___Pues a mí me acaban de circuncidar.
___¿El rabino?
___No seas cursi, hombre: la polla.
Un
tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:
___Abra la boca, por favor.
___¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
___¡Pero no la abra tanto, por Dios!
___¿No tiene usted que meterme las pinzas?
___¡Sí, pero yo me quedo fuera!
Dos
amigos
___Por el culo no, Pepe
___Pues ya me dirás, Paco.
Profesor
y alumno
___Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois?
___Quince
___¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en
un pedestal.
___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le
hace otro niño.
Un
belga y un sevillano
___Me he liado con una salerosa sevillana y me
ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
___ ¿Tablao flamenco?
___No, no. En español. Muy raro, pero español.
Un
señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío
que salía desde la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo,
difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso,
chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista,
embaucador, tramposo…!!!
Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia
de la entrada:
___Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están
peleando?
___No señor -respondió tranquilamente-. Están
pasando lista -añadió.
Dos
mariquitas
___¿Y tú cómo te tomas el consomé?
___Con un huevo dentro.
___¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
Un
padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y
preguntó:
___Hello, where is the Church?
Se quedaron mirándose el uno al otro,
extrañados, y el padre le contestó:
___Nidea, tío
En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia
el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre:
___Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma?
A lo que respondió el padre:
___Totá, pa lo que lazervío a eze.
Un
profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz
cachonda, miró al frente y dijo:
____Chicos, venga, rápido, resolved este
problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es
de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura
21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los
pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra,
haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se
giró en redondo y empezó a reírse
Los alumnos se miraron unos a otros, sonriendo
pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió:
___44 años, señor.
El profesor lo miró con cara de sorpresa y le
respondió:
___Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has
adivinado?
El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que
él, respondió a su vez:
___Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es
medio gilipollas.
___Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
___¡Pero si no nos conocíamos!
___Por eso, María, por eso.
Charla entre amigos:
___¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando
practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
___La mía lo hace por amor.
___¿Cómo estás tan seguro?
___Porque interés, lo que se dice interés, no
pone ninguno.
En un funeral
Un
hombre murió. Al día siguiente, el féretro se encontraba en la iglesia para la
misa de rigor. El cura, en la ceremonia preliminar, se extendió con los
elogios:
___El difunto era un buen hombre, un buen
ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de
sus hijos y le dijo al oído:
___Vete a la urna y mira si es tu padre el que
está adentro.
Niño y perro
Un
chiquillo y su perro estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del
local, después de observarlos, atónito, durante un buen rato, se acercó a la
mesa y le dijo al chiquillo:
___Hay que ver lo inteligente que es tu perro.
Te está ganando.
A lo que respondió el perro:
___No se crea usted. En el colegio saca iguales
notas que yo.
Padre e hijo
___¿Qué es el eco, papá?
___El eco, hijo, es lo único que tiene cojones
de contestarle a tu madre.
El marido y el gato
Aquel
marido odiaba al gato de su mujer y decidió hacerlo desaparecer. Lo metió en
una bolsa y lo llevó en el coche a 20 kilómetros de su casa y allí lo dejó.
Pero cuando volvió, el gato estaba sentado a las puertas de la casa. Nervioso,
repitió la operación, pero ahora lo abandonó a 40 Kilómetros. Al regreso, el
gato, jugueteaba en el jardín. Se puso furioso, agarró el gato, le vendó los
ojos, lo volvió a meter en la bolsa y lo echó de mala manera al maletero.
Después, recorrió 10 Kilómetros a la derecha, 10 a la izquierda, 5 hacia el
norte y 5 hacia el sur; seguidamente, paró el coche, soltó la bolsa y emprendió
rápidamente el regreso hacia su casa. Pero, al cabo de un rato, llamó a su
mujer por el móvil y le dijo, con sorna:
___¡Cariño, ¿tu precioso y lindo gatito está ahí
por casualidad?
___Sí, lo acabo de ver tumbado en la terraza.
¿Por qué, cariño?
___¡Pon inmediatamente a ese hijoputa al
teléfono, que me he perdido!
En la Catedral de Sevilla
En la
Catedral de Sevilla, un clérigo iba corriendo hasta el despacho del capellán
encargado del mantenimiento y cuando llegó y entró le dijo:
___Señor, ahí fuera, junto a la capilla de El
Sagrario, hay dos chinos con escaleras, metros, cintas métrica y otros
bártulos, y uno de ellos está escribiendo algo en un bloc.
Alarmado, se levantó de su silla y ambos,
presurosos, se dirigieron al lugar indicado. Cuando llegaron, el capellán
repartió su mirada entre los chinos y los utensilios y luego, confundido y
nervioso, le preguntó al del bloc:
___¡¿Se puede saber qué hacen ustedes aquí?!
El chino miró a su compañero y después
respondió:
___Chinos no hacer nada malo; sólo venir a ver y
a medir local.
Marido celoso
Un
recién casado, enamorado y celoso, le preguntó a su esposa:
___¿Cuántos novios has tenido antes de
conocerme, mi vida?
Lo miró y permaneció callada durante más de
media hora. Al final, el marido le dijo:
___Qué estúpido he sido, mi vida. No debí
hacerte semejante pregunta. ¿Te he ofendido, querida?
___¡No, qué va! Es que aún no he terminado de
contarlos.
Vacaciones en crucero de una dama
solitaria
Mi diario. Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso
crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy nerviosa!!
Mi diario. Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba
precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario. Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo
surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un
honor y me lo pasé fenomenal. Es un hombre atractivo y atento.
Mi diario. Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1000$.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote. Accedí y tuvimos una cena
espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él
y decliné la invitación. Le respondí que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario. Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco
al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha
invitado a unas copas, la verdad es que es un tipo encantador. Me preguntó otra
vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me
contestó que si seguía negándome, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario. Día 6
Anoche salvé de morir ahogadas a 2.600 personas…
¡cuatro veces! ¡Estoy más contenta…!
La mujer le dice al marido:
___Anoche mientras dormías me insultabas.
Y el marido, con cara de asco, la miró y
respondió:
___¿Y quién te ha dicho a ti que yo estaba
durmiendo?
Dos amigas
___Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra
noche?
___Horrible. No sé qué pasó.
___¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
___Si, me besó tan fuerte y me mordió los
labios, hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces
me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
___No me digas que terminó ahí….
___No. Después me cogió la cara entre sus manos,
hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando
el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
___¿Y no intentó nada más?
___Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo
frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me
salieron dos uñas postizas. Luego le entró un arrebato de lujuria y me abrazó
tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi
me revienta los implantes de silicona de las tetas.
___¿Y después qué pasó?
___Se puso a beber champagne de mi zapato.
___¡Ay, qué romántico…!
___¿Romántico? Por poco se muere.
___¿Por qué?
___Porque se tragó el corrector del juanete que
estaba adentro y casi se ahoga
___¿Y después qué pasó?
___¿Te puedes creer que se marchó? Para mí que
era maricón.
Tan horrorosamente fea
era la pobre y tan mal hecha estaba que no lograba hombre alguno. Decidió
acudir a una vidente, que le dijo:
___Ay, hija. En esta vida no tendrás suerte en
el amor, pero en la próxima, la belleza vendrá a ti y todos los hombres caerán
rendidos a tus pies.
Pensando en su feliz futuro empezó a caminar.
Vio un puente y decidió tirarse al vacío: 'contra antes acabe con esta vida,
antes empiezo la otra', se dijo para sí. Y sin pensarlo, cerró los ojos y se
lanzó, con tan mala suerte que cayó sobre un camión que pasaba en ese momento
por la carretera, cargado de enormes plátanos. El golpe la desmayó, pero al
poco despertó y sin abrir los ojos creyó que ya estaba en la otra vida. Con sus
manos empezó a tantear y sólo tocaba plátanos por todos lados, que cimbreaban
por el movimiento del camión. Jubilosa y con una sonrisa de oreja a oreja
exclamó, gritando:
___¡¡Calma, calma, muchachos; de uno en uno!!
Marido en la cárcel
Fue a visitar a su
marido, que acababa de ser sentenciado a cinco años de cárcel. Apenas entró a
la sala de visitas lo abrazó y exclamó, con lágrimas en los ojos:
___¡Ay Pepe, ¡cinco años, Pepe!
___Bueno, cariño, qué le vamos a hacer.
___ ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que lleva tu
caso.
___¿Y qué te dijo?
___¡Ay, Pepe! Que por cada vez que ‘me lo
hiciera con él’ te iba a rebajar un mes de cárcel.
___¡¿Quéééé?! ¡Hijoputa, cabrón! ¿Y tú qué le
contestaste?
___¡Ay, Pepe! ¡El lunes te sueltan!
El número “7”
___Mi número favorito es
el 7 –le dijo un amigo a otro.
___¿Por qué lo dices? –le respondió.
___Pues fíjate: nací un día 7 del mes 7; me casé
el 7 del 7 del 77; tengo 7 hijos; vivo en el número 7 de la calle 7 Revueltas;
me va muy bien la lejía tres 7: de estudiante siempre conseguía de nota un 7 en
todas las asignaturas…
___¡Ojú tío! –lo interrumpió.
___Pero hay más. Me tocó 7.777.777.- pesetas en
la lotería con el número 7.777. Entonces me fui al hipódromo e invertí todo el
dinero en la ventanilla 7 al caballo número 7…
___¿Y ganó el 7? –lo interrumpió de nuevo.
___¡Qué va! El hijoputa caballo 7 entró en
séptimo lugar.
Cubano y señor bajito
Un señor bajito iba en
un ascensor; éste paró de pronto y entró un mulato tremendo, que lo miró,
estiró la mano y le dijo:
___2,10 de estatura, 125 kilos de peso, 30 cm de
pene, testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmayó y cayó. Entonces el
mulato, sorprendido, lo levantó, lo despertó con dos suaves cachetes en la
mejilla y le preguntó:
___¿Tienes algún problema, señor?
A lo que le contestó:
___¿Podría repetir despacio lo que antes ha
dicho?
El mulato sonrió, lo miró desde arriba y le
volvió a decir:
___Por supuesto. 2,10 de estatura, 125 kilos de
peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gr cada uno, cubano. Dante Lapuerta.
___¡Qué alivio, señor mulato, creía que había
dicho ‘date la vuelta!’.
Dos coleguitas
___Oye tío, ¿sabes en qué se parece una vaca un
balón?
___No lo sé. ¿En qué?
___Mu fácil, tío; la vaca da leche, la leche da
queso, el queso no da nada, el que nada no se ahoga, quien se ahoga es bruto,
Bruto mató a César, César vivió en Italia, Italia está en Europa, Europa está
en el mundo y el mundo es redondo, como un balón.
Dos amigos
Dos amigos toparon en
Triana, Sevilla y después de los saludos de rigor y de tomar unas cuantas
Cruzcampo fresquitas, le dice uno a otro:
___A propósito, tío, te invito a una fiesta de
21 años.
A lo que el otro respondió:
___Vale, tío, pero a los tres meses me vuelvo.
Jefe y empleado
__López, por ser el mejor vendedor de mi empresa
en este año le voy a premiar con un fin de semana a Holanda, para usted y su
esposa, pasajes ida-vuelta y hotel cinco estrellas incluidos.
___Gracias, Señor, pero no me gusta Holanda. En
Holanda sólo hay putas y futbolistas.
___¡Pare el carro, López, que mi señora es
holandesa! -se enfadó.
___Bueno... señor... verá... ¿en qué equipo
juega?
Marido y mujer
___¿Por qué dices que los gatos son falsos,
crueles y traicioneros?
A lo que él respondió:
___Porque es así, gatita mía.
Dos amigos
___¿Sigues de novio con Pepa?
___No.
___Me alegro por ti. Era un pendón.
___Es que ahora estamos casados.
En el médico
Un señor padecía de
insomnio y su médico le recitó unas pastillas. A los tres días fue de nuevo a
la consulta y le dijo al médico:
___Doctor, el insomnio ha desparecido, pero
ahora sueño con enormes negros que me pegan unas palizas de muerte y claro,
después me levanto hecho polvo.
___Pues yo tomo esas mismas pastillas y sueño
con mujeres exuberantes y todo el tiempo me llevo haciendo el amor con ellas.
___Claro, es que a usted le dan las originales y
a mí las genéricas.
En la discoteca
Un chico alto y guapo se
acercó a un grupo de chicas, que estaban sentadas, y le preguntó a una de
ellas:
___¿Bailas?
La chica se sintió halagada y le respondió,
enfática:
___¡¡¡Sí!!!
___Muy bien, entonces me llevo tu silla.
Un tío grande y uno chico
Un grandullón, que
buscaba pelea, encontró en la calle a un hombrecillo canijillo y le pegó un
fuerte puñetazo en el rostro, dejándolo caer al suelo, con la mandíbula
destrozada El pobre hombre se levantó como pudo y le preguntó:
___Oiga, ¿este puñetazo va en serio?
___¡Si, completamente en serio! ¡¿Pasa algo?!
___Nada. Perdone. Se lo decía porque a mí no me
gustan las bromas.
Un control de alcoholemia en carretera
El agente de turno
ordenó que se parase un coche y después le pidió la documentación al conductor.
___¡Hombre, es usted malabarista!
___Sí, señor agente
___¿Le importaría hacerme una demostración de su
trabajo? Es que a me encantan los malabares.
___No faltaría más, señor agente. Precisamente
llevo todos ms bártulos en el maletero.
Los sacó y empezó a realizar sobre la calzada
una serie de complicados malabares. A esto, circulaba en sentido contrario un
camión y el chófer sacó la cabeza por la ventanilla y gritó en dirección al
coche parado.
___¡¡Cabrones; cada vez lo ponéis más difícil!
Dos amigos
___El otro día me ligué a una tía buenísima.
___¿Sí? ¡Cuenta… Cuenta…!
___Nos fuimos de copas a varios bares, entre
besos y abrazos...
___¿Y después?
___Después me la llevé a un hotel.
___¿Y qué pasó?
___Que cuando se desnudó era un tío.
___¡¿Y qué hiciste?!
___¡Hombre, ya me había gastado más de 200
euros…!
Madre e hija
___Hija, dice la gente que te estás acostando
con tu novio ¡¿Es verdad?!
___¡Ay, mamá, qué chismosa es la gente! Si una
se acuesta con cualquiera enseguida dicen que es tu novio.
En el autobús
En un autobús
abarrotado, en pie una señorita y un señor.
___Oiga, señor, tiene usted algo duro en el
pantalón que me está apretando el culo.
___Perdone, señorita, es el sobre de mi paga.
___Pues debe tener un trabajo cojonudo, porque
le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
____¿Que harías tú si tu mujer te pusiera los cuernos?
____Me divorciaría de ella inmediatamente. ¿Y tú?
____Siempre pido a Dios que no me los ponga, pero si me los pusiese, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no me enfade, y si me enfado, que no la mate, y si la mato, que no me metan en la cárcel, y si me meten en la cárcel, que no me violen, y si me violan, que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que me aumenten la condena.
___Oye tío, ¿sabes en qué se parece una vaca a un balón? ___No lo sé, tío. ¿En qué? __Mu sencillo; la vaca da leche, la leche da queso, el queso no da nada, el que nada no se ahoga, quien se ahoga es bruto, Bruto mató a César, César vivió en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como un balón.
Un amigo le preguntó a otro, que se había divorciado recientemente:
___¿Cómo te fue? ___Mal... ___¿Y vuestros hijos? ___Fíjate que había convenido con mi ex que se quedarían con quien se llevara mas dinero… ___¿Con quién entonces? ___Con el abogado.
Un tío iba con un deportivo por la autopista a 120 por hora. Al poco, se puso a su altura un ciclomotor, cuyo motorista, con un cigarrillo en la boca, le tocó el cristal y le dijo:
___¡¿Me das fuego?! El del deportivo aceleró hasta 200. Al instante, el motorista volvió a tocar el cristal: ___¡¡¿Tienes fuego, por favor?!! Cabreado e incrédulo, pisó a fondo hasta alcanzar los 300, pero el otro, con la cara descompuesta, cayéndosele las lagrimas y todavía con el cigarrillo en la boca, lo alcanzó otra vez y tocó el cristal: ___¡¡¡Me das fuego o qué!!! Entonces, el del deportivo bajó la ventanilla y le increpó: ___¡¡¡Te vas a matar, estás loco!!! __¡¡¡Hombre, tampoco fumo tanto!!! –le respondió.
___¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ___Estupendamente. ___¿Los niños están bien? ___No te preocupes, cielo, están muy bien. ___¿Almorzaron? ___Sí y se lo comieron todo. ___Qué bien. Y dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena? ___Lomo a la pimienta. ___Mi plato preferido. Te adoro, tesoro. Siempre complaciéndome. ___Tú te mereces todo lo mejor, mi amor. ___Y dime, bombón, ¿todo tranquilo en casa? ___Todo tranquilo. Te espero con la comidita caliente y luego “el postre que tú y yo sabemos y que a ti tanto te gusta, jejeje". ___No me digas esas cosas que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo. ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías que me vuelve loco? ___Claro que sí, dulzura. Sabes que soy tu esclava. ___Gracias cosita, por eso te quiero tanto. ___Bueno amorcito, ahora pásame con mi señora un momento. __¡Señoraaa!.... ¡La llama su esposo!
____¿Qué te parece mi amigo Jesús? ____¿Te refieres a ese chico guapísimo, morenazo, millonario, de ojos verdes, alto y con un culazo impresionante que se pasea en un Ferrari? ____Sí, el mismo. ____Pues ni siquiera me había fijado, la verdad.
Un alemán entró en un prostíbulo español, eligió un chica y cuando acabó "su función" le dijo, en plan chulesco:
____Si hinchar barriga a ti, a los 9 meses poner de nombre Boris. Jajaja… Pero la chica no se amilanó y le respondió: ____Si hinchar pito a ti, mañana poner muchas cajas de penicilina, jajaja… Jajaja…
“Taleta”, el viagra femenino, lo inventó el chino Yho Yhan Ming, que lo propagaba así:
_____Cuando usted da taleta a su mujel, ella se pone caliñosa, le dice mi amol, mi tesolo, te quielo, te adolo. Se vuelve loquita... _____¿Pero realmente ese producto funciona? –le preguntó un periodista. _____Sí, sí, no falla nunca, es infalible. _____¿Y su nombre es “taleta”? _____Sí, sí, taleta, taleta de clédito.
Me levanté muy temprano, me duché y me afeité, me vestí, cogí mi casco y mis guantes, me fui hacia el garaje, arranqué la moto y me dispuse a irme a mi oficina. Pero, al salir, me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que soplaba al menos a 100 km/h. En vista de las circunstancias, volví a meter la moto en el garaje, puse el transistor, que informaba de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Por lo tanto, entré de nuevo en mi casa, me desvestí y me deslicé dentro de la cama. Me acurruqué contra la espalda de mi mujer y le susurré al oído:
_____El tiempo afuera está horrible Acariciándome, respondió, medio dormida: _____Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en la moto?
La profesora casi terminaba ya de dar las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final que haría al día siguiente. Acabó diciendo que catearía a todo aquel que no se presentase, a menos que se tratase de algo de gravedad: un accidente, una enfermedad... El listillo de la clase, con su típico aire chulesco, levantó la mano y le preguntó:
_____¿Entre esos motivos que usted explica, señorita, se puede incluir un cansancio bestial por una excesiva actividad sexual? Todo el alumnado explotó de risa. La profesora aguardó a que todos callasen. Entonces, miró al tal y le respondió: _____Eso no es justificación; puedes venir y escribir con la otra mano o puedes responder de pie, si es que no puedes sentarte.
_____Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado? _____Hijo, me he dejado ir porque el ladrón gasta bastante menos que tu madre.
_____¡Oye, chaval, sírveme una tanque de cruzcampo y una ración de gambas! El camarero, después de poner sobre el mostrador lo pedido, le dice, apesadumbrado: _____Hoy tengo un mal día, señor. Fíjese que varios clientes se han ido sin pagar, alegando que ya lo habían hecho. Que si uno dejó el importe en el mostrador, que si un grupo pagó antes de servirles, que si dos señoras la invitó un señor de la esquina de la barra... Pero yo creo que ninguno me ha pagado, porque verá... y blablá, blablá, bablá... y bláblá, bláblá...
Hasta que, de pronto, el "enteraíllo" lo interrumpió y le dijo:
_____¡Y a mí qué me cuentas! ¡A ver si con tanto hablar se te va a olvidar darme la vuelta de los 50€ que te dado para pagar lo mío!
Comentarios
C H I S T E S
Dos amigos
___Pues a mí me acaban de circuncidar.
___¿El rabino?
___No seas cursi, hombre: la polla.
Un tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:
___Abra la boca, por favor.
___¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
___¡Pero no la abra tanto, por Dios!
___¿No tiene usted que meterme las pinzas?
___¡Sí, pero yo me quedo fuera!
Dos amigos
___Por el culo no, Pepe
___Pues ya me dirás, Paco.
Profesor y alumno
___Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois?
___Quince
___¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal.
___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.
Un belga y un sevillano
___Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
___ ¿Tablao flamenco?
___No, no. En español. Muy raro, pero español.
Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía desde la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!
Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:
___Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando?
___No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió.
Dos mariquitas
___¿Y tú cómo te tomas el consomé?
___Con un huevo dentro.
___¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:
___Hello, where is the Church?
Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó:
___Nidea, tío
En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre:
___Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma?
A lo que respondió el padre:
___Totá, pa lo que lazervío a eze.
Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo:
____Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura 21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse
Los alumnos se miraron unos a otros, sonriendo pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió:
___44 años, señor.
El profesor lo miró con cara de sorpresa y le respondió:
___Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado?
El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que él, respondió a su vez:
___Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.
C H I S T E S
Dos amigos
___Trapecio, Lola.
___Yo a ti también, Pepe.
Breve diálogo entre marido y mujer
___Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
___¡Pero si no nos conocíamos!
___Por eso, María, por eso.
Charla entre amigos:
___¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
___La mía lo hace por amor.
___¿Cómo estás tan seguro?
___Porque interés, lo que se dice interés, no pone ninguno.
En un funeral
Un hombre murió. Al día siguiente, el féretro se encontraba en la iglesia para la misa de rigor. El cura, en la ceremonia preliminar, se extendió con los elogios:
___El difunto era un buen hombre, un buen ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído:
___Vete a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
Niño y perro
Un chiquillo y su perro estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del local, después de observarlos, atónito, durante un buen rato, se acercó a la mesa y le dijo al chiquillo:
___Hay que ver lo inteligente que es tu perro. Te está ganando.
A lo que respondió el perro:
___No se crea usted. En el colegio saca iguales notas que yo.
Padre e hijo
___¿Qué es el eco, papá?
___El eco, hijo, es lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
El marido y el gato
Aquel marido odiaba al gato de su mujer y decidió hacerlo desaparecer. Lo metió en una bolsa y lo llevó en el coche a 20 kilómetros de su casa y allí lo dejó. Pero cuando volvió, el gato estaba sentado a las puertas de la casa. Nervioso, repitió la operación, pero ahora lo abandonó a 40 Kilómetros. Al regreso, el gato, jugueteaba en el jardín. Se puso furioso, agarró el gato, le vendó los ojos, lo volvió a meter en la bolsa y lo echó de mala manera al maletero. Después, recorrió 10 Kilómetros a la derecha, 10 a la izquierda, 5 hacia el norte y 5 hacia el sur; seguidamente, paró el coche, soltó la bolsa y emprendió rápidamente el regreso hacia su casa. Pero, al cabo de un rato, llamó a su mujer por el móvil y le dijo, con sorna:
___¡Cariño, ¿tu precioso y lindo gatito está ahí por casualidad?
___Sí, lo acabo de ver tumbado en la terraza. ¿Por qué, cariño?
___¡Pon inmediatamente a ese hijoputa al teléfono, que me he perdido!
En la Catedral de Sevilla
En la Catedral de Sevilla, un clérigo iba corriendo hasta el despacho del capellán encargado del mantenimiento y cuando llegó y entró le dijo:
___Señor, ahí fuera, junto a la capilla de El Sagrario, hay dos chinos con escaleras, metros, cintas métrica y otros bártulos, y uno de ellos está escribiendo algo en un bloc.
Alarmado, se levantó de su silla y ambos, presurosos, se dirigieron al lugar indicado. Cuando llegaron, el capellán repartió su mirada entre los chinos y los utensilios y luego, confundido y nervioso, le preguntó al del bloc:
___¡¿Se puede saber qué hacen ustedes aquí?!
El chino miró a su compañero y después respondió:
___Chinos no hacer nada malo; sólo venir a ver y a medir local.
Marido celoso
Un recién casado, enamorado y celoso, le preguntó a su esposa:
___¿Cuántos novios has tenido antes de conocerme, mi vida?
Lo miró y permaneció callada durante más de media hora. Al final, el marido le dijo:
___Qué estúpido he sido, mi vida. No debí hacerte semejante pregunta. ¿Te he ofendido, querida?
___¡No, qué va! Es que aún no he terminado de contarlos.
Vacaciones en crucero de una dama solitaria
Mi diario. Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy nerviosa!!
Mi diario. Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario. Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé fenomenal. Es un hombre atractivo y atento.
Mi diario. Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1000$. El Capitán me invitó a cenar en su camarote. Accedí y tuvimos una cena espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le respondí que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario. Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un tipo encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario. Día 6
Anoche salvé de morir ahogadas a 2.600 personas… ¡cuatro veces! ¡Estoy más contenta…!
La mujer le dice al marido:
___Anoche mientras dormías me insultabas.
Y el marido, con cara de asco, la miró y respondió:
___¿Y quién te ha dicho a ti que yo estaba durmiendo?
Dos amigas
___Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?
___Horrible. No sé qué pasó.
___¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
___Si, me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
___No me digas que terminó ahí….
___No. Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
___¿Y no intentó nada más?
___Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Luego le entró un arrebato de lujuria y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas.
___¿Y después qué pasó?
___Se puso a beber champagne de mi zapato.
___¡Ay, qué romántico…!
___¿Romántico? Por poco se muere.
___¿Por qué?
___Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga
___¿Y después qué pasó?
___¿Te puedes creer que se marchó? Para mí que era maricón.
C H I S T E S
Una mujer muy fea
Tan horrorosamente fea era la pobre y tan mal hecha estaba que no lograba hombre alguno. Decidió acudir a una vidente, que le dijo:
___Ay, hija. En esta vida no tendrás suerte en el amor, pero en la próxima, la belleza vendrá a ti y todos los hombres caerán rendidos a tus pies.
Pensando en su feliz futuro empezó a caminar. Vio un puente y decidió tirarse al vacío: 'contra antes acabe con esta vida, antes empiezo la otra', se dijo para sí. Y sin pensarlo, cerró los ojos y se lanzó, con tan mala suerte que cayó sobre un camión que pasaba en ese momento por la carretera, cargado de enormes plátanos. El golpe la desmayó, pero al poco despertó y sin abrir los ojos creyó que ya estaba en la otra vida. Con sus manos empezó a tantear y sólo tocaba plátanos por todos lados, que cimbreaban por el movimiento del camión. Jubilosa y con una sonrisa de oreja a oreja exclamó, gritando:
___¡¡Calma, calma, muchachos; de uno en uno!!
Marido en la cárcel
Fue a visitar a su marido, que acababa de ser sentenciado a cinco años de cárcel. Apenas entró a la sala de visitas lo abrazó y exclamó, con lágrimas en los ojos:
___¡Ay Pepe, ¡cinco años, Pepe!
___Bueno, cariño, qué le vamos a hacer.
___ ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que lleva tu caso.
___¿Y qué te dijo?
___¡Ay, Pepe! Que por cada vez que ‘me lo hiciera con él’ te iba a rebajar un mes de cárcel.
___¡¿Quéééé?! ¡Hijoputa, cabrón! ¿Y tú qué le contestaste?
___¡Ay, Pepe! ¡El lunes te sueltan!
El número “7”
___Mi número favorito es el 7 –le dijo un amigo a otro.
___¿Por qué lo dices? –le respondió.
___Pues fíjate: nací un día 7 del mes 7; me casé el 7 del 7 del 77; tengo 7 hijos; vivo en el número 7 de la calle 7 Revueltas; me va muy bien la lejía tres 7: de estudiante siempre conseguía de nota un 7 en todas las asignaturas…
___¡Ojú tío! –lo interrumpió.
___Pero hay más. Me tocó 7.777.777.- pesetas en la lotería con el número 7.777. Entonces me fui al hipódromo e invertí todo el dinero en la ventanilla 7 al caballo número 7…
___¿Y ganó el 7? –lo interrumpió de nuevo.
___¡Qué va! El hijoputa caballo 7 entró en séptimo lugar.
Cubano y señor bajito
Un señor bajito iba en un ascensor; éste paró de pronto y entró un mulato tremendo, que lo miró, estiró la mano y le dijo:
___2,10 de estatura, 125 kilos de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmayó y cayó. Entonces el mulato, sorprendido, lo levantó, lo despertó con dos suaves cachetes en la mejilla y le preguntó:
___¿Tienes algún problema, señor?
A lo que le contestó:
___¿Podría repetir despacio lo que antes ha dicho?
El mulato sonrió, lo miró desde arriba y le volvió a decir:
___Por supuesto. 2,10 de estatura, 125 kilos de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gr cada uno, cubano. Dante Lapuerta.
___¡Qué alivio, señor mulato, creía que había dicho ‘date la vuelta!’.
Dos coleguitas
___Oye tío, ¿sabes en qué se parece una vaca un balón?
___No lo sé. ¿En qué?
___Mu fácil, tío; la vaca da leche, la leche da queso, el queso no da nada, el que nada no se ahoga, quien se ahoga es bruto, Bruto mató a César, César vivió en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo, como un balón.
Dos amigos
Dos amigos toparon en Triana, Sevilla y después de los saludos de rigor y de tomar unas cuantas Cruzcampo fresquitas, le dice uno a otro:
___A propósito, tío, te invito a una fiesta de 21 años.
A lo que el otro respondió:
___Vale, tío, pero a los tres meses me vuelvo.
Jefe y empleado
__López, por ser el mejor vendedor de mi empresa en este año le voy a premiar con un fin de semana a Holanda, para usted y su esposa, pasajes ida-vuelta y hotel cinco estrellas incluidos.
___Gracias, Señor, pero no me gusta Holanda. En Holanda sólo hay putas y futbolistas.
___¡Pare el carro, López, que mi señora es holandesa! -se enfadó.
___Bueno... señor... verá... ¿en qué equipo juega?
Marido y mujer
___¿Por qué dices que los gatos son falsos, crueles y traicioneros?
A lo que él respondió:
___Porque es así, gatita mía.
Dos amigos
___¿Sigues de novio con Pepa?
___No.
___Me alegro por ti. Era un pendón.
___Es que ahora estamos casados.
En el médico
Un señor padecía de insomnio y su médico le recitó unas pastillas. A los tres días fue de nuevo a la consulta y le dijo al médico:
___Doctor, el insomnio ha desparecido, pero ahora sueño con enormes negros que me pegan unas palizas de muerte y claro, después me levanto hecho polvo.
___Pues yo tomo esas mismas pastillas y sueño con mujeres exuberantes y todo el tiempo me llevo haciendo el amor con ellas.
___Claro, es que a usted le dan las originales y a mí las genéricas.
En la discoteca
Un chico alto y guapo se acercó a un grupo de chicas, que estaban sentadas, y le preguntó a una de ellas:
___¿Bailas?
La chica se sintió halagada y le respondió, enfática:
___¡¡¡Sí!!!
___Muy bien, entonces me llevo tu silla.
Un tío grande y uno chico
Un grandullón, que buscaba pelea, encontró en la calle a un hombrecillo canijillo y le pegó un fuerte puñetazo en el rostro, dejándolo caer al suelo, con la mandíbula destrozada El pobre hombre se levantó como pudo y le preguntó:
___Oiga, ¿este puñetazo va en serio?
___¡Si, completamente en serio! ¡¿Pasa algo?!
___Nada. Perdone. Se lo decía porque a mí no me gustan las bromas.
Un control de alcoholemia en carretera
El agente de turno ordenó que se parase un coche y después le pidió la documentación al conductor.
___¡Hombre, es usted malabarista!
___Sí, señor agente
___¿Le importaría hacerme una demostración de su trabajo? Es que a me encantan los malabares.
___No faltaría más, señor agente. Precisamente llevo todos ms bártulos en el maletero.
Los sacó y empezó a realizar sobre la calzada una serie de complicados malabares. A esto, circulaba en sentido contrario un camión y el chófer sacó la cabeza por la ventanilla y gritó en dirección al coche parado.
___¡¡Cabrones; cada vez lo ponéis más difícil!
Dos amigos
___El otro día me ligué a una tía buenísima.
___¿Sí? ¡Cuenta… Cuenta…!
___Nos fuimos de copas a varios bares, entre besos y abrazos...
___¿Y después?
___Después me la llevé a un hotel.
___¿Y qué pasó?
___Que cuando se desnudó era un tío.
___¡¿Y qué hiciste?!
___¡Hombre, ya me había gastado más de 200 euros…!
Madre e hija
___Hija, dice la gente que te estás acostando con tu novio ¡¿Es verdad?!
___¡Ay, mamá, qué chismosa es la gente! Si una se acuesta con cualquiera enseguida dicen que es tu novio.
En el autobús
En un autobús abarrotado, en pie una señorita y un señor.
___Oiga, señor, tiene usted algo duro en el pantalón que me está apretando el culo.
___Perdone, señorita, es el sobre de mi paga.
___Pues debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
Dos amigos chinos
____Me he complado un coche nuevo
____¿Que malca?
____Alfa
____¿Lomeo?
____¡Como lo mees, este chinito dalte patadas en cojones!
Dos ratas
Estaban estas dos ratas, amigas de siempre, en una fosa honda en busca de comida. De pronto, una le dijo a la otra:
____¿Sabías que tengo novio?
____Ni idea, ¿quién es el afortunado?
____Espera un poco, que esta a punto de aparecer.
Y, efectivamente, al poco apareció un murciélago revoloteando por la fosa.
____¿Es ese? -preguntó la amiga.
____Sí, ¿qué te parece?
____Pues... la verdad... es que es horriblemente feo.
____Ya lo sé, pero es piloto.
Charla entre dos mariquitas:
___¿Y tú cómo tomas el consomé?
___Con un huevo dentro.
__¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
Hablandos amigos
___Oye tío, ¿sabes en qué se parece una vaca a un balón?
___No lo sé, tío. ¿En qué?
__Mu sencillo; la vaca da leche, la leche da queso, el queso no da nada, el que nada no se ahoga, quien se ahoga es bruto, Bruto mató a César, César vivió en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como un balón.
Un amigo le preguntó a otro, que se había divorciado recientemente:
___¿Cómo te fue?
___Mal...
___¿Y vuestros hijos?
___Fíjate que había convenido con mi ex que se quedarían con quien se llevara mas dinero…
___¿Con quién entonces?
___Con el abogado.
Un tío iba con un deportivo por la autopista a 120 por hora. Al poco, se puso a su altura un ciclomotor, cuyo motorista, con un cigarrillo en la boca, le tocó el cristal y le dijo:
___¡¿Me das fuego?!
El del deportivo aceleró hasta 200. Al instante, el motorista volvió a tocar el cristal:
___¡¡¿Tienes fuego, por favor?!!
Cabreado e incrédulo, pisó a fondo hasta alcanzar los 300, pero el otro, con la cara descompuesta, cayéndosele las lagrimas y todavía con el cigarrillo en la boca, lo alcanzó otra vez y tocó el cristal:
___¡¡¡Me das fuego o qué!!!
Entonces, el del deportivo bajó la ventanilla y le increpó:
___¡¡¡Te vas a matar, estás loco!!!
__¡¡¡Hombre, tampoco fumo tanto!!! –le respondió.
___¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?
___Estupendamente.
___¿Los niños están bien?
___No te preocupes, cielo, están muy bien.
___¿Almorzaron?
___Sí y se lo comieron todo.
___Qué bien. Y dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?
___Lomo a la pimienta.
___Mi plato preferido. Te adoro, tesoro. Siempre complaciéndome.
___Tú te mereces todo lo mejor, mi amor.
___Y dime, bombón, ¿todo tranquilo en casa?
___Todo tranquilo. Te espero con la comidita caliente y luego “el postre que tú y yo sabemos y que a ti tanto te gusta, jejeje".
___No me digas esas cosas que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo. ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías que me vuelve loco?
___Claro que sí, dulzura. Sabes que soy tu esclava.
___Gracias cosita, por eso te quiero tanto.
___Bueno amorcito, ahora pásame con mi señora un momento.
__¡Señoraaa!.... ¡La llama su esposo!
Dos amigas
____¿Qué te parece mi amigo Jesús?
____¿Te refieres a ese chico guapísimo, morenazo, millonario, de ojos verdes, alto y con un culazo impresionante que se pasea en un Ferrari?
____Sí, el mismo.
____Pues ni siquiera me había fijado, la verdad.
Un alemán entró en un prostíbulo español, eligió un chica y cuando acabó "su función" le dijo, en plan chulesco:
____Si hinchar barriga a ti, a los 9 meses poner de nombre Boris. Jajaja…
Pero la chica no se amilanó y le respondió:
____Si hinchar pito a ti, mañana poner muchas cajas de penicilina, jajaja… Jajaja…
“Taleta”, el viagra femenino, lo inventó el chino Yho Yhan Ming, que lo propagaba así:
_____Cuando usted da taleta a su mujel, ella se pone caliñosa, le dice mi amol, mi tesolo, te quielo, te adolo. Se vuelve loquita...
_____¿Pero realmente ese producto funciona? –le preguntó un periodista.
_____Sí, sí, no falla nunca, es infalible.
_____¿Y su nombre es “taleta”?
_____Sí, sí, taleta, taleta de clédito.
Me levanté muy temprano, me duché y me afeité, me vestí, cogí mi casco y mis guantes, me fui hacia el garaje, arranqué la moto y me dispuse a irme a mi oficina. Pero, al salir, me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que soplaba al menos a 100 km/h. En vista de las circunstancias, volví a meter la moto en el garaje, puse el transistor, que informaba de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Por lo tanto, entré de nuevo en mi casa, me desvestí y me deslicé dentro de la cama. Me acurruqué contra la espalda de mi mujer y le susurré al oído:
_____El tiempo afuera está horrible
Acariciándome, respondió, medio dormida:
_____Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en la moto?
La profesora casi terminaba ya de dar las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final que haría al día siguiente. Acabó diciendo que catearía a todo aquel que no se presentase, a menos que se tratase de algo de gravedad: un accidente, una enfermedad...
El listillo de la clase, con su típico aire chulesco, levantó la mano y le preguntó:
_____¿Entre esos motivos que usted explica, señorita, se puede incluir un cansancio bestial por una excesiva actividad sexual?
Todo el alumnado explotó de risa. La profesora aguardó a que todos callasen. Entonces, miró al tal y le respondió:
_____Eso no es justificación; puedes venir y escribir con la otra mano o puedes responder de pie, si es que no puedes sentarte.
En el confesionario de una iglesia se estaba confesando un señor que era malabarista.
El cura le preguntó:
_____¿Y esa profesión en qué consiste?
Se puso en pie y empezó a hacer demostraciones: saltos, media vueltas, piruetas, cabeza en suelo y pies en alto...
A esto que dos ancianas aguardaban su turno. Pero, de pronto, una de ellas le dice a la otra:
____Yo volveré mañana; fíjate la penitencia de hoy y yo no llevo bragas.
Hijo y padre
_____Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
_____Hijo, me he dejado ir porque el ladrón gasta bastante menos que tu madre.
Un tipo de Triana entró a un bar.
_____¡Oye, chaval, sírveme una tanque de cruzcampo y una ración de gambas!
El camarero, después de poner sobre el mostrador lo pedido, le dice, apesadumbrado:
_____Hoy tengo un mal día, señor. Fíjese que varios clientes se han ido sin pagar, alegando que ya lo habían hecho. Que si uno dejó el importe en el mostrador, que si un grupo pagó antes de servirles, que si dos señoras la invitó un señor de la esquina de la barra... Pero yo creo que ninguno me ha pagado, porque verá... y blablá, blablá, bablá... y bláblá, bláblá...
Hasta que, de pronto, el "enteraíllo" lo interrumpió y le dijo:
_____¡Y a mí qué me cuentas! ¡A ver si con tanto hablar se te va a olvidar darme la vuelta de los 50€ que te dado para pagar lo mío!