- Una mujer le pide al esposo que le compre un bikini, a lo que él le dice: - Con ese cuerpo de lavadora...Ni lo pienses!. - Bueno cómprame un vestido - Con ese cuerpo de lavadora...Ni lo pienses!. - Por la noche ya en la cama el marido le dice: - Entonces que dices?...Echamos andar la lavadora?. - No chico!!! Para ese trapito tan chiquito... Mejor lo lavas a mano!!!.
Ja, ja Juancho. Como dicen en Andalucía, poco cuchillo para tanto jamón.
El marido le pregunta a la mujer: - ¿Qué quieres para tu cumpleaños? Y ella, pensando en un automóvil deportivo: - Una cosa roja de diseño que vaya de 0 a 100 en un segundo.
Resulta que en pleno DILUVIO UNIVERSAL el arca de NOE se movia para todos lados y el no encontraba la explicacion a ello. Un dia decide ir a ver a la cubierta de los animales, y he ahi el problema: todos los animales hacian el amor. NOE enfadado les dice: paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es asi como me pagan? me van a hundir el arca. Todos los animales lo obedecieron. A Noe le dio lastima y dijo: le dare una ficha a cada pareja, en ella estara el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto los tiro por la borda. Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona y le decia: el miercoles a la 4 de la tarde vas a sufrir! y durante 3 dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: ¡mire Noe, sabe que el mono hace 3 dias que me anda molestando me dice que el miercoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese dia pero no puede andar gritandolo por todas partes, que van a decir mis amigas! Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo: mira mono hijo de......@#@#@ maldito:de......@#@#@ ...¿porque andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de que va a sufrir, ¡A ver, dime por qué!? y el mono le contesto: lo que pasa es ¡que perdi la ficha jugando poker con el burro
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar... " Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
- Aquí tiene: 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
- Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?
Tarzan encuentra inconsciente a Jane en la selva, la rescata, la cuida durante 3 dias y cuando vuelve en si Jane le dice:
- ¿Dónde estoy, quién eres?
- Yo Tarzan, esta es mi casa.
- Desde cuándo estoy aquí?
- Hace 3 dias, estabas inconsciente.
- Y tu me salvaste la vida, en la selva me ha podido pasar cualquier cosa, he podido morir.
- No preocuparte.
- No se cómo agradecertelo, pídeme lo que quieras, ¡lo que quieras!
- No ser necesario, Tarzan no necesita nada.
- Pero dime Tarzan, cuando tienes deseos de estar con una mujer, ¿qué haces?
- Tarzan va a hueco en el árbol.
- ¡Qué interesante! y no te gustaría hacerlo con una mujer de verdad?
- Bueno.
Jane se desnuda y lo espera en la cama, Tarzan corre para atrás, toma impulso y le tira un tremendo patadón entre las piernas.
Jane grita:
- Idiota, casi me matas!!!! ¿¿¿¿¿por qué has hecho eso?????
- Tarzan chequeando si no hay ardillas!
¡Vamos a animar esto hoy lunes! El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses, y aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: − ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo; cuando mi negocio quebró, estuviste ahí; cuando me tirotearon, estuviste a mi lado; cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo; cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado…¿Sabes qué? − ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura. − Pá mi que…¡Tú me traes mala suerte!
Dios creo al burro y le dijo:
- "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
El burro le respondió:
- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio...
Dios creo al perro y le dijo:
- "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
El perro le respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se lo dio.
Dios creó al mono y le dijo:
- "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
El mono respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio.
Dios creó al hombre y le dijo:
- "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
El hombre respondió:
- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."
Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Sale un borracho casi ahogado de una cantina, en la primera banca del primer parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido.
En eso, pasa un pervertido, y lo ve totalmente inutilizado. Entonces, le quita los pantalones y... ¡¡ZAZ!! Se lo enchufa.
Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve, le mete un billete de $10 en el bolsillo y se va.
Al día siguiente, despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude, se empieza a esculcar los bolsillos y dice: - ¡MILAGRO!.
Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a poner hasta atrás... Otra vez sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo parque, y se vuelve a quedar dormido y ¡ZAZ! se lo vuelve a brincar el pervertido.
Ahora el pervertido le deja un billete de $20. Despierta todo mareado, se esculca otra vez esperando otro milagro y al encontrarse el billete, se va alegremente a la cantina, y pide 10 tequilas....
Y otra vez hasta el culo, otra vez en la banca, y otra vez se lo clava, pero esta tercera vez, el pervertido le deja un billete de $50.
Al día siguiente, al darse cuenta, el borracho emocionado, corre a la cantina, y muy orondo, le dice al cantinero: - "Sírveme UNA BOTELLA DE WHISKY".
El cantinero le responde: - ¡Enséñame primero el dinero! Nadie cambia así de un trago."
El borracho le paga con los cincuenta dólares y le dice: - "Sabes?... ahora te pedí whisky porque he notado que tomando tanto tequila, me arde mucho el culo..."
Un tipo recibe una llamada anonima avisandole que su mujer lo engaña todos los dias en cuanto él se va a trabajar. Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buenmozo, atlético, aristocrático, ropa italiana ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espia por la puerta entreabierta del dormitorio. El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las tetas hasta el ombligo.
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura : "! Puta madre, que verguenza ..!"
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:
1º Matar a un león a hostias. 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas. 3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver, tráiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Después entra un americano: A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao: Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?. Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal: A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!. Sale el vasco y dice: Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a hostias?
Un europeo le dice a un cubano: - ¿Y? ¿Cómo andan en Cuba? - Mira, no nos podemos quejar... - ¡Ah! Ni bien ni mal, ¿no? - ¡No, no! ¡QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR!
Eb Cuba: Al autobus le dicen aspirina...una cada cuatro horas. Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él pero nadie lo ha visto. Al refrigerador le dicen coco...porque dentro tiene sólo agua.
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
ºVa un hombre a un bar.
--Un fanta por favor.
--Lo siento, no nos quedan.
El camarero vuelve a la cocina, abre la nevera y ve que queda una fanta solo. ¿Cómo se llama el videojuego?
--FINAL FANTA SÍ
ºSe abre el telón y aparece un chino tocando un arpa ¿cómo se llama el actor?
Comentarios
- Buenas, quería un ramo de melametes.
- ¿Melametes?
- Si insiste.
:eek::D;):rolleyes:
- Con ese cuerpo de lavadora...Ni lo pienses!.
- Bueno cómprame un vestido
- Con ese cuerpo de lavadora...Ni lo pienses!.
- Por la noche ya en la cama el marido le dice:
- Entonces que dices?...Echamos andar la lavadora?.
- No chico!!! Para ese trapito tan chiquito... Mejor lo lavas a mano!!!.
El marido le pregunta a la mujer:
- ¿Qué quieres para tu cumpleaños?
Y ella, pensando en un automóvil deportivo:
- Una cosa roja de diseño que vaya de 0 a 100 en un segundo.
Y entonces él le regala una balanza de baño.
hacian el amor. NOE enfadado les dice: paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es asi como me pagan? me van a hundir el arca. Todos los animales lo obedecieron. A Noe le dio lastima y dijo: le dare una ficha a cada pareja, en ella estara el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto los tiro por la borda. Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona y le decia: el miercoles a la 4 de la tarde vas a sufrir! y durante 3 dias le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: ¡mire Noe, sabe que el mono hace 3 dias que me anda molestando me dice que el miercoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese dia pero no puede andar gritandolo por todas partes, que van a decir mis amigas!
Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo: mira mono hijo de......@#@#@ maldito:de......@#@#@ ...¿porque andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de que va a sufrir,
¡A ver, dime por qué!?
y el mono le contesto: lo que pasa es ¡que perdi la ficha jugando poker con el burro
- Es que vendes algo
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
- Aquí tiene: 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
- Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?
- ¿Dónde estoy, quién eres?
- Yo Tarzan, esta es mi casa.
- Desde cuándo estoy aquí?
- Hace 3 dias, estabas inconsciente.
- Y tu me salvaste la vida, en la selva me ha podido pasar cualquier cosa, he podido morir.
- No preocuparte.
- No se cómo agradecertelo, pídeme lo que quieras, ¡lo que quieras!
- No ser necesario, Tarzan no necesita nada.
- Pero dime Tarzan, cuando tienes deseos de estar con una mujer, ¿qué haces?
- Tarzan va a hueco en el árbol.
- ¡Qué interesante! y no te gustaría hacerlo con una mujer de verdad?
- Bueno.
Jane se desnuda y lo espera en la cama, Tarzan corre para atrás, toma impulso y le tira un tremendo patadón entre las piernas.
Jane grita:
- Idiota, casi me matas!!!! ¿¿¿¿¿por qué has hecho eso?????
- Tarzan chequeando si no hay ardillas!
- El Yo-yo.
-Papá
Tener sexo sin condón realmente es mágico. Porque aparece un bebé y desaparece el papá.
El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses, y aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
− ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo; cuando mi negocio quebró, estuviste ahí; cuando me tirotearon, estuviste a mi lado; cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo; cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado…¿Sabes qué?
− ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
− Pá mi que…¡Tú me traes mala suerte!
- "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
El burro le respondió:
- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio...
Dios creo al perro y le dijo:
- "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
El perro le respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se lo dio.
Dios creó al mono y le dijo:
- "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
El mono respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio.
Dios creó al hombre y le dijo:
- "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
El hombre respondió:
- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."
Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Será cierto??:D:p
parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido.
En eso, pasa un pervertido, y lo ve totalmente inutilizado. Entonces, le
quita los pantalones y... ¡¡ZAZ!! Se lo enchufa.
Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve, le mete un billete
de $10 en el bolsillo y se va.
Al día siguiente, despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la
Virgencita que lo ayude, se empieza a esculcar los bolsillos y dice:
- ¡MILAGRO!.
Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a poner
hasta atrás... Otra vez sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo
parque, y se vuelve a quedar dormido y ¡ZAZ! se lo vuelve a brincar el
pervertido.
Ahora el pervertido le deja un billete de $20. Despierta todo mareado, se
esculca otra vez esperando otro milagro y al encontrarse el billete, se va
alegremente a la cantina, y pide 10 tequilas....
Y otra vez hasta el culo, otra vez en la banca, y otra vez se lo clava, pero
esta tercera vez, el pervertido le deja un billete de $50.
Al día siguiente, al darse cuenta, el borracho emocionado, corre a la
cantina, y muy orondo, le dice al cantinero:
- "Sírveme UNA BOTELLA DE WHISKY".
El cantinero le responde:
- ¡Enséñame primero el dinero! Nadie cambia así de un trago."
El borracho le paga con los cincuenta dólares y le dice:
- "Sabes?... ahora te pedí whisky porque he notado que tomando tanto
tequila, me arde mucho el culo..."
Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buenmozo, atlético, aristocrático, ropa italiana ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espia por la puerta entreabierta del dormitorio.
El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las tetas hasta el ombligo.
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura :
"! Puta madre, que verguenza ..!"
Yo creo que se olvido de los cuernos y se preocupo por la estética.
Vamos Amparito, la dama fue diestra, se consiguió un galán de lujo.
"El amor es ciego"
1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a hostias?
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y? ¿Cómo andan en Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar...
- ¡Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- ¡No, no! ¡QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR!
Eb Cuba:
Al autobus le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque dentro tiene sólo agua.
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
--Un fanta por favor.
--Lo siento, no nos quedan.
El camarero vuelve a la cocina, abre la nevera y ve que queda una fanta solo. ¿Cómo se llama el videojuego?
--FINAL FANTA SÍ
ºSe abre el telón y aparece un chino tocando un arpa ¿cómo se llama el actor?
--Alpa Chino