegras juancho, de verdad son tan escalofriantes?
me acuerdo el que pusiste del tipo forcejeando por tirar a una viejita pendiendo del balcón, y que le gritan: Auxilio, policía, quieren matar a alguien. Y en eso grita el hombre: es mi suegra. Se hace silencio colectivo, y como al minuto sale una voz de entre todos diciendo: Miren como se agarra esa desgraciada.
jajaja:D:D
Un saludo
Mi suegra es la persona más buena y más noble que conozco. La veo de vez en cuando y nos llevamos muy bien.
El problema es cuando la suegra quiere intervenir en el matrimonio. Básicamente es el problema. No me ha pasado pero lo he visto en otras personas.
Te cuento algo que te puede confirmar que esto no es general:
Mi padre adoraba a mi abuela, yo nunca lo vi llorar hasta el día que falleció su suegra (es decir mi abuela). El luego me explico sus razones.
Con esto simplemente te quiero decir que una suegra es solo un buen motivo para reír. Aunque “cuando el rio suena…”.
Aquí algo más respecto a ellas:
-La madre es lo más sublime que existe como manifestación de amor desinteresado y leal. Agrégale a esa palabra tan sublime la palabra “política” y que tienes: SUEGRA.
-Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Dora murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo 5,
vaya a dar una vuelta y regrese con las otras
palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice
que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Dora.
El empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.
Gracias a Dios tengo 2 madres, y créeme que una tercera no sería mal recibida. Y como dices, a veces el hombre puede ser o aparentar mucha fortaleza y hasta insensibilidad, mi padre es uno de ellos, y en mis 21 años de vida solo 1 vez lo vi llorar, cuando murió mi abuela.
Seguimos con el tema:
Doña Panoplia y don Sinople, matrimonio de la alta sociedad, llegaron a un lujoso restorán. Él iba de esmoquin; ella lucía vestido largo de pronunciado escote. Cuando el mesero estaba tomando la orden doña Panoplia hizo un movimiento repentino, y sus encantos pectorales salieron del vestido. Terminada la cena, y una vez que la pareja se hubo retirado, el capitán llamó al mesero y lo reprendió. Le dijo: “Pierre: el nuestro es un restorán elegante. La próxima vez que debas acomodar el busto de una dama no uses las manos: utiliza un par de cucharas tibias”…
Un tipo llegó presuroso con el gendarme de la esquina y le preguntó, agitado: “¿No vio pasar corriendo a un individuo lleno de sangre, con una herida grande en el cachete, una rajada en el cuello, una oreja cortada por completo y la otra partida a la mitad?”. “No, no lo vi -responde con alarma el guardián del orden público-. ¿Qué sucedió?”. Dice muy enojado el tipo: “¡El desgraciado salió corriendo de mi peluquería sin pagarme la rasurada!”…
Llega el señor a la tienda que vendía balanzas de precisión y dice al dueño: “Soy farmacéutico, y necesito una balanza muy exacta”. “Tengo la mejor -le informa el de la tienda-. Registra hasta una millonésima de gramo”. Y le muestra el aparato. Lo examina el farmacéutico y pregunta luego receloso: “¿De veras es fiel esta balanza?”. “Tan fiel como su esposa” -contesta con una sonrisa el dueño-. El señor vacila un poco y dice luego: “¿Podría mostrarme otra?”…
Un dia la esposa le pregunta a su marido: -¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años? -Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
Este es precioso:
Un tío entra en un bar y le dice al camarero: -Quiero tres cafés. -¿Para quién?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre. El camarero se aguanta las ganas de darle una paliza. Al día siguiente: -Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo tío. -¿Para quién?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quién?- dice el camarero. -Uno para mí y otro para la puta de tu madre, que tú te pones muy nervioso.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Tarzan encuentra inconsciente a Jane en la selva, la rescata, la cuida durante 3 dias y cuando vuelve en si Jane le dice: - ¿Dónde estoy, quien eres? - Yo Tarzan, esta es mi casa - Desde cuando estoy aqui? - Hace 3 dias, estabas inconsciente - Y tu me salvaste la vida, en la selva me ha podido pasar cualquier cosa, he podido morir - No preocuparte - No se como agradecertelo, pideme lo que quieras, lo que quieras! - No ser necesario, Tarzan no necesita nada - Pero dime Tarzan, cuando tienes deseos de estar con una mujer, que haces? - Tarzan va a hueco en el arbol - Que interesante! y no te gustaria hacerlo con una mujer de verdad? - Bueno Jane se desnuda y lo espera en la cama, Tarzan corre para atras, toma impulso y le tira un tremendo patadón entre las piernas, Jane grita: - Idiota, casi me matas!!!! por que has hecho eso?????? - Tarzan chequeando si no hay ardillas!
[OCULTAR]Este que no lo lean los gallegos..!![/OCULTAR]
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo
levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder!
¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito..
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta: Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene!
Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: - Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: - Pase tranquila no mas... que lo tengo agarrado del cuello... _________________________________________________________________
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice: - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta: - Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada ! __________________________________________________________________
La maestra le dice a los niños del 6º grado: - Hoy hablaremos de la masturbación...Y Pepito le pregunta a la maestra: - Maestra, los que ya estamos tirando... ¿nospodemos ir? __________________________________________________________________
El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no aguanta, tiene 1 horita... ¡demás! Le pregunta: - ¿Cuánto? - $ 40.000. - Muy caro, no pago más de $20. - Entonces nones, ¡chao pescao! Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta.... en eso La puta le dice: - ¿Viste lo que conseguiste por $20?
--Vamos a ver, última pregunta del examen. Si tiene usted en el bolsillo derecho diez mil cuatrocientos dos euros y en el izquierod ocho mil ochociencos treinta y dos ¿Qué tiene?
Un grupo de militares se encuentran perdidos en la selva, con pocos recursos y sin alimentos. El general se acerca a sus hombres y les dice: Tengo una buena y una mala noticia para ustedes. Los hombres le pidieron que contara la mala primero, para luego contentarse con la buena.
La mala noticia- dijo el general-. es que tendrémos que comer mierda. ¿ y la buena? pregunta uno de los hombres deprimidos. El general le responde: ¡que alcanza para todos!.
Un primito alegremente se acercó a contarnos un chiste, muy interrumpido por su risa, y con muchas muecas y señas, logró causarnos algo de risa. En eso le dije: Estás mejorando muchacho, pronto contarás un chiste donde nos riamos de él y no de ti.
--Diga su nombre, por favor.
--P-p-pedro T-t-torres
--Pedro Torres. Señas particulares: es tartamudo.
--No, caballero, mi nombre es P-p-pedro T-t-torres, el tartamudo era mi padre, que me puso el nombre.
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? Responde Juan: - Por el olfato.... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere? Responde Juan: - Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'? Responde Juan, muy pacientemente: - María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta: - Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!!
Había una vez un pollito que levantó una pata, levantó la otra y... se cayó. xD
Qué poco nos quieres, Gaboxgo. Mejor hubiera estado en el tema Cadena de chistes malos, malos, malos.
Éste va para Juancho, gran amante de las suegras :rolleyes::
Un larga fila de tres cuadras iba detrás de una carroza fúnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta: ¿Quién murió? Alguien le contesta “Mi suegra”, y el borracho entonces pregunta:
¿De qué murió? Le dicen: “La mató un perro”.
El borrachín dice: ¿Me puedes prestar el perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!
Qué poco nos quieres, Gaboxgo. Mejor hubiera estado en el tema Cadena de chistes malos, malos, malos.
Éste va para Juancho, gran amante de las suegras :rolleyes::
Un larga fila de tres cuadras iba detrás de una carroza fúnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta: ¿Quién murió? Alguien le contesta “Mi suegra”, y el borracho entonces pregunta: ¿De qué murió? Le dicen: “La mató un perro”. El borrachín dice: ¿Me puedes prestar el perro? Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!
Para estar a tono con el almuerzo...
Una pareja fue a cenar a un restaurante de comida de mar. La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta: Vino con el bagre, señor?....el Sr. responde, si me tocó, no ve que está de cumpleaños....
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -María, por qué quieres que te aumente el sueldo?... -Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted -Quien te dijo que planchabas mejor que yo? -Su marido lo dijo -OH....! ! ! -La segunda razón es que cocino mejor que usted -Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo? -Su marido también dijo eso -Ah caramba....! ! ! -La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta) -Mi marido te dijo eso??? ! ! ! -No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo.
Don chinguetas y Doña Macalota se encontraban celebrando sus 65 años de vida y 40 de casados. En eso, se les aparece el hada de los matrimonios y les dice: "por esta fecha tan especial les concederé a cada quien un deseo".
Al momento doña macalota pide viajar por todo el mundo y zaz!! aparecen en sus manos un monton de boletos de avión y dinero para el viaje.
Don Chinguetas al momento dice: Con que si? pues yo quiero tener a una mujer 30 años menor que yo" y en el instante el hada lo convirtió en un viejito de 95 años.:D:D
Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar a unos cuantos cristianos y pregunta:
-¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?.
-En la cama, con amigdalitis.
-¡Estos malditos griegos!.
Comentarios
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- ¡Ay, no, Doctor: es muy difícil que mi marido venga!
Un político muere y llega al Otro Mundo. Allí lo recibe un ángel y le informa de que, por una promoción especial, puede probar un mes en el infierno y otro mes en el cielo y luego elegir el sitio que más le guste.
- ¿En qué lugar probará usted antes?
- En el infierno, por supuesto. Los malos tragos, cuanto antes, mejor - contesta el político.
Así que el ángel le señala el camino y el tipo llega al infierno. Toca a la puerta, ésta se abre y entonces se despliega ante su vista un espectáculo asombroso: El infierno es un inmenso campo de golf de los que no hay ni en Escocia. Sus amigos que habían muerto antes que él lo reciben alborozado y todos juntos pasan el día jugando al golf y fumando habanos. Al llegar la noche, el campo de golf se convierte en un hotel de lujo con discoteca donde Satanás en persona sirve cócteles y las diablesas, que están de bandera, bailan con el político y sus amigos. Terminan la noche celebrando una orgía.
El mes entero se pasa entre partidas de golf, baños en el spa del hotel de lujo y orgías con las diablesas. Finalmente, el Diablo le comunica al político que ha llegado el momento de que pruebe en el cielo.
"Mucho tiene que mejorar el cielo para que lo prefiera yo a esto", piensa el político.
Cuando llega al cielo, lo reciben San Pedro, los ángeles y toda la corte celestial, le ponen unas alitas, le entregan un arpa y se pasa un mes entero cantando salmos en honor a Dios.
Cuando pasa el mes, le pregunta San Pedro:
- ¿Sabes ya qué prefieres?
- Faltaría más, me quedo con el infierno a ojos cerrados.
- Cuidado, hijo. Mira que eres el único al que se le da esta oportunidad en la historia de la Humanidad. Piensa que tanto el infierno como el cielo son eternos...
- Nada, nada, que ya lo he decidido, me quedo con el infierno - dice el político convencido, imaginándose toda la eternidad jugando al golf y yéndose de fiesta.
Así que San Pedro le indica el camino al infierno y el político se planta en la puerta del Hades corriendo, deseoso de entrar. Se abren las puertas y entonces aparece ante él una terrible llanura lena de piedras afiladas y ríos de lava que desprenden vapores sulfurosos. Sus amigos están atados a estacas o metidos en ollas hirviendo. Las diablesas - que por cierto, tienen un aspecto asqueroso muy alejado de las que él había conocido - los torturan de mil maneras distintas. El político ve al Diablo acercarse a él con un látigo de púas y exclama aterrado:
- ¡Un momento, un momento! Esto hace un mes no era así.
El Diablo lo mira sonriendo cínicamente:
- Pues claro, hombre... EL MES PASADO ESTÁBAMOS DE CAMPAÑA. AHORA ¡YA NOS HAS VOTADO!
Mi suegra es la persona más buena y más noble que conozco. La veo de vez en cuando y nos llevamos muy bien.
El problema es cuando la suegra quiere intervenir en el matrimonio. Básicamente es el problema. No me ha pasado pero lo he visto en otras personas.
Te cuento algo que te puede confirmar que esto no es general:
Mi padre adoraba a mi abuela, yo nunca lo vi llorar hasta el día que falleció su suegra (es decir mi abuela). El luego me explico sus razones.
Con esto simplemente te quiero decir que una suegra es solo un buen motivo para reír. Aunque “cuando el rio suena…”.
Aquí algo más respecto a ellas:
-La madre es lo más sublime que existe como manifestación de amor desinteresado y leal. Agrégale a esa palabra tan sublime la palabra “política” y que tienes: SUEGRA.
-Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Dora murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo 5,
vaya a dar una vuelta y regrese con las otras
palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice
que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Dora.
El empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.
Un abrazo
Seguimos con el tema:
Doña Panoplia y don Sinople, matrimonio de la alta sociedad, llegaron a un lujoso restorán. Él iba de esmoquin; ella lucía vestido largo de pronunciado escote. Cuando el mesero estaba tomando la orden doña Panoplia hizo un movimiento repentino, y sus encantos pectorales salieron del vestido. Terminada la cena, y una vez que la pareja se hubo retirado, el capitán llamó al mesero y lo reprendió. Le dijo: “Pierre: el nuestro es un restorán elegante. La próxima vez que debas acomodar el busto de una dama no uses las manos: utiliza un par de cucharas tibias”…
Un tipo llegó presuroso con el gendarme de la esquina y le preguntó, agitado: “¿No vio pasar corriendo a un individuo lleno de sangre, con una herida grande en el cachete, una rajada en el cuello, una oreja cortada por completo y la otra partida a la mitad?”. “No, no lo vi -responde con alarma el guardián del orden público-. ¿Qué sucedió?”. Dice muy enojado el tipo: “¡El desgraciado salió corriendo de mi peluquería sin pagarme la rasurada!”…
Llega el señor a la tienda que vendía balanzas de precisión y dice al dueño: “Soy farmacéutico, y necesito una balanza muy exacta”. “Tengo la mejor -le informa el de la tienda-. Registra hasta una millonésima de gramo”. Y le muestra el aparato. Lo examina el farmacéutico y pregunta luego receloso: “¿De veras es fiel esta balanza?”. “Tan fiel como su esposa” -contesta con una sonrisa el dueño-. El señor vacila un poco y dice luego: “¿Podría mostrarme otra?”…
Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
Este es precioso:
Un tío entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Para quién?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguanta las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo tío.
-¿Para quién?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quién?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre, que tú te pones muy nervioso.
seguimos:
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
- ¿Dónde estoy, quien eres?
- Yo Tarzan, esta es mi casa
- Desde cuando estoy aqui?
- Hace 3 dias, estabas inconsciente
- Y tu me salvaste la vida, en la selva me ha podido pasar cualquier cosa, he podido morir
- No preocuparte
- No se como agradecertelo, pideme lo que quieras, lo que quieras!
- No ser necesario, Tarzan no necesita nada
- Pero dime Tarzan, cuando tienes deseos de estar con una mujer, que haces?
- Tarzan va a hueco en el arbol
- Que interesante! y no te gustaria hacerlo con una mujer de verdad?
- Bueno
Jane se desnuda y lo espera en la cama, Tarzan corre para atras, toma impulso y le tira un tremendo patadón entre las piernas, Jane grita:
- Idiota, casi me matas!!!! por que has hecho eso??????
- Tarzan chequeando si no hay ardillas!
[OCULTAR]Este que no lo lean los gallegos..!![/OCULTAR]
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo
levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder!
¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito..
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta: Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene!
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila no mas... que lo tengo agarrado del cuello...
_________________________________________________________________
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
__________________________________________________________________
La maestra le dice a los niños del 6º grado:
- Hoy hablaremos de la masturbación...Y Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, los que ya estamos tirando... ¿nospodemos ir?
__________________________________________________________________
El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no aguanta, tiene 1 horita... ¡demás! Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 40.000.
- Muy caro, no pago más de $20.
- Entonces nones, ¡chao pescao!
Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta.... en eso La puta le dice:
- ¿Viste lo que conseguiste por $20?
--Los pantalones de otro.
- ¡En preservativo imperfecto, prof.!
La mala noticia- dijo el general-. es que tendrémos que comer mierda. ¿ y la buena? pregunta uno de los hombres deprimidos. El general le responde: ¡que alcanza para todos!.
Un primito alegremente se acercó a contarnos un chiste, muy interrumpido por su risa, y con muchas muecas y señas, logró causarnos algo de risa. En eso le dije: Estás mejorando muchacho, pronto contarás un chiste donde nos riamos de él y no de ti.
-¿Familiares?.
-No,son putas pero tienen que comer.
--Diga su nombre, por favor.
--P-p-pedro T-t-torres
--Pedro Torres. Señas particulares: es tartamudo.
--No, caballero, mi nombre es P-p-pedro T-t-torres, el tartamudo era mi padre, que me puso el nombre.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?
-¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
-Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!!
--Ahora sí....ahora no....ahora sí....ahora no....
Ja,Ja,ja. He ahí la sutil diferencia.
Qué poco nos quieres, Gaboxgo. Mejor hubiera estado en el tema Cadena de chistes malos, malos, malos.
Éste va para Juancho, gran amante de las suegras :rolleyes::
Un larga fila de tres cuadras iba detrás de una carroza fúnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta: ¿Quién murió? Alguien le contesta “Mi suegra”, y el borracho entonces pregunta:
¿De qué murió? Le dicen: “La mató un perro”.
El borrachín dice: ¿Me puedes prestar el perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!
´´Dale un pescado a un hombre y le quitarás el hambre un día. Enséñale a pescar y lo más probable es que te robe la caña.
Quien tiene un amigo tiene un tesoro. Quien tiene un tesoro tiene muchos amigos´´
Para estar a tono con el almuerzo...
Una pareja fue a cenar a un restaurante de comida de mar.
La esposa se levanta al baño y
mientras tanto el mesero se acerca y pregunta:
Vino con el bagre, señor?....el Sr. responde,
si me tocó, no ve que está de cumpleaños....
-María, por qué quieres que te aumente el sueldo?...
-Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?
-Su marido lo dijo
-OH....! ! !
-La segunda razón es que cocino mejor que usted
-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
-Su marido también dijo eso
-Ah caramba....! ! !
-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
-Mi marido te dijo eso??? ! ! !
-No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo.
Al momento doña macalota pide viajar por todo el mundo y zaz!! aparecen en sus manos un monton de boletos de avión y dinero para el viaje.
Don Chinguetas al momento dice: Con que si? pues yo quiero tener a una mujer 30 años menor que yo" y en el instante el hada lo convirtió en un viejito de 95 años.:D:D
-¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?.
-En la cama, con amigdalitis.
-¡Estos malditos griegos!.
--¡Hombre que si grita! ¡La oigo yo desde el bar!