A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner la denuncia del robo: -Mire, señor, vengo para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.:eek:
Le preguntan a Maripili-¿Es verdad que usted se partió un diente? Y responde ella: -Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata.
ºVa un hombre a un bar.
--Un fanta por favor.
--Lo siento, no nos quedan.
El camarero vuelve a la cocina, abre la nevera y ve que queda una fanta solo. ¿Cómo se llama el videojuego?
--FINAL FANTA SÍ
ºSe abre el telón y aparece un chino tocando un arpa ¿cómo se llama el actor?
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -
-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.
De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡¡¡se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.
De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡¡¡se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana
pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía
super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la
vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas
Un hombre le ofrece una cerveza a una dama.
La dama rehusa.
-¿Por qué?-pregunta el hombre.
-Es que me hace daño –responde la dama.
-¿Daño? ¿A qué?
-A las piernas
-¿Qué les pasa a tus piernas?
-Se abren…
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano... mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO! YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- ¡Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
-¡Ah... y seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios...
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. CON VAQUITA...BURRITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
/////
En un hospital una enfermera GANGOSA dice:
"Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto"...
Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ...
Y le contesta la enfermera:
"No me joda, ni mejodadá, ni mejodó...
Se mudió!!!
Queridos hermanos se acerca la semana santa y los invito a reflexionar.
Mateo: 20, Marcos: 25, Lucas: 40; Juan: 20 y yo 30.
¡!! Ya tenemos para comprar dos cajas de cerveza!!!
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
- 'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió,
- 'Por supuesto. También conozco al Dr. Sanchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica.
Voy al baño
Me voy al trono
Me voy a Giñar
Voy a visitar al señor Roca
Voy a plantar un pino
Voy a hacer de vientre
Me voy a liberar a Willy
Voy a externar mi malestar
Voy a hacer un pastel
Voy a descomer
Voy a lanzar un misil
Voy a mandar un fax
Me voy de baretas
Voy a plantar el chopo
Voy a soltar un ñardo como un brazo de Hulk Hogan
Voy a poner un huevo
Voy a hacer popó
Voy a echar un tronco
Voy a sacar la leña al patio
El perrete me asoma el hocico
Voy a quitarle el habano al cachetón
Voy a soltar lastre
Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí
Voy a hacer unas deposiciones
Voy a limpiar las cañerías
Voy a atender una interrupción no enmascarable
Voy a defecar
Voy a verter el hormigón en el encofrado
Voy a enviar un paquete al Papa
Voy a hacer un ?Download?
Voy a dar amor
Voy a preparar una infusión de mierda
Voy a sacar lo mejor de mi mismo
Tengo que resolver un asunto muy turbio
Voy a abonar
Voy a crear vida
Voy a cambiarle el caldo a las olivas
Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga
Voy a peinarme los pelos del culo pa fuera
Voy a fabricar muñecos sin cabeza
Me voy a dar a luz
Voy a hablar con Dios por el gran telefono blanco
Voy como las abejas, con el aguijón fuera
Voy a despejar una incógnita
Voy a leer al baño
Voy a hacer aguas mayores
Voy a echar un pulso
Voy a liberar a los rehenes
Me está asomando el topo
Voy a hacer de tripas corazón
Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
Voy a soltar al halcón milenario
Voy a echar el Kilo
Voy a manchar la porcelana
Voy a sacar el mal que llevo dentro
Voy a romper el tratado de Kyoto
Voy a evacuar una duda
Voy a abortar
Voy a despedir a un amigo del interior
Voy a sacarme un peso de encima
Voy a echarme un cake
Voy a tirar la basura
Voy a desalojar al inquilino
Voy a echar una boya
Voy a mandar un email
Voy a hacer pintar abstracto en papel suave
Voy a echar un topo al remolino
Voy hacer abdominales sentado
Voy a calcular mi Producto Interior Bruto
Voy a rescindirle el contrato a Kaká
Voy a hacer una escultura efímera
Voy a hundir un zeppelin
Voy a conversar con el señor mojon
Voy a oir cantar al chato
Voy a mear duro
Voy a liberar a la bestia
Voy a un exorcismo
Voy a tener un momento All Bran
Voy a sacar un tren del túnel
Voy a arrugar la cara
Voy a tumbarle el puro al cachetón
Voy a hacer unos adobes
Voy a visitar a la familia Cosby
Voy a dejarte unos lodos
Voy a hacer de cuerpo
Voy a desafanar unos beduinos
Voy a pintar un angelito negro
Voy a salpicar los cachetes
Voy a reciclar material biodegradable
Voy a ponerle sabor al caldo
Voy a ver Chi-cago
Me voy por la pata abajo
Voy a expulsar el mal
Voy a echar agüita en los cachetes
Me voy a ver con Nicolas Cage
Voy a alicatar el baño
Voy a reiniciar windows
Voy a devolver a la naturaleza algo que es suyo
Voy a desechar una hipótesis
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda
Voy a sacar a pasear a los Pokemon
Voy al confesionario
Voy a encargar un brazo de gitano
¡Hombre al agua!
Voy a llenarme otro cazo de albondigas
Voy a hacer abdominales sentado
Que se me cae, que se me cae!
Voy a esculpir un cilindro
Me voy a sacar un puro
Voy a soltar el ancla
Voy a montar un puzzle
Voy a hacer los deberes
Me está viniendo la inspiración
Me voy que tengo un pedo de los que pesan
He tenido que revisar todo el foro para encontrar este hilo.
Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?
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- Mire, señor, vengo para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.:eek:
Le preguntan a Maripili- ¿Es verdad que usted se partió un diente?
Y responde ella:
- Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron
una próstata.
A mi me parece un chiste buenisimo (de historia y de vampiro)
Porque no creen que después haya una vida mejor.
Muy ingenioso el de la fanta !!
- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -
-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!
De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡¡¡se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!
Tan real como la vida misma
Emilio
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana
pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía
super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la
vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas
ARREPENTIDO!!!
La dama rehusa.
-¿Por qué?-pregunta el hombre.
-Es que me hace daño –responde la dama.
-¿Daño? ¿A qué?
-A las piernas
-¿Qué les pasa a tus piernas?
-Se abren…
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano... mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO! YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- ¡Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
-¡Ah... y seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios...
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. CON VAQUITA...BURRITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
/////
En un hospital una enfermera GANGOSA dice:
"Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto"...
Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ...
Y le contesta la enfermera:
"No me joda, ni mejodadá, ni mejodó...
Se mudió!!!
Mateo: 20, Marcos: 25, Lucas: 40; Juan: 20 y yo 30.
¡!! Ya tenemos para comprar dos cajas de cerveza!!!
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
- 'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió,
- 'Por supuesto. También conozco al Dr. Sanchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica.
Por eso es mejor no preguntar, lo que no quieras saber:)
te cuento un chiste al revés? Pues empieza a reírte…:D
¡UNA MUJER MUY SORPRENDIDA!
Emilio
Me voy al trono
Me voy a Giñar
Voy a visitar al señor Roca
Voy a plantar un pino
Voy a hacer de vientre
Me voy a liberar a Willy
Voy a externar mi malestar
Voy a hacer un pastel
Voy a descomer
Voy a lanzar un misil
Voy a mandar un fax
Me voy de baretas
Voy a plantar el chopo
Voy a soltar un ñardo como un brazo de Hulk Hogan
Voy a poner un huevo
Voy a hacer popó
Voy a echar un tronco
Voy a sacar la leña al patio
El perrete me asoma el hocico
Voy a quitarle el habano al cachetón
Voy a soltar lastre
Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí
Voy a hacer unas deposiciones
Voy a limpiar las cañerías
Voy a atender una interrupción no enmascarable
Voy a defecar
Voy a verter el hormigón en el encofrado
Voy a enviar un paquete al Papa
Voy a hacer un ?Download?
Voy a dar amor
Voy a preparar una infusión de mierda
Voy a sacar lo mejor de mi mismo
Tengo que resolver un asunto muy turbio
Voy a abonar
Voy a crear vida
Voy a cambiarle el caldo a las olivas
Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga
Voy a peinarme los pelos del culo pa fuera
Voy a fabricar muñecos sin cabeza
Me voy a dar a luz
Voy a hablar con Dios por el gran telefono blanco
Voy como las abejas, con el aguijón fuera
Voy a despejar una incógnita
Voy a leer al baño
Voy a hacer aguas mayores
Voy a echar un pulso
Voy a liberar a los rehenes
Me está asomando el topo
Voy a hacer de tripas corazón
Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
Voy a soltar al halcón milenario
Voy a echar el Kilo
Voy a manchar la porcelana
Voy a sacar el mal que llevo dentro
Voy a romper el tratado de Kyoto
Voy a evacuar una duda
Voy a abortar
Voy a despedir a un amigo del interior
Voy a sacarme un peso de encima
Voy a echarme un cake
Voy a tirar la basura
Voy a desalojar al inquilino
Voy a echar una boya
Voy a mandar un email
Voy a hacer pintar abstracto en papel suave
Voy a echar un topo al remolino
Voy hacer abdominales sentado
Voy a calcular mi Producto Interior Bruto
Voy a rescindirle el contrato a Kaká
Voy a hacer una escultura efímera
Voy a hundir un zeppelin
Voy a conversar con el señor mojon
Voy a oir cantar al chato
Voy a mear duro
Voy a liberar a la bestia
Voy a un exorcismo
Voy a tener un momento All Bran
Voy a sacar un tren del túnel
Voy a arrugar la cara
Voy a tumbarle el puro al cachetón
Voy a hacer unos adobes
Voy a visitar a la familia Cosby
Voy a dejarte unos lodos
Voy a hacer de cuerpo
Voy a desafanar unos beduinos
Voy a pintar un angelito negro
Voy a salpicar los cachetes
Voy a reciclar material biodegradable
Voy a ponerle sabor al caldo
Voy a ver Chi-cago
Me voy por la pata abajo
Voy a expulsar el mal
Voy a echar agüita en los cachetes
Me voy a ver con Nicolas Cage
Voy a alicatar el baño
Voy a reiniciar windows
Voy a devolver a la naturaleza algo que es suyo
Voy a desechar una hipótesis
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda
Voy a sacar a pasear a los Pokemon
Voy al confesionario
Voy a encargar un brazo de gitano
¡Hombre al agua!
Voy a llenarme otro cazo de albondigas
Voy a hacer abdominales sentado
Que se me cae, que se me cae!
Voy a esculpir un cilindro
Me voy a sacar un puro
Voy a soltar el ancla
Voy a montar un puzzle
Voy a hacer los deberes
Me está viniendo la inspiración
Me voy que tengo un pedo de los que pesan
Tomado de : http://elohemian.wordpress.com/
Esto es lo que necesito
Saludos
Emilio
- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?
-Cariño ¿Crees que me he maquillado mucho?
-Depende ¿Vas a salir a matar a Batman?
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Cirugía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecología: Dr. Yositoko Tucosita
Inmunología: Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lacarie
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto
Urología: Dr. Tupito Tamalo