Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntado el email, se arriesgó a escribirlo de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó al suelo en shock.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Están en una oficina dos venezolanas y una gallega hablando paja, cuando una de las venezolanas le comenta a la otra sobre las relaciones sexuales entre ella y su marido:
* Chica, Nunca te ha pasado cuando haces el amor con Luis que le tocas las bolas y las tiene frias?
* Si, si supieras que siempre que lo hacemos me doy cuenta que las tiene frias, Y tu cuando lo haces con Eduardo?
* Siempre, siempre las tiene frías - responde la otra venezolana. En eso dice la gallega:
- Bueno, si supieran que nunca me he puesto a atender ese detalle, pero esta noche cuando lo haga con Manolo voy a tocarselas a ver...
* Bueno chica, entonces mañana nos cuentas. Vale!
Al otro día la gallega estaba repleta de hematomas y golpeada, con los dos ojos morados y sin algunos dientes.
Una de las venezolanas asombrada le pregunta qué le había pasado y la gallega muy molesta le responde con gran arrechera:
* OSTIA, QUE ESTO ES CULPA DE VOSOTRAS!!!
Pero y por qué? Porque cuando le he tocao las bolas al Manolo le he dicho:
- "ay Manolo!, tu no tienes las bolas frías como Luis y Eduardo!
Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor:
"Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?"
"Yo diría que cerca de 35".
"En realidad tengo 47", responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
"Bueno, pues se ve como de 29 o 30".
"En realidad tengo 47".
Se acerca a la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le contesta:
"Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas durante 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta".
Como no había nadie alrededor, el tipo -sorprendido por los criterios que usaría la señora para adivinar su edad- le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita, con cara de satisfacción, dijo:
"Ya está. Usted tiene 47 años".
Sorprendido, el hombre exclama:
"¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?"
A lo que la viejita le respondió:
"¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!" :D:D
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que el verlo le vocearon: * Aja Padre, conque masturbándose, eh?.. * Joder, hijos, nada...cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere....
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia: - "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." - "Pero hijo mío, que terrible...." - "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." - "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! " - "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita: - "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...." - "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
Una viejecita fue un día a un prestigioso Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de dólares y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"
La viejecita contesta: "hago apuestas"....
"¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?" La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted 100 mil dólares a que sus pelotas son cuadradas!." El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. "Por supuesto", respondió el Presidente.
"Apuesto 100 mil dólares a que mis pelotas no son cuadradas".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?" "Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en punto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un 100 mil dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita s e acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, 100 mil dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a su abogado?".
Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 200 mil dólares a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un este prestigioso Banco en mis manos y frente a el".
En el juzgado, el juez entra en la sala para dar inicio a una audiencia, momento en el que el fiscal, levantado, le está gritando al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bien, ya que ambas partes se han presentado ¿podemos dar inicio a la audiencia?
Un policía detiene un auto azul por exceso de velocidad. Lo conducía una mujer pelirroja muy bella pero muy tonta a la vez. "Deme su licencia de conducir" dice el guardia. "¿Qué es eso?" le pregunta la mujer. "Es una tarjeta que debe llevar usted en su cartera". Luego de conseguirla el guardia le dice: "Por favor deme el registro del auto". "¿Qué es eso?" pregunta la mujer nuevamente. "Es un papel que debe estar en la visera del conductor" Contesta el guardia que a la vez llama por radio para verificar la información. El general que le contesta le dice: "¿de casualidad no es una mujer de pelo rojo guiando un auto azul?". "Si", contesta el patrullero. "Mira lo que vas a hacer" dice el general: "Vas a entregarle los documentos y te sacas el pene para afuera". A lo que el policía contesta asombrado: "Oh no, no podría hacer eso". El general con voz muy segura le dice: "Hazlo y ya verás". El patrullero siguiendo las órdenes le entrega los documentos a la mujer y acto seguido se baja los pantalones. La mujer al ver esto rápidamente dice: "Oh no, otra vez la prueba de alcohol en el aliento".
:eek::eek::eek::mad::mad: es un cuento verde, para mayores que yo:D:D:):):p:p
Se lo va a comer aqui?
Un caníbal médico civilizado llevo a su esposa a una clínica para que le atendieran el parto y se quedó esperando afuera. Más tarde cuando salió la enfermera la preguntó
-¿Ya nació?
- si, ¿ se lo lleva o se lo va a comer aqui?
Un amigo a otro:
- ¡Manolo! ¿A dónde vas tan deprisa?
- Es que compré unos aguacates para mi suega, y ha enfermado...
- Vaya, lo siento... ¿y vas a por un médico?
- ¡No! ¡¡Voy a comprar más!!
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia: - "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." - "Pero hijo mío, que terrible...." - "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." - "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! " - "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita: - "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...." - "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
un Padre en ceremonia de una iglesia dice:
-todos los invitados del novio a la derecha-
Y lo hacen.
-ahora todos los invitados de la novia a la izquierda-
Y lo hacen.
- ahora SE ME LARGAN QUE ESTO ES UN BAUTIZO!-
:eek::eek::eek::mad::mad: es un cuento verde, para mayores que yo:D:D:):):p:p
Se lo va a comer aqui?
Un caníbal médico civilizado llevo a su esposa a una clínica para que le atendieran el parto y se quedó esperando afuera. Más tarde cuando salió la enfermera la preguntó
-¿Ya nació?
- si, ¿ se lo lleva o se lo va a comer aqui?
jajajajaja, en honor a amparito y los caníbales:
Están dos caníbales charlando, y en eso frente a ellos pasa una mujer muy despampanante, muy bonita y con cuerpo de tentación pero sin una pierna. En eso, uno de ellos le dice al otro:
"Ya viste lo que me ando comiendo?"
:D:D:D
(No se si le entiendan muy bien porque acá el decir que nos estamos comiendo a alguien es como decir que estamos teniendo relaciones con la persona)
Una joven entra en una Iglesia, desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: * Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia. * ¿Como que no?. Yo tengo el derecho divino. * Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
EL Alcalde de un pueblito de la serranía recibió un telegrama urgente de Lima que decía: ”Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna” Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a su Alcalde Provincial: Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 mal paridos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y la Fauna las echamos del pueblo por putas.
Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto de la puta madre...!!!
jajajaja, siento que algo hay contra las suegras juancho, de verdad son tan escalofriantes?
me acuerdo el que pusiste del tipo forcejeando por tirar a una viejita pendiendo del balcón, y que le gritan: Auxilio, policía, quieren matar a alguien. Y en eso grita el hombre: es mi suegra. Se hace silencio colectivo, y como al minuto sale una voz de entre todos diciendo: Miren como se agarra esa desgraciada.
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Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntado el email, se arriesgó a escribirlo de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó al suelo en shock.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Bienvenido Tharem:):p:D
* Chica, Nunca te ha pasado cuando haces el amor con Luis que le tocas las bolas y las tiene frias?
* Si, si supieras que siempre que lo hacemos me doy cuenta que las tiene frias, Y tu cuando lo haces con Eduardo?
* Siempre, siempre las tiene frías - responde la otra venezolana. En eso dice la gallega:
- Bueno, si supieran que nunca me he puesto a atender ese detalle, pero esta noche cuando lo haga con Manolo voy a tocarselas a ver...
* Bueno chica, entonces mañana nos cuentas. Vale!
Al otro día la gallega estaba repleta de hematomas y golpeada, con los dos ojos morados y sin algunos dientes.
Una de las venezolanas asombrada le pregunta qué le había pasado y la gallega muy molesta le responde con gran arrechera:
* OSTIA, QUE ESTO ES CULPA DE VOSOTRAS!!!
Pero y por qué? Porque cuando le he tocao las bolas al Manolo le he dicho:
- "ay Manolo!, tu no tienes las bolas frías como Luis y Eduardo!
"Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?"
"Yo diría que cerca de 35".
"En realidad tengo 47", responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
"Bueno, pues se ve como de 29 o 30".
"En realidad tengo 47".
Se acerca a la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le contesta:
"Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas durante 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta".
Como no había nadie alrededor, el tipo -sorprendido por los criterios que usaría la señora para adivinar su edad- le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita, con cara de satisfacción, dijo:
"Ya está. Usted tiene 47 años".
Sorprendido, el hombre exclama:
"¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?"
A lo que la viejita le respondió:
"¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!"
No soy buena con los chistes, pero aquí les dejo uno que me contaron hoy y me hizo mucha gracias. Ahí disculpan, espero no herir susceptibilidades
Un niño le pregunta al padre:
- papa tienes un pelo en la boca.
Y el padre responde:- pues no se de qué COÑO será.
jóvenes feligreses por el lugar que el verlo le vocearon:
* Aja Padre, conque masturbándose, eh?..
* Joder, hijos, nada...cada quien se lava su cosa a la velocidad que
quiere....
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de dólares y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"
La viejecita contesta: "hago apuestas"....
"¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?" La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted 100 mil dólares a que sus pelotas son cuadradas!." El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. "Por supuesto", respondió el Presidente.
"Apuesto 100 mil dólares a que mis pelotas no son cuadradas".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?" "Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en punto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un 100 mil dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita s e acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, 100 mil dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a su abogado?".
Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 200 mil dólares a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un este prestigioso Banco en mis manos y frente a el".
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bien, ya que ambas partes se han presentado ¿podemos dar inicio a la audiencia?
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de ... con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...
Lo conducía una mujer pelirroja muy bella pero muy tonta a la vez.
"Deme su licencia de conducir" dice el guardia.
"¿Qué es eso?" le pregunta la mujer.
"Es una tarjeta que debe llevar usted en su cartera".
Luego de conseguirla el guardia le dice:
"Por favor deme el registro del auto".
"¿Qué es eso?" pregunta la mujer nuevamente.
"Es un papel que debe estar en la visera del conductor"
Contesta el guardia que a la vez llama por radio para verificar la información.
El general que le contesta le dice: "¿de casualidad no es una mujer de pelo rojo guiando un auto azul?".
"Si", contesta el patrullero.
"Mira lo que vas a hacer" dice el general:
"Vas a entregarle los documentos y te sacas el pene para afuera".
A lo que el policía contesta asombrado: "Oh no, no podría hacer eso".
El general con voz muy segura le dice: "Hazlo y ya verás".
El patrullero siguiendo las órdenes le entrega los documentos a la mujer y acto seguido se baja los pantalones.
La mujer al ver esto rápidamente dice: "Oh no, otra vez la prueba de alcohol en el aliento".
Se lo va a comer aqui?
Un caníbal médico civilizado llevo a su esposa a una clínica para que le atendieran el parto y se quedó esperando afuera. Más tarde cuando salió la enfermera la preguntó
-¿Ya nació?
- si, ¿ se lo lleva o se lo va a comer aqui?
- ¡Manolo! ¿A dónde vas tan deprisa?
- Es que compré unos aguacates para mi suega, y ha enfermado...
- Vaya, lo siento... ¿y vas a por un médico?
- ¡No! ¡¡Voy a comprar más!!
Me ha arreglado el día.
[Evilaro]
-todos los invitados del novio a la derecha-
Y lo hacen.
-ahora todos los invitados de la novia a la izquierda-
Y lo hacen.
- ahora SE ME LARGAN QUE ESTO ES UN BAUTIZO!-
jajajajaja, en honor a amparito y los caníbales:
Están dos caníbales charlando, y en eso frente a ellos pasa una mujer muy despampanante, muy bonita y con cuerpo de tentación pero sin una pierna. En eso, uno de ellos le dice al otro:
"Ya viste lo que me ando comiendo?"
(No se si le entiendan muy bien porque acá el decir que nos estamos comiendo a alguien es como decir que estamos teniendo relaciones con la persona)
El cura la detiene y le dice:
* Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a su Alcalde Provincial:
Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 mal paridos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y la Fauna las echamos del pueblo por putas.
Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto de la puta madre...!!!
Lo conocia con otras palabras y otro contexto... pero sigue
siendo maravilloso.
Saludos
Emilio
así dicen
me acuerdo el que pusiste del tipo forcejeando por tirar a una viejita pendiendo del balcón, y que le gritan: Auxilio, policía, quieren matar a alguien. Y en eso grita el hombre: es mi suegra. Se hace silencio colectivo, y como al minuto sale una voz de entre todos diciendo: Miren como se agarra esa desgraciada.
jajaja:D:D
Un saludo