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Club de los hombres pusilánimes
Marcelo_Choren
Juan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
Con el sano fin de autoprotegernos, y en respuesta a tanto derecho femenino (que ya me tiene hasta la peluca), es que propongo la fundación de esta —desde hoy— sacrosanta institución.
Como muchos habrán advertido, las mujeres tienen una serie de reivindicaciones más larga y tortuosa que el camino a Calcuta (salvo que se parta desde la mismísima Calcuta). Pues aquí, caballeros, no existirán semejantes limitaciones. No señor.
Para ser miembro activo (eviten el chiste fácil) es condición necesaria y suficiente el haber padecido alguna de las siguientes torturas:
Madre castradora
Hermana con el sí fácil
Novia histérica
Esposa inconforme
Amante loca
Ex esposa bruja
Ex amante vampírica
Amiga (*)
*Si una mujer se declara “amiga” de un hombre no necesita adjetivo alguno, créame.
Cosas que se permiten en esta catedral del estoicismo masculino:
Hablar mal de las mujeres (dando nombre y apellido, si se atreven).
Referir anécdotas. Como la de aquella vez en que ella se cruzó frente al televisor justo, justo, cuando hicieron el gol que definió un campeonato.
Exponer la cantidad de prendas de vestir que la arpía atesora (el conteo puede realizarse por unidades o por kilos, a elección).
Mentiras, falacias y cacareos varios con que nos aturden.
Manías, complicaciones inútiles, y miserias de las falsas santas.
Trampas, engaños, engatusamientos y bajezas para obtener ventajas despreciables.
Tropelías de toda laya, que utilizan cuando les conviene y aprovechan de su condición “femenina”.
Evaluaciones sobre sus procesos mentales (acá los quiero ver) y razonamientos erróneos, si es que han logrado detectar alguno.
Incapacidades manifiestas para manejar cualquier aparato con más de un botón.
Dificultades para comprender cómo se oprime el botón del tópico anterior, motivo por el cual “necesitan” una ayudante para las tareas más simples.
Maquillajes, perfumes, estuco y otros revestimientos, utilizados con el único fin de hacernos creer en algo que no es.
Prótesis, implantes, engrosamientos y adelgazamientos a fuerza de bisturí y aspiradora. Por lo mismo que lo anterior, pero más grave.
Fantasías y realidades sexuales: ese abismo infranqueable.
Celos, escenas en lugares públicos, rabietas y caprichos para avergonzarnos a cada oportunidad.
Comparaciones, envidias y codicias. Hasta entre ellas se sacan los ojos.
Discusiones, argumentación y razones esgrimidas, para conseguir cosas que desecharán antes de que paguemos la segunda cuota.
Comportamiento individual y en manada. Espíritu de cuerpo: la prepotencia del anonimato y la mansedumbre sibilina de la soledad.
Etcétera, etcétera, etcétera.
También se permite (y hasta se recomienda):
Hablar con la boca llena escupiendo miguitas.
Ir al baño y no cerrar la puerta ni levantar la tabla.
Emborracharse con los amigos y vomitar como un dragón, con la frente apoyada en la taza del inodoro.
Levantarse tarde, quedarse en pijama —y sin afeitar— hasta el día siguiente.
Andar desnudo por la casa.
Escarbarse entre los dedos de los pies.
Olerse los dedos de la mano.
Comer cebolla y ajo a discreción.
Eructar en la mesa.
Rascarse donde le pique sin tener que esconderse.
Decir culo, teta, y no explicar que figuran en el diccionario.
Transformar una sencilla anécdota sexual en una hazaña propia de un búfalo en celo.
Ser polígamo.
Ser monógamo.
Ser misógino.
Enamorarse de una mujer inteligente.
Enamorarse de una mujer boba.
Acostarse con las dos (juntas o separadas).
Acostarse con las tres, si alguna tiene hermana.
Volver tarde y no dar explicaciones.
Salir con los amigos.
Decir groserías y reírse sin taparse las caries.
Almorzar con la mamá (nadie cocina como ella, y es la única no-canalla del mundo entero).
Babearse por una compañera de oficina.
Hacer que la compañera de oficina se babee por uno.
Babear juntos.
Ir a la cancha de fútbol.
Ir al cabaret.
Ir al cine a ver una de tiros.
Ir al hipódromo.
Leer el diario de punta a punta, sin que nadie le robe el suplemento.
No ir al supermercado.
Beber del pico de la botella y limpiarse la boca con la manga.
Jugar a ver quién escupe más lejos.
Andar en bicicleta porque es lindo, y no porque hace bien.
No tomar yogurth ni cereales en el desayuno.
Arrancarse los pelitos de la nariz.
Cenar como un animal y tener pesadillas.
Tirar el lavarropas por el balcón, justo arriba de la licuadora, el horno a microondas y el teléfono celular.
Fugarse tres días a un lugar secreto, con una desconocida.
Fugarse de la desconocida, que se ha vuelto conocida; y del lugar secreto, que conoce todo el mundo.
Pagarle copas a una prostituta y que nos cuente sus calamidades.
Comer golosinas y tortas de chocolate.
Reventar de colesterol.
Hacerse el gracioso en una fiesta cualquiera.
Hacerse con una cualquiera en una fiesta graciosa.
Etcétera, etcétera, etcétera.
Todas al afirmaciones anteriores son optativas y libres, nadie está obligado a cumplirlas ni a dar explicaciones por ello.
No es necesario justificar actitudes ni procederes.
En este sencillo pero emotivo acto, declaro inaugurado el Club de los Hombres Pusilánimes.
Reservo para mí el minúsculo y dudoso honor de ser el socio número cero... a la izquierda, para más datos.
Como muchos habrán advertido, las mujeres tienen una serie de reivindicaciones más larga y tortuosa que el camino a Calcuta (salvo que se parta desde la mismísima Calcuta). Pues aquí, caballeros, no existirán semejantes limitaciones. No señor.
Para ser miembro activo (eviten el chiste fácil) es condición necesaria y suficiente el haber padecido alguna de las siguientes torturas:
Madre castradora
Hermana con el sí fácil
Novia histérica
Esposa inconforme
Amante loca
Ex esposa bruja
Ex amante vampírica
Amiga (*)
*Si una mujer se declara “amiga” de un hombre no necesita adjetivo alguno, créame.
Cosas que se permiten en esta catedral del estoicismo masculino:
Hablar mal de las mujeres (dando nombre y apellido, si se atreven).
Referir anécdotas. Como la de aquella vez en que ella se cruzó frente al televisor justo, justo, cuando hicieron el gol que definió un campeonato.
Exponer la cantidad de prendas de vestir que la arpía atesora (el conteo puede realizarse por unidades o por kilos, a elección).
Mentiras, falacias y cacareos varios con que nos aturden.
Manías, complicaciones inútiles, y miserias de las falsas santas.
Trampas, engaños, engatusamientos y bajezas para obtener ventajas despreciables.
Tropelías de toda laya, que utilizan cuando les conviene y aprovechan de su condición “femenina”.
Evaluaciones sobre sus procesos mentales (acá los quiero ver) y razonamientos erróneos, si es que han logrado detectar alguno.
Incapacidades manifiestas para manejar cualquier aparato con más de un botón.
Dificultades para comprender cómo se oprime el botón del tópico anterior, motivo por el cual “necesitan” una ayudante para las tareas más simples.
Maquillajes, perfumes, estuco y otros revestimientos, utilizados con el único fin de hacernos creer en algo que no es.
Prótesis, implantes, engrosamientos y adelgazamientos a fuerza de bisturí y aspiradora. Por lo mismo que lo anterior, pero más grave.
Fantasías y realidades sexuales: ese abismo infranqueable.
Celos, escenas en lugares públicos, rabietas y caprichos para avergonzarnos a cada oportunidad.
Comparaciones, envidias y codicias. Hasta entre ellas se sacan los ojos.
Discusiones, argumentación y razones esgrimidas, para conseguir cosas que desecharán antes de que paguemos la segunda cuota.
Comportamiento individual y en manada. Espíritu de cuerpo: la prepotencia del anonimato y la mansedumbre sibilina de la soledad.
Etcétera, etcétera, etcétera.
También se permite (y hasta se recomienda):
Hablar con la boca llena escupiendo miguitas.
Ir al baño y no cerrar la puerta ni levantar la tabla.
Emborracharse con los amigos y vomitar como un dragón, con la frente apoyada en la taza del inodoro.
Levantarse tarde, quedarse en pijama —y sin afeitar— hasta el día siguiente.
Andar desnudo por la casa.
Escarbarse entre los dedos de los pies.
Olerse los dedos de la mano.
Comer cebolla y ajo a discreción.
Eructar en la mesa.
Rascarse donde le pique sin tener que esconderse.
Decir culo, teta, y no explicar que figuran en el diccionario.
Transformar una sencilla anécdota sexual en una hazaña propia de un búfalo en celo.
Ser polígamo.
Ser monógamo.
Ser misógino.
Enamorarse de una mujer inteligente.
Enamorarse de una mujer boba.
Acostarse con las dos (juntas o separadas).
Acostarse con las tres, si alguna tiene hermana.
Volver tarde y no dar explicaciones.
Salir con los amigos.
Decir groserías y reírse sin taparse las caries.
Almorzar con la mamá (nadie cocina como ella, y es la única no-canalla del mundo entero).
Babearse por una compañera de oficina.
Hacer que la compañera de oficina se babee por uno.
Babear juntos.
Ir a la cancha de fútbol.
Ir al cabaret.
Ir al cine a ver una de tiros.
Ir al hipódromo.
Leer el diario de punta a punta, sin que nadie le robe el suplemento.
No ir al supermercado.
Beber del pico de la botella y limpiarse la boca con la manga.
Jugar a ver quién escupe más lejos.
Andar en bicicleta porque es lindo, y no porque hace bien.
No tomar yogurth ni cereales en el desayuno.
Arrancarse los pelitos de la nariz.
Cenar como un animal y tener pesadillas.
Tirar el lavarropas por el balcón, justo arriba de la licuadora, el horno a microondas y el teléfono celular.
Fugarse tres días a un lugar secreto, con una desconocida.
Fugarse de la desconocida, que se ha vuelto conocida; y del lugar secreto, que conoce todo el mundo.
Pagarle copas a una prostituta y que nos cuente sus calamidades.
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Reventar de colesterol.
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Comentarios
Eso sí, no me hagas carnet, que con una etiqueta de anis del mono ya vale
!Santi!... !Loco!, ¿Pero, qué haces secundando a Marcelo? ¿No ves que es una simple propuesta del taller y se ha colado de foro?
PD.
Si nuestras amigas foreras preguntan por mí, no me habeis visto por estas latitudes, es más, no sabéis quién es Amando, no me conoceis y negaré que os conozco, negaré que he nacido, lo negaré todo, todo y todo.
No soy Amando, no sé cómo has podido confurdirme..., soy Mandy.
Soy Clo. Tengo bigote y barba ¿puedo adherirme al Clus?:cool:
La etiqueta de anís viene con botella adherida al dorso y todo. Santi, hazte cargo de que no se vacíe ni tampoco permanezca llena.
Mandy, dado que en este foro abundan las mujeres de pelo en pecho, ha llegado la hora de plantarles cara y decirles con toda virilidad: ¡Nos rendimos!
El edmanito de febade debe traed una nota fidmada pod un adulto en el cuadedno de notificaciones, si no, puerta.
Clo, presénteme a su señorita hermana y negociamos su ingreso a este sacrosanto refugio masculino.
¿Qué hacen por aquí Malube y Odmaldi? Brasevisto.
Es que no sé si puedo decirlo...lo que si puedo dar son pistas.
A ver si adivinais qué tema es:
- Es un tema que gira alrededor de una especie de "fuerza de la naturaleza", que bien sea por voluntad propia( del sujeto), o por voluntad del "tema" que no puedo decir, pues que sale de dentro, pero de muy adentro del cuerpo humano.
- Cuando sale, es como los fuegos artificiales de sant Juan.
- Ah, si: pero la diferencia es que, cuando se produce el "tema", nadie dice: Ohhhhhh!!!, Ahhhhhhh!!!, Qué bonito!!!. No, no, más bien al contrario...
Y la última pista:
- Si "eso" tiene lugar en un espacio reducido y solo lo ocupan 2 personas, no cabe duda.
Hasta aquí puedo leer,
Un saludo!!:p:D
Andromeda, en el club a eso lo llamamos pedo.
Gracias Marcelo, supongo que si pongo pose de marimacho y voz bien grave colaré. No os decepcionaré, voy a por unas cervezas bien frías para celebrarlo y de camino a la cocina me rascaré lo que me apetezca...
He de reconocer que hay algo que me costará hacer, porque es que no sale de mi...
Por qué los hombres, haga frío calor, estén contentos, tristes..no sé siempre que están tirados en el sofá o en la cama....se tienen que estar cogiendo los...a caso teneis miedo que se vayan? es que están fresquitos? es que..nenes....que luego las manos van al pan!!!
Como perdamos contra los italianos, me cago (aquí se puede, verdad) Menudo dia me van a dar mañana.
Pero np, vamos a ganar. ¡¡Muy mal, Torres!!
Bueno soy Malauva, el hermano de Malube con el que siempre la confunde Zanbar.
Yo tengo un especimen en el trabajo, con el que trato muy a menudo, que se los rasca cada 5 o 6 segundos. Es como un tic. Y a veces vas con alguien de visita, se lo presentas, y aquel se rasca los huevos (aquí se puede decir con todas las letras ¿verdad?), pero bien, bien, y a continuación tiende la mano para dársela al interfecto que lo mira horrorizado sin saber muy bien qué hacer.
A veces he pensado si tendrá ladillas. Yp, por si acaso, ni tocarlo. Pero le puedo decir que se pase por aquí...
¿Ya les salió el tema de la envidia del pene? ¿Será posible que uno no pueda rascarse, acomodarse, acariciarse a sí mismo, ambos a sí mismos?:eek:
Calro que se pueden rascar loos huevos, con cariño, con insistencia, con fuerza... pero lo de tender la mano después para saludar a un desconocido, pues no resulta adecuado. Al menos, hasta que tome confianza con el sujeto en cuestión, y se avenga a compartir ladillas.
(Como marquen el corner ¡buf! Por los pelos. Seguimos vivos.)
¡¡¡Gooooooooool!!! Ya no me tocan mañana las narices los italianos...
Anda, majo, sal del embolao!
Me gustaría unirme al club, creo... Pero no sé, da una poca pereza...
Ay... yo qué sé... Le preguntaré a mi mamá, o a mi jefa. ¿Sabes que tengo siete jefas? Un escalafón íntegramente femenino, salvo en los dos últimos peldaños. Todo se andará.
Por cierto, me gustaría proponer otra tortura condicional a la lista que ofreces: la pretendiente fea.
Pongámonos en situación: tu eres feo (hipótesis de trabajo, no te ofendas), y tienes una amiga fea, casi tan desesperada como tú, que opta por rescatarte de tu soledad (y engullirte sin masticar). Aclaro que no hablo de una fealdad moderada, humana; no, hablo de una fealdad absoluta, total, perfecta, cósmica, metafísica, la fealdad suma, la idea platónica de fealdad materializada en carne y caspa. Eres un feo que ha asumido su condición, y aceptado que la cama de la hermosa es el decimoquinto de los ochomiles, inalcanzable.
Y en esto viene la fea y te pinta un panorama de felicidad conyugal y fealdad doméstica. Y entonces te inventas excusas, la rehúyes y te escaqueas como un bellaco. Te gusta ser el amigo (la amistad de la fea no mina la moral, a diferencia de la amistad que prodiga la hermosa) y crees que no estaría mal que la fea fuera un tipo. Caramba, te cae bien. Pero, uf, qué pereeeeza...
Quizá un día te reproche la incapacidad para el compromiso que aqueja a los hombres. Y tú sonríes estúpido y te enrojeces como si hubieras sido descubierto mientras piensas: "no, si lo que pasa es que eres fea."
(Los feos, como los enanos, se reconocen entre ellos -gracias Monterroso)
Generalmente, y por tu bien, te habrá dejado por imposible al poco tiempo, y dotado del inefable encanto del pusilánime, listo para entrar al club. ¿Te parece?
(Aclaración: hablo de oídas, malpensadas. No soy uno de esos feos. Soy indescriptiblemente bello.)
En fin, cuenta con mi apocada candidatura para el club.
Me encantó la especulación sobre las feas.
A propósito, si una mujer rechaza a un hombre es porque no le interesa. Pero, si un hombre rechaza a una mujer es misógino, mariquita o está loco.
Las mujeres no resisten una negativa, las vuelve locas (más), las saca de contexto.
Nació el Club de las mujeres decididas.
Enhorabuena, chicas.
Claro que la Carta Magna de la flamante institución empieza con una lista de prohibiciones...
Se comprende, son mujeres. :eek:
Que ilusión los chicos crearon un club para hablar solo de mujeres... han devido padecer situaciones concretas con mujeres... estará permitido contar las unidades de ropa de sus mujeres... referir anecdotas de mujeres... celos, mentiras y todo tipo de zarandajas de mujeres...
En fin me voy contenta... somos vuestro único tema de conversación. "Será que damos para mucho".
Por cierto señor Tasso, de todos es sabido que las feas son Inteligentes. puede usted estar tranquilo que una fea jamás buscará a un feo...
Cómo le has dado. Muy bien, Cuenta Cuentos, muy bien. Esta chica promete...
Y las aceitunitas, que sean sin hueso, rellenitas de anchoas del norte. muy bien princesas. y Ala, ahora a vuestro club, que aqui lo que se cuenta es TOP SECRET.
Hale, que te invito a mi Clus, que allí tenemos de todo. Pero te aviso que es self service, nada de "traeme esto" o "traeme aquello".
Hasta tarta de chocolate tenemos, que ya le envié la receta a Pilar.
(Pobre, qué impresión me ha dado, ahí en pie habla que te habla...:()