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InriInri Gonzalo de Berceo s.XIII
editado marzo 2014 en Narrativa
Llegaste a mí como una tormenta en un incendio, soplando las cenizas y apagando mis desperfectos. Como un héroe en un tono apagado dibujando sonrisas en mi nuevo cielo.
Pensaré en esos ojos de vidrio al observar una hoja marrón caída de un árbol, pensaré en esa sonrisa falsa cada vez que huela el mar que te observe al otro lado. Recordaré cada silencio incómodo, cada mirada desesperanzada y cada lágrima que ocultas tras un picor de ojos. Volverás al terminar las navidades, y llamaré por ti, sabiendo que aparecerás perdido en tu nuevo futuro.

Ahora dejemos al silencio acompañarnos durante este último abrazo, que tu mudo pensamiento se quede en mi callada boca, que el vacío que dejemos sea un recuerdo de este momento, callemos el amor que recordarás mañana. Cuando la pobreza y muerte encharquen tus botas, cuando los fusiles canten tristes baladas, cuando estés sediento y cansado grítame entonces que vas a volver.

Comentarios

  • anderosuanderosu Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado marzo 2014
    Un relato corto y preciso, quizás un tanto melindroso. No hay mucho que decir sobre esta casta narrativa: existe, transmite la idea y a veces el sentimiento (si la persona se identifica con él). Eso es todo. No "dice" nada, no tiene un "fondo", es como una foto de una playa que es playa porque se encontraron la arena y el mar. Esto no es necesariamente malo, siempre y cuando el autor esté consciente de ello. Es su decisión, a fin de cuentas.



    Una observación:
    cuando estés sediento y cansado grítame entonces que vas a volver.
    Creo que convendría una coma tras "cansado."


    Saludos.
  • InriInri Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado marzo 2014
    Antes de nada, muchas gracias por molestarte en comentar :)

    Acerca de lo de la narrativa, te diré que siendo consciente de este defecto, no lo considero una decisión. Es un defecto en esta historia, que no es más que una despedida. Y se queda así, como una simple despedida porque no sabía añadir más al cuento. No logré hacerlo más largo, no logré hablar del pasado de ella, no logré profundizar en él. Quería hablar de el pensamiento resumido de una mujer que encuentra la felicidad en un hombre que finge una sonrisa mientras vive aterrado por culpa de la guerra. Y quizás por no ser mujer, o por no tener estilo narrativo no creo que haya logrado trasmitir nada. No sé, si te refieres tambien a que el lenguaje es demasiado simple, en ese caso, siempre he admirado a autores que escriben con tanta naturalidad que parece que te están hablando en la barra de un bar, y siempre he odiado a los jóvenes autores que bañan sus cuentos con palabras raras que no encajan con el lenguaje del narrador. En ese caso, si, pretendo llegar algún día a una narración fluida que con palabras comunes trasmita ideas. Creo, además, que sería incapaz de utilizar un lenguaje más elevado.

    Acerca de la coma, en mi manera de hablar no encuentro hueco para una pausa, probablemente quedase mejor, pero no me veo pausando en ese punto.

    En fin muchísimas gracias por tus opiniones, espero que pueda mejorar los cuentos y buscaré que el próximo tenga un sentido más profundo, este practicamente lo he robado de una canción, y no creo que me haya favorecido el tema. :o
  • anderosuanderosu Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado marzo 2014
    Estamos de acuerdo con el lenguaje simple. Admiro mucho a Bolaño, por ejemplo.
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