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Las bodas...que rollo
pilar47
Fernando de Rojas s.XV
Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.
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Comentarios
Lo que me pregunto es ¿por qué te "INVITAN" a una boda, si tienes que pagar con creces cubierto, orquesta o discoteca, y hasta el primer recibo de la luz y el de la "comunidad" del portal de la casa de los novios si te descuidas?... desde luego aquí la palabra "invitar" no tiene el mismo efecto que cuando dices "oye, te invito a unas cañas"... joer, con las bodas.
Porque por lo general aunque aquí no ha salido todo empieza con la despedida de soltero o soltera :eek: mas pasta gansa..
Me he reido un montón y la imagen de las tias en el coche (es autentica) jajajaja
No se allá pero acá, en Argentina, hay algunos otros momentos terroríficos infaltables en toda boda:
- El vals con la recolección de dádivas en efectivo para lo cual algún familiar entrenado para tal evento les acerca una cacerola y/o hielera donde los pobres invitados colocan lo que les había sobrado del regalo y lo único que les quedaba para volverse en taxi. (Nunca falta aquel que de manera cómplice les dice a los novios: yo pongo $20 como para comprometer a los demás pero después me lo devuelven.)
- La entrega de ligas: donde el novio, un poco pasado de copas, trata de vislubrar sin demasiado disimulo la ropa interior de la prima solterona, mientras los amigos aullan ( y bueno, ¡es lo que hay! además el chico ya está medio tomado)
- La tirada de ramo: donde además de volar el arreglito floral de rosas rococó, salen despedidas, las amigas y desde luego la prima solterona, tratando de alcanzar el mencionado ramo con la esperanza de ser la próxima camino al altar.
- El corte de torta: (que viene a sucederse cuando la fiesta está en su apogeo y ya no queda más que el agua de los floreros para tomar) momento en que el novio hace el típico chiste de intentar clavarle el cuchillo a la recientemente estrenada esposa mientras ella lo mira como diciendo: ¿no es una ternura?
Pero nada se compara con el final de la celebración: peinados deshechos ( si hubo espuma el espectáculo sube unos puntos), zapatos en la mano, medias de nylon corridas hastas las nalgas, el amigo del novio (al que le tocó bailar con la prima solterona) vomitando en uno de los arreglos llenos de moños, las tías hablando a los gritos, una diciéndole a la otra: ¡Creo que he perdido el tímpano izquierdo! ¿Estos jóvenes no pueden bajar un poco la música? ¿qué bicho les picó?. Y sí, la prima solterona yéndose (sola) con su ramito en la mano esperando la próxima boda que seguramente no será la suya y con la liga nº 45, para sumar a su colección.En definitica que te pasas tod la boda echando pelas por una cosa u otra,lo rel ramo tambien es tipico.
Y ultimamente hasta contratan limusines para ir a la iglesia.
Y los más atrevidos en calesa.
Haya un apartado donde pone presetemonos,alla si lo deseas lo puedes hacer,pero no es imprescindible
Por mi parte ,te doy desde estas lineas mi más cordial bienvenida al foro.
Que pasemos buenos ratos aqui,ese es el objetivo.
Un beso rosariito.
Que pasemos buenos ratos aqui,ese es el objetivo.
Un beso rosariito.
Gracias Pilar47, por darme tu más cordial bienvenida. Y si el objetivo es pasar buenos ratos me anoto, esa era la idea de incursionar en estos extraños mundos virtuales, por recomendación directa de mis hijos ( creo que quieren ocuparme en algo y desocuparme de otras cosas, manera de decir sutilmente que me deje de jorobarles la paciencia) ¡Qué culpa tendrán ustedes!
Un beso para vos también.
Digo esto por que la mayoria de los hijos generalmente tienden telas de araña para que la mami no se les vaya.
Es un placer que estes entre [EMAIL="nostr@s"]nostr@s[/EMAIL] Rosarito..un beso
César
Un beso
...Y volviendo a las bodas:
Para mí es insufrible esa nueva costumbre que se ha apoderado de muchas bodas, al menos en las últimas que yo he estado...
¡¡¡¡La batalla de vítores!!!!
En una de las mesas , con pañuelos, servilletas, o lo que sea, los amigos del novio gritando eso de : ¡¡EL NOVIO, EL NOVIO, EL NOVIO ES COJONUDO !!!, a lo que replican las incondicionables de la novia al grito de : ¡LA NOVIA, LA NOVIA, LA NOVIA ES COJONUDA, COMO LA NOVIA NO HAY NINGUNA!!!!!!... Esta es una batalla, que para pena de las almas cándidas, puede durar interminables minutos,..., MINUTOS Y MINUTOS.....aún me duele la cabeza de la última vez... (vaya horterada, sea dicho de paso)
Gracias por tu bienvenida, a lo del nombre te lo agradece mi madre.
¿Qué rara costumbres es esa? ¿Pensás que corremos serios peligros de que se extienda?
Podríamos proponer como tema: qué eliminarías de las bodas dado que son un rollo. Empecemos por quitar de una y sin anestesia el cantito infernal, antes de que la idea se expanda y terminen contratando un tenor para que se los cante.
Lo que nunca entenderé es por qué todo el santo día se habla de novio y novia, ¡si ya están casados!
Bueno la primera vez que lo sufrí fue en una boda en un pueblo de Alicante, Dolores, hace unos dos años... la última en marzo de este año, en Almería..... Creo Rosarito, que quizás esté cruzando ya el charco....
Al principio hacían gracias, las primeras, todos jóvenes y con ganas de juerga, luego. ¿Y por qué casarse con 35 ó 40? ¿Qué gracia tiene? Haz una cena y va que chuta.
Yo supongo que no tuve ese problema, ya que mi enlace tuvo lugar en una playa de Hawaii y salvo los escuálos y surfistas, invitados no es que hubiese muchos... amigos y familiares siguieron este romántico evento a través de una retransmisión en directo desde una página de internet. Es cierto que a veces, esto de las bodas se torna pesado, iterativo, y aburrido para quienes no son protagonistas absolutos.
¡Un saludo!
Bueno hace un par de años que no tengo vacaciones, pero no pasa nada estoy contento. Aunque yo no he ido a ningún lugar me gusta pensar que he ayudado a mis amigos, de las 7 bodas en las que he estado sí que han tenido y lo mejor es que después te lo cuentan y te obligan a ver sus fotos .... xDDDDDDD
Está muy bien relatado, me he sentido totalmente identificado pues yo soy uno de esos que cuando llega el video hago lo del programa del Semáforo ... xDDDDDD ..... y no se como me lo monto para aparecer en más fotos que los novios y en casi todas las tomas de video ..... xDDDDD
Como dice nuestra heroina española, si tengo que ir y pago por ir pues .... vamos a liarla parda !!!! :eek:
Mi experiencia no ha sido demasiado buena , claro que a mí siempre me ha tocado en la mesa de "solteros" . Yo no sé si es una costumbre extendida o solo la he sufrido yo pero eso sí que es patético .
En primer lugar , te incomunican . Te sientan en una mesa rodeada de extraños que al igual que tú vienen solos . No hay confianza para criticar el menú , decir lo monísima que va la novia , si la madre del novio se parece más a una cacatúa o a un loro con ese traje...¡No te vas a poner a hablar de la crisis con ellos! ¡Imagínate que uno es albañil! Le das la boda . Total , que la primera media hora transcurre con todos los comensales buscando con la mirada a sus familiares o amigos a ver si alguno se entera y viene a salvarlo . Cuando la tortículis empieza a hacerse insoportable , te has acordado de toda la familia de los novios por sentarte allí y la desesperanza se apodera de ti ¿Qué haces? Pues te das a la bebida . Si eso no soluciona el problema al menos tienes la esperanza de olvidarlo . Al final , después de que nos hayamos bebido la cosecha entera de ese año...alguien se decide a hablar . El resto de la comida o cena , ya con la desinhibición que produce el alcohol , resulta un poco más amena . Como dije , se empieza a beber para olvidar , así que de esa parte nadie se acuerda al día siguiente .
En cuanto a esa costumbre de lanzar el ramo de la novia tengo una duda . No sé si es que en las bodas a las que fui no se estilaba eso o a mí el olvidar se me quedaba corto y estaba buscando el coma en la barra...
Conclusión :
En cuanto mis amigos empiecen a casarse , cambio de círculo de amistades y lo compongo exclusivamente de casados .
Otra opción es pagar o chantajear a alguien para que me acompañe a la boda y así poder vivirla desde otra mesa . No sé yo si esto me haría cambiar de opinión...
Un saludo a todos