Ese lunes escuché de casualidad: “Circulación interrumpida entre las estaciones de Plaza de España y Batán, en ambos sentidos, por asistencia sanitaria. Se prevé un tiempo de solución de más de una hora, disculpen las molestias.”

Corrí con una prisa que no era mía. Llegué con la respiración entrecortada y la culpa de un voyeur. No puedo explicar la esperanza que me invadió. Había mucha gente a tu alrededor y el metro permanecía parado con solo unos vagones asomando fuera del túnel. Quedaba alguien en el asiento del conductor. Imposible ver dónde terminaba esa mirada. No estaba allí aunque su cuerpo pesara. Tú tampoco estabas, y me pregunté cómo podías haberte ido tan rápido, adónde te habían llevado. Tus entrañas te habían abandonado y seguían en los raíles. El cubo de agua sonaba al golpearlos. Una cadena de personas: llena, pasa, vacía.

Me maldije por envidiarte.

Nunca había experimentado el silencio en una estación llena. Tantas manos alrededor de la escena. La mitad de caras, con una expresión que no había visto desde que en el colegio pasaba algo malo, malo de verdad, que se delataba por las comisuras de los labios de los adultos, más marcadas y desinfladas. Con guantes blancos de látex, repitiendo un movimiento que recordaba al de las señoras de pueblo refrescando el patio en verano; quien te limpiaba lo hacía con cierta soltura. Intentaba no mirarte. Aunque tú ya no estuvieses allí, sí lo estaba tu sangre parda. Se quedó como un charco que apenas llamaba la atención en el negror del suelo. A ella solo se le veían los brazos y la cabeza por encima del bordillo. Allí abajo no tenía cómplices.

En un instante me golpeó mi propia insolencia. No sé si saltaste o caíste. Escribo como si la decisión hubiera sido tuya porque necesito creer que lo fue. Luego recordé qué día era. El primer lunes de marzo. ¿Podría la ausencia de comienzo haberte salvado la vida?

Se prevé que el tiempo de solución sea de más de una hora.

La de la sangre y las vísceras. Solución jabonosa. Disculpen el olor a metal y lejía. Disculpen la desconsideración.

Te busqué con palabras distintas. No había rastro de ti: ni muerto ni vivo. Ni una sola prueba. Una migaja de ser. Nada. Lo hice a diario durante varias semanas. Sigo acordándome cuando paso por allí, pero ya no busco.

El mismo día en que perdí la esperanza de saberte, decidí escribirte.

Escribí que alguien miraba a través, sentado en el asiento del conductor. Mentí. La cabina estaba vacía cuando llegué. Después, sí, un operario recorrió la vía despacio, con un cuidado de lo más ilógico. Me pregunté si seguías en los bajos de ese tren, si fue un golpe o te arrolló, si cabía la posibilidad de que hubieras sobrevivido sin toda esa sangre. Si ese hombre que procesionaba era el mismo que te mató. ¿Dónde estaría él mientras yo miraba el cubo vaciarse? Si habrá vuelto a conducir por la misma línea o si pidió cambio de ruta. Y si eso sirvió para dejar de verte.

Lo busqué como te busqué a ti. Y a diferencia de ti, aunque no a él, encontré a otros. No se olvida tan fácil la complicidad de una muerte.

El recuerdo no entiende de voluntad, de sin quereres. Es la última persona que te miró, la última en ver tu cara decidida, o quizá unos ojos cerrados con fuerza esperando el impacto. Siendo justos, tú le pusiste en esa situación. Te culpo. Te entiendo. Quizá lo que lo hace posible es no registrar el acto como incompatible con la vida. Saltar un escalón, engañar al cerebro con una altura irrisoria. Puede que fuese la última vez que pediste ayuda. Y quizá, de soslayo, también miraste.

Uno de ellos presenció ocho muertes como la tuya a lo largo de su carrera. Estuvo a punto de matarse él. No lo hizo al recordar la imagen de su hija, pero no volvió a coger un tren.

¿Cuál será el último tren que se lleve la última lasca que queda de ti?

Vuelve el pensamiento de estar rellenando huecos de lo que vi con lo que a mi cabeza le resulta familiar.

Me niego a aceptar que pudieras parar un tren, astillar la vida de quien lo conduce, ensuciar a quien te limpia, todo eso sin que una sola línea atestigüe que has estado aquí. Que has estado en esa vía esperando,

como tantos y tantas.

Hoy vuelve a ser lunes y ya no huele a lejía. Ni entornando los ojos se aprecia la mancha que dejaste. La gente espera con la mirada en la pantalla en el último lugar en el que esperaste. Me sigo preguntando dónde estás, aunque ya haya rellenado los huecos sin querer, queriendo. Un homenaje egoísta es el único que cabe en el silencio. He pensado en llevar flores a esa altura del andén, que se sepa que es una tumba. Pero la resignación me ha reconcomido como a todos los demás. Esa prisa que dije que no era mía.

Era mía.

…Como si la vida permitiera bailar el mismo vals en dos ocasiones idénticas. Como si mañana pudiera volver a ser hoy a nue...

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Es interesante esa frase porque ¿Como te vas a hundir en un vaso de agua? La gente la llama expresión, yo me la tomo un poco mas  que solo una expresión. Mas bien, es el resumen de mi vida.

Aveces me avergüenzo y pienso "Con tanto oxígeno que hay y yo me hundo en un vaso de agua, ni siquiera en el mar, un lago, o un rio; No, un vaso de agua." pero es aterrador porque en ese momento se siente como una ola inmensa que viene a ahogarme.

Me da miedo decir lo profundo que veo el vaso, las dimensiones que puede llegar a tener y la tensión que siento al sumergirme en él y que al contarlo me miren como diciendo "es solo un vaso de agua". Aveces me siento idiota por dejarme hundir en algo así, desearía ser ese tipo de persona que simplemente respira y no deja que nada le sobrepase, desearía no sobrepensar el hecho de sobrepasarme y desearía no ahogarme incluso cuando respiro algo de aire; Pero supongo que soy así, no puedo evitar hundirme, solo puedo gestionar el no ahogarme, así  que buceo cada dia mejor para no estancarme y de vez en cuando poder sacar la cabeza de ese vaso que me parece tan grande.

Nadie lo sabe.

És algo repetitivo y constante en mi pensamiento, el porque morimos, porque así, ahí, porque en ese momento, pero la verdad és ¿Quién lo sabe? 

Yo, sin dudarlo no lo sé y por mucho que quiera no lo puedo saber. Sempre queremos saber que nos pasará al morir, donde se irá mi alma y quien seré, que pasará con mis recuerdos y mis desgracias, todo lo que ayer me preocupaba, ya no importará, estaré muerta.

No sé que me espera después de la muerte pero lo que sí sé es que hay de la vida después de una muerte; Nadie nos preparará para una perdida, todos dicen que son cosas que pasan pero esa cosa no es un simple hecho, es una persona, alguien que ha estado ahí, que me ha visto crecer y madurar, que se ha alegrado por mis logros y preocupado por mis desgracias y de repente un día ya no está. Van pasando los días, las semanas, los meses y lo años y cuanto más tiempo pasa mas te va preocupando el ya no recordar su voz, su risa, las muecas que hacía, las cosas que decía y los momentos que compartíais, sientes que todo eso se va desvaneciendo y que no es una simple perdida, no es una pelea o un distanciamiento, es la muerte. És el hecho que aun queriendo no podrás volver a ver , a sentir o a escuchar como antes a esa persona y ahí es cuando te das cuenta de que morir no va sobre uno mismo, morir es el legado y la esencia que dejas a los demás sobre ti, los recuerdos y todo lo que has vivido con ellos que les quedará grabado en la memoria hasta que vaya desapareciendo .

Por eso quiero saber que hay más allá de la muerte, quiero saber que pasará cuando llegue a ese punto, porque la vida tras tu propia muerte ya no es tu muerte, es su perdida, pero "el cielo" tras la muerte es el siguiente piso el cual todavía no he recorrido y espero con intriga.

Frases cortas,

Entrelazadas por puntos,

Que son silencios;

Tan expresivos son,

Que compiten con los verbos.

De fondo siempre el teclado,

Tocando solo,

Algunas veces borracho,

Otras, las que menos, sereno,

El piano de mi amigo,

Que siempre suena en silencio.

Y, tendido entre sus patas,

Ojos cerrados y quieto,

Siempre su amigo, perro;

Nunca supe si estaba,

Oyendo el piano, o durmiendo.

Sobre la mesa llena,

De vasos vacíos y viejos,

Papeles sin orden alguno,

Siempre en blanco sobre negro,

Un cenicero lleno,

De ceniza y de recuerdos.

Y, en el suelo,

¡Tantos puntos de escritos que nunca fueron,

Que forman la alfombra que pisan,

Sus pies cansados y lentos.

Luz mortecina ilumina,

Este cuadro que me he hecho,

De la habitación de un amigo,

Que se fue y ya no ha vuelto.

Lo busqué entre las farolas,

En el bar y, hasta en el puerto,

Pero él ya no está aquí,

Se fue como solía escribir,

Sencillamente, en silencio.

He perdido un gran amigo,

¡Le echo tanto de menos!

Te acercas con inquietud y le dices que "no puede seguir así", que "tu mujer ya no parece desearte" y que crees que "se ha enredado con algún criminal que la ha embaucado," y que "no soportarás que todo se pierda como tropas en el río Estigia". El hombre no responde, demasiado ocupado rascándose la barba. Tu frustración crece, y comienzas a moverte frenéticamente, tirándote del pelo en un intento desesperado de liberar la tensión. Te agachas y levantas de golpe, buscando alguna forma de aliviar la angustia que te consume. Gritos extraños brotan de tus labios, y tus ojos, desbordados de ansiedad, buscan desesperadamente alguna señal de ayuda más allá de la ventana. Finalmente, golpeas el mostrador de la tienda con fuerza, intentando llamar la atención del impasible dueño, cuya expresión inmutable solo aumenta tu desesperación. Exiges que haga algo, que "todo es su culpa," que "nunca debiste haberle escuchado," que el amor de tu mujer era "suficiente tal como estaba." La voz del dueño murmura algo sobre los riesgos que asumiste, pero su mirada sigue perdida en el horizonte, ajena a tu creciente desesperación.

La impotencia te embriaga y, sin poder contenerte, caes al suelo devastado. Lloras con desesperación, golpeándote la cabeza y el rostro, como si así pudieras liberar la angustia acumulada. En medio de tu agitación, pierdes el control y te orinas encima. Usas los pañuelos de tu chaqueta para limpiarte, pero la vergüenza y la humillación no desaparecen. Buscas consuelo abrazando al dueño de la tienda, pero su indiferencia solo profundiza tu desolación. La frustración alcanza su punto álgido, y comienzas a desatarte, arrojando objetos por la tienda en un frenesí desesperado. En un acto impulsivo, incluso lames el cristal del mostrador. Luego, decidido a buscar alguna forma de redención, robas el dinero de la caja y te marchas bajo la lluvia implacable. El agua atraviesa tu abrigo largo, empapándote sin misericordia. Las luces de la ciudad brillan en el pavimento mojado, creando reflejos que danzan en la superficie del agua. Los colores de los letreros parpadean como destellos efímeros en la oscuridad, pero su brillo parece fuera de tu alcance.

Observas a las mujeres que pasan a tu lado, con figuras elegantes y sonrisas alegres, pero te sientes completamente ajeno a la posibilidad de captar su interés. Intentas buscar un adjetivo que te defina, pero todos te parecen incorrectos, vacíos, angustiosos. ¿Insecto? ¿Larva? ¿Subhumano? Sabes que esos términos te describen, pero han perdido su significado. Llegas a tu antiguo y gris apartamento, y las escaleras crujen bajo tu peso, como si cada paso resonara con la carga de los pecados que arrastras. La pintura desconchada de las paredes se desvanece en sombras, y la tenue luz de las lámparas parpadeantes apenas disipa la oscuridad del pasillo. El olor a humedad y abandono impregna el aire. Las llaves tiemblan en tus manos desgastadas mientras intentas abrir la puerta. Cada clic del mecanismo parece un suspiro resignado, simbolizando la fragilidad de tu existencia. La puerta se abre con un gemido, como si el edificio mismo lamentara tu regreso.

Al entrar, una ráfaga de aire frío te recibe, acentuando la sensación de abandono que reina en cada rincón. Muebles desgastados y cortinas descoloridas cuelgan como suspiros olvidados. La lámpara del salón parpadea, y una voz distante, apenas perceptible, resuena en el silencio. En el centro del salón, una maceta con lavandas iluminada por la luz de la luna. Y allí, tu amada, convertida en un gusano retorcido. Piensas en los pensamientos impuros que el dueño de la tienda dijo que debías tener para que el experimento fallara. La lástima y la rabia bailan en tu mente mientras observas la fragilidad de su nueva forma. La luz de la luna destaca cada detalle del pequeño cuerpo, y la angustiosa pregunta resuena una y otra vez: "¿Me querrías si solo fuera un gusano?" La fragilidad de la criatura se hace evidente en su textura húmeda y suave, en la rugosidad de su piel. La acercas lentamente a tu rostro mientras la pregunta de tu mujer resuena con mayor intensidad. "¿Me querrías si solo fuera un gusano?" La repite incansablemente, y por un momento te preguntas si alguna vez dejará de hacerlo, o si serás tú quien caiga primero en el abismo del despecho. ¿La querrás si solo fuera un gusano?

Voy a seguir escribiendo. Al ritmo que el escarabajo hace su pelotita de mierda. Así es como puedo hacerlo ahora. Y si mi material se ha roto, qué importa, ya se recompondrá.

Es la madrugada, entiendo por qué he escrito durante tanto tiempo poesía, he alcanzado un nivel de saturación mental considerable. Pero al tiempo, atrás, escribí un par de buenos relatos. Me da igual, voy a seguir escribiendo. Quizá sea mejor que empiece tomando una pastilla para el dolor de cabeza. Estaba en mi cama, sin dormir, sin intentarlo siquiera, el café que tomé después de cenar ha debido hacer su efecto, y lo que me ha traído a mi portátil han sido conjeturas varias que estaba haciéndome. Ahora que estoy aquí no le doy la suficiente trascendencia al asunto como para escribirlo. Nada, simplemente que me preguntaba que qué sería peor, si la cárcel o un psiquiátrico. Por rizar el rizo, vaya. Yo no he estado propiamente en una cárcel, pero sí pasé un buen puñado de horas en una celda terrorífica, y del asunto del psiquiátrico pues qué vamos a decir… Supongo que todo depende en cómo llegue uno y en quién sea uno. Es muy críptico el asunto que me he puesto en las narices. Pero quiero llegar al final. No sé a santo de qué de repente este arrebato por escribir hasta en contra de mis facultades. Parece que me dirija a alguien pero estoy solo, y esto lo leerán muy pocos, quizá sea solo algo ilusorio, una expectación creada de la nada, imaginaria, la suficiente para impulsarme a seguir haciéndolo. ¿Será eso con lo que cuentan los escritores? ¿Y si luego no resulta? ¿Qué? Chafón. ¿Acaso cuando pensamos no creamos un escenario imaginario donde una o dos voces se replican argumentos? Bueno, “argumentos”. Yo decliné ese tipo de pensamiento hace mucho. Ahora solo son perspectivas, gustos, observaciones, todo en un mezcolanza de referencias, visualizaciones y demasiada imaginación. Recuerdo cuando creía en una verdad, en la persecución de una misma hasta el final, aquellos largos trayectos en tren, pensando y pensando en el ser humano. Qué locura, ¿cierto? Pues así acabé. Y en uno de los trasbordos de la ruta que me tocaba hacer para ir a la universidad, camino a casa, creí dar con un enigma esencial. A mi juicio todo estaba resuelto, solo necesitaba llegar a casa y escribirlo, lo tenía, de camino iría saboreando la transición de mi pensamiento, afianzando los cabos, puliendo mi hallazgo. Al tomar asiento me di cuenta de que lo había olvidado todo. El proceso, la conclusión, siquiera los objetos de análisis. Pasé tantas horas en tren sumido en una inútil inopia… ¿Qué me cautivaba? ¿qué no me dejaba dormir? Creo que simplemente era yo. Aquel furor filosófico no era más que una válvula de escape de una ferviente juventud que por otra parte veía cómo tenía que acabar en una clase de la universidad estudiando cosas que le eran por completo ajenas. Estaba harto, quería vivir, había descubierto el sexo y el amor casi al mismo tiempo. Y estos se hallaban lejos, demasiado lejos para compaginarlos con aquel deber. Hoy un inevitable lamento me aplaca al recordarlo. ¿Y qué hay de eso de la cárcel y el psiquiátrico? Pues la verdad es que no tengo ni chorra idea. Ni me importa siquiera. Solo te diré algo. ¡Evítalos!

Primero de todo decir, que creo en el amor. Pero es una baza de la juventud a la que adherirse como una corriente fulgurante en el amanecer que se va dispersando hasta que queda de ella poco más que un remanso. Y yo ya jugué demasiado a hundir los barcos. En mi páramo se quedó un mar desierto, en mis sueños unas caricias inciertas, y a mi vera una soledad que no es más que eso. Oh, sí; el verano... Tiempo de ensalzamiento, de travesías para la memoria, desinhibición y éxtasis. Cómo han cambiado las cosas... Mientras este ventilador me seca los ojos evoco una realidad muy distinta en el sofoco de las calles. El calor del asfalto enardece el espíritu humano y aplaca las conciencias más si cabe. El elenco de jóvenes embrutecidos es desalentador. Los ancianos arrastran sus pasos con decrepitud, la gente humilde que se queda en el barrio lucen sus rostros fatigados acentuados por los brillos del sudor, una fiesta amenaza de nuevo, incluso los niños se observan como colibríes enjaulados piando hasta la extenuación en su mundo de colores. Y las guerras siguen, y la política llama a filas a sus nuevos dirigentes, cada vez más infames. Claro que creo que en el amor, pero qué importa en un mundo en el que bastan unos pocos grados de más para revelar esto. Por eso digo, me hice mayor. Y aunque albergo en mi interior la posibilidad de conocer a alguien, de que sea posible un intercambio de pareceres tal que me revele secretos de mí que desconozco, cálidos y formidables; esto es tan remoto, que contemplarlo deviene en una simple estupidez.

El verano se extiende, y pronto comenzará a reducirse, y volverán los sollozos que hoy jadean supurantes a invadir día tras día la vida desde sus cimientos. Y volverán todos ellos, de sus vacaciones, a lamentar sus vidas, a adorar estrellas mediáticas, a emborracharse los fines de semana, a tocar el claxon por las mañanas, a seguir engendrando vidas inocentes que habrán de suplir la herencia de sus miserias. Así están las cosas. Yo por mi parte también volveré, con la única salvedad de que nunca terminé de irme. Mi guerra está al margen.

Todo comienza con el capitán Jack Sparragow, un famoso licenciado en conducción y mantenimiento marítimo de materiales insolubles en grasas y con un doctorado en salud oceánica sin aderezos,  que sufría de otitis y durante algunos viajes permanecía encerrado en el baño de emergencia por vértigo. Jack, en su pasado, solía salir a dar 2000 vueltas a la manzana de su casa en su bicicleta, era como un obispo pero con hacha y sin el po-der que este genera. Era un padre de familia, no por tener hijos sino que era también un practicador del cristianismo y recorría hogar por hogar para repartir en sobrecitos de té la palabra de dios. Hasta que un día llegó lo que el temía que algún día podía llegar a ser avisado por una persona que pudiera saber que el podría saber que sabia lo que él tenia. Luego de severos exámenes individuales se le encontró un tumor, pero como si fuera poco este estaba nada mas ni nada menos que en el intestino grueso. Los médicos afirmaron que no era una operación fácil, necesitarían calculadoras de 15 números y un arqueólogo que supiera de la materia.  Necesitarían hacer un transplante, pero al tener el grosor que tenia no podría entrar por la puerta principal asíque necesitarían soporte aéreo, y lo peor de todo es que podría perder la vista ya que necesitarían extirparle, sin implante, un pulmón y el ciego. Otras de las consecuencias seria que podría perder el apetito y generar una demencia hepática no digestiva. Luego de que todos los riesgos se le fueran informados al capitán,  se le dio la posibilidad de elegir si operarse o si quería realizar la operación inmediatamente y una ultima opción, un tanto mas arriesgada, operarse en ese preciso instante. Alborotado de tantas respuestas sin preguntar, decidió pedirle su opinión al doctor y él le recomendó operarse inminentemente ya que su vida trotaba peligro. Semanas después, todo había salido con éxito y el capital se había quedado sin nada, sin vista, sin intestino, sin tumor, sin barco, sin el pan y sin la torta. A causa de su problema visual e intestinal, no podría manejar barcos nunca mas, pero decidió perseverar y se fue de paseo para descansar y tranquilizarse a La Paz, en busca de armonía y cocaína. Luego de tanta búsqueda, consiguió lo que buscaba... Tuvo que recorrer los lugares más oscuros y siniestros para conseguir, pero luego de conseguir, y después consumir mucha  armonía, tomo la decisión de cambiar su religión a armenio.

Luego de ejercer durante muchos años esta profesión, puedo cumplir su sueño, aparte de cambiar de sexo… su sueño de poder volver a manejar un barco, poder andar por el océano, desobedecer las normas de transito acuáticas,  así que se inscribió en una clase de teatro y se compro un barquito de madera en la terminal de colectivos cerca de la casa del cacique que según afirmaciones vecinales, formaría parte de una organización que estaría en contra de la tala nacional de los pinos paraguayos.

Manuel no era un indigente propiamente dicho. Él tenía su casa y su pensión. Pero su carácter extremadamente apocado, retraído y solitario, lo llevaron un tiempo a juntarse con esta gente. Recuerdo que decía de mí, entre todo aquel elenco, que yo era especial. Su voy era afónica por completo. Y aunque en el barrio se murmuraban cosas muy ignominiosas respecto a su persona, yo nunca llegué a dar crédito por completo, aunque es cierto que, no falto de cierto pudor, a veces, me daba cosa saludarlo.

Tengo que remontarme mucho en el tiempo para ofrecer los primeros aspectos que recuerdo de esta persona, cuando aún no lo conocía salvo de ver su figura más o menos a diario frecuentando los baretos. Él era gitano. Y recuerdo verlo con otros gitanos. Moreno de piel casi quemada. Bajito, y con una mirada la de aquel entonces que de algún modo brillaba. Llegué a saber que tenía dos hijos, pero que actualmente se encontraba totalmente solo. Y en una de aquellas reuniones de hombres sin amparo, empezó a quejarse de un dolor en el pecho. Manuel cuando se animaba y había bebido lo suyo, se comportaba de un modo muy afable, tanto era así que no me sabía mal en absoluto darle los cigarros que me pedía los cuales me desaparecían casi como un hurto. Pero aquella vez se asustó. El pecho empezó a dolerle y no quería ir al médico. No sé lo que ocurrió después, sólo sé que entonces nos distanciamos todos y empecé a vérmelo solo por la calle, casi siempre con la misma ropa puesta, lo saludaba pero ya parecía totalmente ajeno al mundo. Y no me refiero que estuviese loco, sino que parecía haber decidido abdicar. Yo atribuía este comportamiento a su forma de ser. Era un marginado que se juntaba al abrigo de las multitudes para resguardarse de sí mismo. Y así lo veías como una figurita asistiendo a las partidas de dominó de los abuelos en el bar. La última vez que lo vi fue hace dos semanas, "hasta luego, Manuel", le dije cuando me despedí de él en el mismo bar. Al parecer, según me ha dicho Morad, el mismo tiempo que lleva su cadáver pululando por el más allá.

Nos veremos, compañero.

Louis Ferdinand Céline

Parece que cuando te haces mayor las amenazas aumentan. Tal vez por ser un objeto sensible de difamación. Donde la sociedad pueda verter su culpa por ser como es. Ayer estaba cansado, bastante, además. Era la tarde, acababa de escribir en la mañana lo que a mi juicio era un buen relato y lo pasé casi todo el día releyéndolo y dándole los últimos remaches. Lo había publicado en Facebook, donde también irá éste, y entonces me llegó la solicitud de una joven bastante bonita y desarrollada. Empezó a hablarme, pronto me pidió el WhatsApp y no tuve inconveniente en entregárselo. Me imaginaba por donde iría, y allí de las primeras cosas que hizo fue mandarme una estampa donde se la apreciaba muy bien. Yo me presenté, con mi nombre real. Y luego me dijo que le dijera mi nombre y apellidos reales, los segundos no se los di, pues no entendía para qué quería esa información. En la red todo suena muy fantasmal, no sabes muy bien a qué te estás enfrentando, pero yo no soy un hombre de echarme atrás y ella empezó con un ligero coqueteo. Hice un alto para cuestionar su mayoría de edad y el porqué me escribía con una cuenta de empresa. Total, pronto quedó patente que lo que quería de mí era una foto de mi pene. Y veréis amigos, me da igual si son 17 como si son 18 como si pasa los 20. Llevo viendo pornografía desde los 10 años, más o menos. Y un pene es un pene, aquí y en Paraguay, que es de donde era esta niña. Le dije, "te lo enseño si tú me enseñas antes", ella dijo, "no, muéstrame tú primero y luego yo te muestro". Así que allá fuimos, le hice una foto a mi fláccido miembro y se la mandé. Luego ella hizo lo propio y me mandó una foto totalmente sugerente en la que se le veían unas prominentes nalgas con un slip entre ellas. Podía ser realmente ella y podía no serlo, podía ser una muchacha traviesa que sólo tenía ganas de tontear sumida en el aburrimiento. Y podía ser también lo que fue, una trampa toca narices. Pero yo acepté su papel, si realmente se trataba de una joven iba a necesitar algo de sabiduría de cara al amor en su futura vida. Y le mandé la canción del Wonderwall de Oasis versioneada por mí en español con un mensaje adjunto que decía:

"Esta canción es para ti. No la olvides porque te puede servir para el futuro si algún día das con el chico adecuado al que entregar tu corazón y las cosas se complican. Un beso pequeña".

Ella reaccionó con corazones. Pero la realidad nunca suele ser tan idílica y esta mañana, bien entrada ya la mañana, me semi despierta una llamada internacional que silencio sin más. Al despertarme enteramente miro mi WhatsApp y veo que tengo unos diez mensajes. Al parecer he sido denunciado por algún tipo de acoso a una menor y quien me refiere dicha información es un número de la policía de Paraguay. Me muestra como prueba del delito la foto de mi pito y mi perfil en Facebook. Vuelve a llamarme dicho número, lo obvio, pero irritado y no con cierta congoja como estoy le contesto por escrito. Dice que puede ayudarme a limpiar mi imagen, que aún estamos a tiempo. Y me manda un par de audios donde me comunica que la chica era menor y su madre ha corrido a denunciarme ante ellos. Entonces me vuelve a llamar, aquí entonces se lo descuelgo por fin. Me quiere someter a una especie de interrogatorio por teléfono. Confieso que sí, le mandé un pito. Y entonces me suelta toda una perorata sobre que mi perfil ya está en todas las redes sociales y pronto darán parte a las autoridades internacionales; y así, para arreglar lo sucedido en el caso de que yo colabore, me pide mi nombre y apellidos completos. Ahí ya paso, irritado de verdad zanjo la conversación con un seco "no me interesa".

El incidente me ha alterado, pero a la vez, estimulado. Aunque tiemblo como es habitual, algo dentro de mí, tal vez la indignación, me ha espabilado de súbito. Me calzo antes de cepillarme los dientes, vestido ya estoy, así que cojo mi chaqueta y salgo con esa mosca detrás de la oreja hacia el chino del barrio a sacar tabaco y tomarme un café con leche. De pasada, mientras me acerco a la máquina y la china en este caso ya prepara mi bebida, echo un vistazo al televisor: Bombas y muertos en el telediario. Sí señores, le mandé un pito a una joven. Ahora por favor, arreglen el mundo y deténganme.

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FESTIN MANICOMIAL

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Al oír la oración de aquella niña, le di la espalda. Ahora mi sombra se proyectaba inmensa, tan larga como el camino que debía recorrer sin…

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ESCUELA DE PROFETAS

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En un banquito de cortas patitas, estaba sentada aquella niña de mirada distante y sonrisa con ausencia de alegría. Sus piernitas flacuch…

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EL CANDOR DEL ESPEJO QUE FINGE

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