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Un cuento sin titulo (sugieran alguno)
desde_el_oeste
Anónimo s.XI
[FONT=Palatino Linotype, serif]Este cuento no tiene título todavia, no se ocurre ninguno, si pudieran sugerirme alguno y me ayudaran a corregirlo les estaría muy agradecido.[/FONT]
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[FONT=Palatino Linotype, serif]Lo despertó un sueño confuso. No sabía bien si llorar o reir a carcajadas. Se incorporó despacio y salió de la cama con bastante esfuerzo. Se dirigió hacia el living. Observó la cortina sobre el gran ventanal de la sala. El sol de la mañana la hacía brillar y la brisa provocaba unas caricias intermitentes sobre uno de los ángulos inferiores. La tomó por uno de sus extremos y la abrió ligeramente. Por la rendija se escurrió un rayo de sol que fue a golpearlo directo a los ojos. La cerró con violencia, deslumbrado. Ya no le importó el mundo exterior.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]Del mueble junto a la ventana tomó, del último estante, un cuaderno y su lápiz favorito. Desde siempre le habían dicho que sería un gran artista. Y tal vez era cierto. Las repercusiones de su última obra, presentada justo el mismo dia de su cumpleaños, habían sido sumamente favorables. Todavía le parecía oir el eco de aquellos aplausos. Los críticos se deshicieron en elogios y en felicitaciones.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]Trazó unas lineas tentativamente. La imagen evocada era recurrente en la mayoría de sus trabajos. El retrato familiar. El rostro de su madre y la forma de su cuerpo le transmitían una paz especial. Tal vez por eso constituía su modelo predilecto. Añadió esta vez también a sus hermanos, brevemente reseñados. Recordó, con alguna alegría, a un perro que había tenido durante un tiempo. No pudo determinar con exactitud su nombre. Quiso plasmarlo pero la punta del lápiz cedió con un sonido de 'crack'. Se frustró en partes iguales por no haber podido recordar y por la suerte del lápiz. Lo arrojó con furia sin siquiera detenerse a ver donde caía.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]El esfuerzo creativo le había dado sed. Asi que enderezó para la cocina y abrió la puerta de la heladera. Buscó con la vista la botella de agua. Se detuvo unos instantes en las frutas y en los envases de plástico coloridos de los aderezos. Intentó asir la botella pero la humedad que se había condensado en su exterior sumada al precario equilibrio del que gozaba, dieron como resultado que gran parte de su contenido fuera a dar a un plato con restos de la cena de la noche anterior. Por algún motivo recordó a su padre. Recordó su voz y su severidad. Volvió al estante y seleccionó otro lápiz. Había muchas cosas que tenia que decirle. Cosas que tenía para reprocharle y muchas otras por las que tenía que pedir disculpas y tambien agradecer. Una carta era el medio mejor. Intentó escribir pero las palabras no vinieron. Ni siquiera una. Dejo el lápiz junto a su rodilla mientras su madre lo levantaba del suelo. Tal vez era mejor esperar a cumplir cuatro años.[/FONT]
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[FONT=Palatino Linotype, serif]Lo despertó un sueño confuso. No sabía bien si llorar o reir a carcajadas. Se incorporó despacio y salió de la cama con bastante esfuerzo. Se dirigió hacia el living. Observó la cortina sobre el gran ventanal de la sala. El sol de la mañana la hacía brillar y la brisa provocaba unas caricias intermitentes sobre uno de los ángulos inferiores. La tomó por uno de sus extremos y la abrió ligeramente. Por la rendija se escurrió un rayo de sol que fue a golpearlo directo a los ojos. La cerró con violencia, deslumbrado. Ya no le importó el mundo exterior.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]Del mueble junto a la ventana tomó, del último estante, un cuaderno y su lápiz favorito. Desde siempre le habían dicho que sería un gran artista. Y tal vez era cierto. Las repercusiones de su última obra, presentada justo el mismo dia de su cumpleaños, habían sido sumamente favorables. Todavía le parecía oir el eco de aquellos aplausos. Los críticos se deshicieron en elogios y en felicitaciones.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]Trazó unas lineas tentativamente. La imagen evocada era recurrente en la mayoría de sus trabajos. El retrato familiar. El rostro de su madre y la forma de su cuerpo le transmitían una paz especial. Tal vez por eso constituía su modelo predilecto. Añadió esta vez también a sus hermanos, brevemente reseñados. Recordó, con alguna alegría, a un perro que había tenido durante un tiempo. No pudo determinar con exactitud su nombre. Quiso plasmarlo pero la punta del lápiz cedió con un sonido de 'crack'. Se frustró en partes iguales por no haber podido recordar y por la suerte del lápiz. Lo arrojó con furia sin siquiera detenerse a ver donde caía.[/FONT]
[FONT=Palatino Linotype, serif]El esfuerzo creativo le había dado sed. Asi que enderezó para la cocina y abrió la puerta de la heladera. Buscó con la vista la botella de agua. Se detuvo unos instantes en las frutas y en los envases de plástico coloridos de los aderezos. Intentó asir la botella pero la humedad que se había condensado en su exterior sumada al precario equilibrio del que gozaba, dieron como resultado que gran parte de su contenido fuera a dar a un plato con restos de la cena de la noche anterior. Por algún motivo recordó a su padre. Recordó su voz y su severidad. Volvió al estante y seleccionó otro lápiz. Había muchas cosas que tenia que decirle. Cosas que tenía para reprocharle y muchas otras por las que tenía que pedir disculpas y tambien agradecer. Una carta era el medio mejor. Intentó escribir pero las palabras no vinieron. Ni siquiera una. Dejo el lápiz junto a su rodilla mientras su madre lo levantaba del suelo. Tal vez era mejor esperar a cumplir cuatro años.[/FONT]
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Comentarios
A mi criterio el texto está bien logrado, sobre todo porque el lector (al menos éste lector) no puede identificar que el protagonista es un niño hasta las últimas instancias del texto. Ni siquiera cuando habla sobre su madre y la paz que le trasmite su rostro y la forma de su cuerpo. Sabemos que un niño reconoce a la madre por naturaleza, incluso desde que nace puede reconocerla por el olfato, el tacto y el oído, dato aparte. El tiempo y la sintaxis del texto me parece correcto, lo mismo el narrador omnisciente, más allá de algunos detalles mínimos que habría que pulir, pero eso es lo normal; la única manera de dar por terminada la corrección de un texto es no leerlo nunca más.
Lo que yo podría sugerirte, humildemente, es que pienses en lo siguiente: Interpreto como último estante de un mueble el estante más alto, el que está más arriba. Acabo de hacer una encuesta a lo habitantes de mi casa y opinaron lo mismo en un ciento por ciento. No sé. Y el final... me parece un poco traído de los pelos, como decimos acá en la jerga literaria. Un tanto apresurado, para ser más claro. Y me choca un poco el recurso que buscás para escribir la carta al padre: "Recordó su voz y su severidad. Volvió al estante y seleccionó otro lápiz. Había muchas cosas que tenia que decirle. Cosas que tenía para reprocharle y muchas otras por las que tenía que pedir disculpas y tambien agradecer". Creo que le das al padre un protagonismo y una identidad que al relato no le hace tanta falta, porque ahora el lector quiere sabes más sobre el padre, aparte de que es poco verosímil que un niño de esa edad piense así sobre su padre y quiera escribirle una carta. Mientras se lee el texto no surge ese inconveniente, pero esta clase de relatos con final sorpresivo obliga a releer el cuento para indagar sobre los detalles que no tuvimos en cuenta en la primera lectura. Igual a lo que hicimos con las películas "Sexto sentido o "Los otros", que tuvimos que volver a verlas casi por obligación, valga la estúpida comparación, y ahora la cacofonía.
Ojo, espero no ofenderte, viste como está de susceptible el foro. Son pequeños detalles que no le quitan ningún mérito al texto así como está. Felicitaciones.
Un abrazo.
Me olvidaba y edité. Título: "Demasiado pronto". Digo yo, bah.
La intención con lo del padre era, que el niño despues de haberse mandado una cagada (asi decimos aca a 'meter la pata') como fue derramar una botella de agua dentro de la heladera recordara a su padre en el sentido de que recordara otras ocasiones en las que se habia portado mal y su padre lo habia regañado, la severidad del grito, el tono de su voz. Y, digamos, quiso "disculparse", tal vez no convence mucho lo de la carta pero he visto niños 'jugando' a escribir y realmente estoy convencido de que los bebés tambien tienen un rico mundo interior que realmente no pueden exteriorizar.
Pero tenés razon en eso, quizas deberia buscar algun otro final, el caso es que ya que el nene estaba con el papel y habia dibujado, me parecio que podia encajar bien lo de la carta
Me parece grandioso tu título, ahora mismo se lo pongo!! (pero no vas a aparecer en los creditos eh, el que avisa no es traidor jajaja =P)
Me sumo a los comentarios por si te sirven de ayuda.
Completamente de acuerdo con las buenas observaciones de Lucas.
Sobre alguna de ellas abundaré un poco más, pero primero te comento un par de aspectos.
En general, como te han dicho, el texto me parece correcto de sintáxis y construcción. Aunque también he de decir que al leerlo le noto como si recié empezara a caminar. Como si estas construcciones sintácticas estuvieran hechas de cristal a punto de romperse. Supongo que sabes a qué me refiero. A la seguridad que trasmite la narración. Aun es algo flojita. NO lo digo en absoluto por desanimar, amigo, sólo para que aprecies el comentario en la justa medida: Igual que me parece bien construido, todavía lo veo un poco en pañales.
Otro aspecto, tambien relacionado con la construcción y el ritmo del relato. Fíjate en las transciones entre escenas, tiempos, párrafos.. cuídalas. Algunas, a mi entender están un pelín precarias.
Otra cosa a tener cuidado son las redundancias. La expresión "Buscó con la vista la botella de agua" Es desafortunada, porque siempre se busca con la vista. (Si bien es cierto que podriamos hacerlo con el olfato, pero en los primates superiores como nosotros es una facultad algo más restringida
Más:
En cuanto al giro sorpresivo final. Trataré de ser muy sincero. Te deja buen sabor de boca descubrir que resulta que el protagonista era un niñito pequeño:), Resulta anedótico. Muy al estilo de "El sexto sentido", "Los otros", etc... Pero en relato, apoyar todo el peso de su gracia solamente en el efecto final de descubrir que el protagonista no era quien esperábamos ya es un recurso ya un poco visto, que por lo general se debe complementar con otros aspectos de la narración para que acabe de coger peso y en este caso, a mi juicio no ocurre. A pesar de todo, de verdad que la idea, aunque ya vista, está bien llevada y escrita y en la lectura resulta muy amena y divertida.
Un cordial saludo!
Ahora comprendo por donde querías entrarle al final del cuento. La idea está muy bien, pero quizás no sea suficientemente clara. A mi criterio se podría mejorar casi sin tocar nada, sólo moviendo algunas piezas y corrigiendo un poco para darle más claridad y un sentido más potente. Creo que acá comienza el problema:
"Intentó asir la botella pero la humedad que se había condensado en su exterior sumada al precario equilibrio del que gozaba..."
Fijate que la frase sufre algo que, creo, se llama anfibología, por eso no es clara: ¿Quién sufría del precario equilibrio, la botella o el protagonista? Aparte de que al leerla uno reconoce algún desorden sintáctico.
Luego no queda claro que la botella se haya caído, dice que lo que se derramó es gran parte de su contenido. Sí, uno podría sospechar que para derramar gran parte del contenido de una botella ésta tendría que estar caída, pero creo que deberías acentuar esa escena y que se vea muy clara, porque a partir de ahí comenzás a develar el final del cuento. Podrías darle fuerza y claridad a esta imagen o escena y tratar de involucrar la preocupación del niño porque su padre lo va a retar cuando vuelva. No es que "por algún motivo" pensó en su padre, sino que pensó en su padre cuando vio la cagada que hizo. Ojo, son detalles que no pretendo tomes demasiado en serio, vos evaluá, el texto está muy bien. No sé si soy claro, cualquier cosa lo vuelvo a escribir más tarde sin tanta pereza matutina.
Te mando un abrazo.
PD: perdón, no ví el comentario de Chus, creo que estábamos comentando al mismo tiempo y ahora no sé cómo "no enviar" este mensaje. Pido disculpas si me reitero en algo.
Lucas