La conversación

Nikolinni

En aquel momento que topé inesperadamente con aquella roca y todo se nubló, apareció durante una milésima de segunda de la realidad, con aquel aspecto el cual nunca nadie se imaginaria que es Él de arriba con aquella cara de Brad Pitt pero con el pelo blanco (supongo que lo hacía para dar más realismo a sus dibujos, lo del pelo digo) y una perilla heredada del mismísimo Johnny Depp. Llevaba un albornoz de color blanco, de los típicos que se llevan al salir después de la ducha con una fragancia aromática perteneciente a Paco Rabanne, “One million” para ser exactos, y con una cáliz en la mano el cual tenía grabado “Rusia” se acercó un poco y me dijo:
-¿Tú muy listo no eres verdad? ¿No tenías nada mejor que hacer que estropearme el remojón en mi jakuzzy con hidromasaje que llevaba a cabo junto con Brittanny Murphy y Michael Jackson?
Y yo contesté quedándome pasmado: -¿ Estoy muerto?
Él se tiró al suelo y se echo a reír, hasta que pasaron unos segundos y se levantó diciéndome:
- ¿Cuánta gente conoces que se tiren borrachos de whisky en el mar que tenga medio metro de profundidad y que dentro se alojara la piedra que perseguía Indiana Jones, y sigan vivos?
Decidí meditar unos segundos y le dije: -Fue un accidente, si hubiera sabido que ahí había una roca obviamente no me habría tirado y menos de cabeza.
Y contraatacó instantáneamente: - La cuestión no es esta, si no la siguiente: ¿Qué cojones hago contigo? Porque la verdad con tu inteligencia no podrías ni ser clérigo de una secta.
Yo le miraba fijamente y le pregunté: ¿pero estoy muerto o no?
Él dijo: - Que no, aún estoy pensando si dejarte morir o darte una última oportunidad para que puedas vivir un poco más, aunque para lo que la aprovecharás…
Pasamos unos segundos en silencio, Él se frotaba esa perilla, dio un par de tragos a ese cáliz y prosiguió: Verás… tras meditarlo seriamente he decidido dejarte vivir, pero con una condición: dejarás de ser un inútil, comenzarás a vivir la vida cada segundo.
Yo le contesté: - De acuerdo.
Él terminó de hablar diciendo: - ¡Ah! Casi se me olvida, deberás de calzarte todo aquello que se mueva y sea mujer.
Yo sorprendido y confuso a la vez le dije: ¿Me estás diciendo que me líe con cualquier tía que se me presente la oportunidad?
Él dijo con un tono relajado: -Sí joder, que te folles todo lo que se mueva porque si no ya me dirás para que te voy a dejar vivo porque con lo listo que me has demostrado ser tirándote encima de una roca borracho…
Yo le dije: - De acuerdo, lo veo justo, me dejas vivir y a cambio me tirare todo lo que vea y me la ponga dura.
Él dijo: - Más te vale cumplirlo o la próxima vez no tendremos esta conversación, directamente te pondré como mi camarero personal, tiraré a la basura mi cáliz de vodka y te dedicarás el resto de tus días en el cielo, en el paraíso o como tú lo quieras llamar sirviéndome agua rusa.
Y tras aquellas benditas palabras se acercó hacia mí, me echó aquel aliento que olía básicamente a alcohol etílico y todo volvió a nublarse.

Y ¡zas! Ahí estaba yo saliendo del agua como un campeón hasta que pasaron 2 segundos y dije: Dios que ostia me he pegado en la cabeza, llamad a una ambulancia coño!

amparo bonilla

jajajaj, pense que había quedado a prueba de hospitales y listo para darle gusto al cuerpo:D:D:p:p

Me gustó, chistoso hablar con el barbuchas;):p