En mi opinión, hay frases demasiado largas que le restan dinamismo al texto. Por ejemplo: pero aquellas últimas pinceladas no consiguieron sino acrecentar sus ganas de elevarse y dejarse llevar por el viento que nadie puede retener.
Esta frase tiene un matiz poético, pero creo que su longitud es excesiva y no aporta demasiado al desarrollo del relato.
Otro problema que veo en tu texto es que no se entiende sin la ayuda de la imagen de la propuesta y, en mi opinión, un micro debe entenderse por sí mismo. Creo que deberías haber introducido lo del avioncito de papel para que el relato tuviera autonomía.
En definitiva, me parece una idea bonita y original para un micro, pero creo que le falta agilidad y sugerencia al texto. Destaco tu valentía de no quedarte con lo obvio y abordar ideas complejas.
SUEÑOS - AMPARO BONILLA
Me parece una historia muy bonita y está escrita con mucha ternura y sentimiento. Veo una mejora notable en la puntuación. En este caso, sólo aprecio un error en el inicio de la última frase. Creo que la deberías haber puntuado así: Pero él estaba muy lejos prisionero, e igual que ella, jugaba...
Entre lo que deberías mejorar está también, en mi opinión, la falta de sugerencia, ya que el relato está escrito de forma muy explícita. No obstante, me ha parecido un buen trabajo. Destaco la gran mejoría en la puntuación.
Último día para hacer los comentarios de los micros. Mañana iniciaremos la siguiente propuesta de nuestro taller de microrrelatos. Muchas gracias a todos los participantes.
Vuelo - Odeseo
Me gusta el carácter simbólico que le das. En pocas palabras, toda una vivencia un bastante emotiva.
Muy bueno.
Memoria - Chelo
La nostalgia de otros tiempos, basada en la ternura de los juegos entre niños y abuelos.
Me ha gustado.
Final - Jenofonte
Entiendo, qué no se quiso deshacer del todo de algo que lo incomodaba.
Siempre escribes con calidad y dejas que fluya el pensamiento y te admiro por ello.
Partida - Juancho
"Es de bien nacido, ser agradecido"
Seguro que se irá satisfecho de haber dejado su legado en forma de avioncito.
Bueno.
En la distancia - Observador
Recuerdo aquellos tiempos de voto de silencio forzado, que teníamos que soportar. Después de leer tu relato,(bien escrito y con las palabras justas) se me ha dibujado una sonrisa al rememorar lo ingeniosos que nos hacían ser.
Sueños - Amparo bonilla
Un relato muy romántico, aunque entristece el hecho del enclaustramiento de ambos protagonistas.
Un guiño por tu imaginación.
Inspiración - Lenio
Tengo que decir, que yo no he visto un avioncito de papel, sino el conjunto de la foto, osea una pintura, con la que he buscado lo que pudo inspirar al artista.
Uno de los errores ha sido el no haber contado con que fuese autosuficiente (sin la foto no se entiende)
Craso error.
Un saludo.
Buenos días, microcuentistas, iniciamos los comentarios de los micros de la sexta propuesta de nuestro taller. Tendremos cinco días para hacer nuestras valoraciones, hasta el sábado 9 de marzo incluido. Muchas gracias a todos los participantes.
Os dejo el enlace de los textos que hay que comentar:
OS RECUERDO QUE MAÑANA ES EL ÚLTIMO DÍA PARA HACER LOS COMENTARIOS DE LOS MICROS. NO ESTARÍA MAL QUE FUÉRAMOS DEJANDO NUESTRAS VALORACIONES DE LOS TEXTOS DE LOS COMPAÑEROS.
Venga, empiezo yo con los comentarios a ver si el resto se anima:
Botín -Muy bueno, me gusta la historia de espionaje. Delirio- En mi opinión, el mejor de la semana, me quito el sombrero Amparo, muy, muy bueno. Última parada- Bienvenido al taller, me ha gustado mucho la historia. El Cazador -También me ha gustado, ¿quién no se monta en el metro inventando historias sobre los pasajeros? Capitales- El “abrazo” de la humanidad en los vagones, se echa de menos. Microbiología-Se lo doy masticadito al lector, ya, mejor me dedico a las chapas...
Un ladrón honrado, me gustó la historia que se deja entrever. Capitales ; Lenio__________________ Muy cierto, nos sentimos solos así estemos acompañados. Última parada.Rafaelsv
Pobre, triste final. EL CAZADOR, Observador Es una buena fuente de información, todos tiene algo diferente que contar.
Microbiología , Chelo Todos los microbios que podemos contraer en un espacio tan reducido, en estos momentos si me meto a un sitio de estos, les pego los mocos a todos.
Me parece que has escrito un micro muy intrigante, en cuanto a que no se sabe lo que va a ocurrir y se lee con interés hasta el final. En mi opinión, en el relato no queda reflejado con claridad que la historia se desarrolle en el metro. Hablas de un paradero, pero puede ser de cualquier medio de transporte colectivo.
Hay una frase en la que no has utilizado bien el tiempo verbal; has escrito: disfrutaba sin que ella lo note y deberías haber escrito: disfrutaba sin que ella lo notase.
En definitiva, me gusta la intriga que le has dado a tu texto, pero creo que la redacción está algo embarullada y lo desluce.
DELIRIO - AMPARO BONILLA
Me parece que has escrito un nanorrelato muy inquietante. Dejas abierto el final, que es bastante sugerente. En mi opinión, el texto hubiera quedado mejor si das a entender que se trata de un asesino por medio de alguna actitud o acción del personaje, en lugar de decírnoslo explícitamente.
Me ha parecido un buen micro, que además está muy bien redactado. A mi juicio, hubiera quedado mejor sin la explicación final de la soledad, porque creo que conviene que los lectores saquemos nuestras propias conclusiones del texto.
ÚLTIMA PARADA - RAFAEL SV
Antes que nada, bienvenido a nuestro taller, Rafael. Me ha parecido que has escrito un micro muy interesante. El texto tiene mucha acción, está bien ambientado y las palabras son justas y precisas. El final también me parece bueno, porque sugieres lo que va a ocurrir sin decirlo. Quizás lo que veo menos adecuado es el título, ya que nos anticipas que va a pasar algo definitivo y creo que sería mejor que lo fuéramos descubriendo según avanzamos en la lectura del relato.
En general, me parece un buen micro.
MICROBIOLOGÍA - CHELO
Confieso que me he tenido que documentar para hacer el comentario de tu micro, Chelo. Es que soy de letras. Aclarado el significado concreto de las palabras ameba y protozoo, tengo que decir que me ha gustado tu texto, porque describe de forma muy gráfica los movimientos de la masa humana en los vagones, andenes y pasillos del metro. Buen micro.
ÚLTIMO DÍA PARA QUE HAGÁIS LOS COMENTARIOS DE LOS MICROS DE LOS COMPAÑEROS.
Para la siguiente actividad de nuestro taller pido vuestra colaboración. En esta ocasión, dejaré que cualquiera de vosotros-as que le apetezca nos plantee la siguiente propuesta de la forma que estime oportuna. Para ello, tendréis todo el día de mañana domingo para publicarla en el subforo Taller de microrrelatos. La primera propuesta que aparezca escrita en dicho subforo será la que desarrollaremos la semana que viene. Si el lunes por la mañana no hay ninguna nueva actividad en el subforo, seré yo quien os la sugiera.
VAMOS, COMPAÑEROS, ANIMAOS A PLANTEAR LA SIGUIENTE PROPUESTA DE NUESTRO TALLER. ME GUSTARÍA QUE ALGUNO DE VOSOTROS-AS TOMARA ESA INICIATIVA.
Delirio
Amparo el metro como una reminiscencia fálica, interesante. Algo de eso dijo Desmond Morris pero con los autos.
Capitales
Lenio, la soledad se siente siempre y a cada rato. Pero en el metro de Madrid el año 2003 la soledad me agobiaba. Muy bueno.
Última parada
Extraño micro, algo terrorífico, le tengo asco y pánico a las ratas. Espero no tener pesadillas con lo que he leído. Aterrador. El Cazador
Volar con la imaginación, no soy bueno con los micros, es evidente que tu sabes mas de eso y quizás mas de otras cosas que yo. Muy bueno. Microbiología
Tenía una tía que limpiaba todo y le hacía asco a los recién llegados, de haber leído este micro te hubiese buscado para desinfectarte. Me gusta.
Pd.: el mío no lo comento, se cuales son mis horrores.
Buenos días, microcuentiscas, iniciamos los comentarios correspondientes a la séptima propuesta de nuestro taller de microrrelatos. Tendremos cinco días para hacer nuestras valoraciones de los textos, hasta el miércoles 20 de marzo incluido. Gracias a todos los participantes.
Os copio el enlace de los micros que hay que comentar:
Gajes del oficio- Muy entretenida, lo siento por el aprendiz y es que “la experiencia es un grado”. Error- Muy bueno, tienes mano para los micros, desde luego. Cita- Muy bonito, reencuentro después de años de separación. Conversaciones de Barra- Me ha gustado como dejas el final abierto, un borracho con un escalpelo en el bolsillo suelto por las calles. Obsesión- Muy original, la pasión inevitable que lleva a la perdición.
Error
Circunstancial, sino pregúntenle a la duquesa de Alba. Bueno. Mensaje
Enigmática y metafórica. Ya quisiera tener ese poder de usar palabras de esa manera. Conversaciones de Barra
Me preocupa ese escalpelo en el bolsillo. ¿Saben donde esta el borracho? Me gusta. Obsesión
Amiga Sinrima la chica de los poemas cardiológicos (es broma no te enojes). Me deja una gran interrogante, un lunar ahí más parece un maquillaje hindú. Me gustan más lo lunares junto a la boca como dice la canción. Bonito micro. Un abrazo. Infiltrado
Algo de policías y ladrones o de espías. Dejas la duda abierta. No sé si eso vale en un micro. ¿Qué dice nuestro maestro y guía?
Un abrazo
Pd.: soy malo comentando y no comento el mio por que no me gusta ladrarle a mi sombra.
Veo que sigues esmerándote en cuanto a la puntuación de los textos, Amparo, y te felicito por ello.
En lo que se refiere al contenido de este micro, en mi opinión, no está muy elaborado, ya que la historia que cuentas es bastante tópica y carece de originalidad. Hay que procurar buscar lo diferente y no quedarnos con lo obvio.
ERROR - JENOFONTE
Mantienes tu línea habitual; dices mucho en muy pocas palabras. Me ha parecido muy ingeniosa la última frase, en la que dices que una clínica de cirugía estética no es como una sastrería.
En cuanto a lo mejorable, en esta ocasión el micro carece de sugerencia.
CITA - JUANCHO
Bonita historia. Por los relatos que te he leído hasta ahora, veo que tienes bastante habilidad para tocar la fibra sensible del lector.
En cuanto a lo mejorable, repites en exceso la palabra ella; cuatro veces en un texto tan corto creo que es demasiado, podías haber utilizado sinónimos. Creo también que al micro le falta sugerencia, ya que nos lo das todo resuelto.
Eso sí, la historia es entrañable y emotiva.
Has hecho un ingenioso juego de palabras en la segunda frase, pero, en mi opinión, el texto se queda incompleto, porque no das pistas sobre el contenido del mensaje y de esta forma no podemos saber por qué el o la protagonista actúa de esta manera.
En mi opinión, es muy importante sugerir en los micros, pero siempre hay que dejar algún cabo al que pueda agarrarse el lector para que intuya los motivos de las acciones de los personajes o el desenlace de la historia.
OBSESIÓN - SINRIMA
Me ha parecido un buen micro. La historia que planteas es interesante y das los motivos por los que el personaje comete el error irreparable. El final, por tanto, queda abierto para que el lector imagine las posibles consecuencias.
INFILTRADO - CHELO
Este micro me parece bastante mejor que el anterior; las palabras están muy bien encajadas en el texto y, aunque el relato es sugerente, se pueden intuir los motivos de ese error irreparable que le cuesta la vida.
Buenos días, microcuentiscas, iniciamos los comentarios correspondientes a la séptima propuesta de nuestro taller de microrrelatos. Tendremos cinco días para hacer nuestras valoraciones de los textos, hasta el miércoles 20 de marzo incluido. Gracias a todos los participantes.
Os copio el enlace de los micros que hay que comentar:
Buenos días, amantes del cuento hiperbreve, iniciamos los comentarios correspondientes a la octava propuesta de nuestro taller de microrrelatos. Como estamos en Semana Santa, vamos a ampliar un día más el plazo y dejaremos hasta el domingo incluido para hacer las valoraciones de los micros. Gracias a todos los participantes.
Os copio el enlace de los textos que tenemos que comentar:
La historia me parece buena y el desenlace muy bien sugerido.
La frase de inicio no me encaja , me parece poco natural que dos personas que van en un coche,viendo el resultado de un accidente, digan esa frase tal cual se escribe aquí.
Marcha--Juancho
Juancho, con lo bien que se te dan los relatos largos o medianos, me parece que no le has encontrado el truco a los microrrelatos, pues no dejas nada para el lector. Lo que tiene miga en esta historia es el paralelismo entre banqueros y deudores con la misma pancarta, aunque no sea "políticamente correcto", me ha hecho sonreír.
Mirada--Chelo
Bueno, Chelo a ti te gusta que haya tiros en tus microrrelatos, ¿eh?.
Hay un error en la frase de inicio, y eso condiciona toda la historia.Te olvidaste del "nos" y sitúas la frase fuera de los protagonistas.
Es una historia buena, pero no se atiene a lo acordado.
La Promesa--Observador
Muy bueno.Se siguen los hechos con facilidad sin que sean explicados con detalle.El final muy bien sugerido, se adivina por la relación entre padre e hijos,también sugerida.
Atraco---Amparo
No he podido contener la carcajada que me provocó este insólito final.
Aunque sigues contándolo todo sin dejarnos imaginar al menos una parte de la historia, esta tiene un humor negro estupendo.
Perdón por el fallo en la frase inicial. Tienes toda la razón Sinrima, aparte de un "de la edificio" y un acento por ahí que se perdió no sé por donde.
La única excusa que puedo poner es que era una muerta viviente cuando lo escribí, trabajar en turnos de noche+reunión de mi grupo de lectura+niños saltando en mi cama a las seis de la mañana no colaboran a ganar el Nobel de Literatura precisamente . Tenía que haber dado más tiempo a la Srta. Cafeína a hacer su efecto y poner en fila a mis neuronas.
Se me olvidó escribirlo ayer, Perplejo: Si quieres descalificar mi micro de esta semana porque la frase cambia toda la historia y no cumple con lo acordado, por mí vale. No pasa nada. Quedan dos días como quien dice para la siguiente propuesta.:)
Definitivamente me estoy convirtiendo en vampiro...o en mochuelo:o. Perdón por la confusión.
Visión Muy bueno, como siempre. Cuando sea mayor quiero escribir micros como tú. La ley Buen micro sobre un tema muy actual. Marcha Muy bueno, a nadie le gusta pagar el pato, y a los ricos menos todavía. LA PROMESA Muy original, me gusta Atraco Muy divertido, te lo pasaste bien durante las vacaciones y sobreviviste al descarrilamiento.:)
Se me olvidó escribirlo ayer, Perplejo: Si quieres descalificar mi micro de esta semana porque la frase cambia toda la historia y no cumple con lo acordado, por mí vale. No pasa nada. Quedan dos días como quien dice para la siguiente propuesta.:)
Chelo
Perplejo me has dejado a mí también, Chelo. No ya porque me hayas confundido con el compañero ausente, sino por tu comentario en sí. En más de una ocasión, he aclarado que las valoraciones que hago de vuestros textos están hechas con la mejor intención; son críticas constructivas cuyo único propósito es intentar mejorar vuestros micros en la medida de mis posibilidades. Por tanto, no es mi intención descalificar tu micro ni el de nadie, en todo caso te daré mi opinión sincera y siempre constructiva de lo que me ha parecido tu texto, independientemente del error cometido al copiar la frase obligatoria de inicio.
Quería dejar aclarado este punto, porque me parece importante para que tengáis clara mi forma de valorar vuestros trabajos.
Tienes una gran capacidad para resolver la escena en cuatro pinceladas. Sabes colocar las palabras precisas para que podamos entender el contexto sin necesidad de que nos lo desveles.
En cuanto a lo mejorable, en mi opinión, la frase obligatoria parece muy suave para que la digan dos personas que acaban de presenciar un terrible accidente. Por tanto, no me ha parecido el contexto más adecuado para introducirla.
LA LEY - SINRIMA
Buen micro. Lo dices todo sin necesidad de explicarnos nada. Es un buen ejemplo de sugerencia en los micros; por medio de unas cuantas palabras precisas, situadas en el lugar adecuado, das a entender toda la escena.
MARCHA - JUANCHO
En mi opinión, has conseguido que visualicemos una escena muy gráfica; banqueros y deudores, utilizando la misma frase para llevar a cabo sus reivindicaciones. El problema que le veo a tu micro es el que te llevo apreciando desde que leo tus textos: la falta de sugerencia. Tienes que conseguir hacernos entender eso mismo, pero sin decírnoslo explícitamente.
MIRADA - CHELO
Pues independientemente del fallo al omitir la palabra nos en la frase obligatoria, que es cierto que condiciona el desarrollo posterior del micro, me parece que tu texto está escrito de manera muy sugerente y has conseguido darle bastante intriga. Vuelves a ocultarnos información importante sobre el relato y eso, en mi opinión, lo deja incompleto. ¿En qué tiene que colaborar el protagonista?
En los últimos micros que has escrito he notado tu esfuerzo por sugerir en lugar de decir. Te está faltando darnos datos clave o pistas importantes para que podamos adivinar tus intenciones. Tenlo en cuenta e intenta escribir los próximos textos pensando en esto que te he indicado.
ATRACO - AMPARO BONILLA
El texto está simpático y haces gala de un gran sentido del humor, que incita a sonreír mientras lees el relato, pero nos lo desvelas todo desde el principio; ya sólo con el título anuncias lo que va a ocurrir y eso precisamente es lo que hay que intentar evitar en este tipo de textos; lo importante es sugerir y no decir. Destaco tu gran mejoría en la puntuación.
Último día para hacer los comentarios de los micros. Mañana iniciaremos la siguiente propuesta de nuestro taller de microrrelatos.
Para la siguiente actividad vuelvo a abrir la veda y pido vuestra colaboración. Así pues, me gustaría que alguno de vosotros-as tomara la iniciativa y nos hiciera la siguiente propuesta de nuestro taller.
Dejaré todo el día de hoy para que alguien nos ponga la siguiente tarea en el subforo TALLER DE MICRORRELATOS. Si mañana al mediodía no hay ninguna propuesta escrita en el citado subforo, seré yo quien os la haga.
VAMOS, COMPAÑEROS, ANIMAOS A HACERNOS LA SIGUIENTE PROPUESTA DE NUESTRO TALLER. :rolleyes:
Observador (está vez acerté con el nombre ), soy absolutamente NULA para recordar los nombres de la gente (no veas los pitorreos de mis alumnos cuando era profa), creo que tardaba dos o tres meses en acordarme de la mayoría de ellos y había algunos que les confundía el nombre incluso de un año para otro, o les re-bautizaba porque me parecía que no tenían la cara de tener ese nombre. Menos mal que aquí en el Reino Unido se escribían informes para los padres en febrero y para entonces ya tenía a la mayoría ubicados. Creo que os "conocí" en el foro a Perplejo y a tí a la vez y por eso me lie (el teclado se ha puesto farruco y no me deja poner acentos en las "aes" y en las "es" ahora ).
Como ya escribí anteriormente estoy disfrutando un montón con el taller y tus críticas son muy acertadas y bien intencionadas. Lo único es que me pareció un poco injusto ya que al quitar el "nos" escribir el micro resultaba mas facil.
Comentarios
INSPIRACIÓN - LENIO
En mi opinión, hay frases demasiado largas que le restan dinamismo al texto. Por ejemplo: pero aquellas últimas pinceladas no consiguieron sino acrecentar sus ganas de elevarse y dejarse llevar por el viento que nadie puede retener.
Esta frase tiene un matiz poético, pero creo que su longitud es excesiva y no aporta demasiado al desarrollo del relato.
Otro problema que veo en tu texto es que no se entiende sin la ayuda de la imagen de la propuesta y, en mi opinión, un micro debe entenderse por sí mismo. Creo que deberías haber introducido lo del avioncito de papel para que el relato tuviera autonomía.
En definitiva, me parece una idea bonita y original para un micro, pero creo que le falta agilidad y sugerencia al texto. Destaco tu valentía de no quedarte con lo obvio y abordar ideas complejas.
SUEÑOS - AMPARO BONILLA
Me parece una historia muy bonita y está escrita con mucha ternura y sentimiento. Veo una mejora notable en la puntuación. En este caso, sólo aprecio un error en el inicio de la última frase. Creo que la deberías haber puntuado así: Pero él estaba muy lejos prisionero, e igual que ella, jugaba...
Entre lo que deberías mejorar está también, en mi opinión, la falta de sugerencia, ya que el relato está escrito de forma muy explícita. No obstante, me ha parecido un buen trabajo. Destaco la gran mejoría en la puntuación.
Me gusta el carácter simbólico que le das. En pocas palabras, toda una vivencia un bastante emotiva.
Muy bueno.
Memoria - Chelo
La nostalgia de otros tiempos, basada en la ternura de los juegos entre niños y abuelos.
Me ha gustado.
Final - Jenofonte
Entiendo, qué no se quiso deshacer del todo de algo que lo incomodaba.
Siempre escribes con calidad y dejas que fluya el pensamiento y te admiro por ello.
Partida - Juancho
"Es de bien nacido, ser agradecido"
Seguro que se irá satisfecho de haber dejado su legado en forma de avioncito.
Bueno.
En la distancia - Observador
Recuerdo aquellos tiempos de voto de silencio forzado, que teníamos que soportar. Después de leer tu relato,(bien escrito y con las palabras justas) se me ha dibujado una sonrisa al rememorar lo ingeniosos que nos hacían ser.
Sueños - Amparo bonilla
Un relato muy romántico, aunque entristece el hecho del enclaustramiento de ambos protagonistas.
Un guiño por tu imaginación.
Inspiración - Lenio
Tengo que decir, que yo no he visto un avioncito de papel, sino el conjunto de la foto, osea una pintura, con la que he buscado lo que pudo inspirar al artista.
Uno de los errores ha sido el no haber contado con que fuese autosuficiente (sin la foto no se entiende)
Craso error.
Un saludo.
Os dejo el enlace de los textos que hay que comentar:
http://www.forodeliteratura.com/showthread.php?p=212359#post212359
http://www.forodeliteratura.com/show...359#post212359
Venga, empiezo yo con los comentarios a ver si el resto se anima:
Botín -Muy bueno, me gusta la historia de espionaje.
Delirio- En mi opinión, el mejor de la semana, me quito el sombrero Amparo, muy, muy bueno.
Última parada- Bienvenido al taller, me ha gustado mucho la historia.
El Cazador -También me ha gustado, ¿quién no se monta en el metro inventando historias sobre los pasajeros?
Capitales- El “abrazo” de la humanidad en los vagones, se echa de menos.
Microbiología-Se lo doy masticadito al lector, ya, mejor me dedico a las chapas...
Botín, Juancho
Capitales ; Lenio__________________
Muy cierto, nos sentimos solos así estemos acompañados.
Última parada.Rafaelsv
Pobre, triste final.
EL CAZADOR, Observador
Es una buena fuente de información, todos tiene algo diferente que contar.
Todos los microbios que podemos contraer en un espacio tan reducido, en estos momentos si me meto a un sitio de estos, les pego los mocos a todos.
Me parece que has escrito un micro muy intrigante, en cuanto a que no se sabe lo que va a ocurrir y se lee con interés hasta el final. En mi opinión, en el relato no queda reflejado con claridad que la historia se desarrolle en el metro. Hablas de un paradero, pero puede ser de cualquier medio de transporte colectivo.
Hay una frase en la que no has utilizado bien el tiempo verbal; has escrito: disfrutaba sin que ella lo note y deberías haber escrito: disfrutaba sin que ella lo notase.
En definitiva, me gusta la intriga que le has dado a tu texto, pero creo que la redacción está algo embarullada y lo desluce.
DELIRIO - AMPARO BONILLA
Me parece que has escrito un nanorrelato muy inquietante. Dejas abierto el final, que es bastante sugerente. En mi opinión, el texto hubiera quedado mejor si das a entender que se trata de un asesino por medio de alguna actitud o acción del personaje, en lugar de decírnoslo explícitamente.
Me ha parecido un buen micro, que además está muy bien redactado. A mi juicio, hubiera quedado mejor sin la explicación final de la soledad, porque creo que conviene que los lectores saquemos nuestras propias conclusiones del texto.
ÚLTIMA PARADA - RAFAEL SV
Antes que nada, bienvenido a nuestro taller, Rafael. Me ha parecido que has escrito un micro muy interesante. El texto tiene mucha acción, está bien ambientado y las palabras son justas y precisas. El final también me parece bueno, porque sugieres lo que va a ocurrir sin decirlo. Quizás lo que veo menos adecuado es el título, ya que nos anticipas que va a pasar algo definitivo y creo que sería mejor que lo fuéramos descubriendo según avanzamos en la lectura del relato.
En general, me parece un buen micro.
MICROBIOLOGÍA - CHELO
Confieso que me he tenido que documentar para hacer el comentario de tu micro, Chelo. Es que soy de letras.
Para la siguiente actividad de nuestro taller pido vuestra colaboración. En esta ocasión, dejaré que cualquiera de vosotros-as que le apetezca nos plantee la siguiente propuesta de la forma que estime oportuna. Para ello, tendréis todo el día de mañana domingo para publicarla en el subforo Taller de microrrelatos. La primera propuesta que aparezca escrita en dicho subforo será la que desarrollaremos la semana que viene.
Si el lunes por la mañana no hay ninguna nueva actividad en el subforo, seré yo quien os la sugiera.
VAMOS, COMPAÑEROS, ANIMAOS A PLANTEAR LA SIGUIENTE PROPUESTA DE NUESTRO TALLER. ME GUSTARÍA QUE ALGUNO DE VOSOTROS-AS TOMARA ESA INICIATIVA.
Amparo el metro como una reminiscencia fálica, interesante. Algo de eso dijo Desmond Morris pero con los autos.
Capitales
Lenio, la soledad se siente siempre y a cada rato. Pero en el metro de Madrid el año 2003 la soledad me agobiaba. Muy bueno.
Última parada
Extraño micro, algo terrorífico, le tengo asco y pánico a las ratas. Espero no tener pesadillas con lo que he leído. Aterrador.
El Cazador
Volar con la imaginación, no soy bueno con los micros, es evidente que tu sabes mas de eso y quizás mas de otras cosas que yo. Muy bueno.
Microbiología
Tenía una tía que limpiaba todo y le hacía asco a los recién llegados, de haber leído este micro te hubiese buscado para desinfectarte. Me gusta.
Pd.: el mío no lo comento, se cuales son mis horrores.
Os copio el enlace de los micros que hay que comentar:
http://www.forodeliteratura.com/showthread.php?p=213081#post213081
Error , Jenofonte
Parece que no, que divertido.
Cita , Juancho
Ay cachetón, que bonito, el pasado se borra con una sola palabra.
Mensaje, Chelo
Ese mensaje estaba a punto de perderse, muy chistoso.
CONVERSACIONES DE BARRA, Observador
Que miedito este cirujano sastre, estaba bien maquiavélico.
Obsesión, Sinrima
Eso pasa por estar mirando lunares en partes poco recomendables.
Infiltrado, Chelo
Ahí está la consecuencia de escribir mensajes con la cabeza como una sastrería.
Gajes del oficio- Muy entretenida, lo siento por el aprendiz y es que “la experiencia es un grado”.
Error- Muy bueno, tienes mano para los micros, desde luego.
Cita- Muy bonito, reencuentro después de años de separación.
Conversaciones de Barra- Me ha gustado como dejas el final abierto, un borracho con un escalpelo en el bolsillo suelto por las calles.
Obsesión- Muy original, la pasión inevitable que lleva a la perdición.
Circunstancial, sino pregúntenle a la duquesa de Alba. Bueno.
Mensaje
Enigmática y metafórica. Ya quisiera tener ese poder de usar palabras de esa manera.
Conversaciones de Barra
Me preocupa ese escalpelo en el bolsillo. ¿Saben donde esta el borracho? Me gusta.
Obsesión
Amiga Sinrima la chica de los poemas cardiológicos (es broma no te enojes). Me deja una gran interrogante, un lunar ahí más parece un maquillaje hindú. Me gustan más lo lunares junto a la boca como dice la canción. Bonito micro. Un abrazo.
Infiltrado
Algo de policías y ladrones o de espías. Dejas la duda abierta. No sé si eso vale en un micro. ¿Qué dice nuestro maestro y guía?
Un abrazo
Pd.: soy malo comentando y no comento el mio por que no me gusta ladrarle a mi sombra.
Veo que sigues esmerándote en cuanto a la puntuación de los textos, Amparo, y te felicito por ello.
En lo que se refiere al contenido de este micro, en mi opinión, no está muy elaborado, ya que la historia que cuentas es bastante tópica y carece de originalidad. Hay que procurar buscar lo diferente y no quedarnos con lo obvio.
ERROR - JENOFONTE
Mantienes tu línea habitual; dices mucho en muy pocas palabras. Me ha parecido muy ingeniosa la última frase, en la que dices que una clínica de cirugía estética no es como una sastrería.
En cuanto a lo mejorable, en esta ocasión el micro carece de sugerencia.
CITA - JUANCHO
Bonita historia. Por los relatos que te he leído hasta ahora, veo que tienes bastante habilidad para tocar la fibra sensible del lector.
En cuanto a lo mejorable, repites en exceso la palabra ella; cuatro veces en un texto tan corto creo que es demasiado, podías haber utilizado sinónimos. Creo también que al micro le falta sugerencia, ya que nos lo das todo resuelto.
Eso sí, la historia es entrañable y emotiva.
Has hecho un ingenioso juego de palabras en la segunda frase, pero, en mi opinión, el texto se queda incompleto, porque no das pistas sobre el contenido del mensaje y de esta forma no podemos saber por qué el o la protagonista actúa de esta manera.
En mi opinión, es muy importante sugerir en los micros, pero siempre hay que dejar algún cabo al que pueda agarrarse el lector para que intuya los motivos de las acciones de los personajes o el desenlace de la historia.
OBSESIÓN - SINRIMA
Me ha parecido un buen micro. La historia que planteas es interesante y das los motivos por los que el personaje comete el error irreparable. El final, por tanto, queda abierto para que el lector imagine las posibles consecuencias.
INFILTRADO - CHELO
Este micro me parece bastante mejor que el anterior; las palabras están muy bien encajadas en el texto y, aunque el relato es sugerente, se pueden intuir los motivos de ese error irreparable que le cuesta la vida.
Mis comentarios no han quedado a la vista en donde deberían estar; me equivoqué; podéis leerlos entrando en el enlace que dejó Observador.
Disculpad.
Os copio el enlace de los textos que tenemos que comentar:
http://www.forodeliteratura.com/showthread.php?p=214015#post214015
La historia me parece buena y el desenlace muy bien sugerido.
La frase de inicio no me encaja , me parece poco natural que dos personas que van en un coche,viendo el resultado de un accidente, digan esa frase tal cual se escribe aquí.
Marcha--Juancho
Juancho, con lo bien que se te dan los relatos largos o medianos, me parece que no le has encontrado el truco a los microrrelatos, pues no dejas nada para el lector. Lo que tiene miga en esta historia es el paralelismo entre banqueros y deudores con la misma pancarta, aunque no sea "políticamente correcto", me ha hecho sonreír.
Mirada--Chelo
Bueno, Chelo a ti te gusta que haya tiros en tus microrrelatos, ¿eh?.
Hay un error en la frase de inicio, y eso condiciona toda la historia.Te olvidaste del "nos" y sitúas la frase fuera de los protagonistas.
Es una historia buena, pero no se atiene a lo acordado.
La Promesa--Observador
Muy bueno.Se siguen los hechos con facilidad sin que sean explicados con detalle.El final muy bien sugerido, se adivina por la relación entre padre e hijos,también sugerida.
Atraco---Amparo
No he podido contener la carcajada que me provocó este insólito final.
Aunque sigues contándolo todo sin dejarnos imaginar al menos una parte de la historia, esta tiene un humor negro estupendo.
La única excusa que puedo poner es que era una muerta viviente cuando lo escribí, trabajar en turnos de noche+reunión de mi grupo de lectura+niños saltando en mi cama a las seis de la mañana no colaboran a ganar el Nobel de Literatura precisamente
Chelo
Chelo
No creo que tenga demasiada importancia que se te haya chispoteado una palabrita:)
Visión , Jenofonte
Ni modo, Jenofonte si es un experto en el suspenso, en tan poco, dice mucho.
La ley, Sinrima
Implacable la ley, poco me gustaría vérmelas con ella.
Y seguirá por siempre, un tema muy en boga.
Mirada , Chelo
Ay juemadre si nos dejaste con la intriga de quien fue el ajusticiado.
LA PROMESA, Observador
Eres un genio del suspenso.
Visión
Muy bueno, como siempre. Cuando sea mayor quiero escribir micros como tú.
La ley
Buen micro sobre un tema muy actual.
Marcha
Muy bueno, a nadie le gusta pagar el pato, y a los ricos menos todavía.
LA PROMESA
Muy original, me gusta
Atraco
Muy divertido, te lo pasaste bien durante las vacaciones y sobreviviste al descarrilamiento.:)
Perplejo me has dejado a mí también, Chelo. No ya porque me hayas confundido con el compañero ausente, sino por tu comentario en sí. En más de una ocasión, he aclarado que las valoraciones que hago de vuestros textos están hechas con la mejor intención; son críticas constructivas cuyo único propósito es intentar mejorar vuestros micros en la medida de mis posibilidades. Por tanto, no es mi intención descalificar tu micro ni el de nadie, en todo caso te daré mi opinión sincera y siempre constructiva de lo que me ha parecido tu texto, independientemente del error cometido al copiar la frase obligatoria de inicio.
Quería dejar aclarado este punto, porque me parece importante para que tengáis clara mi forma de valorar vuestros trabajos.
Un abrazo, Chelo.
Tienes una gran capacidad para resolver la escena en cuatro pinceladas. Sabes colocar las palabras precisas para que podamos entender el contexto sin necesidad de que nos lo desveles.
En cuanto a lo mejorable, en mi opinión, la frase obligatoria parece muy suave para que la digan dos personas que acaban de presenciar un terrible accidente. Por tanto, no me ha parecido el contexto más adecuado para introducirla.
LA LEY - SINRIMA
Buen micro. Lo dices todo sin necesidad de explicarnos nada. Es un buen ejemplo de sugerencia en los micros; por medio de unas cuantas palabras precisas, situadas en el lugar adecuado, das a entender toda la escena.
MARCHA - JUANCHO
En mi opinión, has conseguido que visualicemos una escena muy gráfica; banqueros y deudores, utilizando la misma frase para llevar a cabo sus reivindicaciones. El problema que le veo a tu micro es el que te llevo apreciando desde que leo tus textos: la falta de sugerencia. Tienes que conseguir hacernos entender eso mismo, pero sin decírnoslo explícitamente.
MIRADA - CHELO
Pues independientemente del fallo al omitir la palabra nos en la frase obligatoria, que es cierto que condiciona el desarrollo posterior del micro, me parece que tu texto está escrito de manera muy sugerente y has conseguido darle bastante intriga. Vuelves a ocultarnos información importante sobre el relato y eso, en mi opinión, lo deja incompleto. ¿En qué tiene que colaborar el protagonista?
En los últimos micros que has escrito he notado tu esfuerzo por sugerir en lugar de decir. Te está faltando darnos datos clave o pistas importantes para que podamos adivinar tus intenciones. Tenlo en cuenta e intenta escribir los próximos textos pensando en esto que te he indicado.
ATRACO - AMPARO BONILLA
El texto está simpático y haces gala de un gran sentido del humor, que incita a sonreír mientras lees el relato, pero nos lo desvelas todo desde el principio; ya sólo con el título anuncias lo que va a ocurrir y eso precisamente es lo que hay que intentar evitar en este tipo de textos; lo importante es sugerir y no decir. Destaco tu gran mejoría en la puntuación.
Para la siguiente actividad vuelvo a abrir la veda y pido vuestra colaboración. Así pues, me gustaría que alguno de vosotros-as tomara la iniciativa y nos hiciera la siguiente propuesta de nuestro taller.
Dejaré todo el día de hoy para que alguien nos ponga la siguiente tarea en el subforo TALLER DE MICRORRELATOS. Si mañana al mediodía no hay ninguna propuesta escrita en el citado subforo, seré yo quien os la haga.
VAMOS, COMPAÑEROS, ANIMAOS A HACERNOS LA SIGUIENTE PROPUESTA DE NUESTRO TALLER. :rolleyes:
Como ya escribí anteriormente estoy disfrutando un montón con el taller y tus críticas son muy acertadas y bien intencionadas. Lo único es que me pareció un poco injusto ya que al quitar el "nos" escribir el micro resultaba mas facil.
Un abrazo, Per-uppps-Observador,:D
Chelo