En busca de rumbo

luciano8705

"En Busca de un Rumbo"

 

La angustia fue desapareciendo a medida que buscaba nuevas cosas que hacer, y por "cosas que hacer" me refiero a entender qué es lo que quiero, o al menos lo que creo que quiero. Esto me proporciona un punto de referencia para empezar a caminar por un camino, que, aunque en principio ni siquiera sea el mío, me pueda llevar por lugares nuevos donde tal vez encuentre una bifurcación en este sendero, un giro que me muestre mi lugar, mi verdadero sentido.
 
Si sigo continuo a la espera de que tal sentido se presente solo, mientras me sumerjo en un lago de depresión, enojo y desesperanza, pensando de forma trágica y creyendo que no hay salida, perderé la poca salud mental que me queda. He estado planificando, estableciendo objetivos a largo plazo y desglosando estas metas en planes de acción a corto plazo (1, 3, 6 meses), para finalmente descomponer este plan de acción en estructuras semanales y diarias. Esto me ayuda a tener un mejor sentido de la dirección y una visión más clara de hacia dónde me dirijo y por qué.
 
He comenzado a estudiar matemáticas con el objetivo de especializarme en estadística y probabilidad para avanzar en mi conocimiento del análisis técnico de los mercados financieros. Confío en que esto me ayudará a superar el estancamiento en mi trabajo actual. Tengo mucho tiempo libre, y sé que la motivación y el sentido de propósito no aparecen por sí solos. Debo explorar áreas que quizás no me gusten, pero no lo sabré hasta que desarrolle ciertas habilidades en esas áreas. La idea es enriquecer mi arsenal de conocimientos para aumentar mi capital intelectual y mejorar mi calidad de vida.
 
Además, estoy incorporando contenido de desarrollo personal, como libros de psicología y material espiritual, meditación, y la escritura, que para mi sorpresa,  fluye de manera casi ininterrumpida, sin frenos ni borradores. Me he decidido por escribir de manera libre, lo que permite que las ideas espontáneas no se escapen fácilmente. Aunque alguien me aconsejó escribir a mano, eso me hace perder muchas ideas que no duran  en mi mente, especialmente cuando mi objetivo es verter palabras, ideas y sentimientos de manera honesta antes de arrepentirme y caer en la falsedad.
 
Había pensado en escribir 500 palabras, pero sin darme cuenta he tropezado con 400. La escritura se ha convertido en una forma de canalizar mi enojo, mis incertidumbres, mis miedos, ansiedades, frustraciones y la sensación de soledad. Aunque sé que hay personas con problemas mayores, no encuentro consuelo en esa comparación. Necesito encontrar un propósito o un sentido de pertenencia en algo que me apasione.
 
Estoy considerando buscar talleres para aprender a escribir de manera estructurada y creativa, y me gustaría mantener un diario para expresarme día a día. No sabía que esto me haría sentir tan bien, lo digo por cómo me siento después de arrojar casi 600 palabras.
 A pesar de mis períodos de procrastinación, he estudiado más en estos días que en meses.
Creo que la clave es formar el hábito, no esperar a que me guste algo antes de empezar a hacerlo, sino empezar y adquirir habilidades para luego decidir si me gusta o no. A menudo, damos por descartada una actividad, proyecto o tema, argumentando que no es lo nuestro, que no nos gusta, y nos rendimos porque no somos buenos en eso. Buscamos justificaciones para no dar el primer paso, porque es más fácil quedarnos en nuestra zona de confort con la rutina de siempre que decidir dar el primer paso hacia un nuevo paisaje. Quiero evitar que la angustia, los tropiezos y los sistemas de valores y creencias que ni siquiera me pertenecen controlen mi vida. Sé que soy más fuerte e inteligente que eso y que puedo ser mucho más, incluso si descubriera que tengo poco tiempo de vida. Quiero vivir lo que no he vivido hasta ahora debido al miedo: miedo a la incertidumbre, al fracaso, a la desaprobación, a la mirada de los demás. Esa mirada que, aunque siempre afirmé no darle importancia, en realidad me aterra. Y ese miedo no me hace un cobarde ni menos que nadie. No puedo seguir negando mis miedos; la única forma de ser fuerte es enfrentar mis demonios, y eso implica aceptar que me asustan y estar dispuesto a enfrentarlos, a aprender cosas que alguna vez consideré imposibles, a convertirme en la mejor versión de mí mismo.
 
No me propongo metas absurdas como volverme millonario, sino mejorar, alcanzar un nivel mental y espiritual más elevado en comparación con mi yo anterior. Esto, a su vez, mejorará mi rendimiento laboral, mis ideas, mi humor, mis recursos y me dará un propósito para seguir adelante. Necesito ser más agradecido con mi vida y mi familia, ser más amoroso con los demás, más tolerante, enojarme menos, controlar mis impulsos y dejar de ceder ante estímulos y placeres instantáneos que solo resultan en la destrucción de mi amor propio. Es hora de dejar de elegir estar con personas que no me hacen bien solo para evitar la soledad. Debo abrazar mi soledad, mis miedos, y aprender a vivir con ellos en lugar de resistirme y tratar de alejarlos a la fuerza. Si no puedo vencer a mis enemigos internos, al menos los tendré cerca, y con "enemigos" me refiero a mis propios demonios emocionales. Dejar de resistir mis emociones negativas será la forma de liberarlas, dejar de involucrarme tanto con mis pensamientos y emociones, estar atento, escuchar lo que siento, pero permitirles que sigan su camino sin juicio alguno. Tomar el control, ser consciente y decidir "morir" cada día, vivir con la plena conciencia de que no hay un mañana en el plano psicológico. Establecer metas  sin intentar abarcar todo al mismo tiempo. Disfrutar del proceso y jugar.

ichavarria

Hola Luciano, bienvenido. Por el tono de tu texto entiendo que hablas de algo personal,  una etapa de tu vida que está pasando ahora y de la búsqueda del rumbo que has perdido. Aunque tampoco me queda claro si es ficción. En cualquiera de los dos casos, a nivel literario tu texto me ha gustado. Gracias por compartirlo.