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La LISTA forodeliteratura (4ª edición) La Infidelidad

antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


La Infidelidad
 
¿Por qué se es infiel? ¿Herencia genética? ¿Autoafirmación? En mujeres: ¿Despecho? ¿Ninfomanía? En hombres: ¿Diversión? ¿Insatisfacción sexual con su pareja? ¿Complejo de donjuanismo?
 
La Infidelidad se comete por causas diversas, y ni los animales racionales ni los animales irracionales están libres de la traición, aunque ésos últimos no tengan uso de razón.
 
Moralmente se define como la peor de las lealtades. La Infidelidad de la persona amada derrumba y abre una brecha en la relación de tal calibre que resulta difícil de superar, si es al final que se consigue.
 
La Infidelidad, sobre todo de la mujer, es el motivo más frecuente para una ruptura. Aunque la extrasexualidad masculina se condene y su fidelidad se valore como un factor indispensable para una vida en común, a veces los deslices sexuales son cotidianos y se dan incluso en personas que aseguran que mantienen una relación satisfactoria y estable.
 
Pero ni con todos esos significativos datos se sabe a ciencia cierta cuáles son los verdaderos motivos que llevan a la Infidelidad. Y ni exprimiendo el tema, ayuda a que uno se atreva a confesar sus culpas. Pero SÍ hay algo que está comprobado: “si se ama verdaderamente, se es fiel”.
 
Las razones que se dan para explicar estos comportamientos, son de índole diversa y múltiple. Desde el punto de vista evolutivo, en lo más hondo de los devaneos, se halla ese instinto reproductivo que todo ser humano llevamos dentro. Básicamente, esta teoría nos viene a corroborar que quien practica más contactos sexuales piensa que tiene un mayor éxito reproductor, y más hijos, que serán los herederos de la gran carga genética de la promiscuidad, expandiendo y evolucionando su condición. Y desde la óptica determinista de la biología, se puede afirmar que se es infiel por naturaleza; porque, para justificación banal, es sabido que el hombre, para ser infiel, solo necesita un lugar, y la mujer, un motivo. Vista así las cosas, cabe esta pregunta: “¿por qué vivimos en pareja y nos pedimos fidelidad?”. Porque esa hipótesis de que la vida en pareja tiene profundas raíces de convicción, no es alentadora para las personas desparejadas, y menos si se quiere ver como una norma.
 
Lo que debe ser de tesis doctorada es que quien no sea apto para tener una relación, por infiel, debe cortar. Porque refugiarse en los hijos, para seguir, es un error. Al faltar el amor, hasta con el pensamiento se es igualmente infiel.
La fascinación en el recuerdo es, quizás, peor que el propio pecado
 
Reconocido es que, en la fase del frenesí, del pelotazo bioquímico, el cerebro se inunda con la pasión del enamoramiento, con lo que es improbable que se cometa una Infidelidad. Pero, ojo, estoy hablando de personas en perfecto uso de sus facultades mentales, sin el más mínimo atisbo de la, cada vez más incontrolada, ninfomanía.
 
Desde una óptica psicológica, son infinitas las razones por las que se puede caer en Infidelidad, porque esa creencia de que existe la relación perfecta, es un caldo de cultivo para entrar en el resentimiento y en la desilusión, que son los que llevan directamente a una probable Infidelidad.
 
Es común ver cómo los mitos románticos ejercen influencia en una relación, y hasta pueden llegar a ser la causa de los problemas en la pareja. Pero, aún existe un porcentaje de hombres, cifra que aumenta considerablemente en mujeres, que cree firmemente en la pasión eterna; es decir, que se mantiene en todas las fases de la convivencia. Pero, con el paso de los años aparece el temido desgaste, y es entonces cuando salen a relucir los factores biológicos y psicológicos, que son los que contribuyen a que descienda.
 
El enamoramiento es pasión; el amor es sentimiento
 
Lo normal es que la relación comience en enamoramiento, y conforme vaya pasando el tiempo, aquél va decreciendo y a la vez aumentando el cariño, que es un estado tan placentero que no hay por qué caer en la tentación de una Infidelidad. Muy diferente  es que se den circunstancias que causen una Infidelidad. Las más usuales, bajo mi punto de vista, son las siguientes:
 
Búsqueda de nuevas sensaciones
 
Hay en quienes prevalece la aventura contra la estabilidad que aporta un proyecto en común. Pero cuando fenece la pasión que acompaña a la fase de la atracción, los hallazgos no interesan porque solo atrae la novedad, que se refleja en un nuevo estilo de vida: pesan las tareas cotidianas, gustan más las emociones fuertes, se consuman más contactos, y se tiene más inclinación a alternar con otras personas, además de con la propia pareja.
 
Vida sexual pobre
 
Las relaciones sexuales son un condimento fundamental en la pareja, pero un progresivo bajón del deseo, es devastador. Cuando esas relaciones son escasas, ocurre, sobre todo en hombres, que busquen fuera lo que no hallan en casa, a la vez que creen que, con su actitud, mejora su relación. Y a veces aciertan, pero teniendo presente la dosis de tolerancia o masoquismo de la otra parte: la mujer, a la que se le desata una pasión inusitada al sentir que le están arrebatando lo que siempre creía suyo, entrando a escena los celos y ese instinto animal que todos tenemos, pero que eran pasados por alto, causándole ahora un deleite hiriente, pero terriblemente excitante.
 

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Comentarios

  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Insatisfacción con la pareja
     
    Si se ha llegado a un alto grado preocupante de aburrimiento, porque faltan proyectos en común, o porque no se presta atención al tiempo que se debe permanecer juntos, necesariamente, con tendencia a otras actividades, como el trabajo o el divertimento personal, podría surgir un distanciamiento que a su vez podría conducir al itinerario de la Infidelidad.
     
    Ser feliz a toda costa
     
    Entre otras razones de la Infidelidad, una de ellas es que nuestra sociedad nos impone, categóricamente, un acentuado énfasis en la búsqueda de la felicidad, un hecho que fomenta a la impaciencia frente a alguna crisis que podría presentarse de improviso.
     
    Sentirse joven y atractivo
     
    En persona obsesionada con el natural envejecimiento, una aventura fugaz le hace demostrase que aún es joven y atractiva, pero en ella prevalece más el sentimiento que el riesgo de poner en vilo su relación estable. En hombre, tal circunstancia se da alrededor de los 40 años, y en mujer, poco antes de la menopausia, pero si la mujer siente que se está produciendo un desgaste en su relación, necesita volver a sentirse guapa y despertar su apetito sexual, del que no se ocupó con menos edad, quizá por estar más imbuida en un deseo de impactar, por innata coquetería.
     
    El donjuanismos en el hombre, es una conducta que, psicológicamente, consiste en un desfasado deseo por culminar las máximas conquistas en el menor tiempo. Porque, por el hecho de ampliar su lista de ligues, pregona que es capaz de ganarle a los otros. Pero estas fusiones no suelen durar, ya que al alcanzar su objetivo, que no es otro que la cama, decrece, en forma considerable, el interés.
     
    Detrás del donjuanismo se oculta una inmadurez, de ahí que sea usual en la adolescencia, porque sus conquistas corroboran una autoafirmación. Pero se entrevé un patrón de conducta neurótica y/o narcisista, y tal vertiente se da más en el hombre que en la mujer, pero no tiene por qué estar asociada a la promiscuidad, aunque una culminación sexual es una elucubración para sí y una demostración hacia los demás de las conquistas conseguidas, sin entrar en lo que a amoral se refiere.
     
    La promiscuidad es una conducta muy diferente, siendo más corriente en los animales que en la monogamia, y es un deliberado uso y abuso del almacén sexual. Pero, ojo, la fantasía supera a la realidad.
     
    La biología tiene que decir sobre la Infidelidad, máxime a la hora de que tanto mujer como hombre se sienten atraídos por determinados rasgos del sexo opuesto. De ahí, en mi opinión, que a los hombres les atraigan pechos grandes y firmes, cintura estrecha, caderas anchas, complexiones sinuosas y piernas largas y formadas. Y es por eso, para los partidarios de esta corriente, la razón del atractivo del tacón alto y la minifalda. Y a las mujeres les van más mandíbulas fuertes, cejas poco pobladas, nalgas firmes, estaturas altas, ojos expresivos y ausencia de tripa. Ah, y “eso” que rumian para sus adentros, y que en funcionamiento alcance el tic 10, en la escala de Ritcher.
     
    En todo caso, humor aparte, el único foco de Infidelidad está en el cerebro, y ni hombre ni mujer, incluso reuniendo esos encantos físicos, son infieles si sus pensamientos están concentrados en un único amor.
     
     
    LA INFIDELIDAD ES UN ATRAYENTE TERMO,
    DE UN AZAD FUEGO Y A LA VEZ FRIALDAD,
    QUE AL FINAL DESEMBOCA, SIN DUDAR,
    EN DOS DAÑINOS Y LARGOS CUERNOS.





    Antonio Chávez López
    Sevilla octubre 2007

     :)

     
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    No tengo solución. Al releerlo encontré esta errata...

    Moralmente se define como la peor de las lealtades. La Infidelidad de la persona amada derrumba y abre una brecha en la relación de tal calibre que resulta difícil de superar, si que es al final que se consigue.

    Disculpen

     :)

     


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Jajajaja, ¿Otra vez? ("¿Qué te pasa, Antonio? La pluma, hijo, la pluma. Ah, ya".)

    Moralmente se define como la peor de las lealtades. La Infidelidad de la persona amada derrumba y abre una brecha en la relación de tal calibre que resulta difícil de superar, si es que al final se consigue.

    Pero siempre así  :)


  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Otro lapsus...

    LA INFIDELIDAD ES UN ATRAYENTE TERMO,
    DE UN AZAD AZAZ FUEGO Y A LA VEZ FRIALDAD,
    QUE AL FINAL DESEMBOCA, SIN DUDAR,
    EN DOS DAÑINOS Y LARGOS CUERNOS.

     :) 


  • Leído, y por respeto a tu petición, no piendo contenerme  :D :

    Primero te felicito por haber encontrado un tema interesante. La infidelidad es un problema muy antiguo y uno de los grandes males de la vida moderna. También haces un buen trabajo al tratar el tema desde varios puntos de vista, y eso siempre se agradece cuando se busca la causa de algo. 

    Lo que no me gustó al principio es que sentí la introducción un poco floja. Si hubieras comenzado convenciéndome de que el tema me importa y por qué, sin me habría invertido más en la lectura desde el inicio. Otro inconveniente es que tienes un dialecto confuso, es como si intentaras ser científico pero sin presentar datos como estadísticas o citar estudios; y al mismo tiempo intentas ser poético usando un exceso de comas para romantizar las pausas. Por cierto, un punto de vista clave que faltó es el filosófico, ya que la infidelidad y los celos han sido objeto de muchos estudios desde tiempos antiguos.

    Pero en general me ha gustado la lectura, principalmente porque el tema da mucho de qué hablar. Me gustó en especial la idea de que nuestros estándares de felicidad pueden generar decepción e insatisfacción, no lo había pensado así. Y las líneas sobre los cuernos fueron un cierre espectacular, a pesar del pequeño typo.

    Mu interesante lectura, continúa así!
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII
    AdrianHK dijo:
    Leído, y por respeto a tu petición, no piendo contenerme  :D :

    Por supuesto, críticas sinceras es lo que quiero y necesito.

    Primero te felicito por haber encontrado un tema interesante. La infidelidad es un problema muy antiguo y uno de los grandes males de la vida moderna. También haces un buen trabajo al tratar el tema desde varios puntos de vista, y eso siempre se agradece cuando se busca la causa de algo. 

    Eso escrito lo hice (como consta al pie) en el 2007, y es más amplio de lo que he insertado aquí, pero hay que respetar las normas de las 1.500 palabras. Empero, no creas que resulta fácil reducir un texto así porque así, hay que darle vueltas para que no haya nada inconexo. Difiero de ti en que la infidelidad sea de la vida moderna, como dices; existe desde el principio de la humanidad.

    Lo que no me gustó al principio es que sentí la introducción un poco floja. Si hubieras comenzado convenciéndome de que el tema me importa y por qué, sin me habría invertido más en la lectura desde el inicio. Otro inconveniente es que tienes un dialecto confuso, es como si intentaras ser científico pero sin presentar datos como estadísticas o citar estudios; y al mismo tiempo intentas ser poético usando un exceso de comas para romantizar las pausas. Por cierto, un punto de vista clave que faltó es el filosófico, ya que la infidelidad y los celos han sido objeto de muchos estudios desde tiempos antiguos.

    No entiendo lo de "introducción un poco floja". Empiezo preguntando qué es la infidelidad, y en el transcurso del escrito voy exponiendo mis razonamientos, que, por supuesto, no son una tesis doctorada, solo son deducciones de mis observaciones durante mi ya dilatada vida. Siento que no te haya "divertido" el tema, pero pienso que la cosa no es para divertimiento, solamente sirve de información, obviamente, bajo mi sui géneris. Me resulta sorprende eso que dices de "poético y romantizar las pausas", puesto que solo me he ceñido a las reglas de la gramática y la ortografía. La filosofía la empleamos todos y en todo momento; no hace falta ser un erudito para asimilar este punto.

    Pero en general me ha gustado la lectura, principalmente porque el tema da mucho de qué hablar. Me gustó en especial la idea de que nuestros estándares de felicidad pueden generar decepción e insatisfacción, no lo había pensado así. Y las líneas sobre los cuernos fueron un cierre espectacular, a pesar del pequeño typo.

    Según mi óptica, ahí está el gran error de nuestra sociedad, sin que, por ahora, tengamos intención de rectificar, que no calibramos adecuadamente nuestros estándares, pero no solo en lo que se refiere a la felicidad, sino también en todo. "Somos animales racionales arraigados a las costumbres, acertadas o desacertadas".

    Mu interesante lectura, continúa así!

    A diario aprendo de todos ustedes.

    Gracias por leerme y por colaborar, AdrianHK

    Un saludo afectuoso

     :)

     

  • Con lo del inicio flojo, me refiero a hacer que me invierta emocionalmente en el texto. Una breve estadística sobre el número de infidelidades reportadas al año o cuántas personas sospechan de sus parejas, podría darle al texto un inicio mucho más fuerte (es solo una idea).

    Y no digo que no estés filosofando, me refiero a citar a alguno de los filósofos que tanto han tocado el tema, ya que son quienes más le dan vueltas al origen (y el motivo del origen) de las cosas, además de la ciencia.

    Sobre las comas, te dejo algunos ejemplos abajo; encierro en paréntesis lo que me parece que podría quitarse perfectamente, y en corchetes lo que se podría añadir:
    Las razones que se dan para explicar estos comportamientos(,) son de índole diversa y múltiple. Desde el punto de vista evolutivo, en lo más hondo de los devaneos(,) se halla ese instinto reproductivo que todo ser humano lleva(mos) [si querías hablar en plural, creo que lo correcto habría sido: "todos los seres humanos llevamos"] dentro. Básicamente, esta teoría nos viene a corroborar que quien practica más contactos sexuales piensa que tiene un mayor éxito reproductor(,) y más hijos, que serán los herederos de la gran carga genética de la promiscuidad, expandiendo y evolucionando su condición.

    Pero(,) aún existe un porcentaje de hombres, cifra que aumenta considerablemente en mujeres, que cree[n] firmemente en la pasión eterna; es decir, que se mantiene en todas las fases de la convivencia. (Pero) [Aquí repites el "pero" que habías puesto arriba cuando podrías buscar una alternativa como "Sin embargo"], con el paso de...
    Hay otros párrafos en los que sucede lo mismo con la coma; se podrían quitar y se leería más fluido.

    Es solo mi opinión honesta como pediste, espero que no te moleste, la lectura me gustó y me pareció interesante.
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Estimado colega forero Adrián, yo soy aspirante a escritor, no detective. ¿Cómo puedo saber ni siquiera investigar cuántas infidelidades se comenten y quienes las cometen?

    No he creído necesario citar a ningún filósofo, sobre rodo porque quien humildemente ha escrito ese texto he sido yo.

    Pienso que la lectura de cualquier escrito tiene más fluidez cuando se le da un descanso a la pluma (comas, punto y coma, punto y seguido), además de cumplir con las normas de la RAE en cuanto a los signos ortográficos.

    En absoluto me molesto, todo lo contrario porque te has tomado el trabajo no solo de leer mi escrito, sino también de detenerte en matices. Gracias

    :)

     
  • Hola no estoy de acuerdo para nada en todas estas ideas; pero meditare sobre ellas y si no le importa ¿ podriamos abrir un debate? me encanta debatir ideas

  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII
    DIODAMA dijo:
    Hola no estoy de acuerdo para nada en todas estas ideas; pero meditare sobre ellas y si no le importa ¿ podriamos abrir un debate? me encanta debatir ideas


    Precisamente este hilo es para debatir los escritos que presentamos los compañeros foreros. ¿Estás tú inscrito en la LISTA?. De no estarlo, habla con el moderador de la misma, Iramesoj, en este enlace:

    https://www.forodeliteratura.com/f/discussion/37066/la-lista-de-forodeliteratura-4ª-edicion#latest

     :)

     

  • ah gracias, es que estoy aprendiendo. 
  • Nunca ha habido una norma que prohiba a los que no son miembros de la lista a comentar los textos de la lista, así que Diodama puede comentar lo que le plazca
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII
    Iramesoj dijo:
    Nunca ha habido una norma que prohiba a los que no son miembros de la lista a comentar los textos de la lista, así que Diodama puede comentar lo que le plazca

    Mi intención no era decirle a DIODAMA que no comentase, sino que se agregase a la LISTA. Quizás me expresé mal. Mis disculpas

     :)

     
  • Aunque el colega @AdrianHK menciona que la introducción de este escrito no resuena en su persona, pienso que es más una cuestión de gustos, cosa que no critico.

    Lo menciono porque éste escrito desde el vamos captó mi interés. Quizás sea por el hecho de que estoy en una etapa de mi vida en la que las lecciones que aquí el colega Antonio expresa en su modo cargado de ironía, resuenan mucho en mi y pasan a ser muy útiles. 

    Un pequeño dato para aportar: hay estudios que afirman que el ser humano no nació para ser monógamo; lo somos debido a la cultura religiosa implantada en nosotros desde muy niños, de que ese amor pasional es solo para la pareja, no se comparte, lo cual en parte podría explicar la tendencia de algunas personas de tener amantes, así como el origen de las fantasías de grupo, como los tríos.

    De hecho, esos estudios mencionan que era normal que nuestros antepasados tuviesen varios hombres o varias mujeres y esto es así en algunas culturas, además de que es algo que me siento tentado a abordar en la segunda temporada de mi obra "El Gran Apagón" la cual estoy escribiendo (razón por la cual estoy un tanto intermitente en este foro), y publicaré en mi blog.

    Me gustó mucho este escrito que nos has compartido, amigo sevillano. Nos seguimos leyendo.
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Gary

    La infidelidad es ruptura de promesa de uno a otro, y existe desde el principio de la humanidad, según recopilaciones científicas. Y para los creyentes, como yo, desde Adán y Eva. Porque "la mandona" de Eva le puso los cuernos a Adán (la putita manzanita), que, en realidad, no fueron cuernos infieles propiamente dichos, pero se dejó persuadir por el Demonio, hasta que al final cayó.

    Recuerdo que, en su día, este texto mío de "La Infidelidad" me causaba quebraderos de cabeza; lo modificaba, añadía y quitaba cosas, anulaba párrafos, incluía otros nuevos, frases, palabras... Finalmente, llegué a la conclusión de que no era capaz de plasmar en papel todo lo que tenía en mente y quería transmitir. Pero, en mi subjetiva opinión, no me quedó tan mal. Es bastante más largo (4.500 o 5.000 palabras), pero por exigencias de las normas de la LISTA lo tuve que reducir a 1.500.

    En el 2008 lo presenté a un "Concurso de Ensayos", organizado por el Ateneo de Sevilla (del cual soy asiduo visitante y participante desde más de dos décadas). No ganó ningún premio, pero fue muy felicitado; tanto, que yo mismo organicé un debate al efecto, y de él sí salí claramente vencedor.

    De todo su contenido, la frase que cito en negrillas es la que más me llenó; una frase sencilla, pero llena de convencimiento: si se ama verdaderamente, se es fiel.

    Gracias por leerme y por colaborar, estimado señor historiador.

     :)

     

  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Al repasar de mi archivo el texto entero que escribí en su día sobre "La Infidelidad", me han entrado ganas de publicar en la LISTA (cuando de nuevo llegue mi turno) la parte (considerable e importante) que tuve que suprimir por aquello de las normas de 1.500 palabras. Al cotejarlo con lo ya publicado, me he dado cuenta de que hay un ordenado rimero que hacen que el contenido primitivo sea más completo. Ya veremos...

     :)

     
  • Secundo la moción. Sugiero que la publiques como "La Infidelidad II".
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII
    Secundo la moción. Sugiero que la publiques como "La Infidelidad II".

    Pero para eso, previamente tendría que ordenar la cronología, las diferentes fases de la Infidelidad, según mi óptica Si te digo la verdad, amigo Gary, estoy arrepentido de haber insertado un texto a medias, porque, si lo relees atentamente, seguro que te percatarás de que hay párrafos inconexos. Tenía mis dudas al principio de sí o no publicarlo; de hecho, le puse un privado Iramesoj para que me diera su consentimiento para insertar un escrito semi-erótico, un poco subido de tono, y aunque él me dijo que no había ningún problema con eso, finalmente opté por no ponerlo.

    Pensándolo bien, cuando lo tenga todo ordenado, en el apartado "Relatos- Ensayo" (que no hay límite de palabras, aunque tenga que insertarlo en varias páginas), pondré mi escrito completo de la Infidelidad.

     :)

     
  • En todo caso, cuando lo publiques, mi comentario está asegurado.
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Tipos de infidelidad
    :

    Sexual, se refiere a una actividad sexual con alguien más que no sea la pareja estable.  
    Emocional, ocurre cuando uno de los miembros de la pareja mantiene cualquier vínculo emocional o de amor con alguien diferente.

     :)

     


  • editado agosto 2021
    Tras unas vacaciones, vuelvo con el teclado un poco entumecido. Tras leer un par de veces el tratado de mi bético amigo, no puedo mas que agradecer el punto de vista experimentado sobre el tema. Digo experimentado por que la experiencia de la vida es para mi considerada en muy alta estima, no porque presuponga yo que haya sido infiel... :)

    Me ha gustado mucho la reflexión concienzuda y la buena escritura, como es costumbre en Antonio. Es un tema particularmente interesante y de alguna manera has ordenado ideas que yo tenía inconexas.

    Como cosa que yo sugeriría. Yo pondría algunos ejemplos de vida que cambiaran el tono de tratado y ordenaran el tiempo en bloques.

    Hablando sobre lo expuesto, debo decir que en algunos puntos yo tengo una visión un poco diferente, por ejemplo yo la ninfomanía la considero como una apetencia por encima de la media independientemente del sexo de la persona, sobre el que prefiero no hacer generalizaciones. Si coincido en que el amor verdadero no necesita la infidelidad y que cuando esta llega perjudica mas de lo que arregla pudiendo herir la relación mortalmente o de gravedad. Sobre los motivos también coincido, aunque ahí es donde me pierdo un poco entre los motivos y sus causas, si ya la mente es complicada, una mente calenturienta...mas todavía.

    En fin, bonito debate para unas cañas, compañero.
  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII
    Tras unas vacaciones, vuelvo con el teclado un poco entumecido. Tras leer un par de veces el tratado de mi bético amigo, no puedo mas que agradecer el punto de vista experimentado sobre el tema. Digo experimentado por que la experiencia de la vida es para mi considerada en muy alta estima, no porque presuponga yo que haya sido infiel... :)

    Si yo te contara...  :) 

    Me ha gustado mucho la reflexión concienzuda y la buena escritura, como es costumbre en Antonio. Es un tema particularmente interesante y de alguna manera has ordenado ideas que yo tenía inconexas.

    Me alegra leer que te haya ayudado a ordenar ideas.

    Como cosa que yo sugeriría. Yo pondría algunos ejemplos de vida que cambiaran el tono de tratado y ordenaran el tiempo en bloques.

    Toda sugerencia sería bien acogida por mí. De eso se trata la cosa, que unos aprendamos de otros, pero cosas buenas, eh   :) 

    Hablando sobre lo expuesto, debo decir que en algunos puntos yo tengo una visión un poco diferente, por ejemplo yo la ninfomanía la considero como una apetencia por encima de la media independientemente del sexo de la persona, sobre el que prefiero no hacer generalizaciones. Si coincido en que el amor verdadero no necesita la infidelidad y que cuando esta llega perjudica mas de lo que arregla pudiendo herir la relación mortalmente o de gravedad. Sobre los motivos también coincido, aunque ahí es donde me pierdo un poco entre los motivos y sus causas, si ya la mente es complicada, una mente calenturienta...mas todavía.

    También yo conceptúo así la ninfomanía.
    "El amor verdadero vale infinitamente más que el dinero"
    Dime dónde te pierdes que quizás pueda aclarártelo, sencillamente porque (como ya dije anteriormente) este texto es un nimio extracto (para ajustarme a las 1.500 palabras) del primitivo y original escrito que conservo en mi archivo.


    En fin, bonito debate para unas cañas, compañero.

    Cuando nos veamos y tomemos unas cañas, seguramente que hablaremos de otras cosas ¿no  crees? 

    Gracias por leerme y por colaborar, compañero Fran

     :)

     

  • Un tema muy interesante, que ha sido tratado de muy buena manera también. 

    En mi opinión, el ser humano no está listo para realizar ninguna acción de manera reiterada durante toda su vida, o gran parte de ella. Incluso el hecho de llevar a cabo una pasión de manera diaria durante decenas de años, sea desde el punto de vista amoroso, profesional o de entretenimiento, cansaría hasta al más paciente. En el caso de la monogamia no creo que sea distinto. Por supuesto, existen parejas que logran amarse y ser fieles durante toda su vida, pero considero que son excepciones que confirman una regla.  

    Más allá de que estoy de acuerdo con gran parte del escrito, hay partes que no lo estoy del todo, como por ejemplo esta:

    "porque, para justificación banal, es sabido que el hombre, para ser infiel, solo necesita un lugar, y la mujer, un motivo."

    He conocido hombres y mujeres que han sido infieles por los motivos más diversos y no considero que se pueda establecer un patrón que diga "la mujer tiende a ser infiel por estos motivos, mientras que el hombre por estos otros" o "la mujer busca tal cosa en un hombre, y el hombre busca tal cosa en una mujer". Aunque solo me base en las experiencias del entorno en el que me muevo, que puede estar distorsionado por cierto contexto.

    Por último, estoy parcialmente de acuerdo con Adrian, tal vez en ciertas partes faltaron algunos datos estadísticos o referencias a sitios externos, en párrafos como estos:

    "Pero, aún existe un porcentaje de hombres, cifra que aumenta considerablemente en mujeres, que cree firmemente en la pasión eterna; es decir, que se mantiene en todas las fases de la convivencia."

    "Pero se entrevé un patrón de conducta neurótica y/o narcisista, y tal vertiente se da más en el hombre que en la mujer, pero no tiene por qué estar asociada a la promiscuidad, aunque una culminación sexual es una elucubración para sí y una demostración hacia los demás de las conquistas conseguidas, sin entrar en lo que a amoral se refiere."

    Alguna de esas cosas no las sabía y está bueno tener donde agarrarse para aprender un poco más de este asunto. 


    Gracias por la lectura tan entretenida, Antonio, buen trabajo.

  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII
    Kantos dijo:
    Un tema muy interesante, que ha sido tratado de muy buena manera también. 

    Interesante y cotidiano, y añadiría que tan permanente como el comer y el beber

    En mi opinión, el ser humano no está listo para realizar ninguna acción de manera reiterada durante toda su vida, o gran parte de ella. Incluso el hecho de llevar a cabo una pasión de manera diaria durante decenas de años, sea desde el punto de vista amoroso, profesional o de entretenimiento, cansaría hasta al más paciente. En el caso de la monogamia no creo que sea distinto. Por supuesto, existen parejas que logran amarse y ser fieles durante toda su vida, pero considero que son excepciones que confirman una regla.  

    Al igual que portamos durante toda la vida la talega se la genética de nuestros mayores, Dios (para lo creyentes como yo) o la Naturaleza nos colocan una especie de antifaz e instintivamente avanzamos o retrocedemos bajo una varita invisible de mando. Es de sensato reconocer que el humano es un animal racional de costumbres, buenas y malas. Por fortuna para el amor, existen las excepciones que citas, pocas, desacostumbradas, pero existen.

    Más allá de que estoy de acuerdo con gran parte del escrito, hay partes que no lo estoy del todo, como por ejemplo esta:

    "porque, para justificación banal, es sabido que el hombre, para ser infiel, solo necesita un lugar, y la mujer, un motivo."

    Ese es un antiquísimo dicho que salió del vientre (parió) de la universidad más ortodoxa: la calle.

    He conocido hombres y mujeres que han sido infieles por los motivos más diversos y no considero que se pueda establecer un patrón que diga "la mujer tiende a ser infiel por estos motivos, mientras que el hombre por estos otros" o "la mujer busca tal cosa en un hombre, y el hombre busca tal cosa en una mujer". Aunque solo me base en las experiencias del entorno en el que me muevo, que puede estar distorsionado por cierto contexto.

    El que no haya un modelo es bueno y malo a la vez, según se mire. Me explico: si lo hubiera, podrían inventar un antídoto para combatirlo, pero al no existir, se hace incorpóreo, oculto, con lo cual actúa a su libre albedrío y sin control.

    Por último, estoy parcialmente de acuerdo con Adrian, tal vez en ciertas partes faltaron algunos datos estadísticos o referencias a sitios externos, en párrafos como estos:

    No aporto ningún dato estadístico por la sencilla razón de que ese texto es íntegramente de mi cosecha, acertado o desacertado, pero es mi concepción del tema Infidelidad.

    Los aficionados a la Literatura, los escritores noveles (mi caso) debemos tener siempre en cuenta a los grandes e eminentes pensadores, pero también diferir de algunos de sus decires cuando creemos que corresponde. Estos señores no son infalibles, y también yerran (son humanos). Algunos de esos célebres y legendarios pensadores tienen más adeptos por la antesala de alfombra roja de su nombre que por lo que escriben o dicen. Aunque eso anterior parece una incongruencia, puesto que si han llegado donde han llegado será por algo; pero, no sé por qué hay una cierta indulgencia general hacia ellos.


    "Pero, aún existe un porcentaje de hombres, cifra que aumenta considerablemente en mujeres, que cree firmemente en la pasión eterna; es decir, que se mantiene en todas las fases de la convivencia."

    Eso es tan verdad como que en este momento estoy respondiendo por escrito. En la vida también hay, afortunadamente, mucha gente cándida. Creo que yo no lo soy, pero he vivido in situ relaciones de personas mayores (algunas de mi familia) que su unión sentimental ha durado 60  e incluso 65 años, hasta la tumba, con la creencia y la convicción llevada a la realidad del amor eterno y la pasión eterna.

    "Pero se entrevé un patrón de conducta neurótica y/o narcisista, y tal vertiente se da más en el hombre que en la mujer, pero no tiene por qué estar asociada a la promiscuidad, aunque una culminación sexual es una elucubración para sí y una demostración hacia los demás de las conquistas conseguidas, sin entrar en lo que a amoral se refiere."

    Ahí entra de lleno, cual tromba, el "donjuanismo".

    Alguna de esas cosas no las sabía y está bueno tener donde agarrarse para aprender un poco más de este asunto.

    No olvides, amigo Kantos, que quien habla es la experiencia y las vivencias de un hombre octogenario (servidor), y 80 años dan para mucho. Soy una persona de mediana cultura, pero observadora y todavía estudiosa.


    Gracias por la lectura tan entretenida, Antonio, buen trabajo.

    A ti por leerme y por colaborar

     :)

     



  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Al releer de nuevo mi texto acerca de de Infidelidad, poco a poco voy agregando a mi aquí resumido texto (ateniéndome a las normas), algunos párrafos que constan en el escrito original, primitivo, que conservo. Y esto que cito a continuación quedó inconexo, de ahí su complemento.


    El donjuanismos en el hombre, es una conducta que, psicológicamente, consiste en un desfasado deseo por culminar las máximas conquistas en el menor tiempo. Porque, por el hecho de ampliar su lista de ligues, pregona que es capaz de ganarle a los otros. Pero estas fusiones no suelen durar, ya que al alcanzar su objetivo, que no es otro que la cama, decrece, en forma considerable, el interés.

    A eso en negrillas le sigue algo que considero importante para no perder el hilo de la cuestión. Ahí va...

    Ese caso anterior, pero a la inversa, se da con frecuencia en el mundo de la prostitución. La prostituta se deja querer por su cliente de turno, no yéndose con él a la cama hasta no "exprimirlo", económicamente hablando. Si ella se deja guiar por su corazón, porque le guste físicamente, por su trato exquisito, porque incluso empiece a cogerle cariño y se van "a dormir" a la primera de cambio, rompe su más estricta regla, que no es otra que "sacarle" el máximo posible, sobre todo si lo ve completamente "arrancado" por ella, con lo cual, contra más "arranque", más dinero puede conseguir de él.

     :) 


  • GadesGades Garcilaso de la Vega XVI
    Amigo Antonio, ¡qué interesante lectura! 
    Me sumo al debate. Pero tendrá que ser mañana, tal vez, que los ojos ya se me cierran hoy y podría decir cualquier incoherencia. 
    El texto bien escrito, se nota que es parte de un todo más amplio y en algún momento encontré oraciones que podrían escribirse mejor, para su entendimiento. Veo que alguna ya la corregiste. 
    Prometo volver. 
    Pronto

  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII
    Gades dijo:
    Amigo Antonio, ¡qué interesante lectura! 
    Me sumo al debate. Pero tendrá que ser mañana, tal vez, que los ojos ya se me cierran hoy y podría decir cualquier incoherencia. 
    El texto bien escrito, se nota que es parte de un todo más amplio y en algún momento encontré oraciones que podrían escribirse mejor, para su entendimiento. Veo que alguna ya la corregiste. 
    Prometo volver. 
    Pronto


    Pero no bien corregidas. Caigo una y otra vez en los mismos errores. Y los más curioso es que a veces me da por meterme a corrector de textos ajenos. Lo cual me viene a decir que me entrego más en los escritos de los demás que en los míos. La pesadumbre de mi eterno altruismo se está haciendo ya un poco insoportable.

    Venga, vuelve, te espero

     :) 
  • GadesGades Garcilaso de la Vega XVI
    Hola de nuevo, Antonio.
    No te preocupes, todos repetimos errores constantemente. Ante un escrito nuestro, tenemos en mente lo que pretendemos decir y no nos damos cuenta de que no lo escribimos bien, puesto que el sentido de lo escrito está antes en nuestra cabeza que en negro sobre blanco. A la inversa con los escritos ajenos, por eso nos resulta más fácil ver y corregir sus errores.

    Pasando al debate sobre la infidelidad y lo que planteas...

    Que la infidelidad es la peor de las deslealtades, parece muy aceptado, pero claro, dentro de lo que es una relación de pareja. En otro tipo de relaciones se pueden dar deslealtades también mu criticables. Lo de juzgar se lo voy a dejar a otros, de nubes para arriba o de toga para dentro.


    Hay cosas que me rechinan en tu escrito, porque me rechinan en la sociedad en general. A pesar de lo mucho que hemos evolucionado desde Atapuerca, culturalmente seguimos marcados por la idea de la mujer pecadora (Eva, Magdalena, Salomé, etc.), sí, religión, pero no solo por la religión, sino porque se convirtió en una idea muy bien aprovechada para mantener la diferencia hombre-mujer. Fíjate que hablas de ninfomanía, pero no de satirismo

    Nos enseñaron que si el hombre tiene muchas relaciones sexuales, si le gusta mucho el sexo, o si es infiel, hay que comprenderlo, "está en su naturaleza". En el hombre lo preocupante es cuando no tiene ganas. Y por el otro lado, si una mujer tiene muchas relaciones sexuales y variadas, debe ser una pecadora (tiempos no del todo pasados) o una enferma (muy vigente aún). Es por esto lo que dices de que las relaciones se rompen más fácilmente si es ella la infiel. Creo que la explicación genética de buscar la procreación la hemos superado como especie.

    Los tiempos han cambiado, parece. Las mujeres ahora se atreven (nos atrevemos) a "lucir" su actividad sexual y su deseo. No es que antes no lo hubiera, es solo que social, moral o incluso legalmente era algo prohibido o tabú. Pero nuestra mente no ha cambiado tanto como las normas, por eso la facilidad de uso del término "ninfomanía". Ojo con ello, es una enfermedad que no genera satisfacción y sí mucho sufrimiento. El deseo sexual de una ninfómana nunca es satisfecho, es un continuo sufrimiento porque todo en su mente es sexo y lo busca constantemente a costa de lo que sea, incluida la pareja, claro. Creo que confundimos eso con la promiscuidad, y en esta gradación, llamamos promiscuidad (en el caso de la mujer) a una vida sexualmente activa (con o sin infidelidad). Creo que seguimos considerando más permisible la promiscuidad masculina, y en ellos, ni siquiera es tan conocido o usado el término de la enfermedad, el satirismo, que se desarrolla igual que la ninfomanía, y no es lo mismo que ser un sátiro, tal cual lo entendemos hoy día. Para ellos, la promiscuidad se endulza con conceptos como el donjuanismo. 

    Seguimos pues inmersos en una cultura en la que el hombre ha de demostrar lo macho que es, y la mujer mantenerse recatada y discreta. A el se le considera "flojo", como poco, o enfermo si "no cumple". Ella, en el interior de muchas mentes, sigue siendo una "puta", si lo busca. 


    En cuanto a las razones que consideras para que se produzca la infidelidad, creo que son bastante acertadas en general. 

    Cuando dices que en una pareja a medida que pasa el tiempo decrece el enamoramiento y va quedando el cariño, ahí a mí me falta la palabra amor. Yo tengo cariño a mucha gente, pero no la amo. Creo que precisamente esa tendencia a depreciar de algún modo el amor que permanece tras la pasión agotada, incide en la búsqueda de nuevas sensaciones. 

    Los tópicos literarios (ya que estamos en un foro de literatura) sobre el amor romántico, el romanticismo y sus pasiones, crearon una idea de amor muy equivocada. "Con amar no basta", es un lema que me gusta y con el que coincido bastante. Hace falta compromiso para tener un amor completo, un compromiso que implica esfuerzos y no necesariamente un contrato matrimonial. Esfuerzos por mantenerlo vivo. Cuando ese falta en el interior de un miembro o los dos, de la pareja, es más fácil el cansancio, la insatisfacción, la perdida de amor y la infidelidad. Siempre me ha parecido que romper la pareja antes es más coherente. 

    Esa idea del amor romántico, del "contigo pan y cebolla", la media naranja... hacen que demos por hecho que con encontrar la persona adecuada está todo hecho, y que si algo va mal es que nos equivocamos y no es esa persona. Hombre, pues, a lo mejor es que no nos implicamos lo suficiente en la relación, no sé. 

    Y me encanta que hagas ese apunte sobre la incesante búsqueda de la felicidad, completa, claro. Parece que tenemos que ser felices siempre y mucho. Pues no, eso es imposible, es solo un "eslogan publicitario" que nos convierte en permanentes insatisfechos que buscan en una nueva compra, un nuevo viaje, una nueva casa, un nuevo conocimiento, una nueva relación sexual o conquista, una nueva pareja... , lo que no hemos sido capaces de ver en lo que ya tenemos.

    Para terminar, de momento, solo un apunte: derribemos el mito de la atracción física de la "belleza", nunca "me han puesto" los "cachas". Mi mente prejuiciosa hace demasiado rápida la asociación de a más músculo esculpido menos neuronas útiles.

    Besos mil, Antonio.



  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII
    Gades dijo:
    Hola de nuevo, Antonio.
    No te preocupes, todos repetimos errores constantemente. Ante un escrito nuestro, tenemos en mente lo que pretendemos decir y no nos damos cuenta de que no lo escribimos bien, puesto que el sentido de lo escrito está antes en nuestra cabeza que en negro sobre blanco. A la inversa con los escritos ajenos, por eso nos resulta más fácil ver y corregir sus errores.

    Tienes razón, Ana. "Siempre nos resulta más fácil ver una ramita en ojo ajeno, que un tronco en el propio".

    Pasando al debate sobre la infidelidad y lo que planteas...

    Que la infidelidad es la peor de las deslealtades, parece muy aceptado, pero claro, dentro de lo que es una relación de pareja. En otro tipo de relaciones se pueden dar deslealtades también mu criticables. Lo de juzgar se lo voy a dejar a otros, de nubes para arriba o de toga para dentro.

    Eso de que la infidelidad es la peor de las lealtades, no solo es mi criterio, está en la calle, pienso que es generalizado. Pero algo de machismo tiene la frase, lo reconozco.

    Hay cosas que me rechinan en tu escrito, porque me rechinan en la sociedad en general. A pesar de lo mucho que hemos evolucionado desde Atapuerca, culturalmente seguimos marcados por la idea de la mujer pecadora (Eva, Magdalena, Salomé, etc.), sí, religión, pero no solo por la religión, sino porque se convirtió en una idea muy bien aprovechada para mantener la diferencia hombre-mujer. Fíjate que hablas de ninfomanía, pero no de satirismo

    Y tu rechinar lo explicas bien, lo fundamentas. ¿Cuál diferencia? Los que piensan o creen mantener esa diferencia son gente retrógrada, cavernícola. ¡Doble ración se machismo!

    Nos enseñaron que si el hombre tiene muchas relaciones sexuales, si le gusta mucho el sexo, o si es infiel, hay que comprenderlo, "está en su naturaleza". En el hombre lo preocupante es cuando no tiene ganas. Y por el otro lado, si una mujer tiene muchas relaciones sexuales y variadas, debe ser una pecadora (tiempos no del todo pasados) o una enferma (muy vigente aún). Es por esto lo que dices de que las relaciones se rompen más fácilmente si es ella la infiel. Creo que la explicación genética de buscar la procreación la hemos superado como especie.

    Tú, Ana, que eres una chiquilla a mi lado, dices "nos enseñaron", y supongo los dirás por tus mayores, porque esos cánones de enseñanza vienen de, por lo menos, dos generaciones anteriores a la tuya (ojo, mi querida toledana, que sé tu edad porque tú misma me la dijiste en una ocasión).  "Las relaciones se rompen más fácilmente si es ella la infiel", y lo corroboro, pero con una gran salvedad, que me parece interesante incluir aquí. Desde una década o dos atrás, en una ruptura de pareja, no ocupa ya el primer lugar la infidelidad, sino el estatus financiero, el puto dinero, el no tener para esto o para aquello (imprescindible),o para lo otro o a más allá (prescindible). Y dentro de lo prescindible puede estar tener mejor coche que tu vecino, abrigo de pieles como el de tu vecina, vacaciones en cinco estrellas y cinco tenedores -en lugar de de tres y tres-.

    Los tiempos han cambiado, parece. Las mujeres ahora se atreven (nos atrevemos) a "lucir" su actividad sexual y su deseo. No es que antes no lo hubiera, es solo que social, moral o incluso legalmente era algo prohibido o tabú. Pero nuestra mente no ha cambiado tanto como las normas, por eso la facilidad de uso del término "ninfomanía". Ojo con ello, es una enfermedad que no genera satisfacción y sí mucho sufrimiento. El deseo sexual de una ninfómana nunca es satisfecho, es un continuo sufrimiento porque todo en su mente es sexo y lo busca constantemente a costa de lo que sea, incluida la pareja, claro. Creo que confundimos eso con la promiscuidad, y en esta gradación, llamamos promiscuidad (en el caso de la mujer) a una vida sexualmente activa (con o sin infidelidad). Creo que seguimos considerando más permisible la promiscuidad masculina, y en ellos, ni siquiera es tan conocido o usado el término de la enfermedad, el satirismo, que se desarrolla igual que la ninfomanía, y no es lo mismo que ser un sátiro, tal cual lo entendemos hoy día. Para ellos, la promiscuidad se endulza con conceptos como el donjuanismo. 

    Para ese larguito párrafo, mi respuesta es simple. Me encanta que, cada vez más, la mujer se iguale al hombre, y que esa igualdad sea reconocida por el hombre. Para esta argumentación, quizás influya que tengo seis hijas (y quizás le quite el quizás). Del resto del párrafo no me pronuncio porque tú lo has explicado mu requetebien.

    Seguimos pues inmersos en una cultura en la que el hombre ha de demostrar lo macho que es, y la mujer mantenerse recatada y discreta. A el se le considera "flojo", como poco, o enfermo si "no cumple". Ella, en el interior de muchas mentes, sigue siendo una "puta", si lo busca. 

    Esa circunspección y esa discreción de las que hablas es similar al burka oriental, guardando las diferencias, porque esa pobres mujeres lo deben pasar fatal, sobre todo las más jóvenes.

    En cuanto a las razones que consideras para que se produzca la infidelidad, creo que son bastante acertadas en general. 

    En eso he dejado hablar a mi experiencia de hombre casado y divorciado; que, curiosamente, tengo mejores relaciones con mis ex ahora que cuando estaba casado con ellas. Otra cosa son mis hijos, que mi relación con todos ellos, tanto amorosa como de amistad, es fenomenal.

    Cuando dices que en una pareja a medida que pasa el tiempo decrece el enamoramiento y va quedando el cariño, ahí a mí me falta la palabra amor. Yo tengo cariño a mucha gente, pero no la amo. Creo que precisamente esa tendencia a depreciar de algún modo el amor que permanece tras la pasión agotada, incide en la búsqueda de nuevas sensaciones. 

    Cierto, debí poner "amor" en lugar de "cariño".






  • antonio chavezantonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII


    Los tópicos literarios (ya que estamos en un foro de literatura) sobre el amor romántico, el romanticismo y sus pasiones, crearon una idea de amor muy equivocada. "Con amar no basta", es un lema que me gusta y con el que coincido bastante. Hace falta compromiso para tener un amor completo, un compromiso que implica esfuerzos y no necesariamente un contrato matrimonial. Esfuerzos por mantenerlo vivo. Cuando ese falta en el interior de un miembro o los dos, de la pareja, es más fácil el cansancio, la insatisfacción, la perdida de amor y la infidelidad. Siempre me ha parecido que romper la pareja antes es más coherente. 

    "No solo de amor se vive". Ese es el título de una novela mía (sin terminar). En ella relato los apartados compromiso, esfuerzo común, satisfacción e insatisfacción. (Igual te envío a tu correos un borrador de lo que llevo escrito, que poco le queda para el final).

    Esa idea del amor romántico, del "contigo pan y cebolla", la media naranja... hacen que demos por hecho que con encontrar la persona adecuada está todo hecho, y que si algo va mal es que nos equivocamos y no es esa persona. Hombre, pues, a lo mejor es que no nos implicamos lo suficiente en la relación, no sé. 

    También hablo "del pan y cebolla" en esa novela.

    Y me encanta que hagas ese apunte sobre la incesante búsqueda de la felicidad, completa, claro. Parece que tenemos que ser felices siempre y mucho. Pues no, eso es imposible, es solo un "eslogan publicitario" que nos convierte en permanentes insatisfechos que buscan en una nueva compra, un nuevo viaje, una nueva casa, un nuevo conocimiento, una nueva relación sexual o conquista, una nueva pareja... , lo que no hemos sido capaces de ver en lo que ya tenemos.

    Más que eslogan publicitario es una utopía.

    Para terminar, de momento, solo un apunte: derribemos el mito de la atracción física de la "belleza", nunca "me han puesto" los "cachas". Mi mente prejuiciosa hace demasiado rápida la asociación de a más músculo esculpido menos neuronas útiles.

    ...a más músculo esculpido menos neuronas útiles. Jajajaja

    Besos mil, Antonio.

    Ana, solo por ser mujer, dos mil besos de vuelta

     :)

     
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