¡Por fin encontré al hombre ideal!

antonio chavez

¡Por fin encontré al hombre ideal!

Por fin encontré al hombre con el que soñamos todas las mujeres; el hombre perfecto. Y ahora que ya lo tengo... no sé qué hacer con él. Es cariñoso, educado, respetuoso, amante al máximo, comprensivo, sensible, detallista… Lee la revista Marie Claire. ¿Qué digo lee? ¡Subraya lo que me puede interesar! 

Para empezar, recuerda todas las fechas. Y cuando digo todas, son todas. Me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día que hicimos un año, el día de mi cumple, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora, el día que hicimos el amor por primera vez... ¡Vamos, que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Cuando vuelvo de la peluquería, lo nota, ¡vaya si lo nota! Se me queda mirando fijamente y me dice: 

—Mi vida, tú te has cortado las puntas, ¿verdad? 

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas: alaba tanto mi lencería que luego no tengo coño de ponerme las bragas que venden en los chinos. Vamos, que mi tanga me está haciendo una fístula. Y, sobre todo, nunca jamás me lleva la contraria. Estoy hasta el mismísimo tete de ir a ver comedias románticas. Y eso por no hablar del día que vamos de compras. Oye, que le pone interés el tío, tanto que me agota. Yo destrozada, y él...

—Venga, cariño, sólo una tienda más para que veas otros zapatos.

—No, de verdad, que estos que llevo me gustan. 

—Anda, cariño, eso lo dices para que nos vayamos ya. 

Por no hablar de lo humillante que resulta salir con un hombre tan perfecto: no bebe nunca, con lo cual, yo parezco Massiel; come menos que yo, con lo cual, yo parezco Massiel; baila de puta madre, con lo cual, yo parezco Massiel. Y encima el tío es guapísimo y está buenísimo. 

Para arreglarme, necesito dos horas y salgo hecha un asco, pero él, en cinco minutos se ha duchado se ha acicalado... y ha limpiado el baño. Vaya, que paso yo al baño pensando que me lo voy a encontrar hecho un asco y me lo encuentro impoluto. Que me entran ganas de decirle:... "Pero, bueno, ¿qué pasa aquí? ¿Dónde leche habrá puesto este hombre los pegotes de maquillaje que había dejado yo en el lavabo?". 

¡Nada, que no hay manera de enfadarse con él!

No saben cómo echo en falta esas reuniones con mis amigas, poniendo verdes a nuestros ex. Pero ya ni voy. Total, ¿pa qué? ¿pa no poder ni abrir la boca? La otra noche fuimos a cenar a la casa de unos amigos, y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi hombre: 

—Ay, cariño, tú y yo nunca discutimos. 

Sólo una vez creí que íbamos a discutir; llegó a casa y me preguntó: 

—Mi vida, ¿has metido tú en la lavadora tu tanga rojo junto con mi camisa blanca? 

—Sí. 

—Pues que sepas que se han desteñido toda. 

—¿Y estás enfadado por eso? 

—Sí estoy enfadado, pero con Balay. 

¡Qué desesperación de tío! Lo diferente que era todo con mi ex. Recuerdo una vez que le dije a mi ex marido: “Paco, me veo gorda”. “No te preocupes, eso le pasa a todo el mundo”. “¿Todo el mundo se ve gordo?”. “No, que te ve a ti”. 

Pero cuando ya toqué fondo, pero fondo fondo, fue un sábado por la tarde en que yo estaba de puta madre tirada en el sofá viendo la tele, y llega él, me quita la mantita que me cubría, y me dice: 

—Arriba, vida mía. Tengo en mi bolsillo tres entradas para llevar a tu madre a "Expo Mascota".

—Ay, cariño, déjalo, si no te la va a comprar nadie. 

Tanta perfección no es normal. A diario lo estoy provocando para ver hasta dónde aguanta. La otra noche estaba viendo él la final de la Champions, y, sin pensarlo, cogí el mando y puse Deluxe. 

—¡Te fastidia, eh! -le dije:

Y va y me responde:

—No, no te preocupes, mi vida. Si los penaltis son una lotería. 

¡Y esto no puede ser! Aquí hay gato encerrado. ¿Qué hace conmigo un tío así? Y me puse a darle vueltas a la cabeza: a ver, la nacionalidad española la tiene. Por dinero, tampoco es porque con la tela que le debo al Banco a quien debería ligarse es al director. ¿A ver si va a ser marcón? Porque ahora que lo pienso, mientras paseamos por las calles y vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo:

—Cariño, mira qué guapa y qué buena está esa tía morena que viene por ahí.

—Bah, tiene los tobillos gordos.

¿Pero cómo va a ser maricón si es un máquina en la cama? A veces, nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Yo tengo que esperarlo a él. ¡Vaya, que ya estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Y no creáis que luego empieza a roncar, ni mucho menos. Me da conversación: “que si me ha gustado, que si lo quiero, que si repetimos...”. Al final le tengo que decir: 

—Cariño, lo que yo quiero es dormir.

Mira, ya no podía soportar tanta perfección, así que el lunes de la semana pasada hablé muy en serio con él:

—Cariño, así no podemos seguir, o cambias o lo dejamos. 

¡Y se está esforzando, eh! Que el otro día salió con sus amigotes y cuando llegó a las cuatro de la mañana me despertó y me susurró al oído:

—Cariño, quítate las bragas... -y yo toda emocionada... 

—¡Oh, ¿pero por qué tanta prisa?!

—Porque voy a poner una lavadora.

Antonio Chávez 
Sevilla oct 2023

  

MrBones

Yo no me enojaría si me viene un marido de recambio con esas características.
Pero pensándolo bien, me quedo con el mío: deja todo tirado, no levanta la mesa, no me ayuda con la faena; no le he visto poner una lavadora en todos estos años, no sabe cocinar (yo tampoco... y eso es un problema). 

Muy lindo y entretenido el relato, Antonio.

Saludos.

antonio chavez

MrBones dijo:

Yo no me enojaría si me viene un marido de recambio con esas características.
Pero pensándolo bien, me quedo con el mío: deja todo tirado, no levanta la mesa, no me ayuda con la faena; no le he visto poner una lavadora en todos estos años, no sabe cocinar (yo tampoco... y eso es un problema). 

Muy lindo y entretenido el relato, Antonio.

Saludos.

Gracias, MrBones.

Este texto humorístico lo envié hace unos años a una acreditada revista de humor de mi ciudad para concursar, y ganó el primer premio, consistente en un viaje en avión (ida y vuelta) a Canarias, incluido hotel un finde, solo o acompañado, que al final se lo regalé a una de mis hijas y a su marido.

Saludos y gracias por leerme y por colaborar.

  

(El texto que presenté era un más fuerte y más largo, y aquí he suprimido varios párrafos que los veías demasiados picantes, por respeto a las damas de este foro)

MrBones

antonio chavez dijo:

MrBones dijo:

Yo no me enojaría si me viene un marido de recambio con esas características.
Pero pensándolo bien, me quedo con el mío: deja todo tirado, no levanta la mesa, no me ayuda con la faena; no le he visto poner una lavadora en todos estos años, no sabe cocinar (yo tampoco... y eso es un problema). 

Muy lindo y entretenido el relato, Antonio.

Saludos.

Gracias, MrBones.

Este texto humorístico lo envié hace unos años a una acreditada revista de humor de mi ciudad para concursar, y ganó el primer premio, consistente en un viaje en avión (ida y vuelta) a Canarias, incluido hotel un finde, solo o acompañado, que al final se lo regalé a una de mis hijas y a su marido.

Saludos y gracias por leerme y por colaborar.

  

(El texto que presenté era un más fuerte y más largo, y aquí he suprimido varios párrafos que los veías demasiados picantes, por respeto a las damas de este foro)

Pues felicitaciones por el premio y reconocimiento (aunque el premio lo haya disfrutado tu hija y su marido). El cuento es excelente, muy bien redactado y con mucho de paradoja y enseñanza.

Saludos.

DIODAMA

ja, ja,, yo creo que mas que ser una revista de humor, era de ciencia ficcion, ja,ja, y lo captaste el tema que ni pintado.. ja,ja, bueno... el final me ha gustado mucho. 

antonio chavez

MrBones dijo:

antonio chavez dijo:

MrBones dijo:

Yo no me enojaría si me viene un marido de recambio con esas características.
Pero pensándolo bien, me quedo con el mío: deja todo tirado, no levanta la mesa, no me ayuda con la faena; no le he visto poner una lavadora en todos estos años, no sabe cocinar (yo tampoco... y eso es un problema). 

Muy lindo y entretenido el relato, Antonio.

Saludos.

Gracias, MrBones.

Este texto humorístico lo envié hace unos años a una acreditada revista de humor de mi ciudad para concursar, y ganó el primer premio, consistente en un viaje en avión (ida y vuelta) a Canarias, incluido hotel un finde, solo o acompañado, que al final se lo regalé a una de mis hijas y a su marido.

Saludos y gracias por leerme y por colaborar.

  

(El texto que presenté era un más fuerte y más largo, y aquí he suprimido varios párrafos que los veías demasiados picantes, por respeto a las damas de este foro)

Pues felicitaciones por el premio y reconocimiento (aunque el premio lo haya disfrutado tu hija y su marido). El cuento es excelente, muy bien redactado y con mucho de paradoja y enseñanza.

Saludos.

Cualquier cosa que disfrute cualquiera de mi hijos, disfruto yo el doble. Gracias.

 
 

antonio chavez

DIODAMA dijo:

ja, ja,, yo creo que mas que ser una revista de humor, era de ciencia ficcion, ja,ja, y lo captaste el tema que ni pintado.. ja,ja, bueno... el final me ha gustado mucho. 

Para mí, el humor es esencial, me da vida; a todo le saco un chiste.

 
 

DIODAMA

pues si te contara la ultima mia, llevo media noche llorando  de la risa. 

antonio chavez

DIODAMA dijo:

pues si te contara la ultima mia, llevo media noche llorando  de la risa. 

 
Cuenta... cuenta...

 
 

DIODAMA

ok te cuento en privado. 

antonio chavez

DIODAMA dijo:

ok te cuento en privado. 

 Como prefieras