Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores sin éxito fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?" pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada."
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días señora, vengo por lo del niño."
"Mmm, sí, pase usted." "¿Gusta tomar algo?"
"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes."
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín."
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo."
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, Llegué y ¡paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga,
"Está bien, voy por mi trípode."
"¿Trípode?" dijo temblando la señora.
"Sí," comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿señora?, ¿señora?... ¡señoraaaaa!"
Unas personas se detienen frente a un edificio de apartamentos, atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar del balcón hacia abajo a una viejita. La viejita se agarra con las últimas fuerzas de la baranda, grita que grita..! .
La gente empieza a protestar:
* ¡Suelta a la pobre mujer! - ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea:
* ¡ Es mi suegra...!
Un minuto de silencio, luego un hombre de la multitud dice:
* ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!
Se está muriendo la suegra de un hombre. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana dice:
* ¡Qué lindo atardecer!
El hombre, dirigiéndose a la suegra....:
¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.
* A mi suegra, - dice el amigo.
* ¿Y por qué de costado?
* Cállate, - dice el amigo, bajando la voz
* Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
* ¡Querida suegra!
* Usted ha sido como una madre para mí...
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
* ¡Ah! ¿Ya usted llegó?
Un hombre va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.
* ¡Oh, un piano!
* Sí, - dice el amigo
* Lo compré para ver si mi hija, al verlo, se entusiasma y aprende a tocarlo.
* No tengas muchas esperanzas, - dice el hombre.
* Hace mucho compré unas maletas nuevas, pero la suegra todavía no se ha ido de la casa.
Jajajajaja, llevo 10 minutos sin parar de reir con el primero del fotografo, pero el que se lleva las palmas es el primero de la suegra:D:D:D:Djajajajaja
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en quinto y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el quinto también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
- Capital de Alemania?
-Berlin, profe
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de quinto grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al quinto grado.
En eso interrumpe la profesora y le pide al director:
- Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
- Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E". - responde el alumno.
- Y donde las mujeres tienen el pelo más encara- colado?
- En África, responde Pepito sin dudar.
- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe
- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
- El codo, seño.
- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas, para que lo disfrutaran?
- Un CD.
Al borde del colapso, el director les interrumpe y le dice a la profesora
- profesora: Póngame a Pepito en sexto grado y a mi mandeme a primero que acabo de chingarme todas mal!!!
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero. La mujer, como no entendía nada, le pregunta. - Mi amor, ¿qué ha dicho? - Me ha pedido los papeles. El empleado de la aduana vuelve a preguntar. - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada. Nuevamente la esposa. - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar. Continúa el empleado con unas preguntas. - ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos españoles. Nuevamente insiste la mujer. - Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos. El empleado entonces comenta: - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce.
Harry HallerJuan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
editado mayo 2011
este es el mejor, espero no sean sensibles a las groserias
Le comenta un hombre a alguien en una boda: Oiga, ¿se fijó qué horrible es la novia? ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija! ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre! No soy el padre, soy la madre.
Un hombre iba montado sobre su caballo y junto a el venia su perro. en eso el hombre le da un golpe al caballo para que avance, pero el animal se encabrita y lo lanza al suelo. Se acerca cara a cara al hombre.
- ¿por qué me golpeas? - le dice el caballo.
El hombre asustado al ver hablar a un animal, sale corriendo junto al perro con el que se esconde tras una roca abrazado al animal. espera un rato hasta que no oye ningún ruido.
En eso el perro se aleja de su dueño le mira y dice:
- jooooo, el susto que nos dio el caballo!!!!!
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tal como el doctor le entrego...
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
Llega una senora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema!
-Dime hija, Cual es tu problema ?
-Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es:
"Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?".
Le contesta el padre:
-Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he ensenado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les
ensenaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente,al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen: "Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?".
Y contesta uno de los periquitos del padre:
"Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas"
--Buenos días, señor Zapatero. Me gustaría presentarle a nuestro Primer Ministro, nuestro Ministro de Defensa y nuestro Capitán General de la Marina...
--¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!
--¿Se puede saber de que se ríe usted, señor Zapatero?
--¡JAJAJAJAJ! ¿¡Capitán General de la Marina!? ¡JAJAJAJAJ! Pero si Andorra no tiene mar!
--¡Anda! ¡Y ustedes tienen un Ministro de Trabajo y no tienen trabajo!
Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar a unos cuantos cristianos y pregunta: -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?. -En la cama, con amigdalitis. -¡Estos malditos griegos!.
(Éste y muchos otros están en el tema que creé, Chistes cortos y algunos verdes, en esta misma sección)
¡Juancho, qué bueno el de los periquitos oradores!
Pues pon más a menudo y no te preocupes de los colores, que aqui le ponemos el color que más nos convenga, no ves que aqui motilamos hasta a un calvo:D:D:D:D:p:p:p:):):)
Estaba un viejecito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice: -¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida? A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta: -Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro. Y justamente me preguntaba. ¿No serás mi hijo?
Creo que esta repetido, pero me dio mucha risa....
Jaimito, le temes al Diablo? ¿Yo? no le temo a nadie, ni al Malamen Y quien es ese? No se, pero debe ser tremendo hijoeputa, porque siempre que rezan, dicen: Y libranos del Malamen.
¿Quieren oír un chiste? Yo les diré uun chiste ¡Y se van a reir! Bien, este es el chiste: ¿Por qué sepultaron al bombero detrás de la colina? ¡Por que estaba muerto! XD
Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí. Ella, espantada le dice: - ¿Y si quedo sorda? El le responde: - ¿Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
Una mujer está con su amante y el marido llega temprano a casa entonces le dice al amante: "anda salta por la ventana", y él le dice: "pero si está lloviendo, cómo me voy a tirar así calato" pero la mujer lo empuja por la ventana.
Parado en la esquina ve un grupo de corredores así que cuando pasan por su lado se incorpora y uno de ellos al verlo desnudo le dice: "siempre corre así desnudo?" a lo que él responde ".... y si, me da mayor elasticidad, mejora mucho mi rendimiento".
El tipo le dice "pero dígame, siempre corre con el condón puesto????
Ocurre una catástrofe mundial, y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- "Hagan dos filas: Una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas".
Cuando dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún asÍ, todos son dominados por sus mujeres......¡¡¡¡¡¡¡¡ Aprended de este hombre!!!!!!!!! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.... "
El hombre les mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- "No sé...... Mi mujer me dijo que me pusiera aquÍ"
Esta era una niña que desde pequeñina era muy pesimista. Si por ejemplo su papá le compraba unos patines, la niña al verlos decía: - ¿y chi me caigo? Si le compraba un muñeca, la niña decía: - ¿y chi che dompe?
Y así sucesivamente. El papá de la niña, señor de mucho dinero, la llevó con varios especialistas, los cuales después de cobrar muy caro, tan solo le sugirieron que intentara darle más seguridad a su hija, y que ya se le pasaría ese pesimismo con el tiempo.
Pasaba el tiempo, y el señor se esmeraba en darle lo mejor a su hija, sin que por eso ella diera muestras de mejorar. Si por ejemplo le compraba a su hija una flamante bicicleta, ésta decía: - ¿y shi choco? Por lo que el padre le regalaba además el casco de ciclista y ella replicaba: - ¿y chi no chirve?
A los 15 años, el padre intentó enviarla de viaje, pero cuando le propuso un crucero por el Caribe, ella repuso: - ¿y chi che hunde? Su padre le propuso entonces, enviarla a Europa en avión, y ella respondió: - ¿y chi che cae?
Pasó el tiempo, y la antes niña ya tenía sus buenos 30 años, y no daba muestras de mejorar. El padre, seguía consultando psiquiatra tras psiquiatra, hasta que uno le sugirió: -Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue un novio? Ya lo intenté, contestó el señor, pero ella empieza: ¿y chi no me queye? Y cosas por el estilo. Además, así de pesimista no hay quien la soporte. Pruebe entonces hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo...
Desesperado, el señor decidió hacer la prueba. Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija descerrajando la puerta. Acto seguido. La arrojó sobre la cama y le dijo: -Desnúdate, ... y se metió al baño. Cuando salió, la muchacha estaba tapada hasta los ojos con la sábana, mirándolo asustadísima. El chofer de un manotazo retiró la sábana y la encontró todavía vestida. A tirones le desgarró la ropa, acto seguido, se le echó encima. La chica estaba inmóvil, como paralizada. El chofer la penetró... (wua..!! que es essso) ella seguía inmóvil. Entonces el chofer, enojado le gritó:
- Muévete caramba!!! A lo que ella contestó: -¿y chi che chale?
Comentarios
especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?" pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada."
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días señora, vengo por lo del niño."
"Mmm, sí, pase usted." "¿Gusta tomar algo?"
"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes."
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardín."
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo."
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, Llegué y ¡paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo
guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga,
"Está bien, voy por mi trípode."
"¿Trípode?" dijo temblando la señora.
"Sí," comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato
es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿señora?, ¿señora?...
¡señoraaaaa!"
atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso.
Se observa que un hombre trata de tirar del balcón hacia abajo a
una viejita. La viejita se agarra con las últimas fuerzas de la
baranda, grita que grita..! .
La gente empieza a protestar:
* ¡Suelta a la pobre mujer! - ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea:
* ¡ Es mi suegra...!
Un minuto de silencio, luego un hombre de la multitud dice:
* ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!
Se está muriendo la suegra de un hombre.
Toda la familia se encuentra reunida
alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana dice:
* ¡Qué lindo atardecer!
El hombre, dirigiéndose a la suegra....:
¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd
lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás
del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.
* A mi suegra, - dice el amigo.
* ¿Y por qué de costado?
* Cállate, - dice el amigo, bajando la voz
* Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
* ¡Querida suegra!
* Usted ha sido como una madre para mí...
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la
cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
* ¡Ah! ¿Ya usted llegó?
Un hombre va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.
* ¡Oh, un piano!
* Sí, - dice el amigo
* Lo compré para ver si mi hija, al verlo, se entusiasma y aprende a
tocarlo.
* No tengas muchas esperanzas, - dice el hombre.
* Hace mucho compré unas maletas nuevas, pero la suegra todavía no se ha ido de la casa.
En un diálogo entre madre e hija:
* Hija mía, es tan desagradable tu novio...
..que será un placer ser su suegra
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en quinto y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el quinto también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
- Capital de Alemania?
-Berlin, profe
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de quinto grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al quinto grado.
En eso interrumpe la profesora y le pide al director:
- Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
- Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E". - responde el alumno.
- Y donde las mujeres tienen el pelo más encara- colado?
- En África, responde Pepito sin dudar.
- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe
- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
- El codo, seño.
- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas, para que lo disfrutaran?
- Un CD.
Al borde del colapso, el director les interrumpe y le dice a la profesora
- profesora: Póngame a Pepito en sexto grado y a mi mandeme a primero que acabo de chingarme todas mal!!!
--¡Doctor, doctor!¡No se que le pasa a mi hijo que habla mucho pero no dice nada! ¡No hay quien le entienda! ¿Cree que necesita un logopeda?
--No, señora, lo que necesita es meterse a algún partido político. Tiene madera. Seguro que llega lejos.
En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo.
Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.
Oiga, ¿se fijó qué horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.
--¿En qué plan vienen?
--Pues deben venir de fiesta porque están todos pintorrojeados...
por que mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
No se......... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.........
- ¿por qué me golpeas? - le dice el caballo.
El hombre asustado al ver hablar a un animal, sale corriendo junto al perro con el que se esconde tras una roca abrazado al animal. espera un rato hasta que no oye ningún ruido.
En eso el perro se aleja de su dueño le mira y dice:
- jooooo, el susto que nos dio el caballo!!!!!
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tal como el doctor le entrego...
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
-Padre, tengo un problema!
-Dime hija, Cual es tu problema ?
-Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es:
"Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?".
Le contesta el padre:
-Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he ensenado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les
ensenaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente,al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen: "Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?".
Y contesta uno de los periquitos del padre:
"Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas"
--Buenos días, señor Zapatero. Me gustaría presentarle a nuestro Primer Ministro, nuestro Ministro de Defensa y nuestro Capitán General de la Marina...
--¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!
--¿Se puede saber de que se ríe usted, señor Zapatero?
--¡JAJAJAJAJ! ¿¡Capitán General de la Marina!? ¡JAJAJAJAJ! Pero si Andorra no tiene mar!
--¡Anda! ¡Y ustedes tienen un Ministro de Trabajo y no tienen trabajo!
-¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?.
-En la cama, con amigdalitis.
-¡Estos malditos griegos!.
(Éste y muchos otros están en el tema que creé, Chistes cortos y algunos verdes, en esta misma sección)
¡Juancho, qué bueno el de los periquitos oradores!
Gracias Shaianti
Tengo de todos los colores, de vez en cuando pego alguno para compartir una sonrisa o una risa.
Saludos
Estaba un viejecito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
-¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
-Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro. Y justamente me preguntaba. ¿No serás mi hijo?
Jaimito, le temes al Diablo?
¿Yo? no le temo a nadie, ni al Malamen
Y quien es ese?
No se, pero debe ser tremendo hijoeputa, porque siempre que rezan, dicen:
Y libranos del Malamen.
--Bueno, señor Zapatero, me gustaría presentarle al Primer Ministro, al Ministro de Defensa y al Capitán General de la Marina...
--¡¡¡ JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ !!!
--¿¿Se puede saber qué le hace tanta gracia, señor ZP?
--¡¡¡ JAJAJAJAJAJA !!! ¡Capitán de la Marina! ¡JAAJAJAJ! ¡ Si Andorra no tiene mar!
--¡Anda! ¡Y ustedes tienen un Ministro de Trabajo y no tienen trabajo!
(Por cierto, Tiramisú, no pillo tu chiste
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
- ¿Y si quedo sorda?
El le responde:
- ¿Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
Parado en la esquina ve un grupo de corredores así que cuando pasan por su lado se incorpora y uno de ellos al verlo desnudo le dice: "siempre corre así desnudo?" a lo que él responde ".... y si, me da mayor elasticidad, mejora mucho mi rendimiento".
El tipo le dice "pero dígame, siempre corre con el condón puesto????
".....y....sólo cuando llueve...."
- ¡¡¡Qué buena vaina!!!
- Y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas.....
Ocurre una catástrofe mundial, y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- "Hagan dos filas: Una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas".
Cuando dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún asÍ, todos son dominados por sus mujeres......¡¡¡¡¡¡¡¡ Aprended de este hombre!!!!!!!!! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.... "
El hombre les mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- "No sé...... Mi mujer me dijo que me pusiera aquÍ"
Gracias, realmente gracias
Esta era una niña que desde pequeñina era muy pesimista. Si por ejemplo su papá le compraba unos patines, la niña al verlos decía:
- ¿y chi me caigo?
Si le compraba un muñeca, la niña decía:
- ¿y chi che dompe?
Y así sucesivamente. El papá de la niña, señor de mucho dinero, la llevó con varios especialistas, los cuales después de cobrar muy caro, tan solo le sugirieron que intentara darle más seguridad a su hija, y que ya se le pasaría ese pesimismo con el tiempo.
Pasaba el tiempo, y el señor se esmeraba en darle lo mejor a su hija, sin que por eso ella diera muestras de mejorar. Si por ejemplo le compraba a su hija una flamante bicicleta, ésta decía:
- ¿y shi choco?
Por lo que el padre le regalaba además el casco de ciclista y ella replicaba:
- ¿y chi no chirve?
A los 15 años, el padre intentó enviarla de viaje, pero cuando le propuso un crucero por el Caribe, ella repuso:
- ¿y chi che hunde?
Su padre le propuso entonces, enviarla a Europa en avión, y ella respondió:
- ¿y chi che cae?
Pasó el tiempo, y la antes niña ya tenía sus buenos 30 años, y no daba muestras de mejorar. El padre, seguía consultando psiquiatra tras psiquiatra, hasta que uno le sugirió:
-Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue un novio?
Ya lo intenté, contestó el señor, pero ella empieza:
¿y chi no me queye? Y cosas por el estilo. Además, así de pesimista no hay quien la soporte. Pruebe entonces hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo...
Desesperado, el señor decidió hacer la prueba. Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija descerrajando la puerta. Acto seguido. La arrojó sobre la cama y le dijo:
-Desnúdate, ... y se metió al baño.
Cuando salió, la muchacha estaba tapada hasta los ojos con la sábana, mirándolo asustadísima. El chofer de un manotazo retiró la sábana y la encontró todavía vestida. A tirones le desgarró la ropa, acto seguido, se le echó encima. La chica estaba inmóvil, como paralizada. El chofer la penetró... (wua..!! que es essso) ella seguía inmóvil. Entonces el chofer, enojado le gritó:
- Muévete caramba!!!
A lo que ella contestó:
-¿y chi che chale?