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Taller de microrrelatos (comentarios de textos)
Observador
Gonzalo de Berceo s.XIII
En este subforo se comentarán exclusivamente los micros de cada propuesta.
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Comentarios
Hay siete textos en total, por tanto, esta vez, los participantes del taller que hemos escrito nuestro micro, sólo tenemos que hacer seis valoraciones.
Los relatos que hay que comentar están en el subforo: taller de microrrelatos (publicación de micros). Os dejo el enlace:
http://www.forodeliteratura.com/showthread.php?t=25230
Si alguien quiere comentar estos textos, puede hacerlo, aunque no haya escrito su micro.
VAMOS, DEJAD, POR FAVOR, VUESTRAS OPINIONES SOBRE LOS MICROS DE LOS COMPAÑEROS. GRACIAS A TODOS LOS PARTICIPANTES.
VAMOS, COMPAÑEROS, QUE ESTA SEMANA NO SON DEMASIADOS.
VAMOS, ANIMAOS A DEJAR VUESTRA OPINIÓN.
Queria escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento. La pocas veces que dormia no tenía más que pesadillas. Eran males que me perseguían y me susurraban miles de cosas a la vez. Corría hacia ninguna parte. Buscaba algo que no estaba allí. Un trueno rompió el silencion nocturno y desperté. El mundo, que vislumbraba borroso, recuperaba la nitidez poco a poco. Ya no había salidas fáciles o saltos en el tiempo. Tenia que llamar a Brian y contarle lo ocurrido. Quizas aún estuviera despierto, podría ir a su casa. La lluvia era muy intensa, pero necesitaba una excusa para tomar el aire.
*********************
Está escrito con corrección,(excepto el acento olvidado en "quizás) pero opino que le falta intriga que mantenga el interés y permita elucubrar a mi imaginación.
Y, al final ,que él diga que va a visitar a Brian como "excusa para tomar el aire", contradice la "necesidad" de hablar con su amigo y debilita la idea que está angustiado.
__________________
Quería escarbar en los más profundo de mi mente y sacar el sufrimiento que me dejaste cuando partiste.
¿A que volviste si ya te había olvidado?, ¿acaso quieres remover el pasado para luego volverte a ir?
si regresas no te dejaré ir de nuevo, ahí verás si te arriesgas a entrar por esa puerta.......
Él me miró como sopesando lo que le decía, arriesgaba mucho si volvía, pero sino, le quedaría algo sin terminar.......
__________________
Amparo, me gusta ese desafío que ella le lanza.Creas cierto suspense sobre si se atreverá a cruzar la puerta de la casa, y sobre lo que se quedaría sin terminar si no lo hacía.
A mejorar la escritura:
-Entre las dos primeras frases interrogativas, debe haber un punto y comenzar con mayúscula la siguiente.
-Los puntos suspensivos no deben ser más de teres.
-En la penúltima frase, mejor poner punto y coma después de "lo que le decía"(
Saludos.
Quería escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento que me produjo tan extraño encuentro con mi consciencia. De repente, todo se volvió quebradizo y recordé hacia donde me dirigía el día que decidí enfrentarme a mi futuro.
La cola del paro me pareció tan infinita, que no pude continuar en ella mucho tiempo, aquellas voces ininteligibles golpeaban mis sienes, recorrí el espacio que me separaba de un precipicio que llamaba mi atención con insistentes reclamos, e incliné mi cuerpo para percibir el vacío. Entonces comprendí que las posibilidades de encontrar trabajo una vez muerto, eran mucho menores, que las que tenía entre cinco millones de desempleados.
_____________________________________________________________
Me gusta mucho el tema, por lo que tiene de realidad actual, y la forma en que se expresa la lucha interior del sujeto, entre la desesperación y la esperanza.
El final, una excelente moraleja en favor de la vida .
Mi felicitación Lenio.
Me gustaron los relatos de Sinrima y Amparo, pero además hay algo que me quedó dando vueltas: El personaje que decide tomar el avión y regresar en Carcomas, ¿no será el mismo que regresa en Sombras del pasado? interesante.
HEAVY RAIN - LAWLIET
La frase quedó perfecta con la pesadilla que se supone estaba teniendo, aunque, salir de casa lloviendo, se puede uno torcer luego de estar caloroso en la cama
SUPERVIVENCIA- Lenio
Muy bien lograda la frase y dice justo lo necesario para no caer en el abismo, cualquier parecido con la realidad es fantasía de Lenio.
EXTRACCIÓN - PERPLEJO
Da como sustico estar amarrado y que le extraigan lo que no es, a veces pasa.
Carcomas- Sinrima
Me gustó mucho la asociación de la frase con el toque romántico que sabemos que posees a dos manos.
DESENGAÑO--Observador
Me gustó, en tan corto, lo dijo todo.
Teoría--Jenofonte
Me gustó lo tétrico de la situación sin derramar la sangre.
Quería escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento con pinzas. Pidió a la enfermera una bandeja. Sonó un ¡clinc! encima de mí.
– A ver. Míreme.
Abrí los ojos y me deslumbró una pequeña linterna.
– ¿Siente dolor? Diga "no" manteniendo los ojos cerrados o diga "sí" parpadeando.
Cerré los ojos.
– ¿Quiere ver a alguien en especial? Dígamelo igual que antes.
Cerré los ojos.
– ¿Merece usted algo mejor en la vida?
Cerré los ojos.
– De acuerdo. Vamos a terminar. No mire si le da impresión.
Pidió compresas. Retirar endoscopio y boquillas. Cauterizar. Retirar tyndallers y retractores. Sutura. Tijeras. Limpiar.
– Ha salido todo muy bien. Ahora descanse.
Por fin, aflojó las correas.
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Me ha gustado la forma en que se desarrolla la acción.Tienes un estilo ágil y ameno, siguiendo el ritual de una operación quirúrgica cuya transcendencia se sugiere en la frase final.
Podría parecer un relato humorístico, pero no; tiene una relación con la,tan de moda, cirugía estética.Se desea cambiar el cuerpo;librarlo de lo que nos hace padecer y, en este relato se llega a desear que a uno le quiten, no las arrugas, o los kg. de más, sino el peso de la conciencia cuando algo se convierte en pesadilla.
No sé si le quitaron el sufrimiento, pero escarbar...escarbaron un rato.
Me ha llevado a la reflexión de que el sufrimiento es inherente a la naturaleza del hombre y que pretender no tener ninguno es deshumanizarlo.
Saludos.
Jenofonte, ¡ muy buena conexión!, pero Amparo y yo somos inocentes en este asunto. Tal vez se podrían enlazar las historias.
"Quería escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento". Fue la última frase de la carta que leyó su esposa cuando entró en el domicilio. Había folios desordenados junto al ordenador y una botella mediada de whisky. Cuando la mujer abrió la puerta del dormitorio, vio un enorme charco de sangre en el suelo y lanzó un angustiado grito.
__________________
Está bien escrito. Me queda la duda de si fue un suicidio clásico o, si realmente se "escarbó la cabeza para quitarse el sufrimiento, y así vería yo la relación del suceso con la frase de inicio y el humor negro del relato.
Por lo demás, me parecería algo demasiado visto en la literatura y en la vida cotidiana. Por eso, creo que literalmente "escarbó en su mente" y ahí encuentro la gracia del relato.
Saludos.
"Quería escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento, había oído decir que el espíritu es mas fuerte que la materia, que el dolor se puede dominar. No alcancé a comprobarlo, en ese momento el verdugo dejó caer la guillotina".
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Me queda confuso el narrador. Al principio me pareció que era la persona que sufría, pero en ese caso, si muere guillotinado, el final tendría que ser contado por otro narrador, ya que el protagonista esta muerto.
¿No debería decirse: "No alcanzó a comprobarlo, etc.
Por lo demás, encuentro su gracia en el humor negro que desprende el relato.
Saludos.
El texto está bien escrito, pero creo que la historia es muy plana. Si tenemos en cuenta que el objetivo de un micro es contar un cambio, es decir, resolver un conflicto que se plantea en el inicio, aquí no sucede tal cosa.
Tampoco el título aporta demasiado. Además no le veo el sentido de escribirlo en inglés.
En líneas generales, creo que no defines una historia. Has escrito más bien un texto intimista sin un final.
Noto una gran mejoría en este texto con respecto a los dos de la semana pasada. Aquí si hay una historia con principio, medio y fin. No obstante, tienes que vigilar la puntuación: los puntos suspensivos son sólo tres, vuelves a tener confusiones entre puntos y comas.
El título del texto me parece bueno, porque resume el contenido de la historia. Sin embargo, en mi opinión, las frases no están bien enlazadas, parecen reflexiones aisladas de la narradora. Aunque en este texto sugieres algo más, creo que sigues dando muchas explicaciones al lector. Las sugerencias hay que hacerlas con el contenido de las frases y no con los puntos suspensivos.
No obstante, creo que vas por buen camino. Como te he dicho antes, este texto es bastante mejor que los de la semana pasada. Te felicito por esa mejoría.
La frase obligatoria está muy bien encajada en el texto. Marcas muy bien las partes del relato: planteamiento, nudo y desenlace. La redacción del micro es muy buena. Sin embargo, al texto le falta sugerencia; nos lo vuelves a dar todo masticado. Tampoco has tenido en cuenta la economía de palabras. Te extiendes demasiado en explicaciones y descripciones. En mi opinión, un micro tiene que ser mucho más conciso y sugerente. Si nos lo explicas todo, no hay interacción; los lectores no participamos de tu texto.
No obstante, si incides en estos dos puntos que te he indicado: economía de palabras y sugerencia, creo que puedes llegar a escribir micros excelentes, porque, por los dos textos tuyos que he leído, me pareces un buen narrador. Ahora sólo tienes que adaptarte a las exigencias del micro, que no son las mismas que las del relato convencional. Te aconsejo que leas y tengas en cuenta los consejos del decálogo sobre cómo escribir micros, que introduje la semana pasada en el subforo: Taller de microrrelatos.
Jajajaja... Bueno, Jenofonte, no se trata de cumplir con ese decálogo al pie de la letra, pero sí conviene tener en cuenta esos consejos en el momento de escribir un micro.
Como le he comentado a Lenio, un microcuento no es un relato convencional; hay que escribir una historia en muy pocas líneas y los códigos que se manejan son distintos a los del relato de mayor extensión. Por ese motivo es tan importante tener en cuenta la economía de palabras y la sugerencia.
En cualquier caso, los consejos que se dan en ese decálogo son bastante buenos y la persona que los ha escrito entiende de la materia.
Creo que está muy bien relatado y describes bien una noche de inquietas pesadillas.
La última frase me parece que está de más.
Sombras del pasado - Amparo Bonilla.
Una mujer despechada, con carácter. Me pregunto cómo puede impedir que se vuelva a ir.
Entiendo lo que quieres decir, pero no creo en la eficacia de los métodos.
En cualquier caso, se nota que estás escribiendo y eso te obliga a hacerlo cada vez mejor. Estoy muy contento por ello.
Buen trabajo.
Extracción - Perplejo.
Bien planteado sobre todo por lo original.
Me parece una especie de lobotomía o alguna intervención quirúrgica en el cráneo; quizá la extracción de una bala.
Tengo que decir que todas esas dudas, no me hacen disfrutar del todo de lo leído. Por lo demás me parece bien escrito.
Carcomas - Sinrima.
Escribes bien, muy bien. La forma, el fondo, la implicación de la naturaleza en los pensamientos humanos, aparecen siempre en un contexto adecuado y esclarecedor ¡Enhorabuena! Me gusta.
Me queda la duda sobre el terror en su cara, y me sigo quedando con ganas de más. Para mi gusto el mejor de la semana.
Desengaño - Observador.
Parece un suicidio. Digo parece porque el título me despista.
Está bien, aunque lo leo un tanto telegráfico. Aún así, me ha gustado.
Teoría - Jenofonte.
Entiendo que la guillotina no da lugar al sufrimiento material y sí y mucho al espiritual. Me parece decir mucho en pocas palabras.
Muy bueno para mi gusto.
Gracias a todos por soportarme. ajajajajajajajajaj
Vuelves a escribir un relato muy original, aunque en este caso no veo la sugerencia. Has cogido la frase obligatoria de inicio al pie de la letra y le has sacado el sufrimiento con pinzas al paciente, como quien le quita una verruga de la nariz. ¡Qué jodío!
Creo que la frase obligatoria no está bien encajada en el texto. En mi opinión, después de la palabra pinzas hay un contraste muy brusco y el micro no fluye con naturalidad. El desarrollo está bastante bien, pero te extiendes demasiado en detalles innecesarios que no aportan información útil al texto, por ejemplo, en la frase "Pidió compresas..." citas demasiados elementos que no tienen mayor importancia para la esencia del micro. El final lo considero flojo, no sorprende. Creo que podías haber buscado algo que impactara más al lector.
En cualquier caso, me gusta cómo tratas este tipo de textos. Creo que tienes mucho potencial.
La frase de inicio está muy bien encajada en el texto (leí tu rectificación).
Al igual que Perplejo, creo que tienes mucho potencial para escribir micros. Quizás te falte reducir algo más tus textos para buscar la economía de palabras y quedarte con lo verdaderamente útil de la historia. No obstante, creo que has hecho un buen trabajo.
En mi opinión, en la primera frase, después de la palabra sufrimiento, deberías haber puesto un punto, porque creo que requiere una pausa más larga.
Tienes mucha facilidad para escribir micros; en pocas palabras montas la historia, con planteamiento, nudo y desenlace. Además el final es impactante y sorprendente. Este texto es conciso y pienso que no le falta ni le sobra información. En mi opinión, lo has narrado de forma muy eficaz.
Coincido con lo que te ha comentado Sinrima; si el narrador ha sido guillotinado, no puede contarlo. Creo que deberías haber elegido otro final para tu personaje, ya que estabas obligado por la frase de inicio a narrar el relato en primera persona. Es que de la guillotina no se salva ni Dios.
Queria escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento. La pocas veces que dormia no tenía más que pesadillas. Eran males que me perseguían y me susurraban miles de cosas a la vez. Corría hacia ninguna parte. Buscaba algo que no estaba allí. Un trueno rompió el silencion nocturno y desperté. El mundo, que vislumbraba borroso, recuperaba la nitidez poco a poco. Ya no había salidas fáciles o saltos en el tiempo. Tenia que llamar a Brian y contarle lo ocurrido. Quizas aún estuviera despierto, podría ir a su casa. La lluvia era muy intensa, pero necesitaba una excusa para tomar el aire.
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Me puedes ir mandando a la mierda si quieres pero te digo lo mismo que la otra vez: NO TE CABE LA HISTORIA. Tengo el planteamiento inicial, cierta intriga, pero la historia no va a seguir, ¿entonces? ¿De qué me sirve la intriga? ¿Qué coño pinta Brian? Es jodido, a mí también me cuesta, pero hay que ceñirse al formato.
Ambientación bien si fuera un relato largo o una novela. Desde "eran males" hasta "en el tiempo" puedes eliminarlo (no es más que atmósfera) y ganar espacio para la conclusión.
Sombras del pasado
Quería escarbar en los más profundo de mi mente y sacar el sufrimiento que me dejaste cuando partiste.
¿A que volviste si ya te había olvidado?, ¿acaso quieres remover el pasado para luego volverte a ir?
si regresas no te dejaré ir de nuevo, ahí verás si te arriesgas a entrar por esa puerta.......
Él me miró como sopesando lo que le decía, arriesgaba mucho si volvía, pero sino, le quedaría algo sin terminar.......
En este cuento da la sensación de que se abre y se cierra algo, no del todo, pero tenemos una escena completa. Comprendemos pasado, punto crucial en el presente y vislumbramos, sólo vislumbramos, futuro.
1. VOZ DIRECTA. Amparo, diferencia bien lo que es la voz interna del narrador (narradora) del diálogo directo. Pensaba que todo era un monólogo hasta que él se quedó mirando sorprendido. Usa los guiones de diálogo.
2. PUNTUACIÓN. También cuida los puntos suspensivos (…), no (……….) y pregúntate si es conveniente ponerlos o no. Para mi gusto hubiera sido mejor acabar en PUNTO. Has dicho lo que había que decir y ya. Seguridad. ¿Quizás te hubieran venido bien las exclamaciones?
3. CONCORDANCIA.
3.1 PERSONA GRAMATICAL Fíjate que la frase empieza con primera persona (YO) o, si eres tramposa, con tercera persona (ÉL o ELLA). Después el relato continúa con TÚ y luego se va a (ÉL). Cuida la concordancia, quién habla, a quién se dirige.
3.2 TIEMPO VERBAL ¿Cuál es el tiempo verbal? Pasado o presente. Empiezas en pasado y acabas en presente. ¿Cuando transcurre la acción?, ¿Desde qué momento en el tiempo la representas?
4. REGISTRO. El cuento es emotivo y un salto adelante para ti como narradora. Noto dos registros: uno televisivo, melodramático: "acaso quieres remover el pasado para…"?, en cambio: "Ahí verás si te arriesgas a entrar por esa puerta" es más real y cercano (aún siendo español y no siendo mi jerga lo entiendo como natural). ¿Vas a ser lírica o realista?, ¿contenida o melodramática? Todo vale pero el lector necesita saber en qué terreno estamos jugando. Decide una.
Amparo, tengo mucho interés en seguir leyendo tus trabajos. Viendo tu evolución en el Haiku estoy seguro de que vas a mejorar a la velocidad de un reactor. ¡No dejes de escribir! ¿Estás ocupada?Da igual, ¡busca tiempo! ¡NO LO DEJES!
Supervivencia
SUPERVIVENCIA
Quería escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento que me produjo tan extraño encuentro con mi consciencia. De repente, todo se volvió quebradizo y recordé hacia donde me dirigía el día que decidí enfrentarme a mi futuro.
La cola del paro me pareció tan infinita, que no pude continuar en ella mucho tiempo, aquellas voces ininteligibles golpeaban mis sienes, recorrí el espacio que me separaba de un precipicio que llamaba mi atención con insistentes reclamos, e incliné mi cuerpo para percibir el vacío. Entonces comprendí que las posibilidades de encontrar trabajo una vez muerto, eran mucho menores, que las que tenía entre cinco millones de desempleados.
Un cosa advierto: yo he estado en la cola del paro y no era para tanto. Me pegué un madrugón impresionante para ser de los primeros y luego… ¡sólo había tres mujeres delante de mí! Y encima ni siquiera estaban esperando para pedirla prestación.
Pero esto no importa mucho para el taller.
Lo que sí que me importa es: ¿Qué arquitecto ha pensado que era buena idea construir una oficina de empleo al lado de un precipicio? ¿Tan cerca estaba el precipicio que acercarse hasta él no merece ni una frase autónoma?. ¿Es que la cola del paro estaba en un desfiladero?, ¿Es que era la compañía del anillo y se dirigían a Mordor? Medio en broma medio en serio, te digo: evidentes problemas de verosimilitud. No, no me vale que sea una metáfora: no hay tal metáfora.
Me gusta que no acabe con muerte. Te lo voy a confesar: cada vez que leo un cuento escrito en serio que acaba en muerte por asesinato o suicidio pongo los ojos en blanco y digo: "¡AAAAAAAARARHARAFFFGGGGGAJKGG!". Me gusta el punto de esperanza y de aliento que dejas entrever en el cuento. Tiene mensaje honesto, no es gratuito o efectista y eso se agradece.
Carcomas
Quería escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento que, como carcomas, me iba destruyendo por dentro.
Me senté en la orilla del río –de aquel río evocador- y retrocedí mentalmente diez años atrás, siguiendo el fluir de los recuerdos. Todas las imágenes dolientes se me echaron encima. Vi su cuerpo en los reflejos del agua, su cara aterrorizada y sus ojos que me interrogaban…
Me levanté transido de dolor. Con furia, lancé una piedra al agua y me dije: ¡Cobarde!
Sentí una necesidad imperiosa de quitarme este peso de encima.Le debía una explicación.
Esa misma tarde tomé el avión y regresé.
Algo raro noto: ¿Por qué destacas "carcomas" en el título? Sólo es una comparación al principio del texto, acotada entre comas. Ya sé que carcomas = remordimiento y dejas claro el concepto remordimiento en: "sentí una necesidad imperiosa de quitarme este peso de encima". Me gustaría que se justificara mejor el título completando el significado o, estilísticamente, encontrándome esa palabra en un lugar de honor en el texto. Así sólo has decorado el pastel con una guinda bonita.
Leo "Su cara aterrorizada" y pienso: "parece que ha ocurrido un hecho luctuoso" como diría Iker Jiménez. Algo traumático, un accidente e incluso una agresión. Leo, leo, leo y no logro conectar esta idea con nada que venga después. Parece que alguien se fue sin dar explicaciones. ¿Quizás la palabra "aterrorizada" no era apropiada?
Te perdono lo de "transido de dolor" aunque creo que deberías eliminar toda la frase. Pero quita "imperiosa" al lado de necesidad. Tú qué eres poetisa y mides cada palabra, ¿cómo me pones ese cliché? Me duelen los hogos.
Te digo que al leer "¡Cobarde!" mi mente completó inmediatamente: "de la pradera". Pero eso no es tu culpa sino de toda la cultura basura que absorbo en vez de leer cosas buenas.
No está tan bien escrito como siempre y no me parece sincero. No está a la altura de tu listón habitual. Te lo digo así.
También te digo: se nota tu conexión con lo natural hasta en los microcuentos, Sinrima. Ves metáforas y sentido donde los demás ven cosas. Eres una chamán y para mí, un modelo a seguir.
DESENGAÑO
"Quería escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento". Fue la última frase de la carta que leyó su esposa cuando entró en el domicilio. Había folios desordenados junto al ordenador y una botella mediada de whisky. Cuando la mujer abrió la puerta del dormitorio, vio un enorme charco de sangre en el suelo y lanzó un angustiado grito.
¿Suicidio? Lee la crítica que he hecho dos cuentos más arriba, jajaja. En estos momentos estoy sonriendo por la casualidad pero normalmente hubiera hecho: "AAAAARARRAAGGGGGHHHHHH".
En los talleres de escritura parece que todo el mundo es experto en suicidarse, previa nota. Será que los aficionados a la escritura somos gente muy atribulada y necesitamos comunicar al mundo lo que se siente al matarnos. Soy consciente de que esto es muy personal y no lo tomes como crítica en sí.
Una cosa quiero decir: [OCULTAR]hay gente que ahora mismo se está matando por no poder pagar su hipoteca y por lo que se ve en las noticias, no hay whisky, literatura ni glamour. Vendría bien que los escritorzuelos pudiéramos comunicar fielmente lo que es, lo que se siente y lo fácil que es llegar ahí para cualquier persona. El que no quiera saber que suicidarse es sufrir de forma insoportable y que en este país se está torturando a su población que se compre El Marca. Pero que no lo lea como una nota pintoresca que es lo que tratan de hacer: desensibilizarnos ante la crueldad. El relato que cada sociedad se hace de sí misma, de su dignididad, de su humanidad, es un terreno donde tenemos algo que hacer. Si gente hipersensible como nosotros no lo hacemos, el emprendedor de éxito nunca lo hará.
[/OCULTAR]
Perdón, sigo.
Algo raro pasa con los tiempos: Has escogido empezar después de que la esposa lea la nota. Luego nos vamos cuando la esposa grita, antes de leer la nota. ¿Por qué? Pues porque había que encajar la frase de inicio. No queda bien empezar una escena antes de lo que se lee en el final del cuento. Es como si se hubieran equivocado al montar la película.
Me parece, Observador, que es un poco tópica la escena para justificar un microcuento. Se me ocurre una pequeña travesura: si cambias "mediada" por "mellada" coge un punto gore interesante, ¿no?
Teoría
Quería escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento, había oído decir que el espíritu es mas fuerte que la materia, que el dolor se puede dominar. No alcancé a comprobarlo, en ese momento el verdugo dejó caer la guillotina.
Deberías haber hecho lo que Einstein llamaba "experimento mental" y tratar de recrear lo que hubiera pasado si el espíritu supera el dolor físico. Un guillotinado no muere inmediatamente, vive de 7 segundos a casi un minuto, según a qué autor hagas caso. Da tiempo para experimentar.
Por lo demás tiene un toque de humor refrescante. No son frases pesadas, no es pretencioso. Me gusta el tono moderado.
Lee ya mismo el magistral cuento de albatros que ahora mismo está en Narrativa.
Con lo que no puedo estar de acuerdo es con esta afirmación que haces:
Algo raro pasa con los tiempos: Has escogido empezar después de que la esposa lea la nota. Luego nos vamos cuando la esposa grita, antes de leer la nota. ¿Por qué? Pues porque había que encajar la frase de inicio. No queda bien empezar una escena antes de lo que se lee en el final del cuento. Es como si se hubieran equivocado al montar la película.
Si lees atentamente mi texto, en ninguna parte digo que grita antes de leer la nota, lo hace después. Sigue la secuencia, por favor:
"Quería escarbar en lo más profundo de mi mente y sacarme el sufrimiento". Fue la última frase de la carta que leyó su esposa cuando entró en el domicilio. Había folios desordenados junto al ordenador y una botella mediada de whisky. Cuando la mujer abrió la puerta del dormitorio, vio un enorme charco de sangre en el suelo y lanzó un angustiado grito.
__________________
Primero entra en el domicilio y lee una carta de su esposo que hay sobre la mesa junto al ordenador y después de leer la carta es cuando entra en el dormitorio (otra habitación diferente), ve el charco de sangre (se supone que el marido está tirado en el suelo y muerto) y lanza el grito angustiado.
A mí me parece que está claro y no da lugar a equívocos. Pero en fin, a lo mejor es sólo una apreciación mía.
Por lo demás, agradezco mucho tu sincera crítica. Es de estas opiniones de las que verdaderamente podemos aprender. Las alabanzas fáciles no nos aportan nada.
Un fuerte abrazo y gracias por el tiempo que has dedicado a los comentarios.
Bueno, a mí me parece que esto es una defensa ante mi crítica clarísima y no me parece mal, conste. Al revés. El escritor debe ser orgulloso, con más o menos disimulo, o se lo comerán vivo. Es su obligación mantener su ego a salvo y, si la ocasión lo pide, defenderse de malintencionados.
Me parece bien que me des en los morros y me calles la boca. Ole tus cojones. Lo que no me parece bien es que, para callarme la boca sin parecer soberbio, primero te eches tierra a ti mismo.
Os critico los cuentos y os hago de coach, ¡no os quejaréis! Jajajaja
AL TEMA:
En cuanto a la extensión de la crítica: El 65% del texto no era crítica. Eran morcillas mías. Ten en cuenta que era el último cuento, estaba en el McDonalds desde hacía dos horas y media, me estaban mirando muy mal los empleados y se me ha ido la pinza con el esfuerzo y la tensión.
En cuanto la tema del suicidio repito: "Soy consciente de que esto es muy personal y no lo tomes como crítica en sí." Esto, quiere decir que es una opinión muy personal y que no te lo tomes como crítica en sí.
En cuanto a los tiempos: Vale, es posible leer la nota de suicidio antes de ver al cadáver. Imaginé el charco de sangre como algo tan escandaloso que la nota quedaría en un segundo plano, de ahí mi confusión.
En cuanto al tópico: no he dicho vulgar, ni malo. He dicho lo que he dicho, ¡no exageremos por Dios!
En cuanto a lo pedagógico de mi crítica: Si he interpretado mal el cuento esta crítica no es ejemplo de nada. Lo que sí que es cierto y te doy la razón es que nadie cuestiona una alabanza estúpida. Y las hay a millares.
Saludos!
Bueno, Perplejo, no pretendo que hagamos de esta circunstancia un debate interminable. Sólo te puedo asegurar que estoy siendo sincero contigo, no me estoy defendiendo de tu crítica. No sé donde ves tú mi orgullo; si no pasa nada por escribir textos malos, todos los grandes escritores los han escrito, incluso cuando ya estaban consagrados. Por tanto, un aficionado como yo, con mayor motivo puede escribir textos poco afortunados.
Te puedo asegurar que mi ego está a salvo, aunque escriba textos malos. Si fuera más orgulloso y no quisiera exponerme a las críticas, me situaría por encima de vosotros como coordinador del taller y me limitaría a daros mi opinión de "experto" sobre vuestros textos. Pero habrás podido comprobar que desde el primer día he participado aquí como uno más, aportando mi micro semanal. La única razón por la que estoy coordinando el taller es porque si no lo hago, sé que este espacio no va a tener continuidad, pues es necesario que alguien marque los plazos y las actividades. Ya he dicho en otro comentario que la labor que yo hago aquí la puede llevar a cabo cualquier persona de la página. Sólo se necesita algo de dedicación y las ganas suficientes para emprender la propuesta.
Tampoco he pretendido darte en los morros ni callerte la boca (aquí el ofendido pareces tú), sólo te he demostrado que el comentario que me has hecho sobre los tiempos, desde mi punto de vista, estaba equivocado. ¿Creo que estoy en mi derecho de hacerlo, no?
Por último decirte que puedo tener muchos defectos, pero el de la soberbia no es uno de ellos.
Un fuerte abrazo, Perplejo.
Comentario. (Del lat. commentarĭum).
1. m. Explicación de un texto para su mejor intelección.
2. m. Juicio, parecer, mención o consideración que se hace, oralmente o por escrito, acerca de alguien o algo.
Comentar no es sinónimo de destrozar y taller no significa, de ninguna manera, campo de batalla.