nobodyshome

Actividad

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  Hola. He escrito esto y como jamas le llegara a quien yo querria, espero que alguien al menos lo encuentre reconfortante.
  

  No entiendo si te dejé yo porque no me olvido. Por que tu si.

  A veces quiero pensar que es por que te lo puse facil, te abri la puerta y te eche de mi vida. Pero abrirla no fue sencillo. Fue de las cosas más dificiles que he tenido que hacer nunca. Porque si, yo abri la puerta pero tu quitaste la llave, engrasaste las bisagras y me pusiste la mano en el pomo. 

  Me frustra tanto que no aceptases la culpa, que en tu mente la mala fui yo, y que te crees que has ganado. Mas me molesta por que has ganado de verdad, en cierto sentido. Porque aunque la razon la tenía yo, en todo, con ella… al final tu has hecho exactamente lo que pense que harías y te sientes exactamente como sabia que te sentirias. Feliz. Feliz a pesar de no estar conmigo, o feliz gracias precisamente a eso.

  Y me planteo tantas veces si realmente tuve yo toda la culpa, si realmente no hice bien separandome de ti, porque si hubiera hecho bien, yo tambien seria feliz. No esque no lo sea, pero tampoco lo soy. Es complicado serlo cuando caminas cada dia con un vacio que aunque empequeñece, no parece que lo haga. Cuando ya no solo estas rota si no que te rompe estarlo, y el unico pensamiento que te queda es “no quiero seguir sufriendo”. Antes solucionaba eso volviendo a ti, pero ahora no puedo. Aunque tampoco es que quiera. 

  Porque si, te echo de menos, echo de menos nuestros momentos, nuestras bromas, nuestros abrazos y nuestras caricias. Pero te aseguraste de dejarme bien claro que todo lo que creia que sentias por mi era mentira. Y cuando echo de menos cosas nunca son las peleas, los gritos, las faltas de respeto o las mentiras. Que si, que estoy  triste y siento que me faltas, pero tambien me sentia asi contigo. La frustracion, la rabia y el enfado… nunca entendi porque yo no era suficiente para que me tratases bien. Y no esque yo pedia demasiado, esque tu puedes dar muy poco. Por lo menos a mi.

  Y ahora la tratas bien a ella, y has hecho justo lo que yo esperaba y todo lo que me llega de ti es que estas justo con quien me ocultaste, justo con quien me dijiste que no debia preocuparme. Y eso hace que me lo replantee todo. ¿Hasta que punto me mentiste? ¿porque me seguias diciendo que me querias y en cuanto has podido has ido justo donde me dijiste que no querias ir? Te pregunte tantas veces, te di tantas oportunidades. Tantas. Antes de volverme la mala, antes de volverme la tonta que sufre por un amor que dejo ir. Pero ese amor ya no existia, de eso estoy segura. Por mi parte si, pero no por la tuya. Y por eso me sigo preguntando porque insistias tanto en quedarte, si en los ojos se veia que solo querias correr hacia otro lado. Si me mentias a mi, o si nos mentias a los dos.

  Supongo que cuando haces lo complicado, cuando rompes el vinculo, no se valora lo que sufres, ni el tiempo y el esfuerzo que te ha costado tomar esa decision. Y al final lo unico que me demuestras es que hice bien en irme de ti, porque detrás habia mucho  más, un dolor insoportable que no hacia mas que crecer cada dia. Alomejor sigo rota porque sigo expulsando tu veneno y tu no lo estás porque absorviste mi alegria, al menos en parte. Por que yo no te rompi tanto el corazon, o bien porque no te importaba tanto, o porque realmente no fui tan mala como parece que quieres hacer creer a todo el mundo. 

  La decision que tomé no fue alejarme, fue quererme. No quise hacerte daño, solo queria que me lo dejases de hacer tu. No quería dejarte, solo protejerme. Y aunque nunca lo sabras, o nunca querras entenderlo, me costó cada apice de fuerza de mi cuerpo dejarte ir, y mira que solo tuve que girar el pomo, porque el resto ya lo hiciste tu. Pero te mentiria a ti y a mi si te dijera que cuando saliste volvi a cerrar la puerta con llave, que no la deje simplemente encajada por si decidias volver en algun momento. Pero la cierro cada dia un poco mas, me cierro a ti, y a tus recuerdos. A tu amor, y a mi felicidad contigo. Aunque sobre todo me cierro al dolor y a la posibilidad de volver a sentirlo. Seria muy egocentrico por mi parte decir que no te sentiras con nadie como conmigo, aunque si se que yo no podria, porque nadie es tu. Pero si que espero que no quieras a nadie nunca como me quisiste a mi, que a pesar del odio que me produce, nunca le hagas a ella el daño que sufri yo, o que al menos no te lo permita como yo hice, solo con tal de tenerte cerca. Y se que algún dia, ya no me importara todo esto, porque encontrare a mi persona, igual que creo sinceramente que tu encontraste a la tuya estando conmigo, aunque no fuera yo.

  Hoy cierro la puerta, un poquito mas. Y derrepente, esta totalmento cerrada.

  30 de octubre
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  nobodyshome ingresado.

  ¡Bienvenido a bordo!

  30 de octubre