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Intrusa
Sinrima
Miguel de Cervantes s.XVII
Intrusa
La puerta del jardín se resiste,
empujo, se entreabre y rechina
como amargo reproche
por la paz alterada.
Suena tu alma, siento tu latido
que me hiere, me acosa,
me intimida y acobarda,
¡ tan lleno de secretos!
Retrocedo.
Me siento intrusa en tus espacios
Cuando en tus labios habita el silencio.
¡Ni siquiera un qué,
ni tan solo un cómo ni un por qué!
Y me topo de frente
con los sueños vacíos.
Enmudezco y finjo ser valiente
mordiéndome los labios,
cuando la noche penetra
por todas las rendijas
y tú no estás conmigo.
Octubre,013
La puerta del jardín se resiste,
empujo, se entreabre y rechina
como amargo reproche
por la paz alterada.
Suena tu alma, siento tu latido
que me hiere, me acosa,
me intimida y acobarda,
¡ tan lleno de secretos!
Retrocedo.
Me siento intrusa en tus espacios
Cuando en tus labios habita el silencio.
¡Ni siquiera un qué,
ni tan solo un cómo ni un por qué!
Y me topo de frente
con los sueños vacíos.
Enmudezco y finjo ser valiente
mordiéndome los labios,
cuando la noche penetra
por todas las rendijas
y tú no estás conmigo.
Octubre,013
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Comentarios
Me gusta tu poema...Y esas letras intrusas que empleas para escribirlos...¡me encantan !
Saludos.
SyA.
Buenas noches.
Un abrazo.
Bueno, sigues con los poemas de ausencia, siempre causante de inquietud; pero esta vez, hay algo más profundo, sentido en el chirriar de la puerta. Me gusta la metáfora; esa identificación del sonido chirriante con el latido del amado y que "intimida, acobarda,hiere"...Estos versos expresan un sentir intenso con la aceleración del ritmo en la yuxtaposición de las palabras.
Un" pero": Te sugiero que omitas "Retrocedo" porque opino que establece una pausa innecesaria al estado de ánimo de los versos anteriores.
Lo mismo te sugiero con "Enmudezco"; es una pausa que corta el ritmo del poema. Después de "sueños vacíos", enlazaría la última estrofa porque es consecuencia de lo anterior.
Hoy estoy algo "puntillosa", tal vez, pero sé que tú me aceptas así y quieres que sea sincera en los comentarios.
A ti de hacerme caso o no. Las opiniones son para eso.
Un abrazo, Sinrima.Tengo ganas de leerte de nuevo un poema de positiva fantasía.
Ahora creo que omitir las palabras "Retrocedo" y "Enmudezco", le quitarían las dudas que tiene el poema, que le da una visión integral y sincera del sentimiento, completándolo. Puede ser que quede más claro y fluido, pero no siempre queremos eso ¿o si?
Saludos
Amparo, es que hay que engrasar los goznes de la puerta de vez en cuando para que no chirríen. Gracias por tu buen humor.
Gracias, Calima. He modificado el poema; tus sugerencias me hicieron revisarlo, y esta será la versión definitiva:
Intrusa
La puerta del jardín se resiste,
empujo, se entreabre y rechina
como amargo reproche
por la paz alterada.
Suena en ella tu alma,
siento tu latido, ¡tan lleno de secretos!,
que me hiere, me acosa,
me intimida y me acobarda,
cuando enmudecen tus labios
y me haces sentir intrusa en tus espacios.
¡Ni siquiera un qué,
ni tan solo un cómo, ni un por qué!...
Y me topo de frente
con los sueños vacíos.
Mas finjo ser valiente,
mordiéndome los labios,
cuando la noche penetra
por todas las rendijas
y tú no estás conmigo.
septiembre-octubre,013
Creo que el "Mas", igual le pone el "pero" al asunto y me gusta como queda... El eliminar el Retroceder, quedó bueno. Ahora fluye.
Saludos
PD: para eso estamos, para opinar. Y discúlpame sino pido disculpas cuando opino, pero no lo creo necesario.
Creo que ahora se lee con más ritmo mi poema. Calima me hizo volver a él y vi que los cambios le favorecían.
Un afectuoso saludo.
Intrusa
La puerta del jardín se resiste,
empujo, se entreabre y rechina
como amargo reproche
por la paz alterada.
Suena en ella tu alma,
siento tu latido, ¡tan lleno de secretos!,
que me hiere, me acosa,
me intimida y me acobarda,
cuando enmudecen tus labios
y me haces sentir intrusa en tus espacios.
¡Ni siquiera un qué,
ni tan solo un cómo, ni un por qué!...
Y me topo de frente
con los sueños vacíos.
Mas finjo ser valiente,
mordiéndome los labios,
cuando la noche penetra
por todas las rendijas
y tú no estás conmigo.
septiembre-octubre,013[/QUOTE]
Hola, Sinrima, estaba deseando encontrar un momento para venir a leer tus versos.
Percibo en tu poema, desencanto e incertidumbre,y en la expresión algo de dureza fruto de una posible desilusión, ¿no?. A pesar de eso, es un poema que expresa el momento de sinceridad cuando una persona, muestra su flaqueza y descubre su dolorido sentimiento, su debilidad ante la sufrida ausencia, y se declara fingidora de una fortaleza que no tiene.
Es algo muy real; esta vez no recurres a fantasías. Me gusta la metáfora de la puerta que chirría identificándola con el latido de ese corazón frío, reservado, encerrado en sí mismo...
Me hubiera gustado encontrar un poema más alegre, pero tu forma de expresar la insatisfacción e incertidumbre en el amor me llega al alma; tiene esa fuerza que trasmite sentimientos.
Otro día leeré y comentaré tus otros poemas que me faltan.
Un afectuoso saludo.
A veces, se quiere entrar pero la puerta chirría y nos detiene.Lo has captado muy bien.
Me alegro de que hayas leído este poema y de que me dejes unas palabras amigas.
Sigue preferentemente con tus ocupaciones, pero no te olvides de pasar de vez en cuando.
Un afectuoso saludo.
Me gusta tu humildad a la hora de aceptar una crítica, y por el bien de tus poemas siempre estás abierta a las sugerencias que te hacen. Esto hablo mucho y bien de tí compañera.
Me gusta el poema por lo que ya te han dicho: muestras una persona vulnerable a los silencios de la persona amada y deja ver el daño que eso produce en su interior.
Cuando las puertas chirrían uno no se atreve a entrar o entra de puntillas. Eso me ha parecido entender en tu poema.
Un afectuoso saludo, Sinrima.
Tu opinión es muy valiosa y me gusta recibirla.Gracias, Suina.
Yo siempre reflexiono sobre lo que se dice de mis poemas y si me sugieren mejoras concretas que me parecen acertadas, estoy encantada de aceptarlas.
No obstante, en alguna ocasión alguien me criticó con agresividad y sin concretar propuestas.Entonces no respondo; en esos casos lo mejor es ignorarlos.
Saludos.
¡Ay, Leos, cuánto me alegro de que tu ausencia no sea larga! Gracias por comentar.
Tu lectura siempre me gusta; añades contenido a mi poema.
Un afectuoso saludo.
Entiendo que sugieres un batir de sentimientos que condicionan una acción. Hay una emoción que empuja a andar hacia delante, a conversar, venciendo los inconvenientes del camino o el silencio interlocutor, pero otra le hace consciente de que es una intrusa, que no debe violentar la barrera que atesora intimidad; y actúa en consecuencia: "retrocede" y "enmudece" sabiendo que tales actuaciones sensatas las acabará venciendo el poderoso sentimiento.
Dos pensamientos, dos intentos fallidos de actuaciones consecuentes. Sin éstas el poema queda plano e iterativo, en mi opinión.
Ya sabes... "No la toques más que así es la rosa".
Un beso.
-Tienes razón en que al suprimir esas dos palabras, sobre todo "Retrocedo",el poema pierde acción y el hilo "narrativo" se diluye y el poema queda solo como expresión de sentimientos doloridos.
-"Retroceder" y "enmudecer", son consecuencia de las dos primeras estrofas, sí.Son como dos dolorosas decisiones ante las que uno quiere armarse de valor, pero...
-Son, por lo tanto importantes en el poema, pero, tal vez estaban mal ubicadas y por eso Calima me advirtió de que, en su opinión, cortaban el ritmo y en eso creo que tiene razón.
-No estoy de acuerdo en que el poema queda reiterativo.Hay 4 momentos:
1) la puerta que solo se entreabre y chirría
2) lo que se interpreta en ese chirrido y el efecto que produce en ella.
3) Desilusión y reproche.Sueños vacíos...
4) Fingir que es valiente, no exteriorizando su dolor.
Gracias por tu análisis.Volveré sobre el poema teniendo en cuenta ambas opiniones.
Tú eres de los que dicen que la versión original siempre es la mejor por ser más espontánea. Muchas veces es así, pero saber rectificar también es bueno.
Un beso( sin chirridos)
Se me olvidó responder a esto que dices.
No creo que del poema se deduzca esto.Y he sonreído en "actuaciones sensatas"... Lo sensato es la mordaza del sentimiento.
No creo que el poema sea tan optimista.
Besos( sin retroceso, pero mudos)
Creo que Alhaken me interpreta en esto... Creo que el "fingir" mantiene la duda, pero la hace cobarde ... al no mostrarse tal cual es...
Quedó más fluido, Si... pero me sigo preguntando, buscamos la fluidez en un poema? o que en realidad "intente" ... mostrar un sentimiento o algo más que eso?
Yo no sé lo que busco, de hecho llevo años tratando de averiguarlo, pero definitivamente no busco solo fluidez
Saludos
Gracias por opinar, pues así he podido contrastar los comentarios.
Saludos.
Le agregaría el grito, le sumaría la tartamudés del nerviosismo, las dudas de la rabia y de la misma duda, lo indecible del dolor ese que quema, el éxtasis del placer que también quema, un gemido, un grito de pájaro en caída, las carcajadas de la felicidad...etc... que corte el ritmo, que lo cambie y que esa fluidez a ratos, no esté en la palabra escrita, sino en lo que se siente al leerla.
Me parece que eso es mas parecido a la vida...
Solo son rollos míos que pretendo (mire que pretencioso) aportar a la discusión...
Saludos
Pero lo uno no quita lo otro.Con lo que no estoy de acuerdo es en que lo formal prive o coarte lo esencial, que es el sentimiento.
Gracias, Trasgo. A ver si apareces con más frecuencia por aquí.Tus comentarios son interesantes.
Saludos.