Habitos y Libros

alterego

Aquí van recomendaciones para cuidar y aumentar nuestras bibliotecas, para ostentar intelectualidad o para reírse un minuto de la raza superior: aquella que no lee y desprecia los libros.

1.- ¿Con qué argumento negarse a prestar un libro?
- Lo estoy leyendo.
- No es mío, es del cuñado de la prima de mi tía.
- A ver, tendrías que elevar una solicitud de préstamo de libros al Ministerio de Educación, con carácter de urgente y con carta de recomendación adjunta de dos parlamentarios de la zona, el señor obispo suplente, el presidente de la junta de vecinos y el secretario de la sociedad protectora de animales.

Si todo esto no funciona, se recomienda proferir al pirigueño, unas pocas y burlescas palabras soeces, o cambiar de tema.


2.- ¿Cómo esconder un billete a un analfabeto mental?
Simple: póngalo descuidadamente debajo de un libro, ahí estará seguro por la eternidad.

3.- Si regalas un libro a la persona equivocada – es decir, a quien no lee libros – te contestará de alguna de estas formas:
- Gracias de todas maneras.
- ¿Guardaste la boleta?
- Para qué te fuiste a ….M O L E S T A R
- ¿Trae monitos?
- Lo vamos a leer… (Nótese el uso del plural para establecer un remoto grado de ambigüedad: en algún futuro alternativo, es posible que el libro sea leído, pero nunca por el agasajado)
- ¡Oh, un libro! (esta es una respuesta generalizada para cualquier tipo de regalos errados. Si usted le obsequia un par de calcetas a la novia y ella exclama “oh, un par de calcetas”, es señal clarísima de que la niña no quería calcetas, sino tal vez una cosita mas sustanciosa, como un brazalete de oro)

4.- Lo comentarios que recibe un escritor que ha caído en la fiesta ajena a su ámbito (todas lo son), en donde además es presentado a los asistentes como “escritor”:

-Qué aburrido eso de leer, ¿ah?
-NO, eso sí que no: yo no leo libros.
-En mi casa creo que hay un libro. No estoy seguro.
-¿Y usted mismo escribe sus libros?
-¿De qué se tratan sus libros? A ver cuente uno, pero cortito.
-Yo quiero ser personaje de un libro suyo… ¿qué hay que hacer? (dicho esto por una nena curvilínea, sensualota, incapaz de comprender los ribetes metafísicos y carnales necesarios para convertirse en personaje de libro. Te mira con la boca entreabierta y una expresión de ingenuidad malvada… en fin…La mujer bonita suele estar de la mano de su esposo, cuando ha preguntado aquello)
- ¿Escritor? ‘En serio? Ah, yo soy poeta… (se trata de la peor de las frases, se recomienda reconsiderar el suicidio o salir huyendo por la ventana)

5.- ¿Qué otras utilidades prestan los libros?
- Sirven para decorar las paredes.
- Sirven para darle peso y estabilidad a estantes grandes.
- Sirven para adquirir buen estado físico en las mudanzas.
- Sirven para pagar sobrepeso en los aviones.
- Cuando se trata de un libro escaso, sirve para prestarlo a una señorita, pero con interesadas segundas intensiones. (Como dirían en infomerciales yanquis: “realmente funciona”, aunque si el libro es una joya, esto pone a prueba nuestro amor por la literatura)

6.- Argumentos que se exponen para que nos presten un libro:
- Le saco fotocopia y vuelvo enseguida.
- Te lo cuido mucho, apenas lo voy a mirar.
- Te lo devuelvo el lunes sin falta.
- Tú sabes que yo soy confiable.
- Es que lo necesito para extraer unas citas al pie, en mi tesis de grado.
De más está decir que todos estos argumentos son falsos, equivalentes al viejo refrán (creo que es de Shaw) de que tonto es el que presta un libro, pero más tonto el que lo devuelve.

7.- Libros que se sugiere uno debe simular leer en los viajes en bus, tren o avión:
- Finnegans Wake – James Joyce
- El ser y el tiempo – Martin Heidegger.
- Guerra y Paz – León Tolstoi
- Hamlet – William Shakespeare

Claro, se trata de ostentar, llamar la atención a la probable pasajera del lado. Se recomienda un teatralizado y parsimonioso avance de las hojas (según el método actoral de Stanislavski, o sea, para cavilación profunda, pensar en la división por 9 del logaritmo de la raíz cuadrada de PI) y no distraerse tanto mirando el paisaje.

8.- Como comportarse en la biblioteca personal de un amigo:
- Asegúrese de concurrir con pantalones anchos, en los que puedan caber al menos dos volúmenes de “bolsillo”
- No manifieste admiración por la calidad o cantidad de libros (siempre sea digno y levemente indiferente). Actúe como si su propia biblioteca fuera superior.
Corolario de lo anterior: de vez en cuando saque y exponga un libro de dudoso valor ( un Coelho, un Brown, uno de vampiros o jóvenes magos huérfanos) y pregunte con sumo tino: “para qué te compraste esta mierda”. O mejor, “no puedo creer que hayas leído este adefesio” (infalible modo de bajar la autoestima del anfitrión)

9.- Como comportarse en una biblioteca pública:
Omitiré este punto, por temor a represalias de la justicia de mi país.

10.- Como actuar cuando se invita a un amigo a la biblioteca personal:
- Jamás lo pierda de vista, ni se deje distraer con ñoñerías.
- Nunca, pero nunca invite a más de un amigo a la vez. Pueden actuar confabulados. (Recuerde que usted siempre tendrá un título codiciado)
- Despídase del amigo con un fuerte, estrecho y paleteado abrazo, a fin de sondear si lleva tesoros ocultos.

Saludos.

isabel veiga

ja ja ja ja Muy bueno. Cuando empecé a leerlo recordé una frase pero después vi que la pusiste tú, aunque de otra manera: "hay dos clases de tontos: los que prestan libros y los que los devuelven".

Hace ya mucho tiempo que yo utilizo las excusas pero para no prestar discos (me han desaparecido unos cuantos). Soy muy directa, aunque siempre con una sonrisa: "lo siento pero no presto discos. Si quieres tráeme un cd virgen y te lo grabo, pero de mi casa no sale". Debe ser que tengo gracia para decir las cosas porque hasta ahora a nadie le ha parecido mal... creo.

Se podría añadir otro punto que es cuando le regalas un libro a alguien que le gusta leer y no aciertas (a mí me pasó hace poco). Si no tiene buen gusto, no es mi problema Al menos sé que se lo puedo pedir cuando quiera, no tendrá excusa para no prestarlo.

alterego

ES MUY CIERTO:p:p, NO se me había ocurrido eso, "El regalar a un lector el libro equivocado". Es una moción que merece desarrollo eh..., te animas Texas??:)

chuse inazio

Interesante.. Sobre todo lo de la bibioteca de los amigos. Aunque realmente me quede con ganas de saber que hacer en una biblioteca publica. Se me ocurren un par de cosillas...

Chumoski

Me he reido bastante con este compendio de consejos y recomendaciones. CUÁNTA RAZÓN, COMPADRE!!!!!

Olvidaste apuntar cuando te miran como a un extraterrestre simplemente por... IR LEYENDO POR LA ACERA camino de tu casa (o hacia el trabajo).

Saludos!!!

PD.: Odmaldi, te aseguro que ese libro lo recupero. Aún y que me cueste la amistad (si es que puede llamarse así, visto lo visto).
Nos ha jodido!!!

Carol Yorke

alterego escribió : »

Aquí van recomendaciones para cuidar y aumentar Si usted le obsequia un par de calcetas a la novia y ella exclama “oh, un par de calcetas”, es señal clarísima de que la niña no quería calcetas, sino tal vez una cosita mas sustanciosa, como un brazalete de oro)

¡Cómo que calcetas! :eek: jajajaja

alterego escribió : »

- ¿Escritor? ‘En serio? Ah, yo soy poeta… (se trata de la peor de las frases, se recomienda reconsiderar el suicidio o salir huyendo por la ventana)

alterego escribió : »

- No manifieste admiración por la calidad o cantidad de libros (siempre sea digno y levemente indiferente). Actúe como si su propia biblioteca fuera superior.

alterego escribió : »

Corolario de lo anterior: de vez en cuando saque y exponga un libro de dudoso valor ( un Coelho, un Brown, uno de vampiros o jóvenes magos huérfanos) y pregunte con sumo tino: “para qué te compraste esta mierda”. O mejor, “no puedo creer que hayas leído este adefesio” (infalible modo de bajar la autoestima del anfitrión)

Jajaja

alterego escribió : »

9.- Como comportarse en una biblioteca pública:
Omitiré este punto, por temor a represalias de la justicia de mi país.

:rolleyes:

alterego escribió : »

10.- Como actuar cuando se invita a un amigo a la biblioteca personal:
- Jamás lo pierda de vista, ni se deje distraer con ñoñerías.
- Nunca, pero nunca invite a más de un amigo a la vez. Pueden actuar confabulados. (Recuerde que usted siempre tendrá un título codiciado)
- Despídase del amigo con un fuerte, estrecho y paleteado abrazo, a fin de sondear si lleva tesoros ocultos.

Jajaja, cómo reí con estas partes, sobre todo la última de 'no perder de vista al amigo' jajaja. Todos los puntos son verdad! Muchas gracias alterego

shanila

jajjaa muy buen post.
Yo por todas esas razones y más solo le dejo libros a mi mejor amigo, con el q comparto la afición de la lectura y además solo vive a 5 minutos de mi casa asi que no es dificil recuperarlos jeje.