Hablemos de cine. Hoy: "¿HAY ALGUIEN AHÍ?"

Chumoski

Pregunta más alto, anda. ¿No tienes un amplificador digital a mano y unos altavoces Hi-Fi, reina?

Pero vamos a ver..., así de entrada, como quien no quiere la cosa, eh, que yo lo digo con todo el respeto del mundo, vale, pero oye, que pienso que tampoco hay que ser Belén Esteban o Stephen Hawking, joder. Es decir, estás a punto de entrar en tu casa y tú recuerdas perfectamente que antes de coger camino de la peluquería le has echado la doble vuelta a la llave. Lo sabes. Eres consciente. Te apostarías a tu madre en una timba al Remigio, chata. Sí, a esa señora que te pone a menudo (muy a menudo) las croquetas en un tuperware. Bueno..., las croquetas, las lentejas, los garbanzos, la pechuga empanada.... Tu mami, ya sabes. A las cartas. Y llegas al rellano y te encuentras con la puerta abierta medio palmo. Áivalahostia!!!. Apuntemos, para más inri, y para que la audiencia se sitúe debidamente, que nadie más tiene llaves del piso salvo la señora de las croquetas y el señor que te compró la Scoopy para el Instituto y que, casualmente, vive con tu mami (tu papi??). Y resulta que ambos están en Benidorm. Es más, has hablado con ellos hace 10 minutos de vuelta de la Peluquería.

No quisiera ser agorero (Dios me libre), pero así a bote pronto, se me ocurren dos posibilidades a tener en cuenta en este preciso momento. A saber:

1.- Alguien ha entrado en tu casa (Bien. Felicidades. Premio para el caballero y gratificante reconocimiento público: se lleva usted tres tabletas de turrón del duro. Gracias Dios mío por esta iluminación que me das y por hacerme cada día que pasa un poquito más inteligente y despierto) y luego ese alguien se ha largado.

2.- Alguien ha entrado en tu casa y todavía está dentro. ¿Para qué? ¿Qué estará haciendo? ¿Qué pretende? ¿Cuántos son?. ¿Humanos? ¿Mutantes? ¿Vendedores de Kleenex? ¿De mecheros?. Pues no sé, chica. Pero para eso estás tú: PARA PREGUNTARLO, alertar al visitante y, de paso, sembrar el pánico entre las filas del cine. Para darnos un poco de por saco, en definitiva.

Si no sabes a ciencia cierta si el intruso ya se ha marchado o, por el contrario, te está esperando agazapado (el muy pillín) para hacerte la piragua en la bañera, yo me pregunto visceralmente (que hasta hago muecas de lo visceral que me pongo, ojo, y por tu puñetera culpa voy a tener que tomarme un Almax con las palomitas): ¿Para qué preguntas?. Y encima a vozarrones. Que solo te falta ponerte las manos a los lados de la boca como si estuvieras voceando en el campo a las ovejas, muchacha. Hostia, hostia, hostia... ¿Pero cuántas ovejas has visto tú que sepan forzar cerraduras, alma de cántaro?. ¿Y que le hagan la piragua a la pastora?.

- QUÉ HE DICHO QUE SI HAY ALGUIEN AHI!!!.

Grita más que no te ha escuchado. Que se conoce que el audífono se le está quedando sin pilas. Porque no nos engañemos, señores/as, que esto es lo que todo hijo de vecino (con Graduado Escolar o sin él) está pensando en el cine. Yo no sé si es que los guionistas nos toman por gilipollas o escriben los guiones con papel carbón y luego los van reutilizando, pero que es impepinable que estamos todos en el cine pensando al unísono si la gorriona esta de grandes y agresivas orejas (esto es fundamental) con pezones como peones de ajedrez (más fundamental todavía), está tronada de la drogaína, quizá se dio un mal golpe en la cabeza de pequeña o, simplemente, le falta un hervor con sal.

- Oye, Oscarín.
- Qué pasa.
- Esta muchacha es un poco imprudente, ¿no?. Me pone nerviosa.
- Ya te digo, cari. Pero está para metérsela y no sacarla hasta que el niño te pida para tabaco.
- Ya sabía yo que ibas a decir algo así, hijo. Siempre pensando en lo mismo.

No se vayan todavía, que aún hay más. Llega otro de los momentum estelarum en estas situaciones tan concretas y precisas: el pibón va a encender las luces del piso (por favor, que alguien me ponga la música de Twilight Zone de fondo. Gracias).

Le da al interruptor y....

Hola, soy Carlos Sobera. Desde el 50 x 15. Quién quiere ser Millonario:

a) Las luces se encienden.
b) Se activa la alarma del búnker de la série Perdidos (Lost).
c) Se abre una trampilla en el suelo y un enorme tiburón asoma la cabeza. Entre sus dientes lleva una bombona de oxígeno.
d) Las luces no van. No funcionan. Por tanto, a oscuras entró y a oscuras se queda.

Comodín del público...??. No es necesario. Más oscuro todo que el ojete de Nat King Cole, oiga. Y esa cámara del director buscando los planos más cabrones mientras la chica de grandes orejas se va adentrando poco a poco, cada vez más, en su casa. Por supuesto, insistiendo en su empeño, a voz pelada: "RESPÓNDAME, POR FAVOR!! ¿HAY ALGUIEN AHÍ...?"
En las filas del cine los rumores no cesan. Se forman corrillos alrededor de las butacas para combatir la inquietud. Se barajan varias alternativas entre los presentes. Las más votadas al final, por consenso general, son:

Opción A.- Ahora le echan la mano por detrás a los pelos.
Opción B.- Ahora se gira y hay un fantasma chino-japonés-coreano-tailandés, con los pelos largos y los ojos en salmuera. Con mucha tensión en su rostro. De mal rollo, vamos. (ya hablaremos de esto otro día).
Opción C.- Ahora la puerta se cierra sola tras ella pegando un terrible portazo reproducido en sonido THX.
Opción D.- Inmediatamente tras de ella, muy lentamente, con la agilidad de un ninja, baja del techo Jesús Mariñas.

Yo sé que estos cuatro ejemplos son de conocimiento general y que uno pues oye, como que ya los está esperando venir, vale. Pero la cuestión es que, por muy increible que parezca, aún y que tú ya estás sobre aviso, la languidez de esfínter te viene igualmente. Excepto, eso sí, en la opción D, la de Jesús Mariñas. Ahí ya se te escapa directamente el mojón entero.

Por mucho que la escena se te haga interminable, llegas finalmente al clímax del asunto. La chica se mete dentro de su piso. Muy adentro para el gusto del consumidor. Está realmente lejos de la puerta de entrada. Se mete y se mete y se mete... No le dará tiempo de escapar. "CONTESTE, POR FAVOR!!!". La cámara, en su línea, buscando el ángulo más inverosímil. Tú, rezando todo el rato en tu butaca el consabido "tú verás tú verás tú verás tú verás...". Silencio opresivo entre las filas. Los corrillos se han deshecho en la sala y cada uno ocupamos nuestros respectivos asientos. Y la tontalaba esta (está buenísima, joder) que sigue caminando a oscuras. "Tú verás tú verás tú verás..."

Y entonces sale el notas de sopetón, la agarra sorpresivamente, y el pibón suelta un berrido que te eriza los pelos de las cejas y, de paso, como si no fuera contigo, te provoca un frenazo doble con derrape, atención curva cerrada, a ras, en los Calvin Klein que eso luego hace falta KH-7 para desincrustarlo en condiciones. A los que usan tanga ni te cuento. El mismo tanga les hace el efecto cuchilla (que se dice) y el asunto se divide en dos.
El intruso resulta ser su marido, su mejor amigo, su primo de Cuenca, el ayudante del Sheriff secretamente enamorado de ella desde el Instituto, el portero de la finca, Richard Clayderman..., yo qué sé. Alguien conocido, vamos. Alguien conocido a quien efectivamente, como he dicho antes, o bien se le han acabado las pilas del sonotone, vale, o estamos hablando de un hijo de la gran puta de tres pares de cojones por hacerle pasar ese mal rato a la chiquilla (y a nosotros; el frenazo es por su maldita culpa, recordemos) y encima pegarle ese susto en el cuerpo a caso hecho. Porque desde luego, no escucharla en un piso de protección oficial de 30 m2 (gracias, Ministra) es para flipar un poco, eh. Hay que ser hijoputa y cabrón. En definitiva: para volver a prestarle dinero al sujeto, sabes.

Pero espera, que la puntilla llega después, cuando el pibonazo, tras reponerse un poco, le pregunta...:
- ¿Cómo..., cómo has entrado Yimi...?
Y él le responde (agarraos que viene el último momentum estelarum de hoy):
- La puerta estaba abierta, Güendoláin.

Ya la hemos liado, nen.


Próxima entrega: "SIENTO UNA PRESENCIA".

Shaianti

Te sigo en tu ex cursus cinematográfico. :eek:

Chumoski

Shaianti escribió : »

Te sigo en tu ex cursus cinematográfico. :eek:

Pues muchas gracias.

Me resulta curioso el hecho de destripar y despotricar sobre, precisamente, mi género preferido, en lugar de hacerlo sobre el que no digiero tan a gusto (y desde luego, motivos hay).

El caso es que yo siempre escuché que uno debe escribir sobre lo que conoce antes de lanzarse a empresas mayores.
(no?)

Vaya!! Ha sido escribir esto último y reparar ipso-facto en cuán arriesgado podría resultar haberlo comentado sin evitar que nadie piense, hoy por hoy, siquiera por un momento, que soy o he sido un putero festivo, un quinqui o, simplemente, y aglutinando de todo un poco, un personaje de dudoso intelecto, reputación, gustos e inquietudes y, por supuesto, sospechosos devaneos por la viña del Señor.

Aunque, acaso no radica ahí el encanto de la literatura (al menos, en parte)??

Shaianti

"uno debe escribir sobre lo que conoce": Ese es mi lema...:rolleyes:

Rude87

Muy bueno, como siempre;)

Chumoski escribió : »

El caso es que yo siempre escuché que uno debe escribir sobre lo que conoce antes de lanzarse a empresas mayores.
(no?)

Vaya!! Ha sido escribir esto último y reparar ipso-facto en cuán arriesgado podría resultar haberlo comentado sin evitar que nadie piense, hoy por hoy, siquiera por un momento, que soy o he sido un putero festivo, un quinqui o, simplemente, y aglutinando de todo un poco, un personaje de dudoso intelecto, reputación, gustos e inquietudes y, por supuesto, sospechosos devaneos por la viña del Señor.

Aunque, acaso no radica ahí el encanto de la literatura (al menos, en parte)??

Hombre, pues la verdad es que yo personalmente sí que he pensado alguna vez mientras leía que te inspirabas en tus vivencias sexuales, nasales y tal para escribir, pero la culpa es tuya, nen, por llamar Chumoski al "personaje" ¿no?:rolleyes:

Chumoski

Rude87 escribió : »

Muy bueno, como siempre;)

Hombre, pues la verdad es que yo personalmente sí que he pensado alguna vez mientras leía que te inspirabas en tus vivencias sexuales, nasales y tal para escribir, pero la culpa es tuya, nen, por llamar Chumoski al "personaje" ¿no?:rolleyes:

En parte tienes razón.

Aunque..., ¿hubiera cambiado algo si mi nick forero hubiera sido Edmundo Dantés, Plutarco o Guy de Maupassant ... (por poner tres ejemplos rápidos)?
Seguro que la percepción hubiera sido distinta..??


Seguimos en la brecha, Shaianti y Rude!!!
Muchas gracias!!!!!
(yeeeeeepa!!!!)