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Esta vez es definitivo, a tus pies no me inclinare mas, no es porque ya no te ame, porque así no es, es porque estoy cansada de besar tu pies, de mojarlos con mis lagrimas, de inventar frases para recuperarte, para salvarme del abandono que cada vez en más profundo, como siempre... has ganado, me has dejado y solo esperas que vuelva a ti como un bebe llorando, suplicando, rogando una sola palabra tuya que me haga sentir algo más que miseria, que me haga feliz por minutos, que me ilusione por horas y quizás días; hasta que vuelva a sentir el abandono, el desprecio, la indiferencia de tu ser hacia el mío, la agonía de no saber de ti, la tristeza de sentirte perdida, la incógnita de si hay amor o no, la añoranza de saber si me extrañas de la misma forma, llenando mi mente de profundos pensamientos que me hacen sentir culpable, pensando que soy un fracaso, que ni a ti puedo tenerte, que no me amas, sintiéndome menos que todo mundo por el simple hecho que tu no me amas, si tu eres incapaz de amarme ¿cómo es que otros lo harán?, ¿por qué?, ¿Por qué tanto control en mi vida?, ¿Por que eres dueña de todo en mí?, Cada emoción hacia cada cosa del planeta gira en torno a ti, hasta el más mínimo segundo te pertenece. Efectivamente entorpeces mi vida con solo ignorarme, me matas cada segundo y me entierras en lo más profundo del subsuelo, llevando mi alma al caos completo, sumergiendo mi mente en el vacio absoluto, acercando la muerte a mí, haciéndome sentir cada día menos, menos y menos… Clavando en mi corazón estacas que solo me hacen sangrar de dolor, ¿que más dolor?, ¿Que mas puedo sentir?. Estoy enterrada en la soledad, si nada que decir, sin nada que escribir, sin nada que escuchar… desconfiando, confiando, amando... mi sombra solo me tienta a la muerte… la hace tan atractiva, tan llamativa… morir… que grata es la muerte cuando ya no se tiene nada ni nadie por quien sentir, ser un cero absoluto es la miseria y la desdicha de mi persona, persona olvidada, persona que solo pocos pueden recordar y no por amor, no por cariño verdadero, lo recuerdan porque es de mi de quien se pueden burlar, es conmigo con quien se pueden comparar y sentirse mejor, es a mí a quien pueden pisotear… mi vida es tan vacía… tan oscura… tan secreta… mis emociones me conducen a la destrucción total, cada vez me siento más cerca del caos, del fin, del mas allá que resulta cada vez más atractivo… lagrimas, dulces lagrimas que bajan un poco la presión de tanto dolor… ya no serán necesarias, pronto no las necesitare, si me hago un poco más valiente, lo terminare… lo haré, si, lo hare… eventualmente terminare haciéndolo, terminare de clavarme en la maldita cruz que por años estoy cargando, mi sangre será la bebida de los demonios que tanto ansían sangre de un alma necesitada, mi carne la comerán los cuervos hambrientos de tristeza y mis ojos ya no verán luces falsas, mis manos no tocaran objetos sin vida y mis oídos no escucharan palabras cortantes e hirientes como las que a diario escucho. Mi corazón dejara de latir en un segundo glorioso, paralizando cada poro de un organismo vacio… ciertamente vacía no estoy, estoy repleta de llanto, deseos reprimidos, lagrimas no derramadas, orgullo y todo lo malo que he llegado a sentir, ni por el placer de la venganza me quedan ánimos de vivir… para que vivir si parezco no importarle a nadie… si a ella no le importo, ¿como puedo importarle a otro?...