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Zapatillas
Sonó el despertador bajo una montaña de calzoncillos sucios, carraspeé un moco en la garganta y vomité en la almohada. Me incorporé como pude, apartando con mis manos temblorosas las sábanas que chorreaban el sudor de varias noches. Luego posé mis pies descalzos en el suelo, calcé una zapatilla y busqué la otra con mi pie izquierdo. Palpé ropa sucia, comida precocinada y alguna que otra rata muerta.
Caminé hacia el baño con mi desnudo de serie más un complemento a medias, protegiendo un solo pie de los cristales e insectos que aplastaba con el otro. En la puerta del baño, dormía, o perecía el cuerpo de una meretriz colocada de cualquier cosa, no era más que huesos, drogas, y maquillaje barato.
Levanté la tapa del váter y un ligero aroma invadió mis fosas nasales, los restos de mierda y orina alcoholizada parecía un puré de lentejas verdes. Preferí observar por mi ventana.
Al igual que en el váter llovía fuera, desde mi ventana la calle parecía un desfile de cuatro zapatos por paraguas abierto, había botas, tenis, tacones, e incluso bailarinas. Me entretuve tanto viendo aquel desfile que olvidé apuntar la lluvia hacia el barro, cuando devolví la mirada al suelo observé lo empapado que estaba todo y lo triste que se encontraba mi pie descalzo.
Sentí aquella tristeza subir por mi pierna, alcanzar mis huevos y después mi pecho, hasta llegar a mi cabeza. Donde estalló como una bala de ira y punta hueca.
Agarré mi pelo, tiré fuerte de él y espeté un grito.
Salí corriendo del baño propinando un rodillazo a la prostituta cadáver, pisando de nuevo las jeringas, los insectos y la cantidad de mierda que pastaba en las baldosas.
Busqué mi zapatilla bajo la cama, entre las sábanas sucias, tras las cortinas e incluso en las lámparas. Hasta que abrí un cajón y apareció, tan nítida y perfecta, una fotografía de Marta. La dejé en su sitio, y volví a coger el güisqui.
- Primera prueba -
Caminé hacia el baño con mi desnudo de serie más un complemento a medias, protegiendo un solo pie de los cristales e insectos que aplastaba con el otro. En la puerta del baño, dormía, o perecía el cuerpo de una meretriz colocada de cualquier cosa, no era más que huesos, drogas, y maquillaje barato.
Levanté la tapa del váter y un ligero aroma invadió mis fosas nasales, los restos de mierda y orina alcoholizada parecía un puré de lentejas verdes. Preferí observar por mi ventana.
Al igual que en el váter llovía fuera, desde mi ventana la calle parecía un desfile de cuatro zapatos por paraguas abierto, había botas, tenis, tacones, e incluso bailarinas. Me entretuve tanto viendo aquel desfile que olvidé apuntar la lluvia hacia el barro, cuando devolví la mirada al suelo observé lo empapado que estaba todo y lo triste que se encontraba mi pie descalzo.
Sentí aquella tristeza subir por mi pierna, alcanzar mis huevos y después mi pecho, hasta llegar a mi cabeza. Donde estalló como una bala de ira y punta hueca.
Agarré mi pelo, tiré fuerte de él y espeté un grito.
Salí corriendo del baño propinando un rodillazo a la prostituta cadáver, pisando de nuevo las jeringas, los insectos y la cantidad de mierda que pastaba en las baldosas.
Busqué mi zapatilla bajo la cama, entre las sábanas sucias, tras las cortinas e incluso en las lámparas. Hasta que abrí un cajón y apareció, tan nítida y perfecta, una fotografía de Marta. La dejé en su sitio, y volví a coger el güisqui.
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Comentarios
A ver si leéis un poco más.
Así que te ha gustado, eh?
Puedes empezar con Alla Poe, si quieres y seguir con Doyle, son sencillos y buenos.
NO, me ha gustado, me ha aburrido solo el principio.
Ahora si, gracias por la crítica, ya te mereces una respuesta seria.
Lo primero que quiero decir es que no escribo para que me leas, no escribo para ti, no me pagas, no me importas. Para mi, la decadencia del ser humano es vómito, es sangre, es pus y mearse encima. De hecho siento tanta repulsión por los borrachos que me gusta contar así sus historias.
¿Acaso se cansa la gente de hablar del desamor con un corazón roto? ¿Por qué debería aburrirme yo de escribir cuentos sobre vómito?
No escribo para que te guste, no escribo para ganarme tu respeto. Acaso está mal hablar de la decadencia de una persona con putas, vómito, semen y excrementos? Crees que eso no existe?
No entiendo por qué entras en mis cuentos, de hecho, sólo entras en mis cuentos "negros" para decirme que no te lo has leido. Como si escribiese para ti, y tuvieses derecho a pedirme un tema, un estilo, o una historia.
Por qué no llenas este hilo de cuentos tuyos soobre tu visión del mundo? Yo te comentaría encantado.
Si no escribes para que te lean (ni siquiera seres tan maravillosos como yo misma y mi mismo yo) no sé para qué lo publicas aquí: te lo puedes repetir como un rosario por las noches y, aunque seguira siendo malo, no forzarás que nadie se moleste en leerte.
Y nada más, colega: SI NO QUIERES QUE TE LEA NO LO PONGAS DONDE PUEDA LEERTE.
Y si quieres seriedad mejor pasa de la chulería.
Bienvenido al mundo: aquí fuera la gente no te lame las heridas, se las come.
Ya empiezas con tus películas. Si no quieres leerme para que entras en mis temas a decirme que no me has leido? Por qué haces eso?
Mira, escribir, es algo que hago para MI. Y que comparto aquí con quien quiera leerme, No me lamen las heridas, me dicen si cometo errores, cuales son, si les ha gustado o no.
No entran en mi correo electrónico diciendo que no han leido más de una frase. Chiquilla no te inventes mi vida, no pienso que la vida es un lugar maravilloso lleno de personas que se mueren por oler mis pedos. No, esas personas escriben las historias que a ti te gustan.
Si quieres comentar en un tema mio por qué no intentas leerte el cuento? Si no simplemente pasa de largo. Este foro tiene dos mil relatos de esos que te gustan, pero entras al mío a decir que ya sabes de qué va la historia y que no la quieres leer.
Es como si voy a tu casa a decirte que no quiero entrar en ella.
Con tu permiso leo lo que me sale de ahí mismo y si es lo tuyo y no te gusta que lo lea repito: NO LO PUBLIQUES EN UN SITIO PUBLICO ABIERTO A LA LECTURA Y A LA CRITICA.
Yo no paso de largo porque no me da la gana, y leo lo tuyo solo cuando me coincide debajo de los ojos. Mala suerte que me gusta la novela negra y la ciencia ficción, si quieres deja de escribir en estos temas.
Si te molesta lo siento, pero los que se levanta con resaca y vomitando en novela negra están pasados de moda. Y si quieres que sea más explicita: te falta un poco de imaginación por lo menos y MUCHO de cultura literaria negra.
Ya estabas tardando en nombrar mi ignorancia, me decepcionas.
Bien, al igual que tu me lees porque te da la gana, yo escribo por lo mismo. Y de veras, que escribo para mi, porque YO me divierto haciéndolo. Es que me da igual que me critiques bien o mal, me da igual que te parezca poco imaginativo ( tampoco has llegado a leer mucho, por lo que dices ) y me da igual que no esté de moda. Que repito, no escribo para que me leas, y mucho menos para que te guste. Escribo porque me gusta A MI. No puede ser dificil de entender.
Por supuesto que me gustaría que alguien leyese esto que a mi me ha gustado escribir y dijese que le ha parecido, lo que haces tú es más basura que mi propio cuento, que ya es decir...
Pues eso, si escribes solo para ti mismo y no quieres ninguna crítica, no leas las criticas ni los comentarios. Me parece genial que escribas y que publiques lo que escribes, solo me defiendo de TUS ATAQUES ¿vale?.
Mientras sigas publicando yo comentaré lo que me apetezca siempre que sea en un sitio público y sin censura.
Disfruta de escribir y hasta de que te critiquen, porque algo te han leido. Desconfía de los comentarios de : que bueno, es genial, eres el rey... Eso solo te lo dicen: o una madre que sabe que o te amo lo suficiente o tus mayores enemigos, los pelotas.
Nunca me dicen esos comentarios. Pero tu no comentas tu atacas. Me haces perder el tiempo, vienes a este tema a decir qué? Ni siquiera has criticado nada del cuento, has dicho que no está a la moda, que no leo lo suficiente y un que no te has leído mi cuento, eso no son críticas. Una crítica sería ser sincera, decir si el cuento se entiende o no, si es confuso o vacío. Podías decir cosas interesantes si quiesieses pero no, siempre haces igual. Comentas cualquier chorrada y luego te haces la víctima diciendo que no me gustan las críticas y no sé que más...
No es cierto Leona, me gusta cuando me dicen que mis cuentos son una mierda, yo mismo lo digo, pero me gusta que la gente tenga argumentos y los utilice.
No me vale esto de llegar para decir que no me has leido. ¿Qué me importa que lo leas?
Al grano, que lo que importa aquí es el relato, no la selva.
Me ha gustado.Lo podrías mejorar en algunos aspectos que tal vez pueda confundir al lector..Hay una parte que si ordenaras un poco, quedaría más explicito.A ver si me entiendo yo misma.
" Levanté la tapa del váter y un ligero aroma invadió mis fosas nasales, los restos de mierda y orina alcoholizada parecía un puré de lentejas verdes. Preferí observar por mi ventana.
Al igual que en el váter llovía fuera, desde mi ventana la calle parecía un desfile de cuatro zapatos por paraguas abierto, había botas, tenis, tacones, e incluso bailarinas. Me entretuve tanto viendo aquel desfile que olvidé apuntar la lluvia hacia el barro, cuando devolví la mirada al suelo observé lo empapado que estaba todo y lo triste que se encontraba mi pie descalzo."
En este trozo, deberías de arreglar un poco las comas.Hay una frase que a mí me perdió un poco que es esta " Al igual que en el váter llovía fuera ";está un poco enredada y puede confundir.
En esta otra " desde mi ventana la calle parecía un desfile de cuatro zapatos por paraguas abierto ".Si arreglaras esas pequeñas cosillas y las comas, te quedaría mucho mejor.
Al leerlo, me vino a la cabeza Réquiem por un sueño, concretamente la escena en que se están metiendo de todo en la casa de uno de ellos y había basura por todos lados y el bebé correteaba entre ese basural.
Postdata, no he visto la peli xD.
Es un texto duro. Me ha recordado a la forma de escribir de Bukowski. Me gusta la ambientación y el estilo que utilizas: sucio, directo y sin pelos en la lengua. Propio de la novela negra.
En cuanto a lo mejorable, en mi opinión, creo que a este texto le falta una dirección. Como tú mismo has reconocido, se nota que te has liado al escribirlo y no has sabido cómo terminarlo. Describes un ambiente de podredumbre, hay una prostituta muerta, pero el relato no se encamina hacia ninguna parte; es decir, no hay una resolución o final claro. Entiendo que la foto de Marta contrasta con el ambiente desolador que rodea al protagonista, pero creo que no has rematado bien el final de tu historia. Quizás deberías haber explicado por qué ha llegado el protagonista a estar en esa situación. ¿Por qué hay una prostituta muerta en la habitación? ¿Tal vez el protagonista ha sufrido un desengaño amoroso?
No sé si conoces a Raymond Carver. Este cuentista deja los finales bastante abiertos. Es más, se puede decir que la mayoría de sus cuentos no tienen desenlace. Pero, muy sutilmente, se ha encargado previamente de dar pistas al lector para que entienda por qué los personajes llegan a una situación determinada. Creo que a tu relato le faltan estas pistas fundamentales. Si no lo has hecho ya, te recomiendo que leas el cuento "No son tu marido" de Carver. Con la lectura de este relato te darás cuenta de lo que te estoy contando. Te dejo el enlace por si no lo tienes:
http://www.cuentosinfin.com/no-son-tu-marido/
Espero que mi comentario te haya servido de ayuda, Inri. Un abrazo, compañero.
PASA.
Me has ayudado de una forma que no te puedes imaginar, me has dicho, sin querer que he fracasado. Este cuento acaba con la frase primera prueba, pues es la primera vez que intento insinuar algo y dejar que con el momento final todo cobre algún tipo de sentido. La podredumbre de la casa refleja el estado depresivo del autor, que se ha visto en la peor de las depresiones, la prostituta muerta intenta traer la muerte al relato, ratas muertas, bichos aplastados y la prostituta (ahora se me ocure que si la hubiese descrito quizás sería más claro) pero intenta atraer la idea de la guadaña al cuento. Y por último la zapatilla, que es un reflejo de Marta, realmente el personaje siente que le falta algo, y ansía recuperarlo, ansía encontrarla, siente envidia de aquellas parejas que observa por la calle se acuerda de ella y lo enfoca hacia esa zapatilla, cuando lo que busca es a su mujer muerta. Cuando encuentra su fotografía vuelve a beber, lo que intenta señalar al causante de todo esto.
Obviamente, he fracasado, algún día lograré escribirlo de una forma que se entienda.
Muchas gracias por la crítica (decir tambien que Bukowsky es mi autor favorito y me guusta escribir de la misma forma que me gusta leerle, sin su talento, pero con buena intención ) leeré a ese autor que me recomiendas. De nuevo gracias por la crítica, me ha ayudado mucho
Mucha suerte amigo ! Ojalá lo logres
No hay de qué, Inri. No debes tomártelo como un fracaso, sino como un aprendizaje. Estoy seguro de que el esfuerzo que has hecho para escribir este relato tan complejo y ambicioso en su intención, te va a servir de mucho a la hora de abordar otros textos. No importa que el resultado no haya sido el esperado. Tú mismo has dicho que era una prueba.
No tires la toalla, compañero. Se ve que tienes madera para escribir y eso es lo que cuenta.
Sigue adelante y por favor, que no te afecten las críticas. Saca siempre conclusiones positivas de ellas.
Un abrazo, Inri. Seguimos en contacto.:)
Lo que me ayuda a escribir es una crítica negativa. Si quisiese que la gente me dijese maravillas enseñaría el cuento a personas que me conocen, ellos no se atreven a decir que es una mierda. valoro los comentarios por la negatividad de estos. El saber que he fracasado me anima a volver a escribirlo, intentando ser más cuidadoso, fracasar, de hecho, es lo mejor que puedo hacer.
Las personas podemos corregir errores cuando sabemos de qué se tratan. Así como odio los comentarios vacíos de esa Leona del foro, las críticas negativas las adoro. Sobre todo cuando son ciertas y objetivas, eso es lo que me ayuda a mejorar y a seguir escribiendo. Es como si me dibujaseis una meta que alcanzar. De veras, gracias
Fracasar es que se te muera una paciente, que se caiga el puente que diseñaste, que se arruine tu empresa, que te deje tu esposa, que te tengas que volver a casa de tus padres...
Que tu cuento tenga fallos no es fracasar, ¡por el amor de Dios! Corrige y ya. O empieza otro. Que todos los problemas fueran así...
Ya has acabado con lo otro? Es broma
Bueno, Inri, más que negativa, mi crítica ha intentado ser constructiva. A lo mejor yo también he fracasado en mi crítica.:)
Siempre intento ser sincero. Si un relato me gusta digo el porqué. En el caso de tu texto, me ha gustado mucho la ambientación y el lenguaje duro y directo. Eso me parece un logro y estoy siendo totalmente sincero contigo.
En cuanto al final, pues no me parece que hayas conseguido llegar a buen puerto y te he argumentado mis razones.
Eso es lo que entiendo por una crítica constructiva. Si te dijera que tu relato es una mierda (que no lo pienso) sin más, te estaría faltando el respeto y sería una crítica negativa sin argumentar.
Por eso prefiero decir que intento hacer críticas constructivas.:)
Si, bueno, creo que ambos decimos lo mismo con distintas palabras. Yo valoro las críticas que apuntan mis errores porque quiero corregirlos, yo lo llamo negativo, por los fallos y tu constructiva poorque realmente es lo que es. Sé que tienes tu razón, pero las primeras críticas que recibe este relato no las considero críticas negativas, no las considero críticas. Para mi una crítica negativa es una crítica constructiva, ni elogia ni envenena, simplemente te dice donde fallas. Y es algo que valoro realmente.
Bueno, te digo lo mismo de la otra vez. Trata de ser menos obvio, seguro que tus escritos ganan. He leído con todo detalle acerca de residuos humanos pero no me he enterado muy bien de qué hacía ese personaje allí. Vuelvo a tener la sensación de cuento incompleto.
Creo que observas esa realidad demasiado desde fuera. Hay demasiados prejuicios. Las putas son tías bastante amables y por lo general con buena conversación. Suelen ser más viajadas y cultas que los clientes. Cuidan mucho la presentación: siempre van depiladas, maquilladas, perfumadas y tienen los dormitorios limpios y acogedores.
*Aclaro que no he solicitado los servicios de las prostitutas pero han sido clientas mías -que ironía- y he trabado amistad con algunas de ellas.
Y los borrachos no siempre tienen que ir vomitándolo todo y oliendo mierda por cuchitriles infectos. Ahora mismo estoy muy borracho y no vomito mientras escribo.
Quiero decir que presentas una imagen tan estereotipada que no es realista sino una especie de parodia de sí mismo.
Céntrate en lo que le pasa al personaje, empatiza un poco con él. Dale recorrido, dale desarrollo, dale razón de ser.
La verdad es que para estas situaciones me baso en mi propia vida. No soy un buen bebedor, vomito bastante y llego a sentir resaca antes incluso de estar borracho. Creo que me va a costar salirme del estereotipo ya que en mi, el alcohol actúa como un estereotipo. Y si vieras las putas de una calle de mi ciudad.... escapas. La verdad es que para este tipo de cuentos me falta mucho mundo que recorrer, Imagino que no he indagado lo suficiente en esas clases sociales.
Sobre lo de un motivo, intenté hacerlo en este cuento, ha sido un fracaso. en un tiempo volveré a escribir la misma historia intentando esta vez dar otro enfoque. Pero en esta ocasión creo que el personaje tiene un motivo que no supe explicar.De hecho, esta fue la primera historia que no he improvisado, desde un primer momento quise que los acontecimientos fueran esos. Y no me parece un error, creo que bien explicados podría contar una buena historia si fuese más detallado y menos vago. En fin, en 4 horas me levanto, muchas gracias por la crítica perplejo. Siento lo de tu noche.
Vale. Un borracho puede vomitar. Tú tienes poco estómago para el alcohol y vomitas. Y una señora con gastroenteritis, también. No me cojas el rábano por las hojas, sabes a lo que me refiero.
Si tensas tanto cualquier cosa, ésta se rompe. Cuenta la de pinceladas sórdidas que has dado a tu relato, ¿eran necesarias todas? Siempre hay que tener un sentido de la economía. Si exageras tanto, si se te nota demasiado que quieres inducir al lector una impresión y le machacas, acabas por alejar al lector de tu visión. Se te ve a ti, al autor, no a lo narrado.
Ejemplo:
[OCULTAR]Es como cuando una escena de una película americana es muy emotiva. Va un bombero rescatando víctimas de unos escombros. Y ante un cielo gris lleno de humaredas, al retirar una viga, encuentra el cadáver de un niño. Lo saca ensangrentado pero con la cara intacta. Es un niño muy guapo y con una expresión angelical. Parece que se ha quedado dormido si no fuera por unos hilos de sangre que le salen de la nariz y las orejas. En brazos, lo acerca a su madre.
Ésta guarda la esperanza de que esté vivo todavía y se acerca corriendo. Suenan violines a todo trapo. Cámara lenta. La madre abraza el cadáver de su hijo. Le habla, le besa. Lo acurruca en su regazo como si fuera un bebé. El bombero le pone una mano en el hombro, se acerca y le dice que está muerto, suponemos.
La madre no puede aceptarlo le sigue besando. Le habla al oído, le sonríe. Le coge de la manita como jugando con él pero al soltarle el brazo cae lánguido a un lado. Al fin, la madre llora y después grita. Pero no se oye el grito, sólo lo vemos en primer plano. Estamos en cámara lenta y los violines suenan aún más altos. El bombero no puede soportar la tensión y se quita el casco protector. Agacha la cabeza en señal de respeto. La madre se arrodilla, y sigue gritando mirando al cielo, completamente destrozada, echando lágrimas con aspersor.
Y ahora llega el padre de la criatura y la hermana mayor de la criatura. Ven el cadáver en los brazos de su madre. El padre se pone histérico, se quita la chaqueta a pesar del frío y la deja en el suelo. Es un hombre fuerte, lo que contrasta con la fragilidad del momento. Coge el cadáver de su hijo de los brazos de su madre y lo tiende encima de su chaqueta. Pretende reanimarle con un masaje cardiorespiratorio.
La hermana se lleva las manos a la cabeza y niega moviéndola a los lados como si estuviera loca; tiene la cara roja, no puede parar de llorar en silencio, está conmocionada. El padre le aplica el masaje vigorosamente, tanto, que por la nariz bombea más sangre. El rostro del niño está muy pálido, obviamente no hay manera de recuperarlo. La madre le grita: "¡ya basta!, déjalo!, ¡por el amor de Dios!". En el montaje de la película el vídeo va a cámara lenta así que la voz de la madre no está sincronizada. Los golpes del padre son tan bruscos que el cráneo del niño rebota en el suelo como podemos ver en un plano detalle. Se oye el golpe de la cabeza con eco. Muchos violines, recordemos los violines.
El padre sigue como si no oyera a la madre. La hermana abraza a su padre por detrás para separarle del niño muerto y luego viene el mejor amigo del niño, y luego la abuela con la mascota, y luego la periodista con ética que cubre el caso y en fin, bla, bla, bla... Cámara lenta, colores desaturados, y al final un solo de piano con mucho reverb.[/OCULTAR]
Pues eso, un poco está bien, pero si te pasas, la cagas. Empiezas a pensar: "Bueno, ya vale, ¿no?, ¿no será mucho?". Y te saca de la ilusión de verosimilitud.
Por eso te digo que seas más sutil y que desarrolles, en cambio, la estructura principal de la narración y la razón de ser del personaje.
De acuerdo, ahora te he entendido, y si creo que he forzado muchas cosas. Posiblemente de no haber cargado tanto el relato me sería mucho más sencillo acabarlo. Voy a probarlo.
Muchas gracias por la crítica, ya tengo ganas de repetir la historia cuando tenga un minuto
Perplejo....lástima que te quedaras sin...bueno, sin eso, que estamos en horario infantil.