Qué decirte,que estoy hasta los mismisimos de la calor esta,que me trae por la calle de la tristeza y me deja ya con unos dos kilos menos de masa corporal,( la restante aún se está derritiendo,pero tiempo al tiempo ).
Mi día hoy ha sido de lo más anodino,como tantos otros desde hace ya unos meses.Nada fuera de lo normal,salvo que me tuve que dejar una pasta gansa en los neumáticos del coche,( te juro que le di el dinero al mecánico y no salí huyendo cuál Vaquilla en sus andanzas ),que a mi perra le han diagnósticado un temor,por lo que tendré que gastarme otro tanto de dinero,( la veterinaria dice que no se sacó el título para hacer buenas obras en la tierra,ella se lo sacó para desplumar a estos pobres amos ),que mi jefe una vez más,nos ha amenazado con pagarnos no se sabe cuando,que mi cartilla del banco está en color berenjena y que el camarero en vez de ponerme un café sólo con hielo,me lo trajo hirviendo,por lo demás,como ves,un día de lo más normalito.
Te dejo,mejor me voy a hablar con Federico,que no dice ni mu el puñetero y vive feliz y en armonía con esta calor,que para eso és un lagarto,pero hace de la amistad, entre amo y animal,una bella sinfonía.
Hoy me siento especialmente apaleada, me siento, de hecho, reducida a nada. No me arrepiento de nada, pero eso no evita que me sienta apaleada. Tengo baja la moral, me siento como un cáncer. Pues apaleada. Tengo que aprender a callarme un poco, y aprender que no todos tienen 19 y les gusta divertirse
Argh... es que me siento minúscula.... creo que hoy me voy a dormir, con algo de suerte no despierto
Hoy me siento especialmente apaleada, me siento, de hecho, reducida a nada. No me arrepiento de nada, pero eso no evita que me sienta apaleada. Tengo baja la moral, me siento como un cáncer. Pues apaleada. Tengo que aprender a callarme un poco, y aprender que no todos tienen 19 y les gusta divertirse
Argh... es que me siento minúscula.... creo que hoy me voy a dormir, con algo de suerte no despierto
No temas, todo pasa. Inútil es repasar lo que ya fue. Eres especial, tienes la estatura suficiente para vivir de frente el momento, no cambies, tan solo crece...
Medea, si sigues con esa letrica vas a terminar siendo un holograma, que me la achicopaló , lo que sea no te peocupes, que eso también pasará, nada es estático, hoy será un hermoso día:):):):p:p:D
Hoy,un día más,me aprisiona la sensación interna e irracional de estar perdida, dejo a un lado pensamientos pesimistas y me centro en momentos bonitos,que llenen de luz lo que la tristeza dejó en tinieblas.
Sigo anhelando ser fuerte, fuerte para soportar,cargas que ni siquiera son mías,pero de las que soy cómplice al aceptar a guardar secretos de días oscuros que ya no volverán.
Sigo siendo celosa,aunque trato de desterrar los celos de mí es inútil,si no se agarran a la mente me abrazan el corazón con uñas y garras, solo me queda aferrarme a la confianza como cruz cuan cazavampiros ante la presencia de Nosferatu...
Por todo lo demás ha sido un día de lo más opaco y lineal, necesito más emoción en mi vida, YA
Hoy,un día más,me aprisiona la sensación interna e irracional de estar perdida, dejo a un lado pensamientos pesimistas y me centro en momentos bonitos,que llenen de luz lo que la tristeza dejó en tinieblas.
Sigo anhelando ser fuerte, fuerte para soportar,cargas que ni siquiera son mías,pero de las que soy cómplice al aceptar a guardar secretos de días oscuros que ya no volverán.
Sigo siendo celosa,aunque trato de desterrar los celos de mí es inútil,si no se agarran a la mente me abrazan el corazón con uñas y garras, solo me queda aferrarme a la confianza como cruz cuan cazavampiros ante la presencia de Nosferatu...
Por todo lo demás ha sido un día de lo más opaco y lineal, necesito más emoción en mi vida, YA
Hoy amanecí dos rayitas menos apaleada que ayer :D así que te invito un tequilazo, o una paloma y si te dan ganas hoy abren la feria cerca de mi casa, yo pago ;)
Hoy amanecí dos rayitas menos apaleada que ayer :D así que te invito un tequilazo, o una paloma y si te dan ganas hoy abren la feria cerca de mi casa, yo pago ;)
Gracias Medea, me alegra que amanecieras mejor, tu tristeza destiñéndose por el foro comenzaba a afectarme no me gusta ver mal a la gente, la conozca bien o no.
Ese plan de la feria suena muy bien ¿hay puestos de esos de tira la pelota al peluche? te consigo el que quieras^^
Me considero la persona más autodestructiva que conozco. No es por placer de bañarme en mis propias lagrimas ni nada, es que no lo puedo evitar.
No es una autodestrucción del tipo soy una mierda no valgo nada, es una autodestrucción del tipo "rememoro cada vez que he hablado con alguien durante la última semana ( y no tan última semana) y me siento una persona ridicula" ¿conoceis esa sensación? ¿la de sentir que cada vez que hablas la gente cree que eres idiota?
Es peor que pensar que la gente te odia, porque a una persona ridicula la gente no es que la odie, es que prefiere ignorarla porque siente un resquemor de vergüenza ajena terrible cada vez que abre la boca.
Y ese tipo de pensamientos me acosan cada vez que mi mente debe concentrarse en algo, porque me disperso muy facilmente.
Así que para poder estudiar, hoy inventé un juego, me da un poco de vergüenza contarlo pero ahi va:
Personifiqué ese lado autodestructivo en una persona asexuada llama "Lo Normal". "Lo Normal" tiene el pelo largo y blanco, al igual que su piel , ojos azules frios y rasgos angulosos.
Luego creé a un personaje que representa mi capacidad de concentración, me lo imaginé en plan samurai, con una cola alta azul y ojos vivos amarillos, rasgos maduros y que recuerdan a un aguila.
Primero me imagino la entrada de "Lo Normal" en plan villano de opereta o de malote del Final Fantasy, luego el samurai le contesta y empieza la lucha.
Entonces me pongo a estudiar, cada vez que me descubro desconcentrandome, "Lo Normal" le pega un tajo o le lanza un Kame Hame Ha al pobre samurai que se lo come. Como a "Lo Normal" pese a ser ficticio y habermelo inventado esta tarde le tengo ya un poco de asco, me pongo a estudiar. Y cuando termino, si he conseguido estudiar bien todo lo que queria el samurai gana, y "Lo Normal" hace su desaparición en plan Profesor Moriarty en los dibujos de Sherlock Holmes...JA JE JI JO JU!(no tan ridiculo, que si no hasta me cae bien)
Es una soberana estupidez y confirma que soy una persona muy ridicula pero me ayuda bastante. Porque si soy lo bastante empatica para llorar por la muerte de un zombie cada vez que veo una pelicula del género. Tambien lo soy para sentir lastima de un personaje que me acabo de inventar...
Dios...luego me arrepentiré de haber puesto todo esto.
Yo no pienso que seas ridícula conforme hablas(escribes) al revés, me pareces una chica muy madura con un gran poder de reflexión, y una bonita imaginación no tienes que avergonzarte de ese método, ojalá fuésemos todos tan creativos como tú[bueno yo para aprenderme lecciones para el instituto lo imaginaba absolutamente todo en plan historia... salvo historia de España que trataba de ponerme en la piel de las personas que iban apareciendo para tratar de averiguar cómo se iba a desarrollar todo... me funcionó bastante bien]
No te arrepientas sinceramente, me ha encantado leerte, espero poder seguir haciéndolo en más ocasiones.
Yo cuando estudiaba historia en el cole también hacia lo que dices. Pero cuando estudias química o fisiologia vegetal no sirve mucho. Aunque bueno, siempre puedes buscar otros trucos nemotécticos rebuscados XD.
Me estoy atreviendo a escribir un relato corto, ya lo publicaré por aquí a ver si te gusta.
Yo cuando estudiaba historia en el cole también hacia lo que dices. Pero cuando estudias química o fisiologia vegetal no sirve mucho. Aunque bueno, siempre puedes buscar otros trucos nemotécticos rebuscados XD.
Me estoy atreviendo a escribir un relato corto, ya lo publicaré por aquí a ver si te gusta.
Saludos
No se merecen^^
hahahahahaha Sí, si por buscar lo rebuscado no será
Estaba esta mañana cuan colilla en un cenicero y he decidido bucear en la red en busca de alguna tabla de salvación que animara el día.
Bucenado, buceando y descartando, descartando he encontrado este foro. Me ha gustado la frescura y lo dinámico que es. Posiblemente si alguien no viene y me fuma hoy, se quedaré un ratito por esta casa.
Me considero la persona más autodestructiva que conozco. No es por placer de bañarme en mis propias lagrimas ni nada, es que no lo puedo evitar.
No es una autodestrucción del tipo soy una mierda no valgo nada, es una autodestrucción del tipo "rememoro cada vez que he hablado con alguien durante la última semana ( y no tan última semana) y me siento una persona ridicula" ¿conoceis esa sensación? ¿la de sentir que cada vez que hablas la gente cree que eres idiota?
Es peor que pensar que la gente te odia, porque a una persona ridicula la gente no es que la odie, es que prefiere ignorarla porque siente un resquemor de vergüenza ajena terrible cada vez que abre la boca.
Y ese tipo de pensamientos me acosan cada vez que mi mente debe concentrarse en algo, porque me disperso muy facilmente.
Así que para poder estudiar, hoy inventé un juego, me da un poco de vergüenza contarlo pero ahi va:
Personifiqué ese lado autodestructivo en una persona asexuada llama "Lo Normal". "Lo Normal" tiene el pelo largo y blanco, al igual que su piel , ojos azules frios y rasgos angulosos.
Luego creé a un personaje que representa mi capacidad de concentración, me lo imaginé en plan samurai, con una cola alta azul y ojos vivos amarillos, rasgos maduros y que recuerdan a un aguila.
Primero me imagino la entrada de "Lo Normal" en plan villano de opereta o de malote del Final Fantasy, luego el samurai le contesta y empieza la lucha.
Entonces me pongo a estudiar, cada vez que me descubro desconcentrandome, "Lo Normal" le pega un tajo o le lanza un Kame Hame Ha al pobre samurai que se lo come. Como a "Lo Normal" pese a ser ficticio y habermelo inventado esta tarde le tengo ya un poco de asco, me pongo a estudiar. Y cuando termino, si he conseguido estudiar bien todo lo que queria el samurai gana, y "Lo Normal" hace su desaparición en plan Profesor Moriarty en los dibujos de Sherlock Holmes...JA JE JI JO JU!(no tan ridiculo, que si no hasta me cae bien)
Es una soberana estupidez y confirma que soy una persona muy ridicula pero me ayuda bastante. Porque si soy lo bastante empatica para llorar por la muerte de un zombie cada vez que veo una pelicula del género. Tambien lo soy para sentir lastima de un personaje que me acabo de inventar...
Dios...luego me arrepentiré de haber puesto todo esto.
No eres nada ridícul@, ni te arrepientas de haber escrito lo que has escrito, porque aunque quizás no lo pienses, hay gente que está muy cerca de lo que tú sientes -mi caso, por ejemplo- y tu mensaje me ha animado bastante. Además, he encontrado una posible formular para recuperar la concentración.
Parece que los tristes somos legión.Espero que el sucidio(la palabra existe, no es lapsus calami) que me visita ahora no se me instale.Dicen que donde no hay harina, todo es mohína; pero la harina que yo ansío es harina de otro costal.Aunque a fuer de sincero, me parece que ni sé lo que quiero.Que estoy pasando crujía es un hecho inconcuso.Debería existir un libro de instrucciones para pasarla incólume.Yo sé que hay libros para aprender a vivir bien; pero ¿hay libros para aprender a aplicar lo aprendido?
1. Hoy en el foro ascendí a "arcipreste de Hita"!!! :D La verdad es que cuando leí el libro del buen amor me quedó una sensacion de "frikismo", diversión, etc etc confirmada luego en un artículo maravilloso que pone al libro del buen amor como el libro mas friki escrito en español :D
2. Me siento confundida por la muerte de Amy Winehouse, no es que esté llorando por ella pero ha sido.... no sé, no lo esperaba pese a su condición
3. Por otro lado..... se me fue una artista y ha llegado otra!! Hoy me puse a oir Hello Seahorse! y me ha encantado. Es muy pop tranquilísimo, es que la voz de Denise es maravillosa
4. Creo que entrando a la universidad me voy a conseguir un psicólogo, quiero saber si no soy peligrosa :D Pero en cuanto empiece con las preguntas estúpidas me largo!!! :D
5. Y sigo sin saber qué pasa con la égloga de Plácida y Vitoriano :rolleyes::rolleyes: caray!!
6. Dios!! qué voz tiene Denise!! Es que los de Zoe y Alondra de la Parra me convencieron
Recién amanece el día, como tantos otros, con el trinar de los pájaros, el cielo gris y las nubes arremolinándose en el cielo anunciando un próximo despeje, para que asomen los rayos del astro rey.
Anoche al fin toqué el fondo del vaso,que ya rebosaba por todos los costados... me vino un acelerón y me dio un ataque de ansiedad, al menos he solucionado los problemas que tenía con mi madre, pero eso no quita que mentalmente esté hecha una porquería. Este ataque me ha servido para darme cuenta de que, si no liberas a tiempo lo que piensas, finalmente explota, sino te consume.
Los celos siguen al acecho, pero como antaño, me los bebo con tequila o me los echo con lágrimas, soy así, no puedo remediarlo, siempre de casilla en casilla, muchas veces saliéndome de todas ellas.
Dentro de un mes me iré finalmente a vivir a Valencia con mi pareja, aún sigo preguntándome cómo viviré, aunque dicen que tenemos un alto porcentaje de similitud con las ratas, las ratas son los únicos animales capaces de sobrevivir a un desastre nuclear... sobreviviré a un cambio de ciudad, de colegio(instituto), de casa, de gente, de ambiente... Ya entiendo por qué tengo tantas cosas en la cabeza, si no encuentro pronto la clave para canalizar todo esto entiendo que me destruiré, cómo envidio en estos momentos al inventor de Saw... solo una mente tan retorcida para dar vida a tamaño psicópata podría ser un experto en puzzles extremos... Encontrar claves.
Nota mental: También necesito buscarme un hobby... cómo echo de menos las clases de baile, mi sangre latina vuelve a llamar a mi puerta¿seré capaz de abrirle desde el otro lado?
La crisis acecha mi vida, mi trabajo, mi existencia... No se cuanto tiempo nos quedará en nuestro trabajo, ni cuando será el cierre definitivo. Espero que al menos duremos hasta final de año.
Cómo no nos gusta ser vencidos a la primera, andamos dandole vueltas y más vueltas a la cabeza, intentando idear la manera de salvarnos, por eso este domingo caluroso de julio ando trabajando en mi casa... ando esperando a las musas de la inspiración divina y humana...
Miro presupuestos, miro perdidas, miro actividades..., miro al frente, miro al ordenador... miro y miro, dejo la mente en blando, la lleno de idiotecez...
Voy a visitar el foro... a ver si alguna musa anda suelta y me inspira
Me considero la persona más autodestructiva que conozco. No es por placer de bañarme en mis propias lagrimas ni nada, es que no lo puedo evitar.
No es una autodestrucción del tipo soy una mierda no valgo nada, es una autodestrucción del tipo "rememoro cada vez que he hablado con alguien durante la última semana ( y no tan última semana) y me siento una persona ridicula" ¿conoceis esa sensación? ¿la de sentir que cada vez que hablas la gente cree que eres idiota?
Es peor que pensar que la gente te odia, porque a una persona ridicula la gente no es que la odie, es que prefiere ignorarla porque siente un resquemor de vergüenza ajena terrible cada vez que abre la boca.
Y ese tipo de pensamientos me acosan cada vez que mi mente debe concentrarse en algo, porque me disperso muy facilmente.
Así que para poder estudiar, hoy inventé un juego, me da un poco de vergüenza contarlo pero ahi va:
Personifiqué ese lado autodestructivo en una persona asexuada llama "Lo Normal". "Lo Normal" tiene el pelo largo y blanco, al igual que su piel , ojos azules frios y rasgos angulosos.
Luego creé a un personaje que representa mi capacidad de concentración, me lo imaginé en plan samurai, con una cola alta azul y ojos vivos amarillos, rasgos maduros y que recuerdan a un aguila.
Primero me imagino la entrada de "Lo Normal" en plan villano de opereta o de malote del Final Fantasy, luego el samurai le contesta y empieza la lucha.
Entonces me pongo a estudiar, cada vez que me descubro desconcentrandome, "Lo Normal" le pega un tajo o le lanza un Kame Hame Ha al pobre samurai que se lo come. Como a "Lo Normal" pese a ser ficticio y habermelo inventado esta tarde le tengo ya un poco de asco, me pongo a estudiar. Y cuando termino, si he conseguido estudiar bien todo lo que queria el samurai gana, y "Lo Normal" hace su desaparición en plan Profesor Moriarty en los dibujos de Sherlock Holmes...JA JE JI JO JU!(no tan ridiculo, que si no hasta me cae bien)
Es una soberana estupidez y confirma que soy una persona muy ridicula pero me ayuda bastante. Porque si soy lo bastante empatica para llorar por la muerte de un zombie cada vez que veo una pelicula del género. Tambien lo soy para sentir lastima de un personaje que me acabo de inventar...
Dios...luego me arrepentiré de haber puesto todo esto.
Y Dios hizo la inteligencia al octavo día....¿ dónde andaba mi jefe ese día ?
Como puedes apreciar,por mis ambales palabras a esa criaturita del Señor,no és santo de mi devoción.!!!Dios,que arrepentida estoy de haber firmado ese papel,cierto día de inapetencia intelectual!!!En que estaría yo pensando,cuando estampé mi firma,en ese folio,lleno de palabras técnicas y enrevesadas,que sólo una persona con un titulo enmarcado y brillante,puede entender.Enfin....me consuela saber,que por lo menos borracha no estaba.
Hoy el día no és que fuera malo.Iba perfecto,hasta que ÉL apareció en mi horizonte,con esas patas enormes que tiene por piernas,esa sonrisa que hace competencia al más idiota y con ese saber hablar que quita hasta el sentido.Es verlo y cambio directamente de humor,causado por meses,años,de soportar semejante criatura.Yo le dejo,que haga la pelota y venga todo meloso,porque sé,que algo quiere,( le conozco como si le hubiese parido ),y efectivamente,algo quería.Sólo se pone así,cuando me quiere decir algo y no sabe como hacerlo.Dice él,que nunca sabe como hablarme,que le inspiro cierto respeto,( no se supone que soy yo la que le tendría que tener respeto ?yo soy la empleada,él el jefe...).Tantas vueltas dió,( parecía mi Lola cuando quiere mear ),para,finalmente,posarse a mi lado y decirme,tartamudeando,que no ibamos a cobrar hasta el día quince del mes siguiente.La información entró en mi cerebro,traspasando el cerebelo,hasta llegar a la parte comprensiva del mensage,( no sé ahora mismo cuál sería ).Le miré y de mi boca no salía una palabra,para que luego diga que no soy comprensiva.Pero claro,él tenía que seguir con el tema y empezó en una verborrea de palabras,intentando explicar el porqué de esa decisión.Te calienta la oreja,cuál mosquito un brazo,hasta que le tuve que decir,tan tranquilamente y fria como el corazón de una viuda,que me importaba un rábano sus problemas financieros;yo quería mi nómina a principios de mes y si no,que no se hubiese hechado por mujer,una tarjeta de crédito sin fondo.
Como puedes apreciar,fuí de lo más amable y concreta con la criaturita del Señor,pero eso si,me hechó abajo mi buen humor y como no,el día entero.A ver que pasa mañana.
Aún hoy conservo el estupendo lunes de ayer...:p
¡ Un día Hermoso ! porque tuve la fortuna y el placer de participar de una jornada con otros padres y nuestros niños ( que promedian los 5 años ) en la escuela que éstos asisten.
La cosa fue en auge, en el patio exterior hubo ...:D una gran rueda de hijos&padres, cantamos y bailamos bue, parecíamos algo ridículos con el acto del animal ese de la jungla con una mano así, la otra asá, una pata así, otra asá, la cola para atrás y la cabeza para atrás, y en cada vez que se agregaban miembros de este raro bicho, lo gracioso era : " que había que moverse para un lado haciendo wuí wuí wuí y para el otro lado wuá wuá wuá ". Y más nos valía hacerlo bien porque sino íbamos al medio de la ronda para hacerlo a la vista de todos Jajaja.
La fiesta siguió con un partido de fútbol de escasos 30 minutos ( por suerte! temía que me diera un infarto jajaja, es cierto ). La antesala del mismo estuvo genial; hubo imaginarias fotos que sacaban nuestros pichones a los dos improvisados cuadros de fútbol. Éramos cual futbolistas posando en cuclillas y otros parados para las manos cual lentes de los niños que hacían clic! clic! como fotógrafos de verdad.
Anoté el tercer gol y último gol... que mi pequeño me lo contó con sorprendida alegría ! y si bien eso podría decirse que es mucho, algo lo superó.
El motivo de la festividad fue la de homenajear pura y exclusivamente a Los Padres en conmemoración del Día del Padre acontecido el domingo.
Ellos nos cantaron algo bonito, mientras alzaban una cartulina con leyendas alusivas. Y ahí me sobrevino una indescriptible conjunto de emociones, no por lo que decía su hoja sino por lo que hizo con ella, casi me muero :
¡ la compartió con una nena que había perdido la suya ! con una manito a cada lado levantaron no solo el hermoso cartel ... ay! Dios, que lindo día pasé !!! aún lo conservo y creo que me lo llevo hasta el final :):)
Desde ayer, vuelvo a gozar de la compañía de mi madre; aunque sé que a veces volverá a sacarme de mis casillas; cosa difícil, porque mi paciencia es "jobial"(me divierte jugar con las palabras.Soy un niño, no 'como' un niño.Reivindico mi derecho a ser un niño).Y ahora que digo Job..., me pregunto qué se sabe de Job jasita.
Mamá dice que no quiere a Audrey Hepburn, pero yo sé que le gusta, lo dice con su sonrisa, cuando Cara ancha/Cara de pinta(Audrey) enloquece de alegría.Ah, Audrey es nuestra perrita(retiro lo de 'nuestra', ella es más libre que nosotros).Pienso a menudo en la angelical Audrey Hepburn(¿Por qué se fue??? ¿No es un pecado hurtarnos belleza y gracia tan divinas?).Amo la Belleza(¿por qué me acuerdo de Clara Bow ahora?¿Quizá porque era 'Ello'('It')? El inconsciente es misterioso).
Aveces me pregunto que soy yo para la sociedad, ojo no es que no me quiera, que me sienta una mierda o que yo misma me vea como una inutil, hablo de los ojos con los que creo que me ven los demás.
Porque vereis, no soy una persona con un alto poder adquisitivo (de hecho ni alto ni bajo, ninguno), Como no he terminado la carrera, solo tengo el bachillerato como estudios acabados, y tengo muy poca experiencia laboral, no soy especialmente guapa, ni soy un posible polvo, porque tengo pareja y ni siquiera me planteo ponerle los cuernos, tampoco tengo grandes toneladas de carisma ni tengo tiempo para ser voluntaria en nada, además soy joven y amenudo aguantas ciertas frases o miradas de condescendencia como si no supieras nada de la vida. No tengo cara seria y mi vestuario se limita a lo que aun no se me ha roto. La gente más mayor cree que puede alzarme la voz o tratarme como si fuera imbecil y encima soy timida, siempre se me ocurre que contestar 2 minutos despues.
¿quizás me tratan asi porque creen que no puedo aportar nada que les interese? porque igual no tengo experiencia laboral, pero por lo menos cuando me ha tocado trabajar cara al público lo he hecho siempre con una sonrisa, no les he tratado de idiotas y no he alzado la voz a nadie, quizá puedo hacerlo mil veces mejor que ellos, seré timida pero soy buena persona, inteligente y no hago que los demás se sientan como una mierda para subir mi ego y lo mínimo que me gustaria es que cuando voy a un establecimiento se me trate con respeto. ¿que cojones tenia que haber hecho? ¿pedir el libro de reclamaciones? tampoco quiero joderle la vida a nadie por una gilipollez pero ¿merecen ellos un trabajo antes que yo? joder voy limpia y aseada y con ropa normal, ¿que tengo que ir de ejecutiva para que me tomen enserio o que? ¿pintarme como una mona para aparentar 20 años más? ¿ir con cara de mala ostia? porque parece que ahora sonreir demasiado es como llevar un cartel que ponga "soy estupida, humillame por favor", yo tambien tengo mi mala leche, muchisima, y me ha costado mucho controlarla, porque si te pones a gritar y pelearte a voces en un sitio público te sientes ridiculo, pero es que si te gritan y tu contestas con tono normal se piensan que es que te la mereces, que has tocado los cojones del cabrón equivocado.
Estoy cansada, no quiero cabrearme ni deprimirme (eso nunca, ese gusto no se lo quiero dar) pero cada vez me cuesta más salir de casa, tengo muy mala suerte, porque estoy segurisima de que hay gente genial en el mundo y yo siempre me cruzo con el gilipollas de turno. Intento ser pacifica y tranquila pero es que no me lo ponen facil...
Me gustaría cumplir con el propósito que acabo de concebir:cada día, pedir perdón(siempre hay motivos.O a mí me lo parece), dar las gracias(siempre hay razones.O a mí me lo parece) y ponerme un objetivo espiritual para ese día.
Pido perdón a todos porque pienso más en recibir que en dar; y siempre soy feliz cuando me dan, pero no siempre cuando doy(a veces, incluso tengo remordimientos).
Quiero dar gracias a todos por las censuras, que tanto me han enriquecido.<Es a nuestros enemigos a quienes deberíamos creer, y cuyas críticas deberíamos aceptar como una amarga medicina, y aprender por ellas a conocernos mejor.>SCHOPENHAUER.
Hoy-y a partir de hoy- querría acompañar mis saludos de una sonrisa, sin acepción de personas.
Me parece muy bien esos popósitos, aunque el avatar no te ayude de mucho, pues este barbucha no se rie ni dándole con que:):):p:p:D:D
Por alguna razón(no hay que ser muy 'velloso'-palabra antigua,hoy en desuso, que significaba 'astuto'- para adivinarla) escogí ese avatar, pero consciente de que no es el que mejor me define.Yo intento poner y tener mejor 'coram vobis'(buen aspecto, buena cara)que el vinciano.
Amigo(todo lo escrito es autobiográfico) no es aquel que, viéndote en lo hondo del pozo, apoyado en el pretil con sumo cuidado, asoma su cerval naricilla, para decirte:<¡Ánimo, que ya te sacarán!>, o <¡Vamos, que tú puedes, un último esfuerzo!>.Amigo es el que te echa una cuerda y tira de ella como si le fuera en ello su propia vida.Y más amigo aún quien, si ve que no puedes subir, él mismo baja por la cuerda para ayudarte, aun a riesgo de correr tu misma suerte.No hablo de Pílades y Orestes, no soy tan cándido;hablo de la amistad en el siglo XXI,si es que existe algo parecido.Quiero creer que sí, necesito creerlo, lo creo.Pero habrá que buscarla, como Diógenes, lámpara en mano.
Me duele hablar(pensar es concebir-verba mentis- y parir luego-verba oris-,con dolor), mas me gusta.Pero no quiero 'gastar almacén' neciamente, para nada; ni que mi parolar sea en bóveda, en toldo, campanudo.Porque ya se sabe que los cántaros vacíos son los que más suenan.Yo no quiero ser huero 'phitoi'(si no yerro, así se llamaban las ánforas de la Cnossos minoica),quiero estar bien cargado de sustancia.Pero no querría-me acuerdo del sencillo,y sabio, Horacio-, engreído, hinchado como montaña, venir a dar a luz un minúsculo ratón(que es lo más probable).
Hacía tiempo que no escribía. Siempre me has interesado, has hecho que vuelva para escribir algo, escribir algo que no sirve absolutamente para nada, un divertimento, un vacuo entretenimiento, dos minutos perdidos y que podría emplear de una forma mucho más constructiva. Un par de frases que seguramente podré ver repetidas en muchos otros lugares parecidos, en las paginas blancas de tus hermanos virtuales, que llenan la red. O quizá no sean frases, sino emociones. Las mismas emociones repetidas, plasmadas aquí, indistinguibles de otras plasmadas en otros lugares idénticos. No puede haber pérdida de tiempo mayor. Es peor que fumar pues fumar aún genera algún placer. Escribirte es peor que la heroina, pues la heroina aún tiene una romántica finalidad. ¿Pero escribirte? ¿Darle a enviar? En el momento en que te doy a enviar, otros cientos de mensajes se están dando a enviar en otros cientos de lugares iguales que tú. Y todos llevan las mismas ideas, roles, personalidades, sentimientos, todo una hoguera de vanidades.
Así que me gustaría que me explicaras, foro, por qué estoy perdiendo el tiempo nuevamente aquí, cuando sé que no sirve para nada más que como plumaje. Un plumaje elaborado que producirá una respuesta determianda, digamos que activará cierta bioquímica cerebral. Y a pesar de que son palabras que en estos mismos momentos otros estarán diciendo en otros lugares idénticos, provocan impresiones de la misma manera que el cigarrillo número cien sigue provocando algo en el fumador. Y el cigarrillo número cien mil.
Sin embargo, ahora que no se puede fumar, tampoco debería estar permitido que te escribiera, pues sin duda eres un peligro mayor, una pérdida de tiempo y sentido mayor. Te ries de mí escribiendo detrás de una pantalla, esfozándome para teclear unas líneas sin sentido y que no aportan nada a mi vida.
Se me ocurren muchas cosas más interesantes que escribirte foro. ¿Quieres una lista? Espera... ¿Cómo dices?
Ah.
Te refieres a eso. Es cierto, me he olvidado del componente social de escribirte. No estoy solo. Hay más que te escriben. Es todo como una gran mente gaia, somos uno. Y daríamos la vida de buena gana por el otro.
¿Ah no?
Entonces para qué demonios me hablas del componente social. Estoy solo. Solo.
Comentarios
Mi día hoy ha sido de lo más anodino,como tantos otros desde hace ya unos meses.Nada fuera de lo normal,salvo que me tuve que dejar una pasta gansa en los neumáticos del coche,( te juro que le di el dinero al mecánico y no salí huyendo cuál Vaquilla en sus andanzas ),que a mi perra le han diagnósticado un temor,por lo que tendré que gastarme otro tanto de dinero,( la veterinaria dice que no se sacó el título para hacer buenas obras en la tierra,ella se lo sacó para desplumar a estos pobres amos ),que mi jefe una vez más,nos ha amenazado con pagarnos no se sabe cuando,que mi cartilla del banco está en color berenjena y que el camarero en vez de ponerme un café sólo con hielo,me lo trajo hirviendo,por lo demás,como ves,un día de lo más normalito.
Te dejo,mejor me voy a hablar con Federico,que no dice ni mu el puñetero y vive feliz y en armonía con esta calor,que para eso és un lagarto,pero hace de la amistad, entre amo y animal,una bella sinfonía.
Argh... es que me siento minúscula.... creo que hoy me voy a dormir, con algo de suerte no despierto
No temas, todo pasa. Inútil es repasar lo que ya fue. Eres especial, tienes la estatura suficiente para vivir de frente el momento, no cambies, tan solo crece...
...son las hormonas...
Salut
Sigo anhelando ser fuerte, fuerte para soportar,cargas que ni siquiera son mías,pero de las que soy cómplice al aceptar a guardar secretos de días oscuros que ya no volverán.
Sigo siendo celosa,aunque trato de desterrar los celos de mí es inútil,si no se agarran a la mente me abrazan el corazón con uñas y garras, solo me queda aferrarme a la confianza como cruz cuan cazavampiros ante la presencia de Nosferatu...
Por todo lo demás ha sido un día de lo más opaco y lineal, necesito más emoción en mi vida, YA
Hoy amanecí dos rayitas menos apaleada que ayer
Gracias Medea, me alegra que amanecieras mejor, tu tristeza destiñéndose por el foro comenzaba a afectarme
Ese plan de la feria suena muy bien
P.D-¿qué es una paloma? O.o
No es una autodestrucción del tipo soy una mierda no valgo nada, es una autodestrucción del tipo "rememoro cada vez que he hablado con alguien durante la última semana ( y no tan última semana) y me siento una persona ridicula" ¿conoceis esa sensación? ¿la de sentir que cada vez que hablas la gente cree que eres idiota?
Es peor que pensar que la gente te odia, porque a una persona ridicula la gente no es que la odie, es que prefiere ignorarla porque siente un resquemor de vergüenza ajena terrible cada vez que abre la boca.
Y ese tipo de pensamientos me acosan cada vez que mi mente debe concentrarse en algo, porque me disperso muy facilmente.
Así que para poder estudiar, hoy inventé un juego, me da un poco de vergüenza contarlo pero ahi va:
Personifiqué ese lado autodestructivo en una persona asexuada llama "Lo Normal". "Lo Normal" tiene el pelo largo y blanco, al igual que su piel , ojos azules frios y rasgos angulosos.
Luego creé a un personaje que representa mi capacidad de concentración, me lo imaginé en plan samurai, con una cola alta azul y ojos vivos amarillos, rasgos maduros y que recuerdan a un aguila.
Primero me imagino la entrada de "Lo Normal" en plan villano de opereta o de malote del Final Fantasy, luego el samurai le contesta y empieza la lucha.
Entonces me pongo a estudiar, cada vez que me descubro desconcentrandome, "Lo Normal" le pega un tajo o le lanza un Kame Hame Ha al pobre samurai que se lo come. Como a "Lo Normal" pese a ser ficticio y habermelo inventado esta tarde le tengo ya un poco de asco, me pongo a estudiar. Y cuando termino, si he conseguido estudiar bien todo lo que queria el samurai gana, y "Lo Normal" hace su desaparición en plan Profesor Moriarty en los dibujos de Sherlock Holmes...JA JE JI JO JU!(no tan ridiculo, que si no hasta me cae bien)
Es una soberana estupidez y confirma que soy una persona muy ridicula pero me ayuda bastante. Porque si soy lo bastante empatica para llorar por la muerte de un zombie cada vez que veo una pelicula del género. Tambien lo soy para sentir lastima de un personaje que me acabo de inventar...
Dios...luego me arrepentiré de haber puesto todo esto.
Yo no pienso que seas ridícula conforme hablas(escribes) al revés, me pareces una chica muy madura con un gran poder de reflexión, y una bonita imaginación
No te arrepientas
Yo cuando estudiaba historia en el cole también hacia lo que dices. Pero cuando estudias química o fisiologia vegetal no sirve mucho. Aunque bueno, siempre puedes buscar otros trucos nemotécticos rebuscados XD.
Me estoy atreviendo a escribir un relato corto, ya lo publicaré por aquí a ver si te gusta.
Saludos
No se merecen^^
hahahahahaha Sí, si por buscar lo rebuscado no será
Claro, me gustará mucho leerlo
Saludos, que estés bien
Estaba esta mañana cuan colilla en un cenicero y he decidido bucear en la red en busca de alguna tabla de salvación que animara el día.
Bucenado, buceando y descartando, descartando he encontrado este foro. Me ha gustado la frescura y lo dinámico que es. Posiblemente si alguien no viene y me fuma hoy, se quedaré un ratito por esta casa.
Por cierto hola a todos.
No eres nada ridícul@, ni te arrepientas de haber escrito lo que has escrito, porque aunque quizás no lo pienses, hay gente que está muy cerca de lo que tú sientes -mi caso, por ejemplo- y tu mensaje me ha animado bastante. Además, he encontrado una posible formular para recuperar la concentración.
pdata: también tengo tendencias autodestructivas.
1. Hoy en el foro ascendí a "arcipreste de Hita"!!!
2. Me siento confundida por la muerte de Amy Winehouse, no es que esté llorando por ella pero ha sido.... no sé, no lo esperaba pese a su condición
3. Por otro lado..... se me fue una artista y ha llegado otra!! Hoy me puse a oir Hello Seahorse! y me ha encantado. Es muy pop tranquilísimo, es que la voz de Denise es maravillosa
4. Creo que entrando a la universidad me voy a conseguir un psicólogo, quiero saber si no soy peligrosa
5. Y sigo sin saber qué pasa con la égloga de Plácida y Vitoriano :rolleyes::rolleyes: caray!!
6. Dios!! qué voz tiene Denise!! Es que los de Zoe y Alondra de la Parra me convencieron
Recién amanece el día, como tantos otros, con el trinar de los pájaros, el cielo gris y las nubes arremolinándose en el cielo anunciando un próximo despeje, para que asomen los rayos del astro rey.
Anoche al fin toqué el fondo del vaso,que ya rebosaba por todos los costados... me vino un acelerón y me dio un ataque de ansiedad, al menos he solucionado los problemas que tenía con mi madre, pero eso no quita que mentalmente esté hecha una porquería. Este ataque me ha servido para darme cuenta de que, si no liberas a tiempo lo que piensas, finalmente explota, sino te consume.
Los celos siguen al acecho, pero como antaño, me los bebo con tequila o me los echo con lágrimas, soy así, no puedo remediarlo, siempre de casilla en casilla, muchas veces saliéndome de todas ellas.
Dentro de un mes me iré finalmente a vivir a Valencia con mi pareja, aún sigo preguntándome cómo viviré, aunque dicen que tenemos un alto porcentaje de similitud con las ratas, las ratas son los únicos animales capaces de sobrevivir a un desastre nuclear... sobreviviré a un cambio de ciudad, de colegio(instituto), de casa, de gente, de ambiente... Ya entiendo por qué tengo tantas cosas en la cabeza, si no encuentro pronto la clave para canalizar todo esto entiendo que me destruiré, cómo envidio en estos momentos al inventor de Saw... solo una mente tan retorcida para dar vida a tamaño psicópata podría ser un experto en puzzles extremos... Encontrar claves.
Nota mental: También necesito buscarme un hobby... cómo echo de menos las clases de baile, mi sangre latina vuelve a llamar a mi puerta¿seré capaz de abrirle desde el otro lado?
mmmm ¿habré empezado mi declive?
La crisis acecha mi vida, mi trabajo, mi existencia... No se cuanto tiempo nos quedará en nuestro trabajo, ni cuando será el cierre definitivo. Espero que al menos duremos hasta final de año.
Cómo no nos gusta ser vencidos a la primera, andamos dandole vueltas y más vueltas a la cabeza, intentando idear la manera de salvarnos, por eso este domingo caluroso de julio ando trabajando en mi casa... ando esperando a las musas de la inspiración divina y humana...
Miro presupuestos, miro perdidas, miro actividades..., miro al frente, miro al ordenador... miro y miro, dejo la mente en blando, la lleno de idiotecez...
Voy a visitar el foro... a ver si alguna musa anda suelta y me inspira
Como puedes apreciar,por mis ambales palabras a esa criaturita del Señor,no és santo de mi devoción.!!!Dios,que arrepentida estoy de haber firmado ese papel,cierto día de inapetencia intelectual!!!En que estaría yo pensando,cuando estampé mi firma,en ese folio,lleno de palabras técnicas y enrevesadas,que sólo una persona con un titulo enmarcado y brillante,puede entender.Enfin....me consuela saber,que por lo menos borracha no estaba.
Hoy el día no és que fuera malo.Iba perfecto,hasta que ÉL apareció en mi horizonte,con esas patas enormes que tiene por piernas,esa sonrisa que hace competencia al más idiota y con ese saber hablar que quita hasta el sentido.Es verlo y cambio directamente de humor,causado por meses,años,de soportar semejante criatura.Yo le dejo,que haga la pelota y venga todo meloso,porque sé,que algo quiere,( le conozco como si le hubiese parido ),y efectivamente,algo quería.Sólo se pone así,cuando me quiere decir algo y no sabe como hacerlo.Dice él,que nunca sabe como hablarme,que le inspiro cierto respeto,( no se supone que soy yo la que le tendría que tener respeto ?yo soy la empleada,él el jefe...).Tantas vueltas dió,( parecía mi Lola cuando quiere mear ),para,finalmente,posarse a mi lado y decirme,tartamudeando,que no ibamos a cobrar hasta el día quince del mes siguiente.La información entró en mi cerebro,traspasando el cerebelo,hasta llegar a la parte comprensiva del mensage,( no sé ahora mismo cuál sería ).Le miré y de mi boca no salía una palabra,para que luego diga que no soy comprensiva.Pero claro,él tenía que seguir con el tema y empezó en una verborrea de palabras,intentando explicar el porqué de esa decisión.Te calienta la oreja,cuál mosquito un brazo,hasta que le tuve que decir,tan tranquilamente y fria como el corazón de una viuda,que me importaba un rábano sus problemas financieros;yo quería mi nómina a principios de mes y si no,que no se hubiese hechado por mujer,una tarjeta de crédito sin fondo.
Como puedes apreciar,fuí de lo más amable y concreta con la criaturita del Señor,pero eso si,me hechó abajo mi buen humor y como no,el día entero.A ver que pasa mañana.
¡ Un día Hermoso ! porque tuve la fortuna y el placer de participar de una jornada con otros padres y nuestros niños ( que promedian los 5 años ) en la escuela que éstos asisten.
La cosa fue en auge, en el patio exterior hubo ...:D una gran rueda de hijos&padres, cantamos y bailamos
La fiesta siguió con un partido de fútbol de escasos 30 minutos ( por suerte! temía que me diera un infarto jajaja, es cierto
Anoté el tercer gol y último gol... que mi pequeño me lo contó con sorprendida alegría ! y si bien eso podría decirse que es mucho, algo lo superó.
El motivo de la festividad fue la de homenajear pura y exclusivamente a Los Padres en conmemoración del Día del Padre acontecido el domingo.
Ellos nos cantaron algo bonito, mientras alzaban una cartulina con leyendas alusivas. Y ahí me sobrevino una indescriptible conjunto de emociones, no por lo que decía su hoja sino por lo que hizo con ella, casi me muero :
¡ la compartió con una nena que había perdido la suya ! con una manito a cada lado levantaron no solo el hermoso cartel ... ay! Dios, que lindo día pasé !!! aún lo conservo y creo que me lo llevo hasta el final
Mamá dice que no quiere a Audrey Hepburn, pero yo sé que le gusta, lo dice con su sonrisa, cuando Cara ancha/Cara de pinta(Audrey) enloquece de alegría.Ah, Audrey es nuestra perrita(retiro lo de 'nuestra', ella es más libre que nosotros).Pienso a menudo en la angelical Audrey Hepburn(¿Por qué se fue??? ¿No es un pecado hurtarnos belleza y gracia tan divinas?).Amo la Belleza(¿por qué me acuerdo de Clara Bow ahora?¿Quizá porque era 'Ello'('It')? El inconsciente es misterioso).
Porque vereis, no soy una persona con un alto poder adquisitivo (de hecho ni alto ni bajo, ninguno), Como no he terminado la carrera, solo tengo el bachillerato como estudios acabados, y tengo muy poca experiencia laboral, no soy especialmente guapa, ni soy un posible polvo, porque tengo pareja y ni siquiera me planteo ponerle los cuernos, tampoco tengo grandes toneladas de carisma ni tengo tiempo para ser voluntaria en nada, además soy joven y amenudo aguantas ciertas frases o miradas de condescendencia como si no supieras nada de la vida. No tengo cara seria y mi vestuario se limita a lo que aun no se me ha roto. La gente más mayor cree que puede alzarme la voz o tratarme como si fuera imbecil y encima soy timida, siempre se me ocurre que contestar 2 minutos despues.
¿quizás me tratan asi porque creen que no puedo aportar nada que les interese? porque igual no tengo experiencia laboral, pero por lo menos cuando me ha tocado trabajar cara al público lo he hecho siempre con una sonrisa, no les he tratado de idiotas y no he alzado la voz a nadie, quizá puedo hacerlo mil veces mejor que ellos, seré timida pero soy buena persona, inteligente y no hago que los demás se sientan como una mierda para subir mi ego y lo mínimo que me gustaria es que cuando voy a un establecimiento se me trate con respeto. ¿que cojones tenia que haber hecho? ¿pedir el libro de reclamaciones? tampoco quiero joderle la vida a nadie por una gilipollez pero ¿merecen ellos un trabajo antes que yo? joder voy limpia y aseada y con ropa normal, ¿que tengo que ir de ejecutiva para que me tomen enserio o que? ¿pintarme como una mona para aparentar 20 años más? ¿ir con cara de mala ostia? porque parece que ahora sonreir demasiado es como llevar un cartel que ponga "soy estupida, humillame por favor", yo tambien tengo mi mala leche, muchisima, y me ha costado mucho controlarla, porque si te pones a gritar y pelearte a voces en un sitio público te sientes ridiculo, pero es que si te gritan y tu contestas con tono normal se piensan que es que te la mereces, que has tocado los cojones del cabrón equivocado.
Estoy cansada, no quiero cabrearme ni deprimirme (eso nunca, ese gusto no se lo quiero dar) pero cada vez me cuesta más salir de casa, tengo muy mala suerte, porque estoy segurisima de que hay gente genial en el mundo y yo siempre me cruzo con el gilipollas de turno. Intento ser pacifica y tranquila pero es que no me lo ponen facil...
Pido perdón a todos porque pienso más en recibir que en dar; y siempre soy feliz cuando me dan, pero no siempre cuando doy(a veces, incluso tengo remordimientos).
Quiero dar gracias a todos por las censuras, que tanto me han enriquecido.<Es a nuestros enemigos a quienes deberíamos creer, y cuyas críticas deberíamos aceptar como una amarga medicina, y aprender por ellas a conocernos mejor.>SCHOPENHAUER.
Hoy-y a partir de hoy- querría acompañar mis saludos de una sonrisa, sin acepción de personas.
Por alguna razón(no hay que ser muy 'velloso'-palabra antigua,hoy en desuso, que significaba 'astuto'- para adivinarla) escogí ese avatar, pero consciente de que no es el que mejor me define.Yo intento poner y tener mejor 'coram vobis'(buen aspecto, buena cara)que el vinciano.
Así que me gustaría que me explicaras, foro, por qué estoy perdiendo el tiempo nuevamente aquí, cuando sé que no sirve para nada más que como plumaje. Un plumaje elaborado que producirá una respuesta determianda, digamos que activará cierta bioquímica cerebral. Y a pesar de que son palabras que en estos mismos momentos otros estarán diciendo en otros lugares idénticos, provocan impresiones de la misma manera que el cigarrillo número cien sigue provocando algo en el fumador. Y el cigarrillo número cien mil.
Sin embargo, ahora que no se puede fumar, tampoco debería estar permitido que te escribiera, pues sin duda eres un peligro mayor, una pérdida de tiempo y sentido mayor. Te ries de mí escribiendo detrás de una pantalla, esfozándome para teclear unas líneas sin sentido y que no aportan nada a mi vida.
Se me ocurren muchas cosas más interesantes que escribirte foro. ¿Quieres una lista? Espera... ¿Cómo dices?
Ah.
Te refieres a eso. Es cierto, me he olvidado del componente social de escribirte. No estoy solo. Hay más que te escriben. Es todo como una gran mente gaia, somos uno. Y daríamos la vida de buena gana por el otro.
¿Ah no?
Entonces para qué demonios me hablas del componente social. Estoy solo. Solo.
Y tu eres el reflejo de mi soledad.