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Stella

Bienvenida Bien... Soy nueva entrando en un foro, quizás sea por pena o poca autoestima que no publico libros y lo hago de esta manera. No me malinterpreten, soy una persona normal, no tengo depresión o algo parecido, ahora ser "normal" es un lujo, no cualquiera puede etiquetarse así cuando ya los demás lo hacen por ti.  Pero me he ido de las ramas, mi maestra de castellano me ha calificado como alguien de poca gramática. Quizás sea así, soy mala en las palabras pensadas, soy más impulsiva y agresiva verbalmente. Escribir es un anhelo para mi, y aún así cada día me pregunto porque esta necesidad, seguro mientras que tú, persona de muchos kilómetros, lees esto yo he borrado esta línea más de una vez.  Inseguridad, es lo que me rodea. Segura, es como todos me definen. Maldad, es lo único que veo. Amable, son los muy pocos los que conozco. ¿Eso es bueno o malo?  Desahogo, es lo único que escribo. Y a pesar de todo, para todos es un escrito ambiguo y pobre. Sin coherencia y sin cohesión. Pero, lo intento ¿Bien? Aunque sea he dado lo mejor de mi, sin importar mis sentimientos, solo hago lo que piden, ¿está mal?  Perdón, siempre es mi culpa.  Días de hambruna, he pasado a voluntad y sin ella. Sonrió de igual manera, es la mejor forma para ignorar lo que me mata. Porque siempre es la opción más agradable, olvidar. Olvidar y perdonar. Mamá me dice todo eso a cada rato, y vagamente pienso: ¿Olvidas como te engañaron, para vivir feliz? ¿A caso, ser ignorante es la última opción que tenemos?  Y por increíble que suene, el mundo se mueve así. Muchos comentan: perdono pero nunca olvido, pero nadie sabe lo que significa. ¿Superación?, ¿paz?, ¿libertad? Solo son ideologías y sueños perfectos que un hombre imperfecto desea y codicia.  Luchar, es mi motivación. Sin embargo, ¿cuál es mi motivo para luchar? Solo soy alguien promedio. Mi muerte no significa nada, no soy un antes ni un después, soy un ahora. Y a veces en muchas ocasiones me surge la duda de que es lo que me motiva. Ni yo sé, ¿no es graciosamente patético?  Ahh... Tengo hambre, pero, es ruidoso quejarse. Dios, universo, o lo que carajos seas, ¿que maldición he recibido, que de tantas ocasiones donde pude morir no lo he hecho? ¿Qué clase de suerte tiene alguien que cruza la calle sin mirar? ¿Quién es el afortunado que no se quemó en el fuego? ¿Y sobrevivió a las calles más oscuras y peligrosas? Solo respiro para seguir viviendo, y aunque hay veces donde altero este sistema para parar ese proceso, no es lo suficiente para morir.  Bien, que sea lo que quieras, viviré. Pero viviré con el motivo de morir, porque esa será mi bienvenida, mi bienvenida a lo desconocido. 

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