Editorial

Este mes nos ha llamado la atención una carta de Marta Molina Sweforión, de origen terrícola y residente en la zona de Murtalat, Mercurio. En ella nos habla sobre las manchas de sangre del maletero del coche de sus jefes. Marta dice que no se libra ni de limpiar “ese puto Chevrolet”; no te preocupes Marta, no eres la única criada multitarea. En cuanto a las manchas sobre ese tejido, pues bien, no es fácil sacar esas cabronas (sé que el editor jefe me regañará por las palabrotas, pero me da igual). El problema de las manchas de sangre existe desde que pensábamos que bajo la atmósfera de tu planeta no podría subsistir el ser humano, o más, desde que pensábamos que la Tierra era plana… Pero no te preocupes, tenemos una respuesta para ti.
El secreto está en mezclar un poquito de sosa con limón. Prepara un paño húmedo con esa solución y restriega fuerte en la zona de la mancha, (es un clásico). Deduzco que debes llevar poco tiempo con tus jefes (y leyendo esta revista); si son de los que hacen viajes por negocios a menudo, me temo que no será la última vez que tengas que quitar manchas de sangre. Tú ya me entiendes. En Criadas Magazine sabemos de lo que hablamos. Así que recuérdalo, sosa y limón. Más adelante en nuestra sección “El limón, ese gran aliado”, podrás encontrar cinco utilidades más que podemos darle a la fruta más demandada del gremio de la limpieza.

Las cosas andan turbias por tierras terrícolas desde que esa prueba nuclear devastó casi toda la última zona verde de nuestro amado planeta azul. Muchas de las mujeres de la limpieza que llevan toda la vida trabajando aquí tendrán que apuntarse a esos cursos de adaptación/reinserción para poder trabajar en otros planetas. A todas las que tengáis ese plan quiero mandaros un beso, y muchos ánimos, el cambio no es tan duro. Desde esos lugares nos llegan cartas todos los días sobre altos índices de criminalidad y muchas recetas ricas en salsa. La basura espacial nunca acaba de desaparecer. Las posibilidades de trabajo ahí fuera son infinitas, así que no debéis preocuparos.

Sabéis que no nos gusta hacer un drama de cualquier cosa, pero este mes algo nos ha tenido en vilo especialmente. El número pasado recibíamos una carta de Brión, el chico de Marte que todas las lectoras (y lectores, sé que también estáis ahí, no me olvido de vosotros, chicos) recordaréis. Brión nos contaba que su bayeta hiperabsorbente de toda la vida ya no le estaba funcionando como antes. Le comentamos varias soluciones para hacer que las microfibras recuperasen parte de su esplendor pasado. A ninguna/o nos gusta tener que tirar una bayeta a la que hemos cogido cierto cariño; sería como rechazar de repente a un hijo por tener cuatro testículos o la cabeza más grande de lo normal debido a la típica radiación, o como sacrificar a tu perro por tener dos colas. Absurdo. Ahora ya sabemos valorar los productos de limpieza, sabemos que una higiene personal y del entorno puede salvarnos la vida. Así que el tema de la bayeta nos tenía bastante preocupadas a las chicas de la redacción. Cuando por fin nos llegó su segunda carta… en fin, mejor dejo que la leáis vosotros mismos:

“Hola a todas las que conformáis el equipo de Criadas Magazine. Soy Brión y el mes pasado os hablé de mi bayeta moribunda. Pues bien, he de deciros que la bañé en esa solución de limón y esperma que me recomendasteis (gracias por las películas porno). La tuve una semana en remojo y luego la puse a secar como me dijisteis. Y tengo el placer de comunicaros que ha funcionado; ahora la bayeta -aunque un poco áspera- está prácticamente nueva. Como os dije, desde que perdí a mi mujer y mis hijas hace dos años en un tiroteo, la limpieza se ha convertido en mi nueva afición. Y no lo dije en la anterior carta, pero soy uno más de los afectados por las primeras pruebas nucleares aquí en Marte. En fin, no sabéis cómo me ayudáis a sobrellevar lo que me queda de vida. Gracias, un beso, y seguiré leyéndoos.”

Por cartas como ésta vale la pena seguir trabajando. Espero que te vaya muy bien por ahí arriba, Brión; no hace falta que nos agradezcas lo del porno, ya sabíamos que por allí no lo ibas a encontrar fácilmente. Aunque ya nos insinuaste que no quieres emparejarte nunca más, desde aquí te animamos a que recuperes la ilusión; estamos seguras de que muchas marcianas estarían encantadas con un hombre tan preocupado por la limpieza como tú. Un beso de parte de todas las chicas de la redacción.

Para terminar me gustaría hablar en nombre de todo el equipo de la revista para daros las gracias a todos, lectores y lectoras, por habernos seguido durante tantos años. Como sabéis este mes cumplimos el número cinco mil de Criadas Magazine, y nos vanagloriamos de ser una publicación siempre atenta por vuestras necesidades domesticas y vitales. Ya seáis terrícolas o extraterrestres os mandamos a todos un abrazo desde el planeta que creó la energía nuclear, la guerra y los intereses a plazo fijo. Ya no quedan muchos años para que la Tierra esté deshabitada. Cuando tengamos que hacer las maletas y guardar todas nuestras ropas y armas para vivir en otro lugar, iremos con la ilusión de reencontrarnos con muchos de nuestros lectores.
Os dejo con la revista, nos os perdáis el reportaje sobre las nuevas aspiradoras de Telex, y atención a la sección de críticas, el nuevo lavavajillas de Ámbaris está arrasando en todos los certámenes de limpieza pos-nuclear ¿Qué dirán nuestros críticos? En fin, ya sabéis, gracias otra vez, y recordad: Ver nuevas manchas significa que seguimos vivas.


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