Signos

desde_el_oeste

[FONT=Arial, sans-serif]Si fueran tan amables de dejar una opinion para ayudarme a mejoralo, les estaré muy agradecido.
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[FONT=Arial, sans-serif]Signos[/FONT]




[FONT=Palatino Linotype, serif]Vivimos, inevitablemente, en un mundo de signos. Las palabras, los gestos, los colores, los números, la música. En la naturaleza existen y son prolíferos. El cielo teñido de rojo, sin ir más lejos, es el signo inequívoco de lo inminente del ocaso. [/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]El hombre, a lo largo de la historia, ha sabido interpretarlos y transmitir su significado con relativa efectividad. Cualquiera puede advertir, por ejemplo, los signos que delatan la llegada del invierno o una lluvia torrencial. Hay signos evidentes y generosos que comparten la información a un golpe de vista. Pero también los hay mucho más sutiles y esquivos. Los astrónomos empeñan sus vidas, (infructuosamente en muchas ocasiones) en pos de tratar de distinguir, en el concierto de la bóveda celeste, los signos de lo eterno y lo imperecedero. Hay quienes sostienen, incluso, que el propio ser humano es signo y testimonio de aquello. Pero esos, desde luego, no son astrónomos[/FONT]


[FONT=Palatino Linotype, serif]Desde muy temprano el ser humano ha conocido el poder del mensaje que transportan los signos. Los antiguos griegos lo habían dotado de identidad divina. Hermes, mensajero de los dioses. Él era quien patrocinaba a los viajeros y al ingenio de poetas y literatos, pero también a los mentirosos y a los estafadores. Hermes “significaba” los signos. Los griegos lo entendieron y fueron capaces de advertir la multiplicidad de interpretaciones del signo y las consecuencias funestas de las lecturas equivocadas.[/FONT]


[FONT=Palatino Linotype, serif]Más de dos mil años después, un hombre ha visto, en el fondo de su vaso de whisky, el signo irrefutable de su propia muerte.[/FONT]


[FONT=Palatino Linotype, serif]Era, con toda probabilidad, el último trago de la jornada. Estaba distraído y ya sentía la ligereza propia de haber bebido. El plan incluía deslizar el whisky lo más rápido posible hasta el fondo de la garganta, comprobar que los cálculos mentales que había hecho previamente eran correctos y dejar el cambio justo sobre la mesa para, con algo de suerte, llegar a casa a tiempo para el partido.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]Levantó la copa con solemnidad, con algo de definitivo, en un gesto muy digno que se desvaneció poco después, en el instante preciso en el que el vidrio tocó sus labios y se desprendió el posavasos que había quedado adherido a la base. Se detuvo y lo observó girar sobre su eje y revolverse, intentar una pirueta sobre la tela del pantalón y fallar, enfrentar el abismo y resignarse, apretar el aire y planear los últimos centímetros hasta desaparecer bajo el mostrador. No envidió la suerte del posavasos. Atinó a explicarse brevemente la física del suceso y resolvió concluir sin más el trámite pendiente.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]Apuró el trago. No bien hubo alcanzado el líquido la frontera del paladar impaciente, cuando del fondo, sobre el vidrio grueso, pareció emerger una imagen, al principio pálida y difusa por efectos del destilado, pero luego aterradoramente nítida. Era su propio rostro iluminado por el fuego, [/FONT][FONT=Palatino Linotype, serif]diez años [/FONT][FONT=Palatino Linotype, serif]más[/FONT][FONT=Palatino Linotype, serif] joven,[/FONT][FONT=Palatino Linotype, serif] las piernas deformadas bajo una viga masticada por el fuego, la voz inaudible, apagada, seca, corroída por el humo. Se sintió mareado por el baile hipnótico de las sombras que dibujaban las llamas en las paredes. Acusó el cansancio y se rindió. Hinchó los pulmones por última vez y sintió el viento golpeándole con fuerza la cara. Abrió los ojos. Vio el pavimento acercándose, vio personas con el gesto de horror irreproducible que provoca ser testigo de la muerte. El súbito segundo antes del impacto y después el ruido sordo. Un tintineo sostenido y un compás de máquinas que se van apagando, el coma inducido, la incomodidad de una cama de hospital y el lamento de sus familiares. Quiso gritar. No hubo respuesta del cerebro. Oyó los llantos y las súplicas y la palabra [/FONT][FONT=Palatino Linotype, serif]metástasis[/FONT][FONT=Palatino Linotype, serif]. Sintió el olor del incienso y rechazó a una odalisca que buscaba una propina, mientras daba otro bocado. Un hueso oculto en la comida y una muerte a traición, como de cobarde. Se levantó de golpe, asfixiándose. Desconcierto general y griterío. Sus pies no tocaban el piso y una grieta en la pared del baño lo obsesionaba, llevó sus manos al cuello, la cuerda apretaba con fuerza y el aire escaseaba cada vez más. Tan triste el último recuerdo, una grieta en la pared. Se lamentó pero no se dio vuelta. Para no dar el espectáculo, para cuidar las formas. Iluminado únicamente por la luna que entraba por la ventana, cayó de espaldas cuando se detuvo el bólido. El peso de un neumático con un automóvil encima y tres pares de manos levantándolo del suelo.[/FONT][FONT=Palatino Linotype, serif]Demasiado para un cuerpo tan anciano.[/FONT][FONT=Palatino Linotype, serif] Lo veía todo rojo y se sentía aún más rojo y espeso y derramado, como el calor que sintió en la garganta al tiempo que el whisky se iba abriendo paso hacia su estómago.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]Depositó con lentitud exagerada su copa vacia sobre la barra del bar. Con el gesto desencajado y una mueca de espanto se dirigió hacia la puerta y se perdió en la oscuridad de la noche.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]No iba a llegar a tiempo para el partido.[/FONT]

Sistema

Ostras...me ha gustado. Surrealista en la forma pero captado el mensaje. Posibilidades, muertes latentes ¿cual tocará?
En mi opinión, sobra la 1ª parte. Perfectemente podría empezar en "mil años después...", pero si tú lo has puesto, tus razones tendrás .
Ah, muy bien el final. Alivia la sensación de trascendencia y angustia.

Chus-A

Hola, bienvenido.

Un texto interesante.
Efectivamente, ese epílogo se presenta innecesario. El texto acaso más simbólico que surrealista, diría yo. Pero bueno. Bien urdido, aunque a mi gusto algo falto de carne en cuanto a argumento se refiere.

Un cordial saludo

Lucas

Me gustó. Para mi humilde criterio el texto está bien logrado, más aún porque siento debilidad por la narrativa donde se mezcla el delirio con el realismo mágico. Coincido en que quitarle la primera parte no le restaría interés al resto del relato. Hay una especie de ruido cuando chocan las diferencias técnicas entre una parte y la otra, donde la primera posee un tinte de articulo periodístico y la segunda el de un cuento del género fantástico, o más bien, como dice Laiseca, realismo delirante. Muy bueno.
Un abrazo.

Aljamod

desde_el_oeste

Creo, desde mi humilde opinión, y sabiendo poco y nada de surrealismo o casi cualquier otro ismo, que el comienzo quedaría mejor en "Era, con toda probabilidad..."
Luego las siguientes partes...
"Levantó la copa con solemnidad, con algo de definitivo", "No envidió la suerte del posavasos" e "Hinchó los pulmones por última vez" lamentablemente presagian ya el final de la historia y le quitan algo de sorpresa.
El relato me gustó. Tal vez debería haber escrito sólo esto. Pero bueno, creo que es tiempo de que comience a dar mi parecer acerca de otros textos como lo hacen todos. Aunque lo más importante, es que me gustó, disfruté leerlo, está bueno.

"Signos... uniendo fisuras,
figuras sin definir, signos..."
Signos, canción de Soda Stéreo.

Saludos

desde_el_oeste

Ante todo muchas gracias por el 'feedback' me sirvio bastante para darme cuenta de algunas cosas.
Lo de que los estilos del primer 'apartado' mas bien informativo y del segundo ya cuento no pegan demasiado bien es cierto. Pero no se como podria hacer para solaparlo. Tal vez intercalandolos, ni idea. Si pudieran sugerirme alguna forma de solucionar eso, se los agradeceria.

Aljamond, gracias por tu comentario. El cuento no pretendia deslumbrar con un final sorpresivo (de hecho aviso bien temprano: [FONT=Palatino Linotype, serif]dos mil años después, un hombre ha visto...propia muerte)[/FONT]. Lo que intentaba, inspirado en un cuento de borges, era ver si me podia salir una especie de 'aleph' personal de muertes. Un punto del espacio donde el personaje pudiera ver todas sus posibles muertes, incluso las pasadas y las futuras. No es que haya muerto en el pasado pero poder ver las muertes que pudieron haber sido y no fueron. Eso era inspirado en heidegger, el filosofo aleman que habla de la muerte como la unica posibilidad que existe en todas las posibilidades. Claro que para semejantes inspiraciones, siendo este el primer cuento (o cosa) que escribi en mi vida, hice lo que pude y creo que no me quedo tan mal jajja.
Un abrazo compañero de la otra orilla, perdon si te ofendi con lo de 'suenan como argentinos' de mi respuesta en tu hilo.

Chus: Lo del argumento es cierto, borges se invento toda una trama con una mujer y su primo con vocacion de escritor solo para justificar el poder ponerse a hablar del aleph, pero creo que 'no me dio el cuero' como decimos por aca! =P

Aljamod

desde_el_oeste:

Aljamond, gracias por tu comentario. El cuento no pretendia deslumbrar con un final sorpresivo (de hecho aviso bien temprano: [FONT=Palatino Linotype, serif]dos mil años después, un hombre ha visto...propia muerte)[/FONT]. Lo que intentaba, inspirado en un cuento de borges, era ver si me podia salir una especie de 'aleph' personal de muertes. Un punto del espacio donde el personaje pudiera ver todas sus posibles muertes, incluso las pasadas y las futuras. No es que haya muerto en el pasado pero poder ver las muertes que pudieron haber sido y no fueron. Eso era inspirado en heidegger, el filosofo aleman que habla de la muerte como la unica posibilidad que existe en todas las posibilidades. Claro que para semejantes inspiraciones, siendo este el primer cuento (o cosa) que escribi en mi vida, hice lo que pude y creo que no me quedo tan mal jajja.
Un abrazo compañero de la otra orilla, perdon si te ofendi con lo de 'suenan como argentinos' de mi respuesta en tu hilo.

Tienes razón. No era tu pretención sorprender. Es que cometí el error de juzgarlo desde mi punto de vista, desde mi forma de escribir.
A mí me gusta mucho Borges, casi te diría que es uno de mis escritores preferidos, pues lo releo muy a menudo.
¡De ofendido nada! ¿Qué hermano no se pelea?

Un abrazo para vos también.

Chus-A

desde_el_oeste escribió : »

Lo de que los estilos del primer 'apartado' mas bien informativo y del segundo ya cuento no pegan demasiado bien es cierto. Pero no se como podria hacer para solaparlo. Tal vez intercalandolos, ni idea. Si pudieran sugerirme alguna forma de solucionar eso, se los agradeceria.

Desde_el_oeste...

Hola..

Mira, creo que hemos llegado bastantes a la misma opinión en el sentido en el que el primer párrafo, por todos los motivos que te hemos comentado no aporta practicamente nada al texto ni a la narración. Es muy posible que te cueste desprenderte de él y que te cueste hacerlo. Que seguramente tu tendencia (a todos nos pasa) es tratar de integrar la parte que no acabamos de ver clara de un texto en el propio texto. YO no tendría en este sentido ningún miedo a la tijera. Suele ser una de las soluciones más típicas. Yo, personalmente, en este texto que propones lo veo meridianamente claro. Prescindiría tranquilamente del primer párrafo introductorio. No constituye ningún epílogo interesante. Es cierto que tiene más tintes periodísticos que de cuento/relato. Para colmo, en cierto modo, trata de explicar al lector (anticipando una expectativa que no deberías regalar de ese modo) de qué va el texto. Y seguro que alguien más podrá aportarte más razónes. En fotografía, en post edición, a menudo se reencuadra la imagen, por lo general prescindiendo de elementos superfluos de alrededor,o cuando lo circundante no aporta nada al encuadre. Pues viene a ser algo así, si me permites la burda comparación.

Saludos

Shaianti

Me uno al hilo de comentarios.
De acuerdo con Chus y otros, la primera parte de tu texto suena a ensayo o artículo (algo naïf, por cierto) mientras la segunda es el verdadero relato.
Si no quieres perder ese trabajo, puedes desarrollarlo en otro contexto, un ensayo propiamente dicho, tal vez más profundizado, donde no tengas que explicar que Heidegger era un filósofo alemán y atención, donde no confundas signos con símbolos.