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Noche de Fiesta. (CONCLUSIÓN)

ChumoskiChumoski Juan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
editado enero 2011 en Erótica
Perdí no menos de dos o tres kilos; los dos bocadillos de jamón, las dos litronas y el Chardú, todo. Chorreones de sudor caían por mi frente. Ahora bien, hay que decir que los perdí muy a gusto, las cosas como son. Más perdieron los espartanos, sabes, que no quedó ni uno de vivo para contarlo. Que les den por saco. Por gilipollas. Mucha gloria y mucha leche pero se les acabó el follar. Hay que ser necio. Pero bueno, que sea como sea, hay que reconocer que debajo de las faldillas los tenían bien gordos, eh, eso sí.

- Adiós, Pamela. Dios te bendiga entre todas las putas de Barcelona - le dije encaminándome a la puerta.
- Aaaay, paaapi, ¿pero a dónde vas, mi amool?. Tú tiéne que dejar la cuenta aquí, tú sábe. Son 100 euros, pero yo te lo dejo en 80, cariño, porque me has tratado con respeto.
- Pamelita, reina..., los novios se tratan con respeto. ¿Tú no querías ser mi novia?

La enorme negra me miraba con los ojos muy abiertos, sin saber qué decir. Desanduve mis pasos hasta la cama, la cogí por la barbilla, dulcemente, como en las películas de amor americanas, y le dije:

- ¿Desde cuándo una novia amante le pide lereles a su amorcito por unos revolcones?. ¿80 euros? - continué -. 80 pollazos te pegaba, princesa, puedes estar bien segura de ello. Pero va a ser que no.
- Papito tú no te méta en follóne, por favor. Yo te amo. Dáme los 80 éuro y yo te hago felí un ratito más de gráti, cariiiño. ¿Sí?.
- Tú también tendrás siempre mi amor, Pamelita; empinao, como Dios manda, ya sabes. Gracias por la oferta de todos modos, guapa. Otro día, si eso, vendré con una fiambrera y unas pastillas de vitaminas con Ginseng; mas preparado, en definitiva, para esa boca que tienes que quita el sentío.
-Aaaaayyyy, paaapi.... ¿Tú me escribirás?

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NOCHE DE FIESTA. (CONCLUSIÓN).


Me giré, salí por la puerta metiéndome bien la camiseta por los pantalones, que ahora me resbalaban por la cintura, y bajé por las escaleras que antes me llevaron al paraiso de la carne atusándome el cabello para estar presentable. En la barra estaban los chicos echándose unas carcajadas. Hacían cara de vicio y perversión. Todos con ojeras y gestos exagerados. Se les veía satisfechos a los muy cabrones..

- Qué pasa, artistas. Hoy vamos a dormir a gustico, eh. ¿Sí o no?.

Se reían los mamones y me daban palmadas en la espalda. "Eres un machote de la hostia, Chumoski", me decían. "El puto amo, nen", el Tirilla, con cara de adoración. "Qué pedazo de hembra, Chumo. Eres una puta máquina, nen", el Jose Luís. "¿Has podido tú solo?".

- No, he pedido ayuda a dos enanos que se encargan de tareas de soporte y mantenimiento al cliente. No te jode, Albertico; ya te vale, tío.
- ¿Y la chupaba bien, o qué?. Joder, Paquito, en el World of Warcraft serías el puto amo.

De reojo vi como se acercaban de nuevo los tres gorilones; esta vez acompañados de un señor con traje y corbata.

- Hola, buenas noches, caballero.
- Hola, buenas noches.
- ¿Es usted el de los bocadillos de jamón?.
- Sí, señor. Y el de las litronas y el Cardhú. Un poco reseco el jamón, por cierto, pero estaba sabroso - le dije, y acto seguido, mirándole fijamente a los ojos, añadí-. ¿Y usted es el que no quería subírmelo a la habitación?.
- Me dice la Srta. Pamela que no ha querido abonar la cuota por los servicios prestados.
- Los servicios prestados..., ya... De eso quería hablar precisamente con usted. Mire, si me hace el favor, espere un momentito que ahora lo arreglamos.

Cuando eché mano al bolsillo los tres gorilones se pusieron en posición de defensa personal. Yo, muy lentamente, sin dejar de mirarles, la saqué y les enseñé el Nokia. Marqué un número delante de ellos. El mariquita de la barra había cortado la música del local. Silencio de escena tensa en una peli de Sergio Leone. El tono de llamada sustituyó a la samba para sátiros con cadenas y camisas desabrochadas y puso el toque Banda Sonora Original al momento. Me puse el móvil en la oreja muy despacito. Mis colegas estaban flipando. Todos callados. Sin decir ni mú. Alguien descolgó al otro lado de la línea. "Sí, dime". Pudo escucharse perfectamente. Entonces empecé a hablar sin apartar la mirada del señor encorbatado y los tres gorilones.

- Sí, hola. Paco al habla. Eso es, correcto. Sí, en la casa de putas. Luz verde, ¿no?. Sin problemas. Vale, perfecto. Sí, ok, ok. Cojonudo. Ole tus huevos. Vale, de acuerdo. Corto.

Me guardé el Nokia con la misma parsimonia con la que lo había sacado, vale. Igual que si estuviera enfundando un Colt 45. Sin dejar de mirarles. Y con un tono vasilón hasta la muerte, cogí y le dije al encorbatado, en primera instancia:

- Mire usted, Sr. Chisgarabí, que dice la Señora Teniente, que precisamente hoy, el Juez que nos lleva a la unidad está de guardia esta noche. Que si necesito una orden de registro la tengo en 45 segundos. Y, especialmente, que le pregunte a usted por la rubia delgaducha que se fue con el Jose Luís detrás de las cortinas hace una hora. Justo esa que se está metiendo una raya detrás del macetón ahora mismo. En fín, tonterías, ya sabe; que cuántos años tiene, que si están los papeles en regla, que si aquí se consume drogaína...

- ¿Me puede enseñar usted su documentación, por favor? - me dijo el notas con aire de sobrado.

Cogí, me baje la bragueta, me saqué el cipote, lo puse encima de una mesa que había al lado, entre dos cubatas, donde estaban sentados un viejales con una guarrilla, y le dije:

- De momento, esta, es la única documentación que tienes que ver. La que te va a dar por culo como me sigas tonteando, básicamente. Porque como te saque la otra, te juro por mi santa madre que tú y los gorilones dormís esta noche en el calabozo, y mañana en el trullo, en el mismo corredor donde pondré al mariquita de la barra que me ha sablao 50 leuros, o sea, en el de los mariconazos. Tú mismo, en 5 minutos tienes aquí a la brigada.

Los colegas, de momento, estaban respondiendo bien. Excepto el Tirilla, que tenía los ojos como el monstruo de las galletas (no sé qué hacer con este muchacho, la verdad). El encorbatado, como vio que no tituteaba, acabó pidiéndome disculpas, a regañadientes, pero no se fue muy lejos. "Tómese lo que quiera, caballero. Faltaría más". Así que le dije a la guarrilla de la mesa del viejales que dejara de manosearme el rabo, me lo guardé, y girándome hacia los chavales, les dije:

- Venid para la barra que nos vamos a tomar unos whiskitos de gratis. No -le advertí al heterogay-, de ese no. Saca el Lagavulin que tienes dentro de ese armarito, piratón.
- Chumoski, que nos matan - me dijo el Jose Luís por lo bajini.
- Bébete el whisky. Y haz el favor de dejar las ventosidades nerviosas para otro momento si no quieres delatarte y que los inventores del Sudoku, es decir, esos tres de ahí, te deformen un poco.

Los gorilones no nos quitaban ojo. Así que les dije con la mirada a los chicos que espabilaran que había que irse cagando hostias. Nos bebimos en tres tragos 2 botellas de Lagavulin. Sin hielo. A palo seco. Y nos largamos sin mirar atrás.

Una vez dentro del coche el Tirilla le dio al contacto, pero antes de arrancar se giró hacia mí, aún con los ojos desorbitados.

- ¿A quién coño has llamado, Chumo..?
- A la Rosario. Mañana tendré que darle explicaciones. Pero ahora no pensemos en eso, Tiri. Ahora toca disfrutar, que la noche es jóven. Agila, nen, que los primos de King Kong están asomando la cabeza por la puerta.
- Gracias por los whiskazos, nen.
- Las que tú tienes, joder. Soltó una risotada, le dio volumen a Los Chichos, metió primera, dejó 1.000 duros de goma delante de la puerta del puticlub, y nos fuimos.

Todavía persiste en mi memoria la fragancia a Tulipán Negro.

FÍN.

Comentarios

  • Rude87Rude87 Juan Boscán s.XVI
    editado marzo 2010
    Jajajaja
    Vale, creo que esto no puede estar basado en hechos reales.
    Perfecto, como siempre. Solo una cosa: sí que volvió un espartano, el que se queda sin ojo en la película.
  • ChumoskiChumoski Juan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
    editado marzo 2010
    Rude87 escribió : »
    Jajajaja
    Vale, creo que esto no puede estar basado en hechos reales.
    Perfecto, como siempre. Solo una cosa: sí que volvió un espartano, el que se queda sin ojo en la película.

    Gracias, Rude, por llegar hasta el final!!!
    (jejejejeje!!!)
    Este proyecto era un poco más ambicioso como habrás comprobado.
    :D

    Ah!! Y tienes razón en lo del espartano!!!
    JAJAJAJAJA!!!!
  • Jack LondonJack London Garcilaso de la Vega XVI
    editado noviembre 2010
    Qué control de la situación, Chumoski.

    Enhorabuena. ;)
  • amparo bonillaamparo bonilla Bibliotecari@
    editado enero 2011
    nos salió conejon y todo, chévere.:)
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