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Chistes cortos (y algunos verdes)
Shaianti
Fray Luis de León XVI
Recogidos por aquí y por allá, para animar esto un poco.
-Deme tres pizzas.
-¿familiares?
-No,son putas pero tienen que comer.
Le pregunta el marido a su mujer:
- Cariño, ¿por qué cuando tienes un orgasmo nunca me avisas ?
Contesta la mujer:
- Porque nunca estás aquí...
-Paco, ¿a tí te van los tríos?
-Claro, ¿a quién no?
-Pues corre a tu casa que tu mujer y el del butano han empezado sin ti.
-Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Se encuentran dos amigos, le comenta el uno al otro:
" Puse un anuncio en clasificados que busco mujer para convivir, y recibí cestas de cartas"
-" Y que decían ?"
-"Todos lo mismo, quédese la mía"
-Joder Pepe, tu señora tiene un sentido del humor finisimo!!!...me conto ayer un chiste que casi me caigo de la cama.
Le dice la niña a la madre, que por cierto es profesora de lengua, mamá mamá, me se cae la baba y le dice la madre, sera se me, la niña responde: no, no, baba.
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra:
-¿Y tu no estabas enferma?.
-¿Por qué?
-porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
-Eso no importa.
-¿Por qué?
-Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra.
En la clase de castellano:- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?-
-¡Preservativo imperfecto, maestra.
Una señora dice al hombre que la está tocando el pecho en el autobus:
-¿Es que no puede poner las manos en otro sitio?.
-¡No me tiente!. ¡No me tiente!.
Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar a unos cuantos cristianos y pregunta:
-¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?.
-En la cama, con amigdalitis.
-¡Estos malditos griegos!.
Una rusa le pregunta a otra:
-¿Y tú, la primera vez, fue por amor o por dinero?.
-Tres rublos, no es dinero. Digamos que fue por amor.
Estaba un viejecito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
-¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
-Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro. Y justamente me preguntaba. ¿No serás mi hijo?
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice el hombre:
-"Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas."
Le contesta la mujer:
-"Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra."
El hombre sonríe, y le dice:
-Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra."
Un viejo de noventa años va al médico
-Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
-A ver, enséñeme sus órganos sexuales.
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
La niñita pregunta a su madre sobre su hermanito:
"Mamá mamá, lo que tiene Raulito entre las piernas es una sardinita ?"
Dice la mamá:
"Lo dices por lo de pequeñita ? "
" No no, por lo de saladita "
Una madre, muy protectora, acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
-Dígame doctor ¿Cómo encuentra usted a mi hija?
El doctor responde:
-En general, muy bien señora, pero, fíjese que su hija tiene los pezones, pues, como le diré, como los tapones de los bolígrafos Bic.
-¡Ay, Dios mio!, dice la señora toda asustada
-¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros, azules?.
El doctor le aclara:
-No, señora, todos mordisqueados.
Un hombre entra en su casa, va a la habitación y pilla a la mujer follando con uno. Coge la pistola y "bang", mata al tío. Va la mujer y le dice:
-Pepe, como sigas así te vas a quedar sin amigos, ¡eh!.
En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
-Señora, ¿gusta otra copa?
-No, gracias, me hace daño a las piernas.
-¿Se le adormecen?
- No, no, ¡se me abren!.
Dos amigas contándose intimidades:
-¿Tú alguna vez has follado con condón?.
-¿Con don quién?.
Conversando dos amigos:
-Mañana se casa mi hermana.
-¡la puta! (expresión popular).
-¡No!, esa no, la otra.
Va un anciano a una panadería, la dependienta le conocía:
-¡Buenas! Dame una barra grande de pan.
-Pero, se le va a poner muy dura.
-Entonces, ponme dos.
¿Tu fumas entre polvo y polvo ?
- Cartones tio ! cartones !
¿En que se diferencian una niña de 7 años, una chica de 17, una de 27 y una de 37?. A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".
-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-¿esputa y excrementa?.
-Es puta pero no escarmienta.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué tetas! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- Bueno... eso sí ¡Carísima!
Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tú te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
-Deme tres pizzas.
-¿familiares?
-No,son putas pero tienen que comer.
Le pregunta el marido a su mujer:
- Cariño, ¿por qué cuando tienes un orgasmo nunca me avisas ?
Contesta la mujer:
- Porque nunca estás aquí...
-Paco, ¿a tí te van los tríos?
-Claro, ¿a quién no?
-Pues corre a tu casa que tu mujer y el del butano han empezado sin ti.
-Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Se encuentran dos amigos, le comenta el uno al otro:
" Puse un anuncio en clasificados que busco mujer para convivir, y recibí cestas de cartas"
-" Y que decían ?"
-"Todos lo mismo, quédese la mía"
-Joder Pepe, tu señora tiene un sentido del humor finisimo!!!...me conto ayer un chiste que casi me caigo de la cama.
Le dice la niña a la madre, que por cierto es profesora de lengua, mamá mamá, me se cae la baba y le dice la madre, sera se me, la niña responde: no, no, baba.
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra:
-¿Y tu no estabas enferma?.
-¿Por qué?
-porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
-Eso no importa.
-¿Por qué?
-Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra.
En la clase de castellano:- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?-
-¡Preservativo imperfecto, maestra.
Una señora dice al hombre que la está tocando el pecho en el autobus:
-¿Es que no puede poner las manos en otro sitio?.
-¡No me tiente!. ¡No me tiente!.
Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar a unos cuantos cristianos y pregunta:
-¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?.
-En la cama, con amigdalitis.
-¡Estos malditos griegos!.
Una rusa le pregunta a otra:
-¿Y tú, la primera vez, fue por amor o por dinero?.
-Tres rublos, no es dinero. Digamos que fue por amor.
Estaba un viejecito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
-¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
-Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro. Y justamente me preguntaba. ¿No serás mi hijo?
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice el hombre:
-"Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas."
Le contesta la mujer:
-"Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra."
El hombre sonríe, y le dice:
-Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra."
Un viejo de noventa años va al médico
-Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
-A ver, enséñeme sus órganos sexuales.
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
La niñita pregunta a su madre sobre su hermanito:
"Mamá mamá, lo que tiene Raulito entre las piernas es una sardinita ?"
Dice la mamá:
"Lo dices por lo de pequeñita ? "
" No no, por lo de saladita "
Una madre, muy protectora, acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
-Dígame doctor ¿Cómo encuentra usted a mi hija?
El doctor responde:
-En general, muy bien señora, pero, fíjese que su hija tiene los pezones, pues, como le diré, como los tapones de los bolígrafos Bic.
-¡Ay, Dios mio!, dice la señora toda asustada
-¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros, azules?.
El doctor le aclara:
-No, señora, todos mordisqueados.
Un hombre entra en su casa, va a la habitación y pilla a la mujer follando con uno. Coge la pistola y "bang", mata al tío. Va la mujer y le dice:
-Pepe, como sigas así te vas a quedar sin amigos, ¡eh!.
En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
-Señora, ¿gusta otra copa?
-No, gracias, me hace daño a las piernas.
-¿Se le adormecen?
- No, no, ¡se me abren!.
Dos amigas contándose intimidades:
-¿Tú alguna vez has follado con condón?.
-¿Con don quién?.
Conversando dos amigos:
-Mañana se casa mi hermana.
-¡la puta! (expresión popular).
-¡No!, esa no, la otra.
Va un anciano a una panadería, la dependienta le conocía:
-¡Buenas! Dame una barra grande de pan.
-Pero, se le va a poner muy dura.
-Entonces, ponme dos.
¿Tu fumas entre polvo y polvo ?
- Cartones tio ! cartones !
¿En que se diferencian una niña de 7 años, una chica de 17, una de 27 y una de 37?. A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".
-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-¿esputa y excrementa?.
-Es puta pero no escarmienta.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué tetas! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- Bueno... eso sí ¡Carísima!
Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tú te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
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Comentarios
Se encuentran dos chinos que hace tiempo que no se ven:
- Hola, cuanto tiempo sin velte, ¿cómo te va?
- Bien, acabo de complalme un coche
- ¿De qué malca?
- Es un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te doy una paliza que te leviento.
Ahí va el mío:
- ¡¡¡Viva la menstruación!!!
- Se dice "revolución", mi comandante...
- Da igual, que corra la sangre...
- No pasa nada pues. Mientras sea vasco...
Patxi que entra a una librería:
- Deme un mapa-mundi de Bilbao pues.
2 vascos en la torre Eiffel:
- ¡Patxi!¡Sube, que hay unas vistas de la hostia pues!¡Que veo el San Mamés y la órdiga!
- Y una mierda, pa que me vuelvas a tirar...
- Mirad, ese de ahí es igualito a Jesucristo
- Bah, que va -le contestan
- Que si, que si. Pero si es igualito. La barba, la túnica... hasta las sandalias. ¡Es Jesucristo, seguro!
- Si, hombre, si. A estas alturas de siglo va a estar otra vez Jesucristo por aquí, y en un bar.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y, tanto le insiste que al final el tipo le susurra:
- Vale, si, soy Jesucristo, pero habla bajito y ¡no lo comentes!
El inglés, loco de alegría, le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. El inglés vuelve a la mesa y, como sospechaba Jesucristo, se lo cuenta todo a sus amigos. Se levanta el alemán, más tímido y educado, va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. El alemán vuelve y lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español. Querrá, como todos, que le cure. Pero el timempo pasa y el español no se mueve. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta, va hacia la mesa y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta
- Oye, ¿y tú por qué no...?
De pronto el español salta de la silla y, apartándose violentamente, le dice:
- Eh, sin tocar que yo estoy de baja
La pequeña Ana de 5 años, estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando en la calle con otras niñas cuando entró en
la casa y le preguntó:
-Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
-A eso se le llama relaciones sexuales, cariño.
La niña dijo ¡Ah, vale!, y volvió a salir a charlar y jugar con las otras niñas.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo toda enfadada:
-Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas, y la madre de Lucía quiere hablar contigo...
La verdad es que no soy muy bueno contando chistes, pero me lanzaré y contaré uno, venga.
¿Sabéis cómo eructa un electrón?
BOOOOOOOOOHHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!
Es muy malo, lo sé, pero no me castiguéis por ello porque es el único que me ha venido a la cabeza.
Aquí van más:
Iba una niña con una vaca del ramal y se encuentra con un vecino que le dice:
-¿Dónde vas con la vaca, nena?.
-Pues voy a que la cubra el toro.
-¿Y no puede hacerlo tu papá?.
-No, no, tiene que ser el toro.
Iba Caperucita roja por el bosque y se topa con el lobo.
-Caperucita por que no vamos detras de aquellos matorrales.
-Es que a mi mamá no le gustaría.
-A tu mamá la encantó.
Una pareja en su noche de bodas.
-Manolo yo no estoy preparada para esto del matrimonio.
-No te apures. Ya lo haré suave y despacito para no traumatizarte.
-Manolo, que follar ya se. Lo que no se es cocinar, lavar, planchar, hacer la cama, fregar.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
-Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?
-Claro, mi vida, son 60 € y la cama.
-De acuerdo. !Compañía! de tres en fondo! Ar!.
Me he estado riendo un buen rato con los chistes. Me preguntaban en casa ¿qué te hace reir tanto? jajaja.
Voy a poner mi granito de arena. Allá va uno:
Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que le ve, le dice a su compañero:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet de conducir hace un par de días?
- Sí, es él, ¡vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
A lo que éste responde:
- ¡No jodan que me lo han perdido!
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
Aquí va otro par, para reir el finde:
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
-¿De qué color lo quiere?, tenemos rojo, verde, negro...
-¿Y no tiene con varillas?
Un tio va al medico y le grita:
- Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer
por la noche soñé que era una oveja, paseaba por un verde
prado y comía hierba…
- Bueno, ¿y usted cree que esto es para tanto?
- Tal vez no, pero cuando desperté la almohada había desaparecido.
Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.
Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez. Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.
Aquí va otro.
Entra una pareja de viejetes que se van a casar en una farmacia y le preguntan al farmacista.
- ¿Tiene aparatos para medir la tensión?
- Si, por supuesto.
- ¿Y tiene medicamentos para la flatulencia, la artritis, el parkinson, el alzaimer? ¿Vitaminas, viagra, pañales para la incontinencia, sondas, supositorios de glicerina, perillas y fajas para ernias?
- Si, tengo de todo eso. ¿Por qué lo preguntan?
- Es para hacer aquí la lista de boda.
:eek:
Un chiste "machista":
Un general, está comiendo con sus soldados. En ésto que la conversación toma un caliz de mujeres, todos empiezan a comentar acerca de cómo es su mujer. Total, que uno de ellos, el más atrevido, le pregunta al general:
- Y usted... ¿Lleva las riendas de la pareja?
- ¡YO -dice con su atronadora voz- HAGO LO QUE ME DA LA GANA CUANDO ME DA LA GANA! ...cuando quiero hago las camas, cuando quiero friego, cuando quiero quito el polvo...
Aquí va otro que me ha llegado fresco de correo:
"Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125
kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta' ..
Y mierdaaa si es que no paro de cometer errores como ése
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que Un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.-
Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.
-¿Sos estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada,
¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben.
Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y
chupas la salchicha.
¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar
la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, carajo ¿qué están haciendo?
¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!...arrodillada...
salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo
le dice al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, yo tampoco puedo más,
encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar .
Gracias por tu aportación, Zacrox, y ¡Bienvenido!
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿Qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.
¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?
... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?
-Miénteme, miénteme.
Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
En un examen oral de biología:
Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
Alumna: el pene.
Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.
Una señora sale al patio de su casa y ve a un gorila subido en uno de los árboles del jardín de su casa. En seguida llama al zoológico:
- En el jardín de mi casa hay un gorila...
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran?
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo,
entonces el perro que está entrenado, lo agarra mordiéndole los testículos, el gorila queda paralizado y
yo le tiro la red encima y listo.
El hombre se dirige al árbol y antes de subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle?
- Si me caigo yo, MATE AL PERRO.
“La religión es como el pene. Está bien tener uno, está bien estar orgulloso de él, PERO NO está bien tratar de metérselo a la fuerza a los demás.”
Feliz día...
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Aquí va otra "historieta":
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe qué decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...
Yo les tengo uno corto que me llego por correo, espero no les haya llegado a ustedes jajajaja
Se murió la pasión
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer..........."estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta: "Déjame dormir ... mañana te lavo unos"
-Llega una mujer muy preocupada al médico con su hijo. ´´¡Doctor, doctor! Mire a mi hijo que creo que tiene una herida en la boca o que esta mal de la cabeza porque habla mucho, pero no le entiendo nada y cuando le entiendo no me entero de nada´´ El médico le mira y dice ´´¡Ah! Señora, no se preocupe...Eso es que apunta maneras de político´´
Ahora el más verde que jamás hayáis oído (o leído:p)
-Érase un país verde, el agua verde, la tierra verde, las personas verdes, las montañas verdes, los coches verdes, mirad, ahí ha habido un accidente...¡Eh! ¿¡Qué hace ahí la Cruz Roja!? ¡Ya me han fastidiado el chiste, leñe!
Va un psicólogo a un manicomio a ver el estado de tres pacientes y les hace una pregunta muy sencilla. ¿Dónde murió Jesús?.
El primero, tras pensárselo, dice: ´´Er...¡En su casa!´´
El psicólogo se indigna: ¡No, no, no! ¡Fatal! ¡Un cero!
El segundo dice lo primero que se le ocurre: ´´¡En el suelo!´´
El psicólogo se echa las manos a la cara: ¡¡¡Noooo!!! ¡Otro cero!
Llega el tercero y dice: ¡En la cruz!
El psicólogo sonrié y dice: ¡Bien! ¡Ehnorabuena, caballero! ¡Un diez!
El loco sé sonroja y dice: Mejor póngame un nueve porque no sé si fue en la cruz roja o en la cruz verde...
De ésos que pasan por e-mail; pero no está mal.
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan vieja?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Maria y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 16 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en el insti
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1994. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ QUÉ ERAS? ¿PROFESORA?