A Diodama le vamos a dar el título de la mejor resumidora del foro de Literatura. "Dice todo lo que tiene que decir con tres palabras" jajajaja
Soy un lorito Antonio, eso si, como yo este media hora callada, asi sin estar esuchando nada o escribiendo, hay que atarme.. algo estoy tramando , jajajaj... o no estoy.... ja,ja,ja, chiquillo que pechá de cerebro que no se calle el mio. Dicen que si te guardas las cosas te enfermas... yo estoy segura que yo voy a ser inmortal... ajajaja. No me callo ni una.. ademas lo he dicho...¿ me voy yo a enfermar porque el otro no quiera escuchar? anda ya.... que me escuche si quiere .. pero yo con mi salud estupenda. jajaj.
Pues no dejes nunca de ser un lorito. ¡Hay que hablar, contar cosas, lo que sea, sonreír, reír, joder!
A Diodama le vamos a dar el título de la mejor resumidora del foro de Literatura. "Dice todo lo que tiene que decir con tres palabras" jajajaja
Soy un lorito Antonio, eso si, como yo este media hora callada, asi sin estar esuchando nada o escribiendo, hay que atarme.. algo estoy tramando , jajajaj... o no estoy.... ja,ja,ja, chiquillo que pechá de cerebro que no se calle el mio. Dicen que si te guardas las cosas te enfermas... yo estoy segura que yo voy a ser inmortal... ajajaja. No me callo ni una.. ademas lo he dicho...¿ me voy yo a enfermar porque el otro no quiera escuchar? anda ya.... que me escuche si quiere .. pero yo con mi salud estupenda. jajaj.
Pues no dejes nunca de ser un lorito. ¡Hay que hablar, contar cosas, lo que sea, sonreír, reír, joder!
A Diodama le vamos a dar el título de la mejor resumidora del foro de Literatura. "Dice todo lo que tiene que decir con tres palabras" jajajaja
Soy un lorito Antonio, eso si, como yo este media hora callada, asi sin estar esuchando nada o escribiendo, hay que atarme.. algo estoy tramando , jajajaj... o no estoy.... ja,ja,ja, chiquillo que pechá de cerebro que no se calle el mio. Dicen que si te guardas las cosas te enfermas... yo estoy segura que yo voy a ser inmortal... ajajaja. No me callo ni una.. ademas lo he dicho...¿ me voy yo a enfermar porque el otro no quiera escuchar? anda ya.... que me escuche si quiere .. pero yo con mi salud estupenda. jajaj.
Pues no dejes nunca de ser un lorito. ¡Hay que hablar, contar cosas, lo que sea, sonreír, reír, joder!
Ojo, la palabra "joder" no va por el lado sexual, sino para expresar enfado. ¡No vayamos a liarla, eh!
Una joven, guapa y hermosa mujer, recién divorciada, llamó a la
puerta de su vecino de puerta, soltero, y cuando éste abrió le dijo:
- Manolo, me han entrado de pronto unas ganas
locas por salir de fiesta; cenar, bailar, hacer el amor sin parar... ¿Estás ocupado esta noche?
- ¡Por supuesto que no! -respondió Manolo, frotándose las manos.
- ¿Entonces puedes quedarte con mi pequeño niño?
—¿Antonio que te llaman el ligón?
—Sí soy yo. ¿Quién eres?
—Luisa.
—Luisa... Luisa...Ahora no caigo... ¿Cuál Luisa?
—La chica guapita y con buenas
hechuras que estuvo contigo en la discoteca de tu pueblo bailando el verano
pasado, y que después intimamos más íntimamente en un motel, situado a la salida de tu
pueblo.
—¡Ah, sí, mi guapa sevillana Luisita! ¿Cómo
estás?
—Muy bien. Me gustaría verte. Quiero darte una
sorpresa.
—Me parece estupendo. ¿Cuándo y dónde?
—Hoy mismo, si puede ser. Estoy de paso.
—Puede ser. ¿Te parece bien a las diez de la noche
en la misma discoteca?
—Perfecto. Allí estaré.
Una señora compró un armario, “de fácil montaje”,
en Ikea. Llegó a su casa y comenzó a ensamblarlo y lo terminó en una hora. Pero, al poco, pasó el Metro (vivía justo encima de una estación de
Metro) y el armario se desplomó. Volvió a montarlo y cuando lo acabó... otra vez el
Metro lo mandó al suelo, como si fuera un puzle.
Tras un tercer intento fallido, llamó a Ikea y
expuso el problema, pero era advertida que tenía pagar 50 euros por el desplazamiento y el montaje, y le
enviaron un montador que en diez minutos lo montó.
Mientras la mujer miraba su armario... otra vez
el Metro y…
Finalmente, el montador le dijo a la señora:
- Lo montaré de nuevo, pero esta vez me meteré yo
dentro y cuando pase el Metro y se caiga, desde el interior veré dónde está el
fallo.
Dicho y hecho; se metió en el armario, pero casi
a la vez entró en la casa el marido de la señora:
- ¡Qué armario tan bonito, cariño!
Abrió una de las puertas y vio al montador. Entre
mosca y sorprendido le preguntó:
- ¡¿Se puede saber qué coño hace usted ahí?!
- Mire señor, le diré que he venido a
follarme a su esposa, porque si le digo que estoy esperando el Metro no se lo va
a creer.
Una señora casada se fue sola a Cuba en viaje de
relajación. Cuando llegó al hotel de La Habana le subió el equipaje hasta su habitación un
mulato espectacular: guapo, de 1,80 de estatura y con una bragueta…
¡madre mía! Y como era de esperar por ella, hicieron el amor hasta el amanecer.
Cuando se levantaron de la cama, ella le preguntó:
- ¿Cómo te llamas?
- No se lo voy a decir, señora, porque se vas a
reír de mí.
Y así una semana hasta que llegó el día de
regreso a España. El cubanito “sin atributos sexuales” la acompañó hasta el
aeropuerto. Y la señora antes de despedirse le dijo:
- No me dejes con la curiosidad. Dime por favor cómo te llamas.
- Vale, pero prométame que no se va a reír. Me llamo
Nieve.
La señora soltó una carcajada y el cubanito le
dijo:
-¿Ve? Se ha reído.
- Pero no me he reído por tu nombre, sino por la
cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve en La Habana con 20 centímetros de nieve.
Los delincuentes, al igual que los políticos delincuentes, se saltan todo el tiempo la ley, pero cuando los sorprenden la policía mientras están cometiendo algún delito flagrante, se acogen a sus derechos contemplados en la ley.
En un restaurante, una señora le dice al camarero:
—Por favor, tráigame a mí un revuelto de
huevos con jamón, y un bistec al cabrón.
—Perdón, señora, querrá decir "un bistec al
carbón".
—No, al cabrón de mi marido, que está aparcando
el coche.
Una mujer va a sacarse el Carnet de Familia
Numerosa. El funcionario le pregunta:
—¿Cuántos hijos tiene usted, señora?
—Diez.
—¿Cómo se llaman?
—Javier, Javier, Javier, Javier, Javier, Javier,
Javier, Javier, Javier y Javier.
—¿Todos Javier?
—Sí señor.
—¿Y cómo se las apaña para llamarlos cuando, por
ejemplo, están jugando al fútbol todos juntos?
—Fácil. Grito ¡Javier! y todos acuden.
—¿Y si quiere que vayan a comer?
—Igual. Grito ¡Javier! y todos llegan y se
sientan a la mesa.
—¿Pero y si quiere hablar con uno en particular?
—Lo llamo por su apellido.
Una chica entró en una iglesia, con los pechos al
aire. El cura párroco la vio, se
apresuró hacia donde se encontraba y le dijo:
—Deténgase, señorita. No puede usted entrar así
en la iglesia.
—¿Cómo que no, Padre, si yo tengo el derecho
divino?
—Y el izquierdo también, pero tiene que
cubrírselos.
—¿Qué te parece mi nuevo amigo Alfonso?
—¿Te refieres, quizás, a ese morenazo, millonario, con
ojos verdes, alto y con un culazo impresionante que se pasea en un Ferrari
deportivo?
—Sí, ese.
—Pues ni siquiera me he fijado en el.
A mi me han vacunado de los telediarios, ya no veo ni uno más.
tu eres de los mios... eso si.. me he hecho una experta en oir las voces de los dibus de mi hija, ver que el equipo de doblaje en este pais es " muy limitaito" y hacer resumenes de los mios cada noche cuando acabo un capitulo de " doctor en Alaska" o sacar las conclusiones filosificas de los capitulos dde Doraimon, que me gusta Doraimon , ja,ja,
tu eres de los mios... eso si.. me he hecho una experta en oir las voces de los dibus de mi hija, ver que el equipo de doblaje en este pais es " muy limitaito" y hacer resumenes de los mios cada noche cuando acabo un capitulo de " doctor en Alaska" o sacar las conclusiones filosificas de los capitulos dde Doraimon, que me gusta Doraimon , ja,ja,
Aayy qué tiempos! Yo antes también me tragaba todos los dibujos con mis "hijes", asi he acabado: fan de My little pony, Barbie y similares. Doraemon también, por su puesto, aunque estos ya los veía en mi época
Ayer vi cómo las lluvias torrenciales desbordaban las alcantarillas en un barrio de Madrid. Se veía el agua marrón salir imparable a la superficie. Sí, es exactamente lo que estais pensando: Madrid estába inundándose en su propia m*erda. Marea fecal, como decía aquel.
Yo lamento decir que del niño que fuí queda muy poco. No me gustan los video juegos ni los dibujos animados con lo que disfrutaba matando marcianitos y viendo Mazinguer Z!
Comentarios
Pues no dejes nunca de ser un lorito. ¡Hay que hablar, contar cosas, lo que sea, sonreír, reír, joder!
He aquí a nuestra compañera forera DIODAMA
+1
Ojo, la palabra "joder" no va por el lado sexual, sino para expresar enfado. ¡No vayamos a liarla, eh!
LOS 11 MANDAMIENTOS
1. Primer Mandamiento
Amarás a Dios sobre todas las cosas.
2. Segundo Mandamiento
No tomarás el nombre de Dios en vano.
3. Tercer Mandamiento
Santificarás las fiestas.
4. Cuarto Mandamiento
Honrarás a tu padre y a tu madre.
5. Quinto Mandamiento
No matarás.
6. Sexto Mandamiento
No cometerás actos impuros.
7. Séptimo Mandamiento
No robarás.
8. Octavo Mandamiento
No darás falso testimonio ni mentirás.
9. Noveno Mandamiento
No consentirás pensamientos ni deseos impuros.
10. Décimo Mandamiento
No codiciarás los bienes ajenos.
11. Undécimo Mandamiento
Amarás al Betis Manquepierda
La vecina
Una joven, guapa y hermosa mujer, recién divorciada, llamó a la puerta de su vecino de puerta, soltero, y cuando éste abrió le dijo:
- Manolo, me han entrado de pronto unas ganas locas por salir de fiesta; cenar, bailar, hacer el amor sin parar... ¿Estás ocupado esta noche?
- ¡Por supuesto que no! -respondió Manolo, frotándose las manos.
- ¿Entonces puedes quedarte con mi pequeño niño?
Una llamada sorpresa
—¿Antonio que te llaman el ligón?
—Sí soy yo. ¿Quién eres?
—Luisa.
—Luisa... Luisa...Ahora no caigo... ¿Cuál Luisa?
—La chica guapita y con buenas hechuras que estuvo contigo en la discoteca de tu pueblo bailando el verano pasado, y que después intimamos más íntimamente en un motel, situado a la salida de tu pueblo.
—¡Ah, sí, mi guapa sevillana Luisita! ¿Cómo estás?
—Muy bien. Me gustaría verte. Quiero darte una sorpresa.
—Me parece estupendo. ¿Cuándo y dónde?
—Hoy mismo, si puede ser. Estoy de paso.
—Puede ser. ¿Te parece bien a las diez de la noche en la misma discoteca?
—Perfecto. Allí estaré.
El armario
Una señora compró un armario, “de fácil montaje”, en Ikea. Llegó a su casa y comenzó a ensamblarlo y lo terminó en una hora. Pero, al poco, pasó el Metro (vivía justo encima de una estación de Metro) y el armario se desplomó. Volvió a montarlo y cuando lo acabó... otra vez el Metro lo mandó al suelo, como si fuera un puzle.
Tras un tercer intento fallido, llamó a Ikea y expuso el problema, pero era advertida que tenía pagar 50 euros por el desplazamiento y el montaje, y le enviaron un montador que en diez minutos lo montó.
Mientras la mujer miraba su armario... otra vez el Metro y…
Finalmente, el montador le dijo a la señora:
- Lo montaré de nuevo, pero esta vez me meteré yo dentro y cuando pase el Metro y se caiga, desde el interior veré dónde está el fallo.
Dicho y hecho; se metió en el armario, pero casi a la vez entró en la casa el marido de la señora:
- ¡Qué armario tan bonito, cariño!
Abrió una de las puertas y vio al montador. Entre mosca y sorprendido le preguntó:
- ¡¿Se puede saber qué coño hace usted ahí?!
- Mire señor, le diré que he venido a follarme a su esposa, porque si le digo que estoy esperando el Metro no se lo va a creer.
De adolescente prefería el volei. Un campo de 18 metros x 9: metros con 12 chicos en pantalón corto.
Si no eres del Betis, eso que te pierdes
El cubanito
Una señora casada se fue sola a Cuba en viaje de relajación. Cuando llegó al hotel de La Habana le subió el equipaje hasta su habitación un mulato espectacular: guapo, de 1,80 de estatura y con una bragueta… ¡madre mía! Y como era de esperar por ella, hicieron el amor hasta el amanecer. Cuando se levantaron de la cama, ella le preguntó:
- ¿Cómo te llamas?
- No se lo voy a decir, señora, porque se vas a reír de mí.
Y así una semana hasta que llegó el día de regreso a España. El cubanito “sin atributos sexuales” la acompañó hasta el aeropuerto. Y la señora antes de despedirse le dijo:
- No me dejes con la curiosidad. Dime por favor cómo te llamas.
- Vale, pero prométame que no se va a reír. Me llamo Nieve.
La señora soltó una carcajada y el cubanito le dijo:
-¿Ve? Se ha reído.
- Pero no me he reído por tu nombre, sino por la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve en La Habana con 20 centímetros de nieve.
Dueño de una chapistería sevillana y obrero en prueba
—Oye, chico, ¿dónde aprendiste chapa y pintura?
—A distancia, señor.
—A mucha, ¿no?Buenos días a todos. Sevilla, miércoles 18 octubre 2023
En lugar de huelga, vete de juerga
Los delincuentes, al igual que los políticos delincuentes, se saltan todo el tiempo la ley, pero cuando los sorprenden la policía mientras están cometiendo algún delito flagrante, se acogen a sus derechos contemplados en la ley.
En un restaurante, una señora le dice al camarero:
—Por favor, tráigame a mí un revuelto de huevos con jamón, y un bistec al cabrón.
—Perdón, señora, querrá decir "un bistec al carbón".
—No, al cabrón de mi marido, que está aparcando el coche.
Una mujer va a sacarse el Carnet de Familia Numerosa. El funcionario le pregunta:
—¿Cuántos hijos tiene usted, señora?
—Diez.
—¿Cómo se llaman?
—Javier, Javier, Javier, Javier, Javier, Javier, Javier, Javier, Javier y Javier.
—¿Todos Javier?
—Sí señor.
—¿Y cómo se las apaña para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando al fútbol todos juntos?
—Fácil. Grito ¡Javier! y todos acuden.
—¿Y si quiere que vayan a comer?
—Igual. Grito ¡Javier! y todos llegan y se sientan a la mesa.
—¿Pero y si quiere hablar con uno en particular?
—Lo llamo por su apellido.
Una chica entró en una iglesia, con los pechos al aire. El cura párroco la vio, se apresuró hacia donde se encontraba y le dijo:
—Deténgase, señorita. No puede usted entrar así en la iglesia.
—¿Cómo que no, Padre, si yo tengo el derecho divino?
—Y el izquierdo también, pero tiene que cubrírselos.
Dos amigas en un bar de copas
—¿Qué te parece mi nuevo amigo Alfonso?
—¿Te refieres, quizás, a ese morenazo, millonario, con ojos verdes, alto y con un culazo impresionante que se pasea en un Ferrari deportivo?
—Sí, ese.
—Pues ni siquiera me he fijado en el.
Buenos días a todos. Sevilla, jueves 19 octubre 2023
¿Contra la gripe?
Aayy qué tiempos! Yo antes también me tragaba todos los dibujos con mis "hijes", asi he acabado: fan de My little pony, Barbie y similares. Doraemon también, por su puesto, aunque estos ya los veía en mi época