Una pelirroja,una Polaroid y Mick Jagger

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• amparo bonilla Bibliotecari@

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Esto pinta interesante:)
• Jim Zimmer Anónimo s.XI

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Aquí dejo la segunda parte del relato::D
  
  2ªParte
  No voy a malgastar mi tiempo hablando de cómo fue la cita. No vale la pena saber quién estaba coladito por quién, quién fue el primer chico que la desfloró ni siquiera cuál fue el motivo por el que yo la atraje. Puedo comentar que hubo un poco de risas, café Latte y una charla que comenzó con un tema como es la decadencia de la humanidad en nuestro sistema occidental ,de cuya conclusión extrajimos que su perrito recién adoptado era el más mono de todos. Sería malgastar páginas inútiles en pequeños detalles que no tienen relevancia alguna. Lo único importante fue el final de éste pequeño teatrillo.
  -Me ha encantado ésta discusión dialéctica. No es sencillo encontrar a un chico que entienda de cosas que a mí me gusten.- dijo Bea.
  -Considérame como un amante ignorante que sabe un poco de arte- dije- Siéntete orgullosa, me has devuelto algo de Fe en la humanidad. Que una estudiante de arte pueda sentarse conmigo para hablar de los temas transcendentales del ser humano es algo que me inquieta y que al mismo tiempo me alegra. Considérate una chica especial.
  
  El peloteo y yo nunca hemos sido buenos amigos, pero las personas, en cualquier momento de su vida, necesitan que alguien reconozca sus cualidades, que les digan que tienen “algo” que les diferencie del resto y que les haga especiales. Esta pelirroja era una de estas personas.
  
  -Me alegro mucho de haber pasado la tarde contigo- me dijo sonrojada.
  Se paró a mirar el cielo un momento y yo la acompañé en el gesto. El Sol se estaba preparando para desaparecer, podíamos observar cómo la luna se preparaba para ocupar su puesto.
  
  -Oh, oh. Se está haciendo muy tarde y estoy empezando a tener algo de hambre. ¿Tú no?
  -Yo no tengo mucha hambre, ese helado de fresa me ha dejado las papilas gustativas sin sensibilidad. Algo así como una muerte cítrica.
  -Daniel, no tengo a nadie en casa. Podríamos cenar juntos y seguir discutiendo sobre los temas mundanos.
  
  Sentía que había un juego de dobles intenciones en esta afirmación.
  Llamadme avispado, pero creo que se trata de una indirecta bastante clara. En estos momentos de duda, lo mejor es mandar a tu cerebro a que se tome unas copas y dejarse llevar por una pelirroja hasta su pequeño piso de jengibre.
  -Está bien, si no hay más remedio iré a tu casa. Pero nada de cosas precocinadas, tenemos que nutrir nuestra sesera con buena comida italiana.
  -Molto Benne.- dijo Bea.
  
  Llegamos al portal de su piso. Era un edificio demacrado, seguramente de principios del siglo XX que parecía que seguía de pie por intervención divina, porque su descolchada fachada roja suplicaba por un derribo masivo. El rellano olía a una mezcla entre lejía y alcohol. Cuando eché un vistazo a las escaleras pude comprobar por qué: una mujer de unos 50 años con el pelo azul sujetado con rulos multicolor no paraba de mirarnos mientras agarraba la fregona y el cubo donde vertía su producto de limpieza definitivo. No sé de donde se sacó la botella de JB, pero le dio un par de tragos muy generosos y luego lo mezcló con la lejía del cubo. El efecto aturdidor provocado por el hedor de unas baldosas borrachas como cubas se estaba empezando a colocarnos.
  -Ésa es la vecina del quinto, está como una cabra-susurró Bea.
  La del quinto bautizó dicho producto como “el asesino de bacterias”, un título que sin duda, cumplía lo que prometía. Como la mujer siguiera echando más alcohol caro en esa quimera química, el ser humano sería la próxima víctima.
  Después de este sufrimiento sensorial subimos en el ascensor hasta llegar al tercer piso, donde se encontraba posiblemente la tierra sexual prometida. Bea me paró delante de una puerta recién pintada de azul, algo que perfectamente podría haberlo pintado el mismísimo conejo del país de las maravillas. En este caso el conejo que la pintó era de un rojo pasión, y al parecer también tenía mucha prisa para que me metiera en su madriguera.
  
  Una vez dentro de su guarida, pude observar una hilera de maniquíes a lo largo del pasillo. He de confesar que los maniquíes siempre me han producido cierta intriga, son la sombra de un alma carente de rostro y alma, cuya simulación de abrazo se me antoja como una especie de grito por absorber nuestros pecados. Después de esquivar no con poca tranquilidad a los cuasi-humanos llegamos a una sala de estar decorada con lienzos que reflejaban paisajes inexistentes, trazos inacabados de una persona que buscaba una inspiración desesperadamente. Por suerte para Bea, la inspiración acababa de cruzar su puerta.
  
  -Bueno, ¿ qué te parece mi pequeña morada?-dijo Bea.
  -Sinceramente, quitando a los maniquíes disfrazados de las tribus indígenas del Amazonas, el resto me parece muy original. –dije- ¿En qué estás trabajando ahora?.
  -Estoy investigando sobre el control y el efecto de la tiranía sobre el individuo.
  -¿Quieres decir…figuras carismáticas y autoritarias?
  -Exactamente. Me parece muy interesante, muy digno de estudiar. Digamos que es por el bien de la humanidad. Igual necesito que me eches una mano después.
  -Mientras no me obligues a posar desnudo como modelo de tus dibujos artísticos nos llevaremos bien.
  -Entonces será una lástima, sería un gran perjuicio para la humanidad-dijo.
  Sinceramente, no entendía qué bien podría conllevar estudiar a esos pequeños cabrones que han destruido civilizaciones por unas doctrinas inútiles. Pero qué le vamos a hacer, ya conocéis el dicho: no juzguéis si no queréis ser juzgados, yo no era el más santo para juzgar a nadie.
  Fue entonces cuando entró en escena un pequeño némesis peludo que se camuflaba en un disfraz canino de raza Yorkshire. Se quedó plantado en la puerta de la cocina mirándome fijamente como lo haría un padre sobreprotector con su hija en plena efervescencia adolescente. Empezó a gruñir, enseñando los dientes que decían que era el Rey de éste reino de lienzo y pintura acrílica. No estoy en contra de todos los perros, solo de los que me tocan demasiado la moral.
  Bea lo recogió y empezó a hacerle cosquillas como si fuera uno de sus peluchitos. El perro hacía amagos de felicidad cuando su ama le aplastaba cariñosamente entre sus pechos, pero de reojo me lanzaba miradas amenazantes y me gruñía furiosamente.
  -Estas tetas son mías, cabrón-pensaría el perro.
  -Hijo de puta, ya cambiarán las tornas- pensé.
  Cruzamos miradas al puro estilo Clint Eastwood durante unos 10 segundos.
  
  -Se llama Mick Jagger. Ya sabes, en homenaje a los Rolling Stones.-dijo Bea.
  - ¿Ah,sí? Yo habría apostado por Atila,rey de los caninos.
  
  Cenamos unos raviolis en la sala de estar, rodeados de todas las variopintas imágenes de la futura artista que tenía a mi lado. Era algo presuntuosa pero había que reconocer que tenía un talento natural. Mientras estábamos los dos juntos en el sofá asestándole puñaladas al plato de pasta con los tenedores de plástico no podía parar de observar algunas fotos en las que ella era la protagonista de la función: Roma, París, Perú…sin duda ésta chica tenía mucho mundo recorrido, es algo a lo que me gustaría llegar algún día. No pude evitar darme cuenta de que las fotos no eran de una calidad excelente típica de las cámaras digitales de hoy en día: Que si objetivo con zoom óptico, que si filtros de color, formas y formas de sacarnos el dinero fotograma a fotograma. Aun así, las fotos, sin ser geniales en calidad, su propia imperfección rebosaba de perfección.
  
  -¿Qué estás mirando tanto, Daniel? ¿Cotilleando mis fotos?
  -Más bien, estaba pensando con qué cámara las hiciste. Tienen un toque muy personal.
  -Sin duda eres una persona muy perspicaz.
  -Soy el príncipe del Kodak.
  
  Bea se levantó y se perdió en su cuarto unos instantes, mientras yo miraba al infinito intentando adivinar cuál sería la próxima jugada de un pobre servidor. Antes de que yo pudiera dibujar un pequeño esbozo de mi plan, la pelirroja se sentó a mi lado portando una cámara que era como la bondad: se hablaba mucho de ella pero ni puta idea de dónde se encontraba.
  -No sé si te suena, pero ésta cámara es ni más ni menos que una Polaroid. La retiraron del mercado hace unos años.- dijo Bea, haciéndome una foto al mismo tiempo. El fogonazo de luz penetró en mis pupilas, quedándome ciego durante unos segundos.
  Enseguida vi cómo la cámara paría una foto de sus entrañas, mostrando a un individuo con cara de simio retrasado con un desenmarañado pelo negro enganchado a la cabeza.
  -Jajaja, estás muy guapo.
  -¿Lo dices en serio?.
  Miré con recelo a ese impostor la foto.
  -Voto por quemar ésta foto ahora mismo.
  
  Le arranqué la foto de las manos y me dispuse a ir a la cocina para coger un mechero. La pequeña artista me siguió por toda la sala intentando quitarme la imagen que ha robado mi alma impura. Después de un minuto de forcejeo nos dimos cuenta que estábamos jugando como dos niños en el patio del colegio, un juego que hacía estallar por todos poros de nuestra piel el deseo de dos personas diminutas como nosotros. Finalmente ella me cogió por la espalda, y antes de que me quitara la foto, me di la vuelta y me quedé mirándola a los ojos durante unos segundos. Nuestros labios estaban a un infinito de 3 centímetros, el silencio y la distancia embaucarían a cualquier navegante a abandonar el barco al encontrarse con una misión prácticamente suicida. Yo siempre me he considerado un inconsciente. La cogí de la cintura y la besé. No sé qué fue de la foto, sólo sé que mis manos estaban ocupadas tocando el culo de una escultura ardiente.
• Jim Zimmer Anónimo s.XI

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Entre besos el instinto animal iba en aumento y esa pequeña habitación se convirtió en nuestra pequeña jaula del pecado. Ella se subió a mí como un koala que acababa de descubrir que hay cosas más divertidas que dormir y comer. Recordó algo tan contradictorio como follar, y eso la estaba encendiendo. La llevé a su habitación, su escondite, su templo sagrado de donde nacían sus sueños más profundos. En seguida me daría cuenta que sus fantasías eran demasiado reales para un mundo como éste. Mientras la tumbaba en la cama me dio el tiempo suficiente para contemplar su alma hecha de pladur, lienzos y retratos de grandes artistas de la historia del rock que a día de hoy ardían en el infierno, y otros muchos que estaban a punto de consumirse en los mares de azufre. Mientras los retratos de Kurt Cobain y Freddie Mercury me miraban dándome su aprobación, Bea puso su Mp3 para que nuestros actos de lujuria tuvieran una banda sonora decente. Empezó a sonar una canción más que idónea, Rock Dj de Robbie Williams. El sonido a ritmo de bombo comenzó a rebotar por las paredes, la habitación estaba cobrando vida propia y nuestros cuerpos estaban siendo sometidos a una electricidad que finalmente se tradujo en una erección de campeonato.
  Ella miró mi dulce bayoneta y me di cuenta que en ese momento no existía mundo, no existían cuadros, ni siquiera la música era parte de juego.
  -Solos tú y yo.-dijo Bea
  
  Yo no soy un tío que me guste dar órdenes, y en este caso aunque mis ganas de poseerla se escapaban de mi entendimiento fue ella la que jugó a las caricias mientras me así el pene, pasándose la punta de todo mi ser por partes de su cuerpo que le despertaban su fiera más innata. Siguió jugando un poco más hasta que noté que estaba preparada. Dejó que entrara dentro de ella, exhalando de su diminuta boca una mezcla de risitas de niña inocente y gemidos propios de una mujer adulta. Seguimos así durante unos minutos, dejando que la música de fondo nos guiara por los círculos del infierno. El pobre Dante debía estar sufriendo por nuestras almas, pero si le hubiera tenido a mi lado le habría dicho dos cosas: 1- ¿quieres probar?. 2-Todos vamos a acabar en el infierno de todas formas. Entonces, en pleno culmen de la lujuria, Bea se apartó un momento, y se acurrucó en una esquina de la cama respirando lentamente y sonriendo del placer carnal que le estaba proporcionando un joven de 24 años que hasta hace un par de días no era parte de su mundo.
  No pude evitar la confusión, ésta chica seguía siendo un misterio sin resolver .Mis engranajes bicéfalos estaban obstruidos y mi polla me miraba preguntándome qué hacer. Bea se me acercó como una gatita apunto de coger su presa. Se acercó a mi oreja y me susurró :
  -Me gustaría que probáramos algo.
  -¿De qué tipo de “algo” hablamos?-dije.
  La falta de riego sanguíneo en mi cabeza no me dejaba pensar con claridad.
  -¿Te acuerdas de que estaba haciendo un estudio sobre figuras carismáticas y totalitarias? Pues, la cuestión es que, quiero investigar contigo. Será divertido.
  
  Cuando una chica que recién acabas de conocer te propone un juego sexual posiblemente poco ortodoxo tienes que plantearte durante al menos 10 segundos si vale la pena correr el riesgo. 1 segundo…2 segundo…Mi cabeza dijo sí, mi polla dijo Sí, mi boca dijo Sí. Hubo unanimidad. Ante mi afirmativa, mi posible esclava sexual se dirigió al armario estilo años veinte que había adquirido en un rastrillo en París. Comenzó a buscar lo que yo suponía que era una vestimenta que incluía cuero negro, esposas y látigos con tachuelas. Pero he aquí mi sorpresa cuando sacó dos uniformes, dos casacas de los protagonistas y a su vez enemigos más recordados de toda la historia bélica contemporánea.
• Jim Zimmer Anónimo s.XI

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  -Dime Daniel, ¿quién te apetece ser?.
  -¿Me estás pidiendo lo que me estás pidiendo?
  -Yo creo que estamos pensando lo mismo mi pequeño dictador.
  -Es decir, me estás pidiendo que me vista de Hitler y Stalin.
  -No, no te pido eso. Quiero que folles como Hitler y Stalin.- dijo.
  Mientras se acercaba a la cama sacó la Polaroid, era la guinda del pastel bélico.
  -Para que conste parte en la investigación utilizaré la Polaroid que tanto te ha gustado. Vamos a hacer historia, Daniel.
  -Si…un pequeño paso para el hombre, un gran paso para mi polla.
  
  Durante toda mi vida me han pasado cosas espectaculares, deprimentes, deplorables y raras, pero sin duda, ésta se llevaba la palma. En parte es culpa mía por creer en éstos romances de cuento, en esas princesas bien educadas a la espera de que subas a la alcoba en su día de bodas para que la alivies de la prisión del puritanismo. Pero ni en mis sueños más perturbadores me habría imaginado a mí una situación tan surrealista. Ante éste dilema existencial y político, tenía que repensarlo de nuevo durante 10 segundos. 1 segundo…2 segundos… Mi cabeza dijo sí, mi polla dijo sí, mi boca dijo sí. Qué le vamos a hacer, si para cumplir los sueños de una joven futura promesa tengo que vender mi alma, no tendré ningún inconveniente en compartir los chupitos con el diablo.
  
  Y ahí estaba, en mitad de “la investigación” viendo como Kurt Cobain, Freddy Mercury y John Lennon contemplaban la escena totalmente descompuestos. Yo les miraba, colocaba las manos como un monaguillo rezando para suplicar mi redención, mientras le estaba dando por detrás a una comunista vestido de Hitler (bigote incluido), mientras Bea me cegaba con los destellos de luz de esa máquina infernal llamada Polaroid.
  Finalmente, cuando acabamos los dos caímos rendidos bajo los brazos de Morfeo en la cama después de librar la segunda Guerra Mundial arropados por una sábana fotos de dudosa reputación. Cuando abrí los ojos Dios me estaba apuntando con su linterna más potente a través de la ventana de la habitación, un nuevo día había llegado. Bea estaba durmiendo como un angelito, ignorando que nos pasamos de largo la autopista del infierno. Me quedé mirando las caras de mis ídolos y no tuve más remedio que decir:
  -Perdonad por los posibles traumas que hayáis sufrido, pero no he hecho nada que no hayáis probado vosotros primero. Así que, mis respetos- dije señalando el techo.
  
  Después de permanecer un rato en el lecho, mi estómago empezó a rugir. Estaba exigiendo el primer café de la mañana y yo necesitaba hidratación. Intenté zafarme de Bea, cuyos brazos me tenían cautivo. Después de escapar como un hijo bastardo de Tomas Crown me puse las botas militares de Hitler, pasando de la idea de ponerme algo más ropa que mi propia piel. Me dispuse a girar el pomo de la puerta cuando una voz al fondo me susurró:
  -Mmmmm Daniel, Buenos días…¿Podrías hacerme un café?.-Dijo Bea.
  -Claro, iba a prepararte el café
  -Pon algo de música, así me voy despertando poco a poco…
  
  Dicho y hecho. Cogí su mp3 y lo coloqué en los altavoces portátiles para que sonara por todo el piso. Elegí una canción al azar y empezó a sonar Lust for Life de Iggy Pop and the Stooges. Sin duda, ésta chica tenía un alma oscura, pero no cabía duda de que su gusto musical era excelente. Así fui hasta la cocina, desnudo, calzado con mis botas militares, dejando que mi miembro viril hiciera de metrónomo ante el estruendo de la batería. Encendí la cafetera y mientras se calentaba me dio tiempo a buscar un cigarrillo y darle un par de caladas hasta que el pitorro de la cafetera empezara a gritar que el café estaba listo. La canción estaba alcanzando su punto álgido ,al igual que mis ánimos . Agarré una taza cuyo lomo estaba decorado por la frase : The best cock in the world. Cara a la encimera de la cocina me puse el café al ritmo de Iggy, sin que se derramara ni una gota de esa bendita cafeína colombiana.
• Jim Zimmer Anónimo s.XI

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Poseído por el ritmo me di la vuelta para sentarme en el sofá, pero entonces topé con algo que había olvidado por completo. Un tal Mick Jagger estaba custodiando la puerta, un Mick Jagger que no tenía cara de haber dormido mucho por culpa de una ama bastante viciosilla. Le miré con una inquina que pocos seres han conseguido sacar de mí.
  -¿Lo ves pequeñín? Te dije que no tenías ninguna oportunidad.-dije.
  Durante ese cruce de miradas le dí un sorbo al café.
  - Ahora desaparece de mi vista.
  
  Entonces el perro empezó a gruñir con una rabia únicamente comparable con la de un dragón que se había dado cuenta de que un gilipollas en pelotas había entrado en los muros de su castillo y mancillado a su dama. Lo peor de todo no era el hecho de cómo rugía, ni siquiera del tamaño de sus pequeños y afilados dientes. Lo que más me inquietaba era hacia qué zona de mi cuerpo estaba contactando visualmente con sus ojos inyectados en furia.
  Fue en ese preciso instante cuando me percaté que el hecho de ir con la salchicha colgando por una casa desconocida con un perro cabrón no era tan buena idea como parecía en un principio. Empecé a moverme lentamente hacia los lados, pero el jodido York Shire no paraba de mirarme la polla. Me temía lo peor. Noté que el tiempo se paraba durante unos instantes. Ante un duelo de esta índole hasta el mismísimo John Wayne se retiraría a pastar vacas al establo.
  -Ahora estamos solos tú y yo.-pensó Mick Jagger.
  -Glups- dijeron mis pelotas.
  
  En cuanto pestañeé el perro se lanzó sobre mis partes más nobles, intentando desayunar al estilo americano mientras botaba como si tuviera unos muelles en sus diminutos pies. Mientras Iggy Pop seguía cantando, el perro mordía en las alturas y yo gritaba esquivando unos dientes que cada vez se presumían más próximos.
  -Joder, joder ,joder.- gritaba.
  Con mi virilidad en juego dí vueltas por todo el comedor con la taza en la mano sin derramar una sola gota de café.
  Entonces Bea únicamente con sus braguitas salió de su santuario y vio la persecución al estilo Benny Hill con rock de fondo. Tuvo que frotarse los ojos unas tres veces para darse cuenta que no era otro sueño erótico formado por un dictador, era una situación jodidamente real.
  -¿Pero qué cojones estás haciendo Daniel?- gritó Bea.
  -¿ No lo ves? Mick Jagger me quiere morder la polla. ¡Joder,joder, joder!- grité.
  Giré por la esquina del sofá por vigésima vez en esa mañana.
  -Para de una vez Daniel, para de correr.
  -¿¿Tú estás loca?? No pienso dejar que éste chucho se coma mis pelotas –seguí gritando.
  
  Finalmente conseguí algo de ventaja con respecto Mick Jagger, nos separaba una distancia considerable. Fue cuando sabía que se acercaba el final, era él o yo .
  Si tuviera que confesar que pasó realmente mientras el perro venía corriendo hacia mí corriendo como alma que lleva el diablo, diría que yo era un pobre inocente que quería conservar la poca dignidad que le quedaba. Si tuviera que confesar realmente qué pasó realmente durante esos instantes en los que Mick Jagger estaba suspendido en el aire con la boca abierta con la justa medida de lo que en unos instantes iba a ser su presa más codiciada ,diría que estaba acojonado de miedo. Si tuviera que confesar qué pasó realmente durante ese instante en el que mi pie contactaba de pleno con la cara de Mick Jagger cuya combinación de dureza y fuerza de las botas nazis provocó cuanto menos que el canino saliese disparado estrellándose en las fotos artísticas de Bea, en mi defensa diría que el cabrón se llevó su merecido.
  
  Allí estaba Mick, tendido en el suelo gimiendo dando lástima auxiliado al instante por su ama legítima. Pude contemplar cómo se dejó llevar lentamente al nirvana de sus pechos, atisbando un pequeño gesto de felicidad. Me miró a los ojos esta vez. Yo le devolví la mirada desafiante, hasta que Bea salió en defensa del diablo de cuatro patas.
  -¿Tú qué coño estás mirando? Estás como una puta cabra. Lárgate de mi casa.
  -¿Pero qué cojones dices? ¿Que aquí el loco soy yo? Si soy el puto Hitler, por el amor de Dios. Deberías dejar de…
  
  A partir de aquí recuerdo vagamente lo que pasó. Gritos, ladridos, ropa tirada al rellano, un tipo sentando en el rellano en calzoncillos portando en sus brazos la ropa que ahora consideraba extraña, unas botas nazis y un olor a asesino de Bacterias que echaba para atrás. Mientras seguía sorbiendo el café de una taza convertida en souvenir, no pude evitar en recordar una de mis reglas: las cosas malas pasan de tres en tres. En mi caso, fue una perturbada pelirroja, una polaroid y un tal Mick Jagger. No sé si era el surrealismo de la velada, no sé si era por el encogimiento de mis pelotas, no sé si era el del desinfectante, pero no pude evitar escupir el café por las poderosas carcajadas que surgían de mis pulmones.
• Suina Garcilaso de la Vega XVI

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Eres muy bueno escribiendo, con ese toque fresco y urbano que hace que, a los que somos de concepción más clásica, nos resulte pesado nuestros escritos.
  Me recuerdas al Bukowskii underground, cañero y nacional, o sea, nuestro, cercano.
  Repito, muy bueno.
• Jim Zimmer Anónimo s.XI

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Muchas gracias por tus palabras. Este tipo de comentarios me estimulan para seguir escribiendo. Que me compares mínimamente con Bukowski es para mí un halago, aun sabiendo que no llego ni a su sombra. Quiero seguir escribiendo y aprendiendo de los mejores autores. Gracias de nuevo por tu comentario.:)