Historias personales

Rankum

Hace algo más de un mes, ingresé como hermano forero en esta comunidad literario. Tenía inmensas ganas de poder compartir y leer de otras personas como yo y lo conseguí. Al mismo tiempo los lazos que te unen a algunos foreros son algo más personales.
Me siento genial acá y las personas que formáis este foro son de una calidad humana increíble, así que quiero formar una serie de lazos más personales, es una simple muestra de confianza, a la vez que dejas que te comprendan el porqué actúas de esa manera.
Como buen precursor empiezo hablando un poco de mí. Mi historia no ha sido lo que se viene conociendo como buena vida; de pequeño problemas de salud hasta el punto de estar ingresado varias veces en el hospital; la separación de mis padres, ver como mi madre, una mujer altamente "puro corazón" nos casó adelante, a pesar de quedarse sola hasta en el ámbito familiar, por eso es mi gran heroína y, aunque Gerchu se irrite, mi madre es mi diosa :P
Más tarde, superé mis problemas infantiles y me perfilé a hacer deportes. Llegó un momento en el que el hobby, se convirtió en afición, la afición en competición de tal modo que me convertí en el subcampeón andaluz de mountain bike a pesar de mis muchos problemas en carrera. Uno de los mejores clubs de mtb estaba a punto de ficharme, pero yo llevaba tiempo arrastrando un dolencia en la rodilla. Los médicos me diagnósticaron cáncer.
Tras una series de rehabilitaciones, tratamientos, etc lo superé, aun con la adversidad de los médicos con "su 70%de posibilidad de que no salga con vida"; casi al año siguiente volví a recaer y la cosa pintaba aun peor y yo moralmente hundido por problemas con mis amigos y mi familia. Estaba afrontando la enfermedad solo, pues sólo yo lo sabía, y los médicos de nuevo me daban un futuro demasiado negro como para ver más de un centímetro. Lo malo es que para vivir me sustentaba de mis amigos y familiares, ya que mientras los veía en su día a día yo iba descubriendo que, intrínsecamente, formo parte de ellos y si falto lo notarían y no quería que eso fuera una carga, por eso me aferraba a la vida. Era una actitud un tanto filantrópica, pero esta vez en soledad, no sabía lo qué iba a suceder. Nunca me di por vencido, pues me apellido Guerrero y salí adelante y los doctores acabaron diciéndome "el chico milagro".
No pude volver a competir y ahora apenas puedo coger la bicicleta. No hace falta que me describa, pues estaría feo que yo lo hiciera. Ahí tenéis los hechos y con ellos, mi confianza y afecto.
Saludetes.

mariaelena

Wow...Ran, me has hecho lagrimiar..,pero mi emoción es por verte tan valiente, tan audaz...eres increible!!!cuanto te admiro.
Sabes por ahi, justamente Alois, colgo un articulo muy bueno, referente a: preparemonos para ascender al Everest y alli nos puso la siguiente frase:
"Me preguntaba, si ellos persistieron a pesar de los enormes obstáculos que se les presentaron y sea cual sea que haya sido el resultado final, ¿estamos nosotros haciendo todo lo posible para sobreponernos a todos los muros infranqueables que se nos presenten para alcanzar nuestras metas?"
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Asi exactamente te veo, como aquel que se prepara para ascender la mas alta montaña, sobreponiendote a todo y a todos.
Tienes fortaleza...tu familia, amigos y nos tienes a nosotros para que nos sigas contando, y ojala ayudemos en algo.
Te acuerdas, que te dije que tu nick: Ran, significa en hebreo: alegria, felicidad...
Dicen que cambiar el nombre o ponerse uno -trae muchisima suerte, y no se si sabras que yo soy media bruja...asi que te doy mi presagio:

Viviras muy feliz- tendras millones de alegrias...ya -veras.


Historias personales...contarles algo de mi? Por donde empiezo...
Ya les adelante, que soy muy soñadora...en el colegio fui un desastre...lograba sacarme buenas calificaciones -simplemente por lo que leia..o por palabras que flotaban en el aire...o tal vez porque me compraba con sonrisas a toda maestra que me conociera...y no porque me faltara inteligencia, simplemente volaba, no estaba en la clase...
Preferia mirar por la ventana, observar la naturaleza ...enves de los aullidos de algunos profesores que parecian horribles martillos en mi mente de pájaro.
El crecimiento y los acontecimientos cambian a las personas...,ondazos me bajaron del cielo, y lograron que pisara tierra.
Sucedio algo terrible que desbarato mi corazon..., esto les contare en otra.
Logre terminar cursos superiores, logre poner sentido a mi profesion..es cierto que no todo es justo lo que me gustaria...pero no me derrumbo, soy de las que piensa que siempre es tiempo bueno para cambiar y continuar con nuestros objetivos.
La seguire en otra.

un abrazo,

febade

Rankum, lo has tenido que pasar muy mal. Cuenta conmigo ( y seguro que con todos) para hablar de cualquier cosa, lo que sea. Un saludo

Quíté el resto del mensaje. Os pido disculpas, pero no me parecía el momento. Ya nos iremos conociendo.

Alois Boerges

Muchas gracias Rankum por compartir tu hermosa historia con nosotros, bueno para mí es "hermosa". No se si haga falta encomiarte o animarte de alguna manera, pues a fe mía que te ves tan bién y con tanto talante, que más bien seas tú quien pueda alegrarnos el día cada uno de nosotros. Me cogiste desprevenido, soy bastante mal narrador, escaso de memoria y con poca creatividad, así que en una próxima vez con gusto contaré mi historia de cuando me levantaba y miraba por la ventana para ver que cosas nuevas y asombrosas conocería o descubriría ese día, por hermosas o dolorosas que fueran.

santi m

Un abrazo Rankum
Tu fuerza es nuestro estímulo
Hay quien tiene 5 minutos de gloria. Tú tienes una vida entera
Santi

Gades

Cuando me siento mal, cansada, sin ganas de luchar, deseando rendirme, pienso en personas como tú, en historias como la tuya o parecidas, entonces me levanto y sigo caminando.

Muchas gracias por compartir tu historia y por regalarnos tu fuerza.

La mía...

para otra ocasión

AMANDO

Querido amigo, tu historia me ha conmovido al pretender mentalmente compararla con la mía.
Llevo muy poco en este foro, pero te diré que es como una gran familia, tú mejor que yo lo sabes.
En la vida hay muchas cosas que unen a las personas, pero sobre todo hay muchas más razones para vivir, por suerte tú las encontraste. Eres el claro ejemplo de superación y valentía, así que tan sólo puedo admirarte.
Cuenta conmigo para lo que esté en mi mano, porque no me temblará un mímimetro para apoyarte en todo lo que pueda.

Además he descubierto, que aparte de la escritura y la lectura, nos une otra afición... el ciclismo, aunque yo sea un pobre globero.

Mi abrazo más efusivo

[Usuario Eliminado]

Te felicito Rankum por tu valentia , aunque a todos nos hayan pasado hechos feos que a lo largo a sembrado nuestro eje cuerpo-anima , debes saber que conmigo por lo menos puedes contar .

Y no hay mejor frase para resumir mi filosofia de vida :

CAERSE ESTA PERMITIDO , LEVANTARSE ES OBLIGATORIO.

Zanbar

(pretendía únicamente dejar el smile, pero el foro me ha obligado a rellenar; sobran las palabras).

Pilar

Habría que darte la enhorabuena por muchos motivos Rankum. Por tu valentía, como ya habéis dicho otros, por tu superación física, por tu recuperación mental... Pero a mi me has hecho pensar en más cosas, quizás porque, al igual que tú, yo tb tengo esa/esas pruebas que la vida te pone para "ver que tal", y me sorprende con qué naturalidad has contado tu historia aquí, en un lugar abierto a ojos, opiniones y sensaciones desconocidas como desconocidos somos muchos de los que entramos y leemos esta historia y todas las demás (No os molesteis por esto, ya sé que al final los lazos unen a las personas aquí, como en otros grupos de diversa condición, pero en principio, no nos conocemos). Porque abrirse a un deconocido y contar lo más profundo de ti, solo es "normal" hacerlo pagando 100 euros la hora tumbado en un diván. Yo, que he pasado por ahí, pido, reclamo, solicito, anhelo, grito a voces que "historias personales" sea el lugar, aquí o en otro lugar, dónde [EMAIL="tod@s"]tod@s[/EMAIL] los que quieran contar sus experiencias más personales puedan hacerlo sin temer la burla, la crítica maligna, el diagnóstico de aquellos que te analizan y te juzgan por que creen que solo "quieres llamar la atención", cuando realmente solo se pretende compartir, sacar de dentro, y esperar que esos desconocidos a los que has elegido como confesores y complices de lo que te hace feliz o desgraciado, entren en tu vida y te den la mano, sin más.

Malube

Llevo días leyendo tu historia y sin estar segura de si escribir o no escribir. Y al final me he decidido. Quería:
Primero, darte las gracias. Por tu confianza, por tu sinceridad y por el cariño hacia estos desconocidos, como dice Pilar con toda la razón, que demuestras al abrirte de esa forma. También por darnos una lección de “normalidad” y aceptación de los problemas, sin dramas ni aspavientos.
Lo segundo, darte la enhorabuena por tu fortaleza, por tu espíritu positivo y afán de superación, por tus ganas de vivir. Seguro que llegarás lejos. Hace más quién quiere que quién puede.
Y lo tercero, pedirte disculpas por no contar mi historia, y corresponder a tu confianza. Me falta tu valor o me sobra desconfianza.
Pero desde aquí, mi cariño y admiración.

mariaelena

Pilar escribió : »

Yo, que he pasado por ahí, pido, reclamo, solicito, anhelo, grito a voces que "historias personales" sea el lugar, aquí o en otro lugar, dónde [EMAIL="tod@s"]tod@s[/EMAIL] los que quieran contar sus experiencias más personales puedan hacerlo sin temer la burla, la crítica maligna, el diagnóstico de aquellos que te analizan y te juzgan por que creen que solo "quieres llamar la atención", cuando realmente solo se pretende compartir, sacar de dentro, y esperar que esos desconocidos a los que has elegido como confesores y complices de lo que te hace feliz o desgraciado, entren en tu vida y te den la mano, sin más.

Me ha gustado muchisimo esto, que has expresado Pilar, y me uno a tu pedido...creo que este grito que ha salido desde este pequeño lugarcito, demuestra la calidad humana de la gente que la compone, y es un ejemplo de lazos amistosos, ya que ser amigo es tambien ser oreja y ser apoyo...en las buenas y en las malas, en los bajones y en las altas.

un abrazo enorme a todos,

marco

Rankum tu historia es poco menos que sobrecogedora, la verdad es que no hay que rendirse nunca y creo que tu eres un ejemplo de ello, llevo poco tiempo en el foro y si te digo la verdad no lo controlo mucho aún, pero bicheando x ahí te veo participativo, y eso creo que es bueno para esta "comunidad", así que ánimo desinteresadamente y cuenta conmigo colega!
Un saludo!

Rankum

Bueno, bueno, bueno, hacía tiempo que no posteaba. Intenté participar en este tema lo menos posible porque no me gusta el protagonismo. Creé el hilo para hacer de psicólogos entre todos y unirnos más, aun si cabe. Os agradezco todo el apoyo que me dais y, aun sin haberos contado nada, sabía que podía confiar en ustedes porque la calidad personal del foro presente es abrumadora. Os vuelvo a dar las gracias y no me veáis como a un guerrero, si no como a un apoyo.
Sois geniales, os auguro un presente y futuro en gloria.
Saludetes.

Inadvertida

Rankum, envidio tu fortaleza. Haz que te siga envidiando

Me aburro así que escribiré mi historia, a ver si así os convencéis de que tengo 15/16 años.

Nunca me llevé bien con las personas. En preescolar los niños me odiaban porque les corregía, aunque no lo hacía con mala intención. Recuerdo que lo que más les hacía rabiar era que evitase que matasen mariquitas y lagartijas. Nunca me dejaron jugar con ellas por ello, así que estaba siempre sola.
Cuando comencé primaria en el mismo colegio me junté con una niña de padre árabe 4 años mayor que yo. Sus compañeros de clase se reían de ella porque jugaban conmigo, pero ella no les hacía caso. Al llegar Navidad se fue a su país (no sabía cuál era pero mi madre me dijo que se había ido a vivir al país de Las Mil y una Noches :rolleyes:). No recuerdo su nombre, y eso es algo que no me perdono

Comencé 2º de primaria en un colegio concertado. Al principio me hice amiga de las "famosillas de la clase": Verónica (que con el tiempo dejó de ser una estúpida), Nuria y Tania. Durante un mes jugué con ellas todos los días pero, al ser nueva, también quería juntarme con los demás. Un día me fui con Vicky, la otra "popular", y, cuando al día siguiente quise volver con las primeras, éstas me dijeron que tenía que pedir perdón y arrodillarme. Naturalmente me negué y desde entonces me vieron como su enemiga. Yo me quedé con Victoria y me convertí en su mejor amiga.

Tenía un pastor alemán que me habían regalado al nacer. Cuando tenía 4 años me tuvieron que ingresar durante un mes y medio en el hospital por unas graves diarreas. En ese mes y medio mi perro cogió depresión, pero fue regresar yo y volvió a ser el que era. A mí era a la única a la que hacía caso. Le adoraba. Por aquella época mis padres se separaron. No me supuso ningún trauma pero mi padre era el que se encargaba del perro y, como mi madre no quería cuidarlo y en el nuevo piso mi padre no lo podía tener, enviaron al perro a casa de mi tía en Barcelona. Ésta a su vez se lo dio a la tía alemana de su marido, ya que ella tenía un perro macho que incitaba al mío que, al ser más fuerte, casi lo mata un par de veces. Mi madre aún me miente, me dice que se llevó a mi perro porque se volvió loco, pero yo sé que es mentira.

En 3º de primaria llegó una tal Elisabet al colegio, Vicky se fue con ella, me dejó de lado (aún no entiendo por qué no podía ser amiga de las dos) y comenzó a meterse conmigo. Además, como esta tal Elisabet se juntó también con Nuria, Verónica y Tania, éstas también comenzaron a marginarme, a insultarme, etc. Esto duró hasta 1º de ESO.
Así, me pasaba todo el rato sola, leyendo. Pronto dejé de hacerlo porque se metían conmigo aún más por eso. Al final daba vueltas por el patio inventándome historias, cada día una diferente.
Para colmo de los colmos yo iba a música (solfeo, canto coral y clarinete). El profesor de clarinete me humillaba delante de los demás alumnos, me decía que era una inútil y una tonta. Esto hizo que odiase al instrumento y, lógicamente, que suspendiera el curso.Eso fue un golpe muy fuerte para mí (¡suspender! Yo era de las mejores de la clase...) Mi madre se enfadó porque estaba tirando el dinero (y eso que yo desde un principio le dije que no quería ir a música, pero ella insistió) en unas clases perdidas. Ahora el clarinete está en un rincón criando polvo. Soy incapaz de tocarlo, me trae demasiados malos recuerdos. El profesor de solfeo, un gay con mucha pluma y más mala baba, también se reía de mí delante de los demás. Encima, por si eso no fuera poco, Verónica, Nuria y Elisabet iban a solfeo y canto conmigo. Esa situación duró hasta 6º de primaria. (En 4º de primaria murió mi abuela por cáncer de huesos)
En esa etapa la única amiga que tuve fue una que iba conmigo a natación llamada María del Mar. Ella me dio su número el día que se desapuntó pero yo lo perdí. Tampoco recordaba sus apellidos ni su dirección, así que nunca volví a saber de ella.

En 1º de ESO la cosa se arregló, dejaron de meterse conmigo para pasar a no hablarme, pero para entonces yo ya me había convertido en una persona con una pésima imagen de sí misma y con una gran desconfianza hacia el mundo. Como yo siempre había sido muy sensible y muy susceptible y no quería que me volviera a pasar nada igual me alejé de todos. Además ya me había acostumbrado a la soledad.
En ese año también me enamoré (porque me enamoré de verdad, eh?) del famoso del colegio, Carlos. Era (es) de constitución atlética, fuerte, varonil y muy, muy inteligente, pero también un prepotente y un cabrón. Lógicamente pasó de mí, pero yo continué colgadita por él hasta un año y medio después.

En 2º de ESO me hice amiga de las que lo soy ahora: Laura, Noemí (una testigo de Jehová que no iba nunca a clase porque se la pasaba predicando), Antonia (que se metió conmigo en el pasado pero que me pidió perdón de corazón y que curiosamente ahora es mi mejor amiga) y Franciny (que era con la que salía hasta que se mudó a Costa Rica). Pero entonces me di cuenta de que me gustaban las mujeres. Me costó un año aceptarlo. Durante ese tiempo no hice más que llorar y sentirme culpable hasta que conocí a Rosa. No la quería, pero era la única lesbiana de mi edad que conocía (además era muy guapa). Luego se mudó a Barcelona (todo el mundo se va ¬¬)

Ese año también comencé a tener ciática en ambas piernas. Me hice una resonancia magnética y me salió que tenía esclerosis. Durante una semana no hice más que llorar pensando en que acabaría en silla de ruedas. Fue la peor semana de mi vida. Me volvieron a repetir la resonancia y resulta que no tenía nada, se habían equivocado. Pensaron que podría tener artritis reumatoide juvenil, pero los análisis dieron negativos, así que no saben por qué tengo ciática. Ella de momento sigue ahí, haciéndome compañía.

Este año me cambiaron de clase porque elegí el 4º de ESO científico. Al principio creí que con los nuevos compañeros que había me llevaría bien, pero no lo conseguí porque no estaba dispuesta a hacer lo que se pasaban el día haciendo: el payaso. Intenté relacionarme con ellos pero siempre me alejaban. Por ejemplo: como al cabecilla del grupo, un tal Humberto, le gustan mucho los Guns N Roses (y a mí también) intenté llevar la conversación a ese terreno, pero cuándo le dije que los discos de Use Your Ilusion I y II eran muy malos me acusó de no tener ni idea de música. Luego lo intenté con el fútbol (que me encanta), pero ahí mi crímen fue ser mujer. La cuestión, que no me dieron ni una sola oportunidad. Comenzaron a reírse de mí, pero digamos que ya estoy curada de espantos. Además ahora no estoy completamente sola.

Todo esto puede parecer una tontería, pero todos estos conflictos me deprimieron tanto que me llevaron incluso a intentar suicidarme (no miento, tengo marcas de cuchillo en la muñeca derecha) y a tener una concepción de mí misma por los suelos que aún me dura. Supongo que tenéis razón cuando decís que estoy amargada, pero creo que mis razones tengo.

Ahora yo no tenéis por qué especular sobre mi vida, podéis citar directamente

Werewolf

En unas de mis pelícualas favoritas, Batman Begins, Alfred, el Mayordomo (magistralmente interpretado por Michael Cain), le dice a Bruce Waine, cuando éste último está a punto de tirar la toalla, una frase que todos debemos de tener grabada en la cabeza al fuego. Una frase que debería de convertirse en el motor de las personas. (Religiones y creencias aparte), esa frase se convirtió en una de las verdades universales, algo que, junto con la frase de mi firma, he convertido en base de mi filosofía. La frase es la siguiente:

¿Por qué nos caemos? Para aprender a levantarnos.

Rankum, amigo, creeme si te digo que es verdad. Algún día os contaré la historia en la que casi toqué fondo y como en menos de un año rehice mi vida, tanto laboral, como sentimental y como volví a creer en mi mismo... pero eso, es otra historia. Ahora solo tengo palabras de ánimo y decirte que mires al frente con la cabeza bien alta, y que nunca puedas decir "yo tiré la toalla"

hatshepsut

Rankum cuando leo historias como la tuya de superación, voluntad y fuerza me gustaria sacar de ellas la ilusión que a mi me falta para seguir día a día, vivir y luchar por lo que quiero. Porque cuando leo estas cosas siento que mis problemas son ridiculos y yo tambien al no poder superarlos. Por eso no escribiré mi historia, es una más sin valor.
Te admiro mucho y me alegro que seas así, te deseo toda la suerte del mundo porque las personas que luchan como tu lo merecen.

Sibley

Hola:
Por mi reciente entrada en el foro no he llegado a coincidir con Rankum, y por lo que veo hace meses que no entra, sin embargo espero que tarde o temprano leas esto.
Tu historia como a muchos otros, me hace pensar que muchos nos preocupamos por cosas tontas, que no merece la pena pensar que todo es una mierda por algo que tiene una rápida solución, y que si no se soluciona es por no ser capaces de afrontar el problema.
Voy leyendo poco a poco lo que todos vais escribiendo, aunque creo que es imposible llegar a leerlo todo, sin embargo, contarnos lo que has vivido Rankum, creo que nos da fuerzas a todos o al menos a la gran mayoría de los que estamos aqui, para seguir adelante.
Creo que este tema debería seguir adelante, entre todos ir dejando constancia de algo que nos haya hecho caer y volver a levantarnos. Pues de las demás experiencias se acaba sacando el valor para ver que todo es posible, que todo tiene solución, que la vida es un regalo que muchas veces no sabemos apreciar.
Quizás sea un poco egoista por mi parte guardar mi historia, de momento, para mi, pero me considero demasiado cobarde, no soy de las que se ha caido y no puede levantarse, sino de las que la vida abordó un buen día y pase de tenerlo todo a no tener nada. Y me siento culpable por ello, pues desde entonces ha ido todo de mal en peor.
Nos hace falta gente como tu Rankum, que nos haga abrir los ojos, pero sera que yo no quiero abrirlos? Que me hace falta para volver a sentirme viva? Quizás el exceso de errores cometidos a lo largo de mi corta vida es lo que me ha llevado a esta situación. No lo sé.
Os animo a todos a que os dejeis conocer. Siempre es más fácil hablar con gente que conoces.

roberto carlos

si alguna vez has tenido la sospecha de padecer algun tipo de cancer y te topas con un paciente (que no sea de tu familia)que ya tiene esta enfermedad , aunq lo veas sufriendo , es bien dificil compadecerlo ;pues observar su dolor te llena de una angustia crecientemente insoportable ,pero no por el , sino porq de alguna manera su sufrimiento anticipa el estado de tu salud tiempo despues de que confirmaran el cancer que tanto temes (el egoismo bloquea tu compasion por un dolor ajeno pero real y a la vez enardece tu aprension por algo que , aunq te competa directamente ,todavia es potencial , incierto ,es decir ,inexistente) . otra cosa seria que teniendo la seguridad de una salud sin macula te topes con ese mismo paciente .sinceramente te condolerias de el , hasta te sentirias inclinado a darle algunas palabras de animo , y tal vez ni siquiera te des cuenta de que en el fondo ,su enfermedad te reconforta, pues gracias a ello tienes la satisfaccion de advertir cuan envidiable es tu salud .

Malube

Qué visiñon más extraña la tuya, Roberto Carlos. Al menos para mí. Porque lo veo de forma totalmente opuesta. Justo en ese caso puedes entender sus temores, comprender sus cambios de humor y saber qué se puede decir y qué es completamente estupido que se diga. Sé de lo que hablo, y quien haya leído el prólogo de mi libro tal vez lo entienda.
Respecto a Rankum, hace demasiado tiempo que no aparece ni por este ni por otros foros. Creo que hoy es su cumpleaños y le deseo todo lo mejor, sobre todo mucha salud y que mantenga el ánimo y fortaleza que nos dejaba por aquí.
Ojalá aparezca para contarnos que las cosas van mejor.

roberto carlos

no se si me habre explicado con suficiente claridad , o si esa manera mia de reaccionar( porq es algo que me ha ocurrido hace poco . no han pasado ni dos de meses de la experiencia),aun cuando hubiera querido no reaccionar de esa forma ( aunq con el hecho de reconocer un egoismo tan flagrante tal vez buscase neutralizar en un futuro actitudes de ese tipo en contextos similares)es por donde se lo mire un hecho absolutamente repudiable.pero es algo que me sobrepaso .no siendo un familiar mio , el padecimiento de aquel enfermo , solo podia , en las circunstancias en que me encontraba , exacerbar mi hipocondria cronica , que luego de descartar cualquier tipo de problema oncologico , volvio a sus niveles normales .

fue asi como paso , y ahora que supuestamente ya no tengo nada grave de que preocuparme siento por ese paciente una autentica solidaridad .

entiendo que quien esta en mejor disposicion de comprender el padecimiento de otro es aquel que ha pasado por lo mismo o por una situacion parecida .lo que no significa que el resto , los ilesos , no lleguen a experimentar por los que sufren(a no ser que se trate de una persona muy querida como pueden ser los padres o los hijos) una congoja que los enaltece , solo que su aproximacion al dolor ajeno tiene mas de literario que de verdadera identificacion , porq en realidad ni se imaginan de que modo y en que grado la efermedad fustiga al enfermo.

yo tambien le deseo lo mejor a rankum

Malube

Te explicaste muy bien, y la verdad me impresionó la franqueza, porque no se suelen expresar ese tipo de sentimientos, aunque sean muy comunes.
Imagino que en las reacciones que se tienen en esas situaciones interviene la propia idiosincrasia de cada uno, lo aprensivo que se sea y los mecanismos de autodefensa o apoyo que se tengan. No se puede juzgar.

roberto carlos

tal vez lo que juzga como franqueza no sea mas que un uso rudimentario del lenguaje . se que las cosas se pueden decir de muchas formas pero no poseo su flexibilidad y no entiendo mucho de sutilezas .sin embargo ,creo ,que la manera de expresarse, aunq esta desentone un poco con la de su entorno , no deberia constituirse en un impedimento para que la gente manifieste sus ideas y sus sensaciones ,por mas desabridas o toscas que puedan parecer.

Malube

Yo no encuentro que la expresión fuera tosca, o será que estoy acostumbrada a llamar las cosas por su nombre.
Pero no es fácil que uno reconozca que ha tenido una actitud egoista, y más en una situación grave. A eso me refería con la franqueza, esté expresado con más o menos florituras. Y eso me gustó.

roberto carlos

bueno . ¿no le han autorizado a revelar en internet el prologo de su novela? .

Malube

No, no han querido publicarlo y no me dejan difundirlo. Por eso empieza con el capítulo 1 que ya leyó .

Aylagas

Rankum, creo que sobran las palabras..
Tu historia me ha parecido admirable, y hablo en nombre de todos al felicitarte y decirte que puedes contar con nuestro apoyo siempre que lo necesites..

POLIXENA

Yo sinceramente fui muy cobarde cuando diagnosticaron cáncer a uno de mis seres más queridos. Me odiaba a mi misma por intentar eludir la situación, no estuve a la altura, llegó a obsesionarme la idea de mi predisposición genética a un cáncer, a nivel físico me mareaba cuando le acompañaba al médico. Ahora mismo me estoy avergonzando muchísimo...
Ánimo Rankum.

pilu

gracias ran..:( me acabas de dar una lección de supervivencia..enorme! no hay palabras..sñolo decirte que mi vida a siod muy dura y en ocasiones caigo en depresión pero cada vez que eso me ocurra pensaré en ti..la fortaleza a de ser el motor de mi vida en adelante..

pihueborja

Saludos para el colega Rankum. Ahora voy a contar mi historia.


El año pasado, en segundo de la ESO, mi cabeza daba vueltas en una época de cambio, a la idea de que todavía no habia disfrutado del potencial que me podía ofrecer la PSP. Fué entonces cuando ún compañero me recomendó el Final Fantasy Crisis Core, decidí que quería comprarlo. Ahorré, en una excursión Zaragoza lo compré. Me invadió la satisfacción del objetivo cumplido. Un soleado 25 de Octubre lo terminé. El final simplemente me hizo llorar, por una parte el hecho de haberlo terminado, por otra el triste y épico desenlace. Finalmente me decidí a comprar todos los Final Fantasy que pueda. No son para mí simples videojuegos, estoy seguro de que a lo largo de esta aventura disfrutaré mucho.