Como son textos muy pequeñitos, los iré trabajando en este campo de pruebas y así no voy expandiéndome abriendo hilos. Agradezco mucho comentarios y correcciones pues estoy dando los primeros pasos en esto.
Un bosque viejo.
Muchas plantas han muerto.
Despierta lento.
Comentarios
Solo dos !pero" :
1- Fíjate que los tres versos riman; sobre todo en los dos últimos suena mucho.
Los haikus no deben rimar. Pero te digo que a mí también se me han rimado versos sin querer.
2-Este haiku tiene dos "kire" (cortes).Uno al final del primer verso y otro al final del 2º,. y eso es un exceso a evitar.
Propongo:
Un bosque viejo
con muchas plantas muertas. ( aquí el kire)
Despierta lento
Saludos
¡Bienvenido al haiku!
Muchas gracias por tus clases particulares, gratuitas y 24 horas. Una profesora como tú cuesta mucho dinero. No creas que no me doy cuenta del lujazo que supone que me hagas caso.
Además de cara, eres muy valiosa. Trataré de que tus lecciones no caigan en saco roto.
Ah! Una cosa te pido: cuando me digas lo que está mal, déjame pensar la solución al menos un día. Si no me esfuerzo en hacerlo no aprenderé nunca.
Sí, señor. Así es como uno aprende.
También puedes leer toda la información que pusimos en el taller.
Aunque eres un niño revoltoso, algo hiperactivo, creo que aprenderás pronto.
¡A por el siguiente haiku!
El agua corre
entre paredes huecas.
También va al mar.
Aunque no soy experta en este género, te doy mi opinión amistosa:
Me gusta ese instante en que el agua corre por la pared, sin embargo, el haiku no me parece auténtico sino imaginado, lo que sería un "zappai".
Porque si el agua corre entre paredes huecas, no creo que lo veas.Bueno, tal vez se oye, pero me resulta extraño.
El último verso, es una conclusión que no me encaja en el conjunto.El haijin no debe sacar conclusiones.
Pero, como estás comenzando, lo lógico es que te felicite por entrar en este género tan sutil donde el aautor se desprende de su ego.
Saludos.
Estoy algo confuso porque también he leído ejemplos donde el autor se deja ver aunque puede ser por la traducción.
Seguiré atento a lo que ocurre fuera.
Gracias!
Hola, Perplejo.
Estoy de acuerdo con lo que te dice Calima. aunque podría ser que, si bien no lo viste, oyeras el fluir del agua, por lo que podría ser la percepción de un instante que te sorprendió, y eso sí es propio del haiku.
Sin embargo, el verso 3º puedes mejorarlo.No aseveres.Sugiérelo. o dínos otra cosa que hubiera o pasara en ese momento.
En cuanto a lo de la primera persona, nos confunden las traducciones, pero también es verdad que algunos autores japoneses la utilizan;, pero nunca es él el centro del poema , su yo no ahoga la belleza del instante que nos muestra.
Acabo de publicar un hk. en el que digo "mi" jardín, pero no acapara la atención del lector; si no fuera para completar las 5 sílabas, no lo habría puesto y el hk.diría lo mismo sscribiendo "del jardín".
Sigue haciendo los deberes..
Saludos
Acabo de ver tu haiku! Y me gustó.
Sí. Vivo en un edifico antiguo y por la noche, cuando alguien se levanta a hacer pis, suenan las cañerías: "glogloglogloglo". Y pensé: hace tiempo que no veo un río. Me hizo pensar que aunque el agua esté domesticada, de igual modo, es agua. No somos importantes, no hemos mejorado nada, ni siquiera hacemos falta. Cuando las paredes no estén, el agua seguirá yendo al mar.
Una posible solución para no proyectar demasiado mi imaginación sería ésta:
El agua corre
entre paredes huecas
y más allá.
Cambiando todo:
Agua del grifo
ahora cae ahora no
Lluvia imprevista.
Ese coche acelera
y suben rápido.
Ninfas libres.
Cobarde huye
el tiempo de mí.
El agua corre
entre paredes huecas.
También va al mar.
Hola Perplejo. Yo no lo cambiaría. El agua, sea la que sea y esté donde esté vuelve al mar de una u otra forma. Eso no forma parte de tu imaginación: es una verdad universal.
Tal y como has escrito tu haikú, me resulta especialmente valioso. Es un haikú en el que expresas con una imagen sencilla, un concepto religioso: todo vuelve a formar parte de algo superior. Es un principio budista básico.
Creo que tu haikú nace de la intuición, y eso es profundamente valioso. Por cierto, el kire es excelente.
Felicidades.
Jejeje, no te preocupes, yo también empecé invadiendo el hilo de amparo hasta que me di cuenta que no era general y abrí el mío.
Te recomiendo hagas lo mismo. Así será como tu cuadernillo de prácticas.
Un abrazo!
Gracias por tu tiempo y tu comentario tan detallado y rico.
Creo que, si algo he hecho bien, lo he hecho sin querer pues aún me cuesta comprender el punto de la contemplación sencilla, sin intervención del autor.
También te agradecería las correcciones que creas pertinentes pues soy un estudiante y necesito maestros más que público.
Un Abrazo.
el centro de Madrid.
Hay mucha luz.
no recoge el rocío.
El camión limpia.
grieta en el alquitrán.
Raíces gruesas.
el suelo está helado.
¡Rico café!
Bueno,yo creía que era el profe quien ponía los deberes.
Técnicamente está perfecto: buena métrica, buen "kire", buena observación.
Sin embargo ese tercer verso...me disipa el sabor del haiku. Opino que le falta sutileza; aunque es verdad lo que dice, no creo necesario expresar tan secamente la causa de que no se vean estrellas en la ciudad, porque se desprende de los dos primeros versos. Puedes hacer alusión a la luz, pero de otra forma.
No te sugiero nada porque me dijiste que prefieres buscar tú solo otras posibilidades y creo que eres capaz.
Un abrazo.
Con esos dos priimeros versos tan poéticos, empecé a sonreír, pero el camión por poco me atropella. ¡Otra vez el verso 3º!.
(Tiene 6 sílabas (el-ca-mi-ón-lim-pia), aunque eso es lo de menos.
Veo que tus haikus son urbanos. ¿No sales al campo? ¿No observas los jardines de la ciudad?.
Evaluación: "Progresa adecuadamente"
el centro de Madrid.
Hay musicales.
La forma en que expresas lo que viste, es la que se califica como estilo telegrama: tres cosas yuxtapuestas ,sin más.
No obstante los elementos observados son muy interesantes para un buen haiku.
Esas raíces, y a veces plantas, creciendo entre las grietas del asfalto...Mmmm, qué sugerentes.
Busca alguna conexión entre los versos 2 y 3 para suavizar: y el kire déjalo en el 1º.
¡Seguimos!
De verdad que intento atrapar instantes con la naturaleza, Sinrima. Y he leído como me recomendaste. Pero también veo que es necesario ser honesto con aquello que nos causa sorpresa o nos conmueve. No puedo dejar fuera lo urbano si quiero ser honesto porque lo que me conmueve está aquí, en el centro de la ciudad.
Es un dilema, la verdad.
Aquí tendríamos dos kire (en el primero y en el 2º) Y vuelves al estilo telegrama..
Eso de que no admitas sugerencias...Descolocando estos versos,puedes escribir un buen haiku.. ¡¡Búscalo!!
Evaluación: "Necesita mejorar", pero "Progresa adecuadamente". ¿Te suena?
Un abrazo.
No te pido que no me hagas sugerencias, sólo que me dejes pensar un poco antes para ejercitar neuronas.
Bueno, los deberes:
No tiene estrellas
el centro de Madrid.
Hay musicales.
En un bordillo
el alquitrán se agrieta.
Raíz nudosa.
Suelo helado
en la oscura mañana.
¡Rico café!
Mi sucia calle
se impregna del rocío
del barrendero.
¡MUCHAS MUCHAS MUCHAS GRACIAS!
Opino que:
-El primero cumple los requisitos y, además, me gusta por el contraste: sugiere música y luz abajo,en la tierra y oscuridad y silencio arriba, en el cielo. Y ambas cosas son las noches de Madrid.Los opuestos y su relación en lo que la filosofía llama "unidad de contrarios", es frecuente en los haiku.
El segundo también es correcto, pero en la forma de expresarlo no me llega la sorpresa que un hecho insólito debiera producir.Pero esto es ya un juicio subjetivo.
En el tercero, falta una sílaba en el verso 1º. Si añades el artículo ya tienes las 5. ¡Muy acertado el arreglo que hiciste.(Yo tengo otra combinación cambiando el kire, pero la tuya es esta y queda bien)
El último, no entiendo "el rocío del barrendero". Y, además, falta el kire.
Sobre lo que decías de que tu entorno es urbano, eso no quita para todo tipo de instantes. Pásate ,si tienes tiempo y ganas, por mis "haikus urbanos" a ver qué te parecen.
Un abrazo.
Me he leído todos tus haikus urbanos y... ¿qué te voy a decir sin resultar empalagoso? Si puedo, pasaré a comentar con detenimiento.
Esta mañana he visto otro:
entre los edificios.
Un perro juega.
¡¡Bien!!. Nada que objetar. Veo que ahora vas a la caza de instantes; de esos que suelen pasar inadvertidos a la mirada del peatón.Es en esos instantes donde el haijin( poeta de haikus) se detiene..
Sigue mirando.
Hasta el próximo.
Sospecho que me lo has dado por bueno para no desanimarme, jeje. En todo caso la clave es la constancia. Venga, otro ya por la tarde:
de la casa vacía
reflejan el sol.
Duda a expertos: No sé si esto es un kirie como Dios manda ya que no hay pausa pero sí una imagen contrapuesta. Gracias de antemano.