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Sangre fría [microrelato]

The RavenThe Raven Pedro Abad s.XII
editado diciembre 2012 en Narrativa
El ambiente estaba cargado y nadie se atrevía a hablar. Los tres mirábamos sin lograr articular palabra alguna el rostro inexpresivo de Mr. Jones. Él nos miraba con ese aire frío de superioridad que tan nerviosos nos ponía y que tanto lo caracterizaba. Como era habitual, fue el Calculador el primero en hablar, miraba al frente sin apenas pestañear, intentando deshacerse de todo sentimiento o emoción que pudiese apropiarse de él en cualquier momento.

- Señor – dijo con voz firme. - Cállese, no se arriesgue a quitarle el mote al Imbécil – contestó el sargento sin tan siquiera mirarnos

El Imbécil tragó saliva y me miró de reojo.

- Vigilar. Solo le ordené vigilar la puerta y por su culpa… - la voz del sargento se quebró a mitad de la frase, observando los cuerpos sin vida de nuestros compañeros. Cegado por la rabia levantó su pistola, apuntó a la cabeza del Calculador y con sangre fría apretó el gatillo. El arma cayó al suelo repiqueteando rítmicamente al chocar contra él, rompiendo el silencio profanado por el eco aún presente del disparo. Mr. Jones desvió la mirada arrodillado en el suelo. - Muchachos… Descansen.

Comentarios

  • SinrimaSinrima Miguel de Cervantes s.XVII
    editado diciembre 2012
    Me ha parecido muy bueno tu microrrelato.Creas una atmósfera adecuada de tensión y temor y no revelas hasta el final el hecho que lo provoca.El desenlace es estremecedor; se mezcla, en la misma persona del sargento, la sangre fría y la crueldad, con el derrumbe emocional.

    Saludos.
  • The RavenThe Raven Pedro Abad s.XII
    editado diciembre 2012
    Sinrima escribió : »
    Me ha parecido muy bueno tu microrrelato.Creas una atmósfera adecuada de tensión y temor y no revelas hasta el final el hecho que lo provoca.El desenlace es estremecedor; se mezcla, en la misma persona del sargento, la sangre fría y la crueldad, con el derrumbe emocional.

    Saludos.

    Muchas gracias. Creo que es el más corto que tengo. Intenté decir lo máximo posible en pocas palabras. Me alegra que te guste. Un saludo.
  • The RavenThe Raven Pedro Abad s.XII
    editado diciembre 2012
    Me acabo de dar cuenta de que falta un cambio de línea en el diálogo entre el "Calculador" y el sargento. Disculpad, fue un error al copiarlo aquí y ahora ya no lo puedo editar.
  • SinrimaSinrima Miguel de Cervantes s.XVII
    editado diciembre 2012
    Te felicito por saber rectificar.
    La verdad es que es una pequeña incorrección, no es una falta de ortografía como las que algunos lucen alegremente en sus escritos, pero siempre es preferible rectificar.

    Saludos.
  • The RavenThe Raven Pedro Abad s.XII
    editado diciembre 2012
    Es que me da rabia que a veces se pierda el hilo por errores tontos como éste. Y más rabia me da no poder corregirlo, jaja.
    Saludos
  • WillianFWillianF Pedro Abad s.XII
    editado diciembre 2012
    Extraordinario.
  • Carlos AlbertoCarlos Alberto Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado diciembre 2012
    A mí también me ha gustado mucho, felicitaciones.
  • The RavenThe Raven Pedro Abad s.XII
    editado diciembre 2012
    Muchísimas gracias, chicos :)
    Aprovecho para invitaros a visitar mi blog :) Un saludo.
  • PerplejoPerplejo Fernando de Rojas s.XV
    editado diciembre 2012
    Los tres mirábamos: ¿a dónde?, ¿entre nosotros -"nos mirábamos"-? En el primer párrafo, el más largo, sólo ocurren "miradas". Después, miran y vigilan.

    Cuidado con la primera persona del plural, aunque las acciones son trasladables al grupo, las emociones e impresiones subjetivas no quedan tan naturales.

    Demasiado cargada la frase: "El arma cayó al suelo repiqueteando rítmicamente al chocar contra él.". La cojo como ejemplo para analizar.

    Hubiera bastado con: "El arma cayó repiqueteando." No hace falta poner un pronombre al final de la frase -contra ÉL- para referirse al suelo de nuevo. Las cosas, cuando caen, si no hay novedad, suelen hacerlo al suelo. Y las armas, cuando llegan abajo, "chocan", no hace falta decirlo. El repiqueteo es un sonido que se autodefine, no hace falta adjetivarlo como "rítmico". El repiqueteo es repiqueteante y repiquetea. Sin duda, quieres expresar y llegar al lector pero trata de ser más precioso para ahorrar perífrasis. Con más razón en un microrrelato donde cada palabra cuesta dinero.

    En general, no entiendo muy bien lo que pasa, lo que motiva a los personajes, a dónde va la acción. Muchas miradas y ambientación pero me falta lo que se "cuenta". Más que un relato corto, parece un trozo de un relato largo.

    Que haya disparos y muerte sólo aumenta la necesidad de que todo esté bien justificado ya que la situación, por extrema y singular, no permite suponer nada.
  • The RavenThe Raven Pedro Abad s.XII
    editado diciembre 2012
    Perplejo escribió : »
    Los tres mirábamos: ¿a dónde?, ¿entre nosotros -"nos mirábamos"-? En el primer párrafo, el más largo, sólo ocurren "miradas". Después, miran y vigilan.

    Cuidado con la primera persona del plural, aunque las acciones son trasladables al grupo, las emociones e impresiones subjetivas no quedan tan naturales.

    Demasiado cargada la frase: "El arma cayó al suelo repiqueteando rítmicamente al chocar contra él.". La cojo como ejemplo para analizar.

    Hubiera bastado con: "El arma cayó repiqueteando." No hace falta poner un pronombre al final de la frase -contra ÉL- para referirse al suelo de nuevo. Las cosas, cuando caen, si no hay novedad, suelen hacerlo al suelo. Y las armas, cuando llegan abajo, "chocan", no hace falta decirlo. El repiqueteo es un sonido que se autodefine, no hace falta adjetivarlo como "rítmico". El repiqueteo es repiqueteante y repiquetea. Sin duda, quieres expresar y llegar al lector pero trata de ser más precioso para ahorrar perífrasis. Con más razón en un microrrelato donde cada palabra cuesta dinero.

    En general, no entiendo muy bien lo que pasa, lo que motiva a los personajes, a dónde va la acción. Muchas miradas y ambientación pero me falta lo que se "cuenta". Más que un relato corto, parece un trozo de un relato largo.

    Que haya disparos y muerte sólo aumenta la necesidad de que todo esté bien justificado ya que la situación, por extrema y singular, no permite suponer nada.

    Bueno, en primer lugar gracias por opinar y hacer una crítica constructiva (mucha gente critica mis relatos y ni me dicen qué creen que está mal). Es verdad que a menudo peco de utilizar palabras y, especialmente, adjetivos que son reiterativos o simplemente innecesarios. Intento no hacerlo, pero no soy capaz, a veces me suena mejor canso cargado el texto en alguna parte concreta. Por ejemplo, en la parte que me decías de la pistola meto tanta palabra "innecesaria" para ralentizar la lectura y crear tensión (no digo que lo consiga, no mucho menos; sino que es lo que pretendía hacer). También es verdad que parece un fragmento más que un relato, pero en mi opinión a veces hay que dejar en manos del lector el ponerle un trasfondo al relato. Quise relatar esa escena porque me pareció que igual podría resultar "interesante", y al dejar tanto el principio como el final abierto (por decirlo de algún modo) cada lector podría desarrollarlo a su gusto. Bueno, ando muerta de sueño, así que no sé cómo me explicaría, espero haberlo hecho medianamente bien.
    Tendré en cuenta tu crítica, me será de gran ayuda, gracias. Saludos.
  • The RavenThe Raven Pedro Abad s.XII
    editado diciembre 2012
    Perdón, hay palabras cambiadas en el comentario de antes. Es por el móvil, que me "corrige"
  • PerplejoPerplejo Fernando de Rojas s.XV
    editado diciembre 2012
    Jajaja. Maldito corrector.

    Me alegra que la crítica te haya resultado constructiva.

    Buenas noches. ;)
  • The RavenThe Raven Pedro Abad s.XII
    editado diciembre 2012
    Pongo cada burrada por culpa de sus "correcciones"... Jaja
    Buenas noches :)
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