Ahora ya no queda ni uno, todo perdido. Busqué también en la wiki a cuánto se cotiza un metro de tierra que no te da ni para dormir de pie como los murciélagos, y el precio es lunático. Otro sueño que se va al carajo. Solo quería imaginarme de esta forma; con una jarrita de agua fresquita también con hielos colocadita con un montón de vasos en una mesita en la puerta de mi casa, para que los “chavales” se acercaran a refrescarse. ¡Que llevo toda la vida trabajando para tener una jubilación tranquila! Estoy segura que a más de uno le gustaría también mis magdalenas, les invitaría y de camino entonces, el enseñaría mi álbum de fotos de cuando era joven.

La wiki me ha contado todo sobre la fotografía y también que va a desaparecer, todo se volverá digital. Volví a recordar sus consejos:  para desear tengo que ser deseable ¿qué coño voy a enseñarle yo entonces a estos muchachitos? ¿cómo lo haré? ¿si ya no podré enseñarles ni una foto antes que mis tetas parezcan un par de calcetines con un euro dentro? Me negué rotundamente y decidí que, para evitar un futuro tan negro, ahora sería el momento perfecto de hacerme todo un álbum de fotos eróticas, no por puro ego, ni mucho menos, es que en la wiki leí que es importante para el futuro del mundo transferir información generacional a los que vienen tras de nosotros. Creo que sería un acto totalmente altruista que estos pobres chavales, desconocedores de una teta natural y con efecto “gravitatorial”—, pudieran saber cómo es una mujer con liguero y blondas y encajes por el cuerpo. ¡Qué pena! ¡con todo lo que yo podría enseñarles sobre la vida! ¡Tanto, tantísimo!

«¿Qué podría hacer?» No dejaba de repetir mi cabeza de una forma casi obsesiva. Busqué conflicto en mi wiki. Me respondió sin demora:” enfrentamiento entre dos o mas partes que implica que el triunfo de una ellas supongan la aniquilación de la otra”. ¡Ay, mira que sabe mi wiki!¡hasta cachonda me puse!

Heráclito, Maquiavelo, que si el hombre es un lobo para el hombre,  que si el relativismo, que si el  hedonismo,  que si los conflictos violentos, que si las primera guerra mundial,  que si la segunda; el avance armamentístico,  la caída del muro,  la guerra fría, los sistemas de espionajes, la carrera armamentística, la venta de armas, la liberación de la mujer, el derecho a la libertad sexual,  la guerra cuerpo a cuerpo, el terrorismo, como se fabrica una bomba,  los componentes químicos, qué comprar en la droguería, cómo se construye, y como se puede ocultar en un dron…

Si es que no puedo evitarlo; no me quedó más remedio que comprender, que soy una ninfómana subversiva intelectual. Y me compré un abanico.

Para mí, ha sido el encuentro con mi propia sombra, he caído al profundo pozo de mi lado oscuro, y me ha proporcionado un autoconocimiento que pocos pueden decir llegada la mediana edad. Lo repito, soy una wiki y lo acepto.

Un día descubrí Wikipedia, cosa curiosa que el diccionario de la Real Academia ande pajeándose de constante con él mismo, porque no tiene nadie con quien jugar un ratito con las palabras, y la wiki, rebosa comentarios y tiempo de usuarios. Está claro que las orgias tienen un punto de esnobismo que aún gusta y pone. Al final te crees todo, absolutamente todo de este lio sexual, como si fuera la verdad absoluta y solo es un grupo de orgasmos intelectuales.

El caso fue, que yo me metí de lleno. Tuve que asumir que estos de los grupos y los polvos anónimos me va muchísimo. ¿Problema? Pues si leía algo, y marcaba otra idea, yo no dejaba de pinchar. Al cabo de dos horas, ya no sé con cuantos me lie, cual fue el primero, de que iba la temática ni mucho menos qué buscaba, eso sí, me tenía que lubricar los ojos porque no me daban ya para mucho más.

Al principio me generó bastante ansiedad, no es fácil descubrir esto en una misma y darte cuenta que te has enterado de un montón de cosas y de ninguna. Vamos que, por extensión, aparte de ser una wiki, soy una “maría liendre que de tó sabe y de ná entiende”, supongo que será un daño colateral.

 Siguiendo los consejos del “aquí y ahora” - buscado también en la red- me preparé un tecito dispuesta a indagar, llegando si hiciera falta hasta la meditación, sobre el motivo más profundo que me llevaba a esta manía mía de ser multiorgásmica intelectual, y no poder frenar este impulso de pinchar y pinchar en el siguiente concepto.  Acabé tomándome dos paracetamoles genéricos, porque la wiki me enseñó que son más baratos que los otros, y el ibuprofeno es antiinflamatorio, y también esta dentro de los medicamentos fotosensibles; me tendría que comprar un sombrero y mitones para los brazos en Aliexpress, y tampoco me vendría nada bien para el asma que no tengo.

Pero la vida es sabia, y suele devolverte las respuestas cuando menos te lo esperas. Llegó con el cono de señalización puesto en la calle trasera de mi urbanización, después de una avería de un conducto de agua que inundó los bajos de un par de casas, una de ellas la mía.

Dos obreros, que realizaban chapuzas en la casa contigua, decidieron moverlo cuando aún el cemento no había fraguado. Dio la casualidad temporal que nos reunió a todos en el mismo instante, en que ellos decidían pasarse por los huevos las indicaciones e importarles menos que nada que el pavimento no podía ser pisado, para evitar el enorme esfuerzo de maniobrar con la dirección asistida de su furgoneta Mercedes de treinta mil pavos,  y pensé :- «¿cómo cojones un par de obrerillos de andar por casa conducen esto?», «miedo me da lo que le estarán cobrando a mi vecina»-  para regresar de inmediato al gesto tan “solidario” que tenía ante mis ojos.

El caso es que, de la primera “bronquilla”   con un “por favor, mire usted”, pasé al segundo día de “ oye , ayer te comenté que si … creo que igual no captaste la idea del cono puesto”… y al tercero; “ mira tú, me tienes ya hasta el mismísimo, ¿es que no sabes leer, estas sordo o tengo que salir a meterte el cono amarrillo fosforito por algún lugar para que lo sientas aunque ya no puedas verlo?”

Evidentemente por la posición de mi ventana, yo era una voz y una mujer tras un visillo. Y entonces, como milagro, toda mi angustia se desvaneció de pronto. Hasta me tumbé en la cama recién hecha a pensar en mi buena suerte al descubrir que mi problema no era más que ser la cotilla del visillo. Abracé mi sombra como leí en la wiki que Jung decía, también creo que leí de sus tardes tumbado en la cama mirando al techo con un cigarrito extraño traído de algún país lejano; y hasta me gustó parecerme a gente famosa y me hizo ilusión hacer las cosas que ellos hacen.

Pero me generó la compulsión inmediata el solo hecho de pensar en continuar con mi fantasía; el cigarrito de Jung, me hizo recorrer la casa de norte a sur rápidamente para apostarme detrás del estor de bambú del ventanal del salón, para caer en el delito de mirar la casa de enfrente y toda su construcción: «¿Cuatro años para hacer esa horterada y aún no está acabada?, ¿un muro de contención sin ventanas sobre el que se puso de primera hora una enorme piscina?, ¿gastos de luz y productos en una casa en ladrillos y en la que no viven?.» Yo había observado detalladamente cada etapa, de hecho, avisé una mañana cuando desayunaba a uno de los obreros que la guía que habían colocado para levantar una de las paredes, no estaba derecha. Me costó algunos gritos, pero lo corrigió. Sé que no está sujeta a un proyecto total y cerrado, sino que van construyendo conforme tienen ingresos. No me quedó más remedio que parar esta pulsión porque me estaban raspando los ojos las varillas del estor.

 Eso sí, no conseguí detener el vendaval de pensamientos: «¿Será muy fuerte el olor a cloro de la piscina?, ¿la factura de la luz ocultaría otros gastos adicionales?, ¿por qué un sótano cerrado pudiendo tener uno abierto?, ¿y ese tubito que sale para arriba que será? Al final llegué a la conclusión que los cigarritos de Jung no venían desde tan lejos, y que las noches que me siento mareada y me tomo un paracetamol genérico y no un ibuprofeno - por eso del asma- es por algo que hay en el aire.

Independiente de aquel momento de debilidad, me encantó muchísimo esa sincronía en los acontecimientos provocados por la casualidad o la casuística, o la sosa caustica, también esto lo aprendí con la wiki. Pero feliz, ahora que ya había puesto nombre a mi problema, me dirigí a la psicóloga para que me diera indicaciones de cual sería la solución para remediar esta característica mía o al menos, mantenerla un poquito controlada.

Sentada allí, le hice una exposición de los hechos lo más ajustada a la realidad posible, eliminando mis detalles subjetivos.  La idea era que ella uniera los datos, buscase en su cabeza, y me diera herramientas: cinco años de carrera, una especialidad, un máster, y también, mire usted, la experiencia, tenía que ser una garantía para llegar a buen puerto.   

Me vino a contar, que el cotilleo forma parte de la cultura de este país, y que al fin y al cabo solo debía aprender a gestionarlo y establecer un plan de contención a dicha manía que, —de no poner remedio— me llenaría la cabeza de datos innecesarios que me joderían la vida, me harían más insoportable de lo que soy,  me alejaría de la realidad de vivir en la absoluta ignorancia y por extensión, de la felicidad deseada de hoy en día. Le pagué setenta pavos, por algo que yo misma podría haber buscado y me marché pensando que igual debiera haber estudiado psicología.

Completamente desalentada, decidí pasear por el centro de Málaga en un día de Julio, evidentemente buscaba algo de sombra y sobre todo aire fresco en alguna terracita. Tanto disgusto psicológico debería tener un factor positivo que me retornara al locus de control, palabra que aprendí cuando compré en un rastro un vestido precioso blanco con encajes y un cuello muy original.  Al buscar información sobre esta “cucada” por sí era de algún diseñador famoso, descubrí que era la indumentaria de la Iglesia Anglicana que usan las mujeres, y claro, ya me llevó mi wiki a otro orgasmo súbito y a una expresión nueva en mi vocabulario al leer de corrido algunos textos que usan en su misa en latín.   Pero volviendo a lo que contaba, estaba todo completo, por no haber, hasta un gato que intentaba dormitar pegado al muro de un edificio como una chincheta a la sombra de las tres de la tarde, me bufó al verme y adivinar mí intención.

Mares y mares de individuos llegados de todos los lugares estaban poblando el centro de Málaga; los cruceros obligan a transformar cada rincón de mi ciudad en un bar.  El dinero mola, pensé porque no había montado yo uno, igual sería como la que es adicta al sexo y se mete a puta. Este pensamiento me indujo a recapacitar que igual, si no podía controlar esta adicción porque era parte de mi esencia, podría sacarle algún provecho y resolverme la vida. Pero después de pedir un tinto de verano a cinco euros en un vaso de tubo que cada día son mas estrechos y confunden con la pajita de papel, observé que mi gozo se hundía en un pozo.

La idea pasada en un segundo de un barecito con terracita, camarero repitiendo como si fueran versos la lista de pescado que habían entrado esa misma mañana fresquísimo, y las tapas en orden alfabético a lo siguiente:

Me descubrí a mi misma sentada sobre una taburete de diseño, que me obligaba a tomar una postura ideal para un selfie  y retorcer una pierna en el tobillo de la otra,  con un estilo industrial minimalista,   que te obliga a entretenerte contando los nudos de la madera de la mesa.  Era calcado, igualito que el resto de las terrazas de toda la calle, y también de la calle del centro de Lisboa, también de las de Granada, Sevilla, Madrid, y no sé si Toledo porque aún no he ido.   No, está claro, que mi fantasía para unir mi lado wiki y pararme a charlar con todos los que vinieran dedicándole mis oídos y mi tiempo o, preguntando cómo está la familia o si el niño aprobó al final en la sexta repesca antes que le pasaran de curso por la puta cara, era muy bonito en sueños, pero que ya no existía. Evidentemente no disponía del dinero para pagar a la franquicia que me ordenara como poner las tapitas en el plato, o deshacerme del camarero por persona non-grata, sustituyéndola por un jeroglífico digital.  Eso sí, los guiris encantados, volverían a su país contando que han vivido la esencia malagueña y se han comido una friturita de “pescaito” de bancales de ríos del sur de India y congelados hará cinco años.

Ya nunca tendría un abanico español, mi wiki me había mostrado todos los tipos y sitios donde podría usarlos una vez fuera vieja. Toda una vida esperando para que ahora las antiguas tiendas que existían para cómpralos, ya no están en Málaga. Una pena, sin señor pensé, años de sonrisa imaginando mi vejez y mi pensión sentada en la puerta de mi casa, gorda como un ceporro, —porque ya me importaría un carajo tó — comiendo y bebiendo en el bar, con mi abanico pa rriba y pa bajo, se desvaneció entre luces halógenas.

Entré en pánico, la angustia se apoderó de mí, la wiki ya me había contado de todas las enfermedades que iba a tener, que si el colesterol y la diabetes tipo II, de no pasar ¿de qué iba a hablar con la vecina al fresquito hasta la una de la madrugá, esperando que la niñata del apartamento del final de la calle, llegara del trabajo con un mozo guapo que me matara de envidia? Hay cosas que no debieran desaparecer, no señor. Los cruceros no pueden destruir el futuro de tantas y tantas mujeres de mi tierra.

Volví a casa, cabreada, deprimida, con la terrible sensación que un mundo está desapareciendo y llega otro mucho peor. Me di cuenta que mis deseos se estaban desvaneciendo, ¿qué me pasaría si desaparecieran al completo? Entre en la wiki, comprendí que era el único lugar donde podría buscar una solución y escribí: deseo…

No sé si fue peor el remedio que la enfermad, me vi muerta a mi misma; y de pronto, con eso que resurge de tu fuerza interior que solo las mujeres tenemos llegados momentos existenciales extremos, me negué al completo a aceptar ese futuro.

No señor, esta mujer, pensaba reivindicar todos sus derechos; así al completo y emprender una vida nueva, luchando por mis sueños sin dejar absolutamente ninguno atrás.  ¿El primero? comer lo que me diera la gana, y me acordé de esas estupendas magdalenas que hacia caseras, pero a las que renuncié porque las muy cabronas venían con el manual de descenso a rappel hacia mi culo, pues volverían a mi vida, para abrirme así como también leí en la wiki, un mundo de posibilidades.

Y digo qué sí lo abrió, la wiki me ayudo a soñar: sentadita en la puerta de mi casa, con un traje ancho de mil colores, gorda pero feliz muy feliz, con esos trajes típicos que usan en Hawái por eso de ser el país con mas obesos del mundo, vamos, un bámbo de toda la vida; horneando mis magdalenas meneando mi abanico y entreteniéndome con mirar lo que pasa en el descampao que toda ciudad todavía debiera tener.

¡mira que da juego un descampao!... ¡es la alegría de cualquier ciudad! Siempre pasan cosas en alguno: que si los niños se “desoyan” las piernas porque el suelo no esté acolchado y así la madre puede plantarle dos besos en la herida y curarlos y después, mandarlos a que den por saco a la calle.  O las peleas con palos y tirachinas entre bandos, con el lema sagrado que quien se vaya de la lengua a los padres es un chivato y el valor de la palabra es valor de ley, o de cuando te cogen las tetas por primera vez y toca contárselo a todas tus amigas sentadas en un corillo de confidencias.¡ Ay!¡ yo quiero un descampao! sobretodo para ver ese grupo de muchachos sudorosos que se van quitando la camiseta conforme el partidillo de futbol vaya avanzando; dándose manotazos, marcándose los músculos en los gestos, la piel mojadita por el surdor, abrazos en grupo, pechos bronceados y formados, gritos, alaridos espontáneos…

Por eso te queremos.

No sabés actuar,

pero lo compensás con pasión.

¿Cuánta gente se lo tragó?

Tu fetiche es de cajero automático.

Tu placer está en el trabajo de botas.

Te la pasás de misionero.

¿Quién no quisiera estar en tu lugar?

Mostrás la gran falacia.

Es tu marca de identidad.

La mostrás en cámara.

La mostrás con orgullo.

Todos los hombres tenemos una,

y vos sos el más hombre de los hombres.

Tu destino es la amarga retaguardia.

Siempre lo fue,

siempre lo será.

Mientras tanto, nosotros acá,

vacíos de esperar algo mejor.

A veces estás arriba,

otras estás abajo.

Pero no importa la posición.

Siempre, siempre sos el depredador.

Es que nos gusta olvidar,

vos sos como todos nosotros:

un miserable gato del pajonal.

Al retortero de tu fuego 

El ocaso del cielo en la mirada
y el color palpitante del deseo en el instinto.
En los labios un dulzor de luna nueva sembrada
que se desmadeja, cadenciosa, en prístinas hebras,
pegando el paladar a la lengua.

Tu saliva, húmeda y volcánica, resbala
por mis candentes y endurecidos senos,
minando de rescoldos los ardientes cascadas
y gratos senderos, que nos hacen inmortales,
dioses únicos, embriagados, fecundos, pero reales.

Igneos de veneno en verso, 
vertido en cada ignota gruta
que de nuevo recorremos
con la respiración entrecortada y bruta
y el aliento exhausto en el aroma del sexo.

El efluvio poderoso y viril de la simiente
impregnando, inexorablemente, el lecho.
La piel inerme ante tus besos ardientes
especiados, precisos, de provecho...

El exhálito mordaz y sumamente erótico
de mi ego que habita más allá de tu serpiente,
el deliro fugaz de una rosa enigmática
que ensambla dos desiertos levemente,
proficuos de hondura y ligaduras aromáticas
retobados de proximidades siempre

Henchidas las ganas, inmutables,
retenidas, atesoradas…
El ímpetu de la sangre
y el tropel de espuma marcada
que transforma al hombre 
en una bestia palpable.

El placer y el dolor que se enzarzan
como se enreda la palabra al pensamiento
La suavidad del vigor activo me satura
y mis fieras gimen y sollozan,
extásicas y derrotadas, traspuestas.

En el culmen de la noche
sin límites de mi cuerpo en tu cuerpo
tu lanza, impúdica, extiende sus fulgores
y en el esparcir se prenden nuevos calores.

Como el hambre en el hambriento,
te hundes sin gula en un pubis ansioso
absorbes mis más íntimos ocultamientos,
confidente, amante, amigo gozoso.





 

 

Para ver y leer el post completo…

volcanes de carne entre mis manos

que cabalgan tus paisajes, presurosas.

Tus raíces que ascienden

en formas adorables hasta el cielo

de mis sueños y deseos más ardientes

son caminos que guían mis anhelos

atados a tus pétalos de rosa

hasta los claros y ovalados luceros

que iluminan mis días y mis noches

con la luna llena de tu cuerpo.

Los paisajes de tu piel donde me pierdo,

son el gozo del cielo de tenerte

aunque te tenga sin tenerte.

Deseo

Confesarme

Entre besos,

tres broches inquietos,

me enredo con tu cuerpo,

te deseo.

Sin miedo,

se configuran movimientos,

aprendo a encontrarte,

no importa en lo que creo.

Me ato fuerte,

a tus brazos,

no quiero dispersarme,

cuando me siento completo.

Y así, te espero,

libre e imponente,

desnuda para mi,

es más fácil confesarme.


http://sinseranonimo.blogspot.com/

Corpus Delicti