A sueldo (II versión)

barton

Haciendo caso del buen consejo de Papusa, me pondré a relatar el mismo texto desde otro punto de vista:

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Entré en aquel lujoso apartamento como una gata: Silenciosa y elegantemente. No sabía a dónde dirigirme, era la primera vez que entraba en el lugar, bien amueblado, con un estilo del que abusan los ricachones, pero más sencillo.

Más allá de la mesa del salón, un pasillo se alargaba hasta perderse en la oscuridad, como un tren en las vías del túnel. Permaneciendo quieta, con los oídos alerta, distinguí el característico tic-tac de los relojes de cuco. El eco de sus agujas al moverse rebotaba, abriéndose paso por el angosto camino, mezclándose con una respiración agitada.

Llegó a la puerta del fondo, y la luna me cubrió con su tenue luz, haciendo brillar mi largo pelo rubio. Me llevé la mano al bolsillo, donde palpé, bien oculto, mi pequeño amuleto de la suerte. Mi revólver.

Con calma, sintiendo el miedo de alguien, como el que suele tener un conejo de un león al saberse su presa, giré el picaporte y entré, moviendo con gracia mi cuerpo.

No podía ver nada, pero el sonido incesante de aquel reloj era casi ensordecedor, comparado al silencio absoluto que reinaba allí. Detrás de la cama de matrimonio, en la esquina del fondo, lo vi. Al infeliz al que le tocaba morir, y sólo por disgustarle a los de la mafia. Me aparté un poco de la puerta para permitir que la luz de fuera me mostrase su cara.

Sus ojos, pendientes de un hilo de cordura que amenazaba con romperse, brillaban como el cristal. Giró la cabeza, y aunque hizo un burdo intento de mirarme, es como si no pudiese verme. Sólo percibía el canto de la muerte.

- ¿Vienes a matarme? -dijo él, a lo que me sorprendió, pues era muy joven. Quizás de mi edad.

- Me temo que sí, asuntos del trabajo... -suspiré con resignación; ese chaval era prometedor si no se contaba el hecho de que estaba enfrentado a la mafia y además estaba completamente loco... Su expresión cambió, imperceptiblemente, porque ahora sí parecía poder verme.

Quizás estaba esperando a un demonio que viniese a torturarlo hasta el fin de sus días, o maléficos trucos hasta que ocurriese un "desafortunado accidente".

- Ya era hora... Rápido, por favor... -bajó la voz- ...si no lo haces tú, acabaré haciéndolo yo...

- Reza tus últimas palabras -le dije, viendo que llevaba un Cristo en su cadena de oro. Le apunté con el arma. Tartamudeando, conseguí entender algunos susurros.

3...

- ...perdona nuestras ofensas...

2...

- ...y líbranos del mal...

1...

- Amén.



Salí de aquella casa, un hombre salió a mi encuentro y me dio un sobre, con el salario prometido. Ya tendría tiempo para pensar en cómo gastarlo... Mientras tanto, fui a mi casa para ducharme y llamando a la peluquería, para cortarme el pelo...

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¿Cómo ha estado? Espero tu comentario, Papusa

S. Cid

Me gusta más esta versión que la otra. No obstante, creo que deberías hacer los siguientes cambios:

-En "Llegó a la puerta del fondo", cambia a 1ª persona: "Llegué".
-En "Giró la cabeza, y aunque hizo un burdo intento de mirarme, es como si no pudiese verme.", yo cambiaría ese "es como si no pudiese verme" por "fue como si no pudiese verme". También pondría "hizo un burdo intento por mirarme" en lugar de "intento de mirarme".
-En "- ¿Vienes a matarme? -dijo él, a lo que me sorprendió, pues era muy joven. Quizás de mi edad." quitaría la "a" de "a lo que me sorprendió".
-En "- Reza tus últimas palabras" yo diría "tus últimas oraciones".
-En el párrafo final hay dos "salí" y "salió" muy proximos, ¿no? Además, quitaría la coma que separa "un sobre" y "salario prometido". Y lo de "llamando a la peluquería"... suena raro.
-Por otra parte, y esto va referido al principio, si es una asesina a sueldo..., no me cuadra mucho que al llegar al hotel diga: "No sabía a dónde dirigirme, era la primera vez que entraba en aquel lugar".

Aunque no soy Papusa, espero que no te hayan importado mis sugerencias :-). Me ha gustado mucho. Lo de las frases que sugieren el rezo del que va a morir... está muy bien traído.

Me gusta, sí. Felicidades.

Saludos.

S. Cid

isabel veiga

"...lo vi. Al infeliz al que le tocaba morir, y sólo por disgustarle a los de la mafia..."

En esta frase yo haría algunos cambios: "...vi al infeliz al que tocaba morir, y sólo/todo por disgustar a la mafia..."

La frase del infeliz no me acaba de convencer pero da igual.

Por el resto -aparte de los apuntes que ya te han hecho- bien. Es lo de siempre, pulir el texto. Ten en cuenta que es un género nuevo para tí, así que no te preocupes si no está perfecto

barton

Gracias a ambos; de hecho, coincido en todas vuestras correcciones, y debo decir que la mayoría coincido porque tenía la intención de ponerlo así pero se me fue el santo al cielo y no me fijaba en lo que escribía Así que un abrazo. Algún día, ¡Lo conseguiré!

Chus-A

Hola de nuevo Barton!!

YO no he leído la otra versión. Pero diría que no importa para hacer observaciones sobre el relato que presentas.

En general: Cuida la puntuación. Puntos y comas sobran y faltan. También la forma de expresar las ideas es algo confusa. Está flojete de sintaxis. Tambien abundan algunas expresiones topicazo.
En ese sentido te pondría como ejemplo paradigmático con bastantes errores el párrafo final y el principio.

Primer párrafo:
Demasiado típico: "Como una gata, silenciosa y elegantemente". Lo mismo con la puntuación: Puntos y comas: Ojo: "No sabía a dónde dirigirme, era la primera vez que entraba en el lugar, bien amueblado...". En general ha quedado todo un poco descuadrado y confuso. Podría ser algo así como: Era la primera vez que entraba en aquel lugar y no sabía a dónde dirigirme. Parecía bien amueblado. Bla, bla ...

"bien amueblado, con un estilo del que abusan los ricachones,pero no tanto" ¿??¿?¿? No es muy buena descripción que digamos, además de muy muy contradictoria.

Espero que te haya servido de ayuda.

barton

Totalmente de acuerdo, Chus-A. Gracias por tus útiles correcciones, ya he visto el del otro relato y estoy bastante contenta por tus ganas de ayudar y la molestia que te has tomado para leerlo y hacer esas pautas. Gracias.

PD: Sí, lo de la sintaxis lo llevo bastante flojillo :rolleyes: Pero vamos... Todavía estoy aprendiendo eso de la puntuación y tal. Hasta la próxima!!

amparo bonilla

las dos me gustaron, como no tengo ni idea de punto y comas..........:p:):Dtodo viento.