La espada - Cuento propio

Comentarios

• Suina Garcilaso de la Vega XVI

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Sin ninguna duda, sin un toro pudiera expresarse lo haría con tus palabras.
  Algunas personas apuntan que el toro ha nacido para morir en un ruedo y de esa manera. Algunas personas merecerian vivir el drama de "la fiesta" desde la arena, como sacrificados, no como sacrificantes.
  Muy bien escrito compañero.
• trasheerr Anónimo s.XI

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Suina escribió : »

  Sin ninguna duda, sin un toro pudiera expresarse lo haría con tus palabras.
  Algunas personas apuntan que el toro ha nacido para morir en un ruedo y de esa manera. Algunas personas merecerian vivir el drama de "la fiesta" desde la arena, como sacrificados, no como sacrificantes.
  Muy bien escrito compañero.

  
  La verdad, mil gracias por tu comentario. Me alegro que te haya gustado y que mi idea se pudo entender bien. Un saludo
• amparo bonilla Bibliotecari@

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Se entendió muy bien, :eek:
  
  Aquí estamos leyendo los cuentos del compañero, a ver si te animas a participar:
  http://www.forodeliteratura.com/showthread.php?t=27196&highlight=cuentos+todo+a%F1o
• trasheerr Anónimo s.XI

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  amparo bonilla escribió : »

  Se entendió muy bien, :eek:
  
  Aquí estamos leyendo los cuentos del compañero, a ver si te animas a participar:
  http://www.forodeliteratura.com/showthread.php?t=27196&highlight=cuentos+todo+a%F1o

  
  Gracias por tu comentario
  
  Con respecto a los cuentos ya me baje el pdf, cuando lo termine comentare. Un saludo!
• amparo bonilla Bibliotecari@

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Gracias a ti, por allá nos vemos:p:)
• Gileblit Fernando de Rojas s.XV

  septiembre 2013 editado septiembre 2013

  Hola, trasheerr:
  Me ha gustado mucho tu relato: el narrador está bien escogido, los sucesos, la división... pero si por algo me conocen (o me conocían) por aquí es porque corrijo los textos un poco "a machete": deformación profesional; pero que conste que lo hago con la buena intención de hacer ver "faltas" en las que uno ni siquiera se ha parado a pensar hasta que otro se las saca a relucir, y que si lo hago es porque a mí me ha ayudado. Espero que estas anotaciones te sirvan y te ayuden a ti también en tu camino como escritor.
  

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  Yo no entiendo qué sucede. Hoy desperté y me veo limitado a estas cuatro paredes. El espacio en esta habitación es reducido, pues apenas puedo moverme. Constantemente escucho gritos atormentadores y feroces golpes detrás de la puerta. Un plato de comida en mal estado me es arrojado por el piso, este es mi único alimento. Los días pasan y solo la oscuridad de este pequeño cuarto es mi compañía. Al parecer, no estoy solo, cada vez son más los llantos que se escuchan por las noches. Algunos lloran y otros gritan. Pero pronto vienen a callarnos. ¿Cuándo podré irme?

  
  1. "Hoy desperté" da la idea de que lleva varios días sin despertar, puede que porque el protagonista haya sufrido un secuestro o algo así, pero entonces el presente de después se me hace raro, pero como todo lo demás está en presente, creo que ese "hoy desperté" puede ser el problema. Tal vez un "Hoy, al despertar" podría solucionarlo.
  2. Esto es una mera cuestión de estilo: el espacio reducido y que no se pueda mover supone decir dos veces la misma información. Tal vez algo como "en esta habitación apenas puedo moverme" acabaría con el pleonasmo.
  3. Aquí no corrijo nada, sólo te invito a mirar si esa pasiva es intencionada o no. Si no lo es, el estilo directo puede hacer el texto mucho más fluido.
  

  Bruscamente abren la puerta, me vendan los ojos y, al resistirme, me obligan a salir de mi lugar. Forcejean mi cuerpo con fuerte latigazos dejando profundas marcas en mi rostro. Ahorcándome me colocan una cadena en el cuello y me conducen hacia un lugar totalmente desconocido para mí. ¿Qué hice para merecer esto?

  
  1. Más que una acción simultánea, parece una consecuencia (como me resisto, me obligan a salir), por lo que quizá sería mejor marcar bien el orden, porque tal y como está parece que "me muestran resistencia y así me sacan de mi lugar".
  2. Forcejear es un verbo intransitivo, creo que buscabas algo como "castigan".
  Negrita 1. Esto es manía personal, tengo una cruzada con los gerundios consecutivos, que son incorrectos, pero están tan extendidos que supongo que es causa perdida... Lo más correcto sería utilizar aquí una consecutiva (y me dejaron), o una relativa (que me dejaron).
  Negrita 2. Ese "ahorcándome" ahí puede dar pie a error, creí que ya se lo habían cargado. Algo como "Me colocan una cadena, casi ahorcándome," conservaría la palabra y creo que quedaría más claro.
  

  Llegamos al final del recorrido. Primero, desatan las cadenas que apenas dejan que respire, para luego retirar el pañuelo que cegaba mi vista. ¿Dónde estoy?
  
  Miles de personas se encuentran a mí alrededor, abucheándome, arrojándome cosas y gritando sin cesar. ¿Qué sucede? Un hombre alto camina saludando a todos y se para enfrente de mí. Saca una tela y comienza a hacer movimientos con esta. Todos gritan una palabra que no logro entender. Asustado y desesperado, decido correr para escapar del lugar.

  
  1. "Encontrarse" es muchas veces una expresión baúl, es mejor utilizar fragmentos con más significado o quitarlos. Una solución (conservando el verbo) sería "Me encuentro entre miles de personas que me abuchean..."
  2. Todo eso se puede poner en una palabra: puede ser "agitarla", "moverla"...
  3. Sin el subrayado también se entiende: "decido escapar".
  

  Una fría espada atraviesa mi pecho. Caigo en el suelo dando un último grito de dolor. Poco a poco las voces se van apagando y fuertes aplausos toman su lugar.

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  Pd: Sé que esta no es la mejor manera de presentarse, pero al menos es práctica. Por cierto, muchas gracias por darle una oportunidad a mi libro, nos leemos por aquí.