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No hay finales felices (Por lawliet)
Me encontraba sentado en lo más alto de la ciudad. La cima del mundo a mi parecer. Pensando en las ganas de marcharme que tenia. Dejarlo todo. Olvidar. Empezar de nuevo.
La hoja de mi katana se agitaba nerviosa en su vaina. La ciudad presentaba un atardecer oscuro y taciturno. Las luces se movía de un lado a otro creando la ilusión de que todo aquello fueran las arterias de un organismo, pero un organismo no puede funcionar sin corazón y esta ciudad perdió el suyo hace mucho.
Desenvainé la katana. Ya no brillaba. Hacia tanto que no me veía reflejado en aquella hoja. Hacia tanto que yo no brillaba. Tanto… La temperatura caía en picado y sin compasión. Aquel que no tuviera un cobijo estaba sentenciado a deambular por las gélidas y duras calles de cemento gris que convertían esta ciudad en un callejón sucio, oscuro y garabateado por algún vándalo local.
Permanecía sentado en la azotea de aquel edificio. Dejando las piernas colgar bajo todas las personas que por allí pasaran. Dejando entrar el alquitrán del cigarro en mis ateridos pulmones. Dando vueltas a la cabeza. Intentando aclarar las ideas. Tratando de tomar una decisión.
No había elección en esto aunque tratara de simularlo. Yo no estaba aquí por elección. No estaba llegando a casa cada noche empapado en sangre por placer. No estaba atravesando vidas con mi katana por gusto. No. Estaba allí por un motivo. Un motivo que poco a poco se desvanecía como un eco del pasado. Era imposible detenerlos a todos, de hecho aprendí que no puedes detener a ninguno. Lo había intentando de millones de formas. Nadie podía decir que no lo intenté.
El viento me golpea la cara. Las luces pasan rápido a mí alrededor. Mi cuerpo cae. Mi mente flota.
La hoja de mi katana se agitaba nerviosa en su vaina. La ciudad presentaba un atardecer oscuro y taciturno. Las luces se movía de un lado a otro creando la ilusión de que todo aquello fueran las arterias de un organismo, pero un organismo no puede funcionar sin corazón y esta ciudad perdió el suyo hace mucho.
Desenvainé la katana. Ya no brillaba. Hacia tanto que no me veía reflejado en aquella hoja. Hacia tanto que yo no brillaba. Tanto… La temperatura caía en picado y sin compasión. Aquel que no tuviera un cobijo estaba sentenciado a deambular por las gélidas y duras calles de cemento gris que convertían esta ciudad en un callejón sucio, oscuro y garabateado por algún vándalo local.
Permanecía sentado en la azotea de aquel edificio. Dejando las piernas colgar bajo todas las personas que por allí pasaran. Dejando entrar el alquitrán del cigarro en mis ateridos pulmones. Dando vueltas a la cabeza. Intentando aclarar las ideas. Tratando de tomar una decisión.
No había elección en esto aunque tratara de simularlo. Yo no estaba aquí por elección. No estaba llegando a casa cada noche empapado en sangre por placer. No estaba atravesando vidas con mi katana por gusto. No. Estaba allí por un motivo. Un motivo que poco a poco se desvanecía como un eco del pasado. Era imposible detenerlos a todos, de hecho aprendí que no puedes detener a ninguno. Lo había intentando de millones de formas. Nadie podía decir que no lo intenté.
El viento me golpea la cara. Las luces pasan rápido a mí alrededor. Mi cuerpo cae. Mi mente flota.
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Comentarios
cuesta demasiado.
Creer? Es un relato. Ficción. Otra cosa es que no te guste. Si te parece cambia el arma por... Yo que se, una pistola... No entiendo el inconveniente hehe
El cuento en si no está mal, pero me gustaría entender mejor las motivaciones del personaje sin que me lo dijese de un modo tan directo, en el momento en el que dices que había motivos, que no lo hacías por placer quizás me hubiese gustado entenderlo yo directamente y no que me lo dijeras.
Yo, personalmente hubiese descrito el asco que produce al personaje asesinar, así el lector entendería que no lo hace por placer.
En otras partes del cuento lo veo demasiado formal, demasiado culto incluso, hay palabras que no parecen propias de ti, suenan un poco forzadas, como desubicadas. Personalmente pienso que si escribes parecido a como hablas el lector sentirá que hablas directamente con él. Eso es muy dificil de lograr yto jamás lo he conseguido, pero a veces es mejor escribir de una forma natural, más fluida que con palabras que no encajan con el resto de la lectura.
Y para callarme y ganarme el más profundo de tu odio, pienso que la manera de redactar ha sido algo pausada, demasiados puntos.
Quizás un ; una coma, o lo que llamo "enlaces" me hubiesen agilizado la lectura.
"Me encontraba sentado en lo más alto de la ciudad. La cima del mundo a mi parecer. Pensando en las ganas de marcharme que tenia. Dejarlo todo. Olvidar. Empezar de nuevo."
Me encontraba sentado en lo más alto de la ciudad, me sentí en la cima del mundo y pensé en marcharme, dejarlo todo, olvidar; empezar de nuevo.
Obviamente mi versión es muy mala porque no es mi texto y siempre pierde personalidad pero quiero explicarte mediante este ejemplo a lo que me refiero.
Por otra parte, el relato es entretenido, no te tomes ninguna palabra mía como algo negativo, voy a quedarme con tu nick y te voy a seguir leyendo si me dejas. De hecho, me gustaría animarte a que vuelvas a escribir este cuento pensando que no tienes ninguna prisa. Escribe despacio lo que piensa el personaje e inventa un detonante, una razón por la cual el personaje se rinde.
Un saludo, recuerda que esta crítica te la hago sabiendo que escribo peor que tú, y que mi opinión no vale más que el valor que tú quieras darle. Sigue escribiendo
No sé por qué tanto miedo. A mí tu crítica me ha parecido buena y me ha hecho darme cuenta de algunas cosas. Al autor del cuento, con mucho más motivo.
Pues tiene mucho mérito este ejercicio en primera persona desde un asesino de la katana. Te diré que yo no me hubiera atrevido porque estoy seguro de que hubiera derrapado.
A mí lo que me parece es que sobra adjetivo y falta verbo, o como dirían en el sur, mucho lirili y poco lerele. ¿Ha matado mucho, poco, a quiénes, por qué, cuántas veces, hace cuánto? Los ha matado con pena, con asco, rápido, en un ataque de furia, siendo consciente de todo?, ¿es un adolescente, un veterano, un señor gordo del que nadie hubiera sospechado que manejaba tan bien la katana?
Sé que tratabas de hacernos llegar una emoción pero hay demasiadas palabras que en realidad no dicen nada. Fíjate, por ejemplo: "Las luces se movía de un lado a otro creando la ilusión de que todo aquello fueran las arterias de un organismo, pero un organismo no puede funcionar sin corazón y esta ciudad perdió el suyo hace mucho."
En primer lugar, si las calles parecen arterias, ¿por qué aclaras que parecen las arterias de un organismo? Las arterias, si no se dice otra cosa, siempre pertenecen a un organismo y el contraste con las calles -algo artificial y geométrico- ya estaba logrado. Y si además de esto alargas la metáfora de la arteria y sacas al escenario al corazón, nos hemos metido en un jardín y ya no sabemos cómo redondear la metáfora que había empezado correcta. A ver, si las calles son arterias -vale- y la ciudad perdió su corazón, ¿cuál era antes ese corazón? Que el lector deba supone la respuesta -le ha dejado su novia- no me vale. Ningún personaje que mate con katana puede dejar al lector sin justificación.
Y te digo esto como te digo "pulmones ateridos" o "la temperatura cayendo en picado y sin compasión". Que creo que en realidad no están diciendo lo que querías decir y puede que no sean metáforas de lo más afortunadas.
Lo que no se puede hacer es que el personaje diga, explícitamente, no sé sabe a quién ni por qué: "Estaba allí por un motivo". Y luego, cuando el lector espera que haya una resolución, el mismo personaje diga: "Un motivo que poco a poco se desvanecía como un eco del pasado".
Ah, no. Perdona, pero no. Si matas con una katana y vuelves a casa ensangrentado y dices que es con un motivo haz el favor de decirnos, o mejor, de mostrarnos a través de tus ojos o tus recuerdos, cuál es ese motivo. No puedes decir: "ahora no me acuerdo de por qué estaba yo asesinando por la calle". Esto no es una resolución de un cuento válida, a mi parecer.
La descripción de sentimientos tortuosos e intensos es de lo más difícil que se puede lograr sin caer en lo inverosímil. Pero estoy seguro de que en el siguiente cuento lo vas a afinar.
He leido varias historias en este foro y nunca quise comentar nada. Muchas que me parecieron horribles y en las que tenía mucho que decir, sin embargo todo el mundo hablaba positivamente de ellas. Soy nuevo aquí y jamás antes había leido un libro. Estoy empezando en todo. Mis relatos en este foro no han sido demasiado buenos, no quiero que este autor lea algo mío y piense: ¿Quién se cree este para ir dando lecciones? Seguiré criticando, pero sé que a más de uno le va a parecer mal que lo haga
Pido perdón al autor por salirme de su cuento.
Inri, si lees con atención y dedicas tu tiempo en justificar bien tu crítica creo que es un acto de respeto hacia el autor mucho mayor que un halago. Y por experiencia te digo que en un taller de escritura -porque esto, al fin y al cabo, aspira a ser un taller- lo que sobran son cuentos ansiosos de ser leídos y siempre hay escasez de críticas honestas.
Creo que deberíamos exigirnos, más o menos, quince críticas hechas a los demás por cada cuento que pedimos ser criticado. La humildad no está en pedir disculpas porque un cuento no te guste sino en prestar un servicio a los demás.
Así que no tengas miedo, por favor, te lo pido también para cuando cuelgue un cuento propio.
Lo haré perplejo, intentaré criticar más. Y ahora dejemos de quitar protagonismo al autor, que cuando venga y lea todo esto lo vamos a dejar algo descolocado
totalmente de acuerdo, si me expongo al publico es por que quiero oir la opinion publica
Pues espero poder darte una opinión hoy mismo, evidentemente todos tenemos que pulirnos muchas cosas, yo el primero, pero piensa que sobre todo en estas páginas la gente sólo va a leer la primera frase. Hace tiempo vi en una película de Disney (ya ves tú, que fuente de información) que lo más importante de un cuento es la primera frase, si la primera frase gusta el lector sigue leyendo, si no gusta el lector abandona. Por eso en la primera frase me choca un poco que sea tan pausada, ni siquiera pienso que refleje las emociones adecuadas puntuándose así. No puedes dar importancia a : "Pensando en las ganas de marcharme que tenia. Dejarlo todo. Olvidar. Empezar de nuevo". a base de puntos, realmente las tres oraciones son lo mismo, estás haciendo hincapié en un solo sentimiento con tres oraciones casi sinónimas. No puedes decirme que esa enumeración es un estilo narrativo. Y leyendo ahora la respuesta a Perplejo, debo decir que estoy completamente de acuerdo con él. Pero imagino que el te dará una respuesta, mucho mejor que la mía.
Espero leer esta tarde ese primer fragmento, un saludo !!
Segun tengo entendido es un estilo propio de narraciones policiacas y similares.
PD: Ya esta publicado el texto del que te hablaba, ademas, veras similitudes en algunas partes con este microrrelato
No creo que los estilos se pueden achacar a historias, más bien a situaciones y a autores. No dejes que el estilo de otro se te ponga delante, cuenta las cosas como te de la gana, sin importarte el estilo, eso le dará personalidad y fluidez. Ya te he comentado en tu otro texto, la verdad, es mucho mejor que este.
Bueno, a ver si puedo aclarar lo que dije en la primera crítica. Primero, creo que no tiene sentido basar una crítica en las intenciones del autor porque no puedo conocerlas. Por ello, intento criticar los textos en base a lo que veo que está escrito.
Esto no es un microrrelato. Es un trozo de un cuento largo o de una novela. Si ves cinco minutos de un cortometraje o cinco minutos de un largometraje puedes distinguir a uno del otro. Juegan con distintas reglas y emplean recursos tan diferentes que la diferencia cuantitativa hace que el código sea cualitativamente distinto. De la misma forma, aquí tenemos seis párrafos de una narración larga e incompleta.
Siguiendo el ejemplo que ya te puse, en un texto de seis párrafos, empleas tres metáforas para aclarar que hacía frío, siendo esto una circunstancia poco relevante para el desarrollo de la trama principal. No quiero decir que sea malo hacerlo, depende de las reglas del juego, pero si estas son las reglas, el texto no está lo suficientemente condensado para ser un microrrelato, ni tan siquiera un cuento corto. Recrearse así en detalles ambientales es propio de una novela.
En este texto falta algo: narración. Tan sólo has descrito un ambiente y has presentado un personaje con un punto de partida. No hay historia. No digo que el texto esté mal por ello, lo que digo es que no hay cuento sin narración.
A mí me enseñaron que cuanto más largo es un texto, más espacio hay para divagar, al capricho del autor. Hasta en muy buenas novelas hay trozos que son un poco "paja" pero se pueden aceptar como parte de un conjunto complejo y multidimensional. Sin embargo, cuánto más denso es un texto, cada frase, cada palabra, debe estar plenamente justificada. Por eso es tan endiabladamente difícil hacer textos cortos.
Te entiendo y tienes razon. Pero, aunque sea un texto inconexo su funcion para mi es esa. Que insipire algo (lo que lector sienta) cuando dejas tantas puertas abiertas a veces buscas justificaciones sin quererlo y de pronto estas escribiendo. Se han escrito historias enteras a raiz de textos cortos. Lo mismo pasa con las canciones, inspiran. Mi intencion era algo asi. Ahora mismo estoy escribiendo lo que podriamos llamar una novela aunque me pareece un rango que le viene grande. La estoy publicando aqui capitulo a capitulo para darme mas ideas o para ver si tengo que cambiar algo.En ese proyecto si estoy metido en serio.