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Amma
AMMA
(y otros infiernos infantiles)
Me habría gustado que en alguna ocasión mi madre me hubiera defendido. Más allá de que hubiera dado valor a mis sentimientos, habría sido bonito que hubiera sacado la cara por mí alguna vez, incluso aún no estando de acuerdo conmigo.
Pienso que, en la rocambolesca y disparatada tesitura de yo haber podido ser madre, habría querido representar un lugar seguro para mis hijos. Con casi total certeza en diferente forma para cada uno de ellos, porque puede ser que no todos los humanos necesitemos las mismas cosas, pero en esencia eso habría querido ser: un lugar seguro. Un hogar. El hogar físico y no físico que jamás podría alcanzar aquello que amenazara a un corazón de niño, por mucho que extendiera las garras.
Yo fui ese niño que lloraba sin motivo aparente para los adultos, sólo por quedarme mirando una taza que era un regalo de mi padre. Nunca pude verbalizar que lloraba porque odiaba enfrentar monstruos sin él, pero me veía obligado a hacerlo un día tras otro. Y porque, por otro lado, la compasión que experimentaba hacia mi padre me superaba, aunque yo aún no acertaba ni a ser consciente de estar sintiéndola.
Tal vez fui un niño extraño para los adultos que tenía cerca, pero, obviamente, que fuera incapaz de explicar mis motivos no significaba que no los tuviera. Mi madre solía decirme, cuando me veía llorar, que iba a pegarme para darme un motivo. Alguna vez lo hizo; tenía la garra larga.
Aunque creo de corazón que ningún niño debería sentirse completamente solo, pienso también que las consecuencias de que mi madre nunca me haya protegido tampoco han sido malas. Al fin y al cabo, ha sido bueno para mí tener miedo y descubrir que puedo pasar a través. Descubrir que el miedo no me mata, o al menos de momento no lo ha hecho.
Ha sido bueno también darme de bruces, desde muy niño y diariamente, con mi propia insuficiencia y con mi pequeñez real. Para abrazarlas, para no odiarlas, para comprenderlas. Nadie es grande comparado con “los demás”, porque todos somos grandes y pequeños al mismo tiempo, y si esto es así es porque, al menos en la línea de salida, ninguno es más ni menos que otro.
Así que puede que no haya sido malo caminar desprotegido y sin amor cuando era niño, después de todo. Pero a cambio me ha quedado en el pecho una herida que aún hoy no sé nombrar. Un agujero lleno de engañoso vacío. ¿Por qué tengo dolor de miembro fantasma, ahí y en todo mi ser? ¿Por qué añoro sin descanso aquello que no he conocido nunca (una madre buena y amorosa, una madre que es lugar seguro)? Se trata del tipo de dolor que si no te quieres te llena de ira… y es difícil amarse a uno mismo sin haber tenido una madre amorosa, sin haber tenido un padre amoroso, porque creo que son ellos los que tienen esa facultad de enseñarle a un niño a amar. De mostrarle cómo se hace; son ellos los guardianes del corazón para que un niño jamás se sienta avergonzado, ni con miedo, ni culpable al permitir que el afecto salga o entre.
A veces, cuando tomo a mi gata en brazos y meto la cara en su mullido pelaje, me viene a la cabeza que una madre amorosa debe de oler así, debe de sentirse así: como puro calor y calidez incondicional, como una hoguera dulce y siempre viva que no quema. Quizá es por eso que sólo en tales momentos, tan privados como inconfesables, me siento a salvo de mi propia vida por unos escasos segundos. A salvo de la tristeza yerma y de la lucha cuando ya no quiero luchar más. En realidad me alegro de que mi gata no sea una madre humana; a ella puedo decirle sin cuidado que lo he perdido todo, incluso puedo mancharle de lágrimas su precioso manto sin que ella sufra con ello preocupándose por mí. Saber eso, que sólo me aceptará y me soportará con paciencia —hasta que ella quiera si acaso la estoy incomodando— me hace sentir en casa, libre y tranquilo.
Supongo que fantaseo con una madre amorosa que me rescate, sabiendo que esa madre nunca va a llegar porque yo ya no soy niño. Ya no quiero necesitarla, pero qué agotadora me resulta mi propia ira por no poder dejar de hacerlo en el fondo.
Quizá los seres humanos deberíamos gritar más. No entre nosotros, sino al amparo de la soledad o en buena compañía, para dejar salir los lazos podridos de todo el amor cuya falta llevamos dentro. Y rompernos las gargantas así, solo para liberar estos lazos de desamor al viento y que Dios, esa fantasía de amor universal, los repare y los coloque en otro lado, haciendo llegar a todo niño que lo necesite el amor de su madre. Tal vez eso impediría que eventualmente nos matásemos, literal y figuradamente, entre nosotros o a nosotros mismos.
Ojalá poder ser madre en otra vida y tener la certeza de que mi hijo sabe que le amo con todo mi corazón. Ojalá que el hijo que jamás he traído al mundo —ha de estar vivo y hecho trizas en alguna parte— sepa que le quiero.
Les agradezco inmensamente a ustedes la lectura de este mensaje en una botella. Lástima que nunca sabrán si toda esta palabrería la escribió un vendedor de neveras, un asesino de niños o un filántropo que tenía pensado ahorcarse al día siguiente. Quizás, igual que en esos engorrosos exámenes de tipo test, todas las opciones podrían ser correctas. O quizá no.
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Comentarios
Eso me pasó hace muchos años, ya que mi familia me enseñó 'que los hombres no lloran', que 'debería de ser muy macho y no demostrar sentimientos, ya que eso era para niñas'. y cosas así.
Fue ya de adulto cuando reaprendí y dejé que mis sentimientos fluyeran, y mucho de ello se lo debo a la Literatura.
Completamente de acuerdo. Ostras, "cuentos desde el lado oscuro" sería un título increíble para un trabajo!
No recibir lo que se necesita en la infancia, o a veces recibir lo contrario de lo que se necesita, es como empezar la vida con el cimiento roto. Y te lleva a cuestionarte más adelante el valor de la familia, el de la propia vida, por supuesto al ser mujer el de la maternidad.
Me gusta este uso que haces del género de terror: es el terror de los fantasmas íntimos, un terror verídico.
Es un relato que remueve, duro y desazonante: Un agujero lleno de engañoso vacío. ¿Por qué tengo dolor de miembro fantasma, ahí y en todo mi ser?
yo no sé por qué están saliéndome cosas tan chungas como desde que empezaron las navidades; hay algo dando la tabarra ahí dentro.
Mil gracias, @s@Sarasvati ;💕😘
Bumblebee
La indiscreción no está en el bandeado de mis descalabros, pero este extraño y bueno a la vez texto tuyo me empuja a ser indiscreto, y es por eso que quiero hacerte una pregunta, con mis disculpas por anticipado por si no es de tu agrado ¿Te ha ocurrido a ti esto? Porque la correlativa narración que expresas, o es fruto de tu imaginación, o lo has vivido muy de cerca en alguien allegado a tu persona.
Sea como sea, me gusta tu forma de escribir.
Saludos
No sé, me acuerdo de mi primo que durante una etapa larguísima no dejaba de pintar cuadros de cubos de basura. Increíbles eh, pero buah, catártico sería.
Puedes preguntar lo que tú quieras, no me siento invadida.
Bueno, imagino que sabes cómo funciona esto: parte de verdad al escribir, parte de imaginación... En este texto hay cosas que son o han sido vivencias, pero quizá el modo de procesarlo del personaje -iba a decir "del protagonista" pero no, la protagonista real para mí es la violencia- es lo diferente. El procesamiento del personaje está un poco encubierto ahí pero también lo siento abismal, sobrecogedor -me da miedo-. Recuerdo que cuando era jovencita muchas veces pasé miedo por pensar si igual estaba "loca" y no lo sabía (loca no en buen plan). Ese es un temor distinto, pero tiene relación. Porque el personaje de esta historieta siento que podría ser capaz de hacer... pues cualquier cosa, y probablemente no nació así, pero caminar por mucho tiempo al filo del sufrimiento (del desamor materno en este caso siendo niño) cambia a las personas. Creo que este personaje, el pobre, no ha podido dejar de ser ese niño no amado nunca. Es como un Peter Pan a la fuerza y del revés; su "sombra" es ausencia, es la fantasía del amor tergiversado. Peter Pan perdió su sombra, y este personaje ha perdido su luz.
Todo esto del desamor que uno mama es como... (esto ya sí es mío) tener un mojón de mierda enorme encima y ser responsable de lo que haces con él, porque lo tienes y ya está, y de lo que hagas con él dependerá cómo serás tú el resto de tu vida, cómo será tu vida, cómo vas a tratar a otras personas. Creo que mientras uno sea consciente de ese mojón, de las cadenas de violencia que tiene en sus manos, hay plena esperanza de decidir romperlas. Cuando uno tiene eslabones en las manos, no siempre uno tiene la posibilidad de elegir si quiere continuar la cadena o deshacerla
Tengo la firme convicción de que la violencia se transmite así: es una cadena, en algunos casos de padres a hijos. La madre de este personaje era una madre horrible, pero claro, seguramente su propia madre mucha humanidad tampoco tenía y también cargaba su historia. "Seguramente" o con alta probabilidad. Hay cosas que no son justificables pero sí tienen causas y explicación. La violencia normalmente tiene historia. Cada eslabón que se forma tiene más peso que el anterior, pero no hay cadena que no pueda romperse.
Después de haber lidiado con mis cosas, ya con más años y mirando hacia atrás, puedo comprender diferentes realidades acontecidas de otras maneras. Lo más sincero que puedo decirte es que ahora tengo bastante paz, aunque me ha costado muchos años conseguirla.
Gracias por tener interés en mí como persona, creo que eres una persona encantadora. Espero haber respondido a tu pregunta.
Abrazo.
Por mucha imaginación que tengamos los escritores, no podemos dejar de traslucir nuestras vivencias a través de los personajes y de las tramas.
En la psicología moderna, los especialistas estudian los relatos de la gente y estos dan mucho más de su personalidad que lo que hace el ver varias manchas plasmadas en un papel.
Has respondido con creces, y si crees o piensas que yo soy una persona encantadora, tú no lo eres menos, a juzgar por la verdad que entresaco de tus palabras.
De pronto, aparece en el foro una tal Bumblebee (Reyes) que trae consigo la cohesión y la congruencia como valioso escudo. ¿Eres escritora profesional o sólo escribes por el placer de escribir?
Abrazo
Soy enfermera, pero ahora estoy de baja y tengo más tiempito para escribir.
Abrazo grandote.
Yo todavía estoy en la oficina y ya son casi las ocho de la noche, tiempo de México.
Lo bueno es que ya voy a salir para ir a casa.
Qué vas a hacer cuando llegues a casa? Algo tranquilito?
Abrazos, Charly.
Pero será por breve tiempo, ya que mañana tenemos una junta temprano en el trabajo.
Es un gusto leerte, como siempre. Este me ha llegado al alma, justo a la niñez, aunque no puedo decir que viví algo así con mi madre, me sentí un niño al leerlo.
Tus relatos siempre se sienten personales, cercanos, cálidos. Dan ganas de tomar un par de tragos con el personaje y hablar hasta el amanecer.
Te sigo leyendo y espero que sigas escribiendo.
Tienes una forma de expresar de ti muy valiosa, y admiro con el aparente desenfado y distanciamiento que lo haces.
Gracias por expresar con sinceridad lo que se mueve o se ha movido por el interior de tu Ser. Siempre es enriquecedor para quien expresa y para quien lee.
Un abrazo.
Lo siento si mi comentario resulta destartalado es que estoy muy cansado(y cabreado después del Djokovic Alcaraz)
En fin , me ha parecido una perspectiva muy interesante, sobre todo en aquella parte que dices " no quiero necesitarla" en el que claramente expones la dualidad entre la voluntad( en este caso más intelectual) y la necesidad( más emocional) y la verdad me siento relativamente identificado , pierdo mucho el norte a sabiendas debido a las emociones y aunque intento razonar con ellas ,de una forma u otra me merman .
Un saludo y espero estar más atento y activo de ahora en adelante
Independientemente del tema principal de este hilo, voy a hablar del reciente partido entre Alcaraz y Djokovic en el Open de Australia. Ganó la experiencia y la zorrería del serbio, porque el tenis los puso el español.
Parece que tocaste muchas conciencias y eso es lo mejor que le puede pasar a quien escribe, y con razón. Me hizo rememorar muchas cosas,
Excelente. Enhorabuena.