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Cuentame un chiste
GuillermoGb
Pedro Abad s.XII
Aqui les dejo algo comico y porfavor no se olviden dejar el suyo!!!
Recuerden que nada es gratis en esta vida:D
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Comentarios
El matrimonio después de los 5 años es light, pues al hacer el amor no sabe a nada, pero quita el hambre:D:D:D:p:p:p:):):):D:D
ahora yo(chiste rojo): un borracho sube al bus(transporte publico) y se para junta a una señora que viajaba parada sostenida con las manos a una barra que suele tener los buses en la parte superior y el borracho se da cuenta que la señora tenia vellos axilares y le dice:usted es bailarina de ballet
señora:disculpe
borracho:usted es bailarina de ballet
señora:no
boracho:usted es bailarina de ballet
señora:no lo soy y dejeme en paz
borracho:entonces como hace para alzar la pierna tan alto:D:D
En esta sección hay un tema que abrí sobre chistes cortos y verdes. Si te gustan, hay para reirse un rato.
Otro:
El dueño de una tienda tenía un loro en la puerta, que cada vez que entraba la misma clienta, el loro le decía:
- Puta, puta.
Y así una y otra vez, siempre que venía la clienta a comprar.
Un día, el dueño por castigo lo embadurnó todo con betún negro.
Cuando la clienta entró, el loro se quedó callado. Entonces ella le dice:
- ¿Qué pasa, hoy no me dices nada, lorito?
Y el loro:
-¡Cuando visto de smoking no hablo con putas!
-El enfermo mental: "Doctor, yo tengo una locura que consiste en creer que tengo la ropa llena de insectos". Y se sacude la ropa. - El médico da un paso atrás lleno de susto y exclama: " Bruto, no me los eches a mi ".:):p:D
- Hola -saluda-. Quería comprar la mejor bicicleta de la tienda.
Con una sonrisa, el vendedor le conduce hacia una preciosa máquina azul.
- Esta es la mejor que tengo -explica-, pero necesita una precaución especial. Al caer la lluvia, hay que untar el cuadro con vaselina, porque si no la capa de pintura se agrieta.
- De acuerdo, me la llevo -responde al fin el chico, tras pensárselo unos segundos.
Sale de la tienda con la bici y se va a la farmacia a por un bote de vaselina. Cuando ya lo tiene todo preparado, se marcha a casa de su novia, con quien tenía una cita para conocer a su familia.
Llega a la casa, un lujoso chalet, aparca la bici en el jardín, se besa tímidamente con la chica en el recibidor y entra al rellano, donde los padres y la hermana pequeña le esperan sonrientes.
- ¡Buenas, chaval! -Exclama el padre.
Tras las presentaciones y un par de comentarios de rigor, entran a cenar, y el novio, al pasar por la cocina, se fija en una interminable pila de platos en el fregadero que desprende un olor que roza lo nauseabundo.
Al captar su sorpresa, la novia le susurra.
- Hay una norma en esta casa: después de cenar, el primero que habla recoge los platos.
"Que rara es esta gente" se dice el novio, pero no le da más importancia y sigue a sus suegros al salón.
Comienza la cena y todo va normal, pero, al deslizarse por su garganta la última cucharada del delicioso pastel que había como postre, se hace el silencio más absoluto.
Pasan diez minutos, veinte, media hora... y el chico está hasta las narices.
"Esto lo arreglo yo", se dice para, acto seguido, tocarle la teta a su novia con la intención de que el cabeza de familia se quejase, pero nada.
Furioso, levanta a su chica y la coloca sobre la mesa, tras lo que comienza a cepillársela con auténtico frenesí. Aun así, todos mudos, hasta la joven contuvo sus gemidos.
Más furioso aún, bajó de la mesa a la novia, cogió a su suegra y repitió el procedimiento, pero con iguales resultados.
Ya completamente harto, tira a la mujer al suelo y desvirga a la hermana adolescente delante de la silenciosa familia. Pero, al producirse el mismo efecto, se da por vencido.
Sin embargo, un trueno resuena en el exterior, y comienza a chispear. Recordando de pronto lo que le había dicho el vendedor, el joven saca de su bolsillo el bote de vaselina.
Al verlo, el padre se levanta, extiende los brazos y exclama.
- ¡Está bien, tío, yo fregaré los platos!
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
-Era una noche terriblemente oscura..... ves ese gran hueco que hay alli?
- Si, lo veo.
-Pues........yo no lo ví.:D:):p
Un ruso quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva se les apareció un tigre, entonces el mexicano se hecha a correr y el ruso le grita:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
Cual pinche perra, si es un tigre.:D:D:D
espero les guste
-- ´´¡Deme su dinero! ¡Deme su dinero!´´
El hombre se planta con aire de superioridad y le dice, con toda tranquilidad.
--´´Se está equivocando de víctima, caballero. Soy uno de los políticos más importantes del país´´
El atracador le responde.
--´´¡Ah! Perdone...Ejem...¡Devuélvame mi dinero! ¡Devuélvame mi dinero!
-¿ Ese golpe de lo dio en serio?
- Si, completamente en serio.
-Ah bueno! Porque a mí no me gustan las bromas.
´´Caminante, no hay camino.....Pero estamos en ello.
Ministerio de Fomento´´
profesora:luis tu que has visto
luis:las pantorillas profesora
profesora:3 dias castigado, arturo tu que has visto
arturo:las rodillas profesora
profesora:una semana castigado,miguel tu que has visto
miguel:las piernas profesora
profesora:1 mes castigado ,luego le pregunta a jaimito, jaimito tu que has visto
jaimito:chau compañeros nos vemos el otro año:D:D:D
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.
Aqui va otro de los que me envian al correo:D:D
Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.
Cuando llega el equipo, y aprovechando que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamenteaaautomáticame .
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la
compañía, 1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, -la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche!!!
Como maldicen los pollitos?
¡Caldito seas!!!!:D:D
La camiseta del Madrid.
( Lo siento si hay algún hincha del Barsa pero es que me lo han contado hace poco y nos partimos de risa con el chistecito
Un monje japonés estaba instruyendo a su aprendiz.
--Aprendiz. Ten siempre en cuenta esto. Si le das a un hombre un pescado le quitas el hambre un día. Si le enseñas a pescar....lo más probable es que te robe la caña
Quien tiene un amigo tiene un tesoro. Quien tiene un tesoro tiene muuuchos amigos. ´´
Yo me parto!!!
Llega un aficionado del real madrid al estadio y pide una camiseta, el tendero le dice:
- Cual desea usted? local, visitante o la del arbitro?
-Lo siento, no puede usted subir abordo con un cortauñas.
-¿¡Por qué!? ¡Si soy capaz de secuestrar un avión con un cortauñas es que me merezco el avión!
Porque no tiene face:p;):D:D
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?
tomarselo en la noche.
¿Que distancia hay de su habitacion al inodoro? pregunta el de la
farmacia
Diez metros
El tipo hace unos calculos y empieza a mezclar unos ingredientes, luego se
lo da al cliente.
Tomeselo antes de acostarse.
Al otro dia el señor pasa por el frente de la farmacia y le dice al que lo
atendio:
Adios, Ingeniero.
El farmaceutico llamo enseguida al hombre y le reclamó:
¿Por que Ud. me dice ingeniero si yo lo que soy es farmaceutico?
Porque es un barbaro calculando, pues ayer le dije que de mi habitacion al
inodoro habia diez metros, habia doce y me cague faltando dos metros.
--A ver, señor Martínez, la última pregunta. Necesita acertarla para aprobar. ¿Listo?
--Sí, señor.
--Si usted tiene en un bolsillo del pantalón 9.534 €, en otro tiene 5.785 € ¿Qué tiene?
--Sin duda alguna, señor, los pantalones de otro.
-A ver Gómez, la lección nº 5.
-Ah, esa me la se muy bien.
-¿Y la nº 7?
-Esa mejor aun.
-Vaya, ¿Y la nº 3?
-Huy!, Esa no la tengo muy clara.
-Que pena, con el buen examen que llevaba hasta ahora.
El profesor le enseña una piedra al alumno.
-A ver, Gómez. ¿Qué es esto?
-Una piedra.
En eso que el compañero de atrás le chiva en voz baja.
-Basalto.
Y dice el tio.
¡UNA PIEDRAAAAA!
como me rei!!! yo tambien pense que habia que usar el cubo jajajajaja