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Nos conocimos escribiendo aunque de una forma muy diferente a como se escribe aquí, sin embargo aunque siempre te he dicho que esto no es lo mío me has animado a intentarlo, porque crees en mí y sabes que esto me ayudará al igual que te ayuda a ti. ¿Sabes? Nunca pensé que la escritura fuera un canal hecho para mí, ni me gusta leer ni me gusta escribir, lo reconozco, pero fíjate, estoy escribiendo esto ahora porque necesito expresarme sin hablar. Es una sensación extraña, es nueva, estoy comprendiendo lo que tú sientes en tus escritos.
Escribimos durante mucho, sin embargo tú esperabas mis respuestas y yo no estaba a pesar de que mi corazón ya llevaba tu nombre tatuado. Si tuviera que poner al demonio en un sitio sería en la cabeza, en la mente, en esa voz que te dice que te llevará por el camino seguro, por el camino analítico donde no hay paso que no esté calculado. Me he agarrado a esa voz 19 años de mi vida y perdí muchas cosas; perdí mi carrera musical, perdí mi gusto por la danza, y lo que me hizo darme cuenta de que no podía seguir así fue ver que casi te pierdo a ti. Lo hablamos en una conversación de madrugada que duró hasta el amanecer, tú me decías que escuchabas a tu corazón y no te importaba lanzarte a ciegas, porque el corazón siempre sabe cuál es el camino correcto y seguro, sin embargo yo te decía que para mí eso no era posible, que el corazón, que el amor es un ladrón que te da y te quita todo en un momento, que era mejor tener a esa voz demoníaca moviendo mis hilos.
Yo no lo sabía en ese momento pero mi corazón, que no había tenido la voz cantante nunca, estaba librando una batalla que cambiaría mi vida, pero en ese proceso de nuevo volví a herirte y de gravedad. Aún así me perdonaste y seguiste al pie del cañón por mi aunque no mereciera siquiera que me dirigieras la palabra, lo hiciste por mi y eso lo guardo muy dentro. Pasaste mucho dolor y me odio por haberte hecho vivir eso, pero llegó el momento en el que tras una larga pelea mi corazón por fin silenció a mis demonios y me animó a vivir la vida de la forma más pura y bonita, amando, como tú me habías dicho.
De golpe lo entendí todo y me horrorizó, vi que tú, lleno de heridas, me sonreías y me entregabas unas tiritas para curar las mías primero, no recuerdo haber llorado tanto en mi vida como en aquel entonces. Te prometí tras todo lo ocurrido que no volveríamos a ir a la guerra solos, que ahora estábamos juntos y que iba a curar tus heridas y a cuidarte.
Para mi, vivir con el corazón controlando los mandos me ha cambiado la vida en todos los sentidos, soy consciente de que en mi momento presente estoy realizando cosas que antes no habría podido, y por desgracia también estoy viendo que las cosas que dejé atrás las podría haber llevado si hubiera hecho ese “click” años antes. Es triste, pero es parte del aprendizaje de la vida y sé que en cualquier momento puedo retomar lo que me arrebaté a mi mismo inconscientemente. En verdad estoy muy contento de haber llegado a estas conclusiones y de verlo todo en una perspectiva, ahora sí, segura.
Pero lo peor ha ocurrido, y es que esos demonios de nuevo han vuelto a herirte justo en la guerra donde menos necesitabas caminar solo, y lo peor de todo es que has tenido que romperte para que yo me diera cuenta de que eso estaba pasando.
Desde el minuto uno siempre me has dicho que vivías para escribir, y que necesitabas escribir para vivir al igual que tú supiste desde el principio que a mi me pasaba lo mismo con el arte y la danza. Tú me has apoyado siempre en esos mundos, sin embargo ahora me doy cuenta de que yo no te he apoyado en el tuyo como debería haber hecho.
Por eso te escribo esto, porque he comprendido lo importante que es esto para ti y todo lo que has caminado solo sin ser yo consciente por pura gilipollez egoísta mía. Quiero acompañarte en este mundo que es tan importante para ti y quiero enamorarme de él del mismo modo que tú, y sabes, no he visto mejor forma de empezar que lanzarme de una vez por todas a escribir.
Perdón por todo el texto, amigos lectores, debo presentarme: Soy Morgan y esta es la primera vez que estoy tan cerca de escribir algo. La verdad, nunca me he sentido capaz, y si en algún momento me sentí con un mínimo de esperanza pensé que sería con un relato, o con una historia. Bueno, precisamente esto no es ningún relato, más bien es una carta para ti que sé que seguro que me vas a leer.
Para ti, Bumblebee, Reyes, darte las gracias por tu amor puro desde siempre, y decirte que este camino lo quiero recorrer contigo, perdóname por no haberlo hecho antes.
Para todos los demás, gracias por acogerme en este foro y espero poder interactuar más con todos vosotros, me he propuesto participar en juegos y retos que hagáis (aunque no sé muy bien como va esto) y compartir las ideas que tengo en la cabeza. Me gustaría aprender así que por favor, todo comentario es bienvenido.
Os mando un abrazo a todos, y uno muy especial, como el que nos dimos en Sol el 29 de Agosto de 2022 a las 14:00, a ti, mi amor. Gracias por estar ahí siempre. @Bumblebee
Comentarios
Sí que creo que tú tienes mucho que contar. Has pasado por ciertas cosas y pienso que le haces falta a mucha gente que igual están ahora por donde pasaste tú, pero estoy segura de que a través de cualquier arte podrías contar lo que quisieras. Haces tantas cosas bien a ese nivel de alcanzar el corazón de otras personas... Si escribir no es lo primero que nace, tienes otras alternativas. No quiero que te fuerces, por eso te lo digo. La valentía cotidiana que desarrollaste para enfrentar situaciones va a ser plasmada en todo, no tiene por qué ser en letras. Sé que la lucha que tú has tenido es ahora la de muchxs, por eso cuando expresas no sólo expresas por ti, sino por muchxs. Por favor siéntete muy orgulloso de ti.
Gracias por darme el día más feliz de mi vida.
Estoy contigo.