Liberado

Comentarios

• EduArdoR San juan de la Cruz XVI

  enero 2013 editado enero 2013

  Es difícil en un relato corto dar una solidez de una narración extensa.
  
  Lo leo y no termino de entender. Diría que trata de un suicidio, mas no sabría aventurar nada salvo eso.
  
  Me ha gustado por un lado que aprecies las críticas malas
  
  No por ello te voy a hacer esta que te hago , pero, en " Lo hizo a un lado, lo hizo perder, quería ver el otro lado de él.", si has intentado hacer una anadiplosis prosada, y para colmo una rima en una misma oración a modo de pareado, te ha salido muy bien :cool: , pero si no, da la sensación de cadencia de léxico por parte del narrador (repetición de verbo en apenas ocho palabras, y una rima improcedente en medio de un relato corto). (Cierto es, y de eso también me he dado cuenta, de que es una narración un tanto poética, por eso he querido creer que lo que has hecho se trate de una rima y una figura literaria).
  
  1/15.
• lucnoct Anónimo s.XI

  enero 2013 editado enero 2013

  Gracias..
  sí soy sincero, la verdad no se ni lo que es, pero definitivamente no es una relato (entero) ni algo asi como una historia.... solo es algo (sin sentido) que escribí... me arrepentí de haberlo subido pero ya que..:D
• Sinrima Miguel de Cervantes s.XVII

  enero 2013 editado enero 2013

  lucnoct escribió : »

  :cool:( aprecio las criticas ,especialmente las malas) .
  
  Liberado
  
  --Nunca te vas. Tu siempre estas aquí... ¡sofocándome!.
  
  El miedo en él es tan profundo que consume lo mejor de sí. Cayó en el terror y ahora se muestra cara a cara con él. Allí se mantenía controlado esperando que nadie pueda verlo. Sintió las heridas ya disminuyendo. ¿Estaba colapsando?. ¿Podría escapar?.
  
  Lo que lo aterrorizaba no respondió. Lo hizo a un lado, lo hizo perder, quería ver el otro lado de él.
  
  El volvió en sí y en él se encontraría la fuerza que ellos necesitarían, pero para salvarse tenia que encontrarlo y esta vez el verdadero, no sólo su sombra.
  
  Caminó. Se arrastró, perdiendo fe en todo lo que creía y esperando su caída.
  
  Era muy tarde...Ya se había cortado la arteria braquial del brazo derecho. Ahora le quedaba observarlo mientras se desangra. Se dio cuenta de que su miedo lo nutría; no, lo había liberado, pero nunca llego a decirles.
  
  

  
  A mí me resulta confuso el argumento.Creo entender que trata de encontrar la causa de su miedo para liberarse de él, pero me pierdo en eso de que "se corta la arteria del brazo", etc.; veo algo masoquista en que "su miedo le nutría". Y el final lo entiendo menos aún.
  
  Veo con claridad defectos de forma en la concordancia de tiempos verbales.Si narras en pasado no puedes ir, sin más al presente. Te cito ejemplos de tu texto para que entiendas lo que digo:
  
  Comienzas en presente y en mitad del párrafo cambias al pasado y con falta de concordancia.
  
  " Allí se mantenía controlado esperando que nadie pueda verlo. Sintió las heridas"...
  Deberías decir: esperando que nadie pudiera
  
  Lo mismo aquí: "observarlo mientras se desangra". Debe decirse:desangraba.
  
  
  También, como te dice Eduardor, deben evitarse las rimas en una misma frase. Y tanta repetición de él,él... la creo inecesaria.
  
  Me gustaría haberte sido util con este comentario.
  
  Saludos.
• Jet Anónimo s.XI

  enero 2013 editado enero 2013

  Lo que yo entendi es algo asi: Al parecer algo lo aterrorizaba y a eso le estaba hablando en el principio, despues éso no le respondio y entonces el personaje principal descubre que con su miedo lo invoco o algo asi; y entonces eso lo mata haciendo que se corte las venas (porque queria ver el otro lado de el?). Al parecer habia algunos que ya sabian de la existencia de esa cosa, por eso dice que "en él se hallaria la fuerza que ellos necesitarian" y tambien al final cuando dice que" pero no llego a contarles" , como sí ellos buscaran derrotarlo pero eso lo mato antes de decirle la clave para hacerlo. En fin eso es todo ..bye!:rolleyes:
• WillianF Pedro Abad s.XII

  enero 2013 editado enero 2013

  No lo entiendo, sorry.
  
  PD: No desanimes, no creas que soy un lumbreras.
• Perplejo Fernando de Rojas s.XV

  enero 2013 editado enero 2013

  Me he leído tu cuento muchas veces, en tres momentos del día distintos, ¡y sigo sin poder decir de qué va! O no tuvieron que haberme aprobado en comentario de texto o aquí hay un problema de redacción.
  
  Entonces es un cara a cara con sus miedos. Vale. Pongamos que es una metáfora, o mejor, una alegoría puesto que te sirves de la misma metáfora para desarrollar todo el cuento.
  
  Pero es que a veces el miedo es metafórico y otras es literal. Y van alternándose. ¡Qué lío! A veces parece que lo has personificado.
  
  ¿O hay otra cosa a la cual se dirige?
  
  Sin poder entender este relato no te puedo decir si me emociona, si me gusta el desarrollo. Es que falla lo más básico: ¡entendernos entre seres humanos!
  
  ¿Por qué no tratas de expresar lo mismo de forma más sensorial? Es decir, lo que ves, lo que tocas, lo que oyes. Los objetos que hay en el escenario, las acciones que toma el personaje... Intenta no hacerlo todo tan abstracto, tan metafórico. En algo te tienes que basar para el lector haga tierra.
  
  Por lo menos hasta que escribas como Joyce, Faulkner o gente así que se puede permitir lo que les salga de las narices.
  
  [OCULTAR]Muchas ganas de leer tengo que tener un día para agarrar a Joyce, soy más de Harry Potter. Pero esto es un secreto. Que se quede aquí.[/OCULTAR]
• lucnoct Anónimo s.XI

  enero 2013 editado enero 2013

  gracias por la critca